多年前,我和我哥有一段很溫情的對話。我哥:“弟弟,你要記住,這世界上的東西,越是豔麗毒性越大,比如,紅色蘑菇肯定有劇毒,夾竹桃豔麗,卻有致人死亡的毒素,花斑蛇外觀漂亮,卻能一口咬死人,我是哥哥,危險就給我”後來,媒人給我家提親,帶了兩個女人過來,最終,我娶了個醜的,我哥娶了另一個漂亮的!
買了張新床,比原來的破床寬了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真寬啦,可以睡三個人。”老公立即接口:“只要你願意,我是願意還有個人睡在這裡。”老婆說:“恩,
七夕情人節將至,老公深情地問老婆,寶貝兒,7我送你什麼好呢?老婆羞答答的說,你送什麼我都喜歡!老公含情脈脈的說,那我送你回孃家吧!
早上老婆跟閨蜜去逛街,臨走時給我做了幾個雞蛋餅,讓我一個人在家吃。我:老婆,中午我吃什麼飯?老婆:不是給你做了幾個雞蛋餅了嗎?我:可我剛剛都吃了。老婆:那是我給你做的兩頓飯!兩頓飯!!!呃,那我中午吃啥?
一兄弟上廁所,誤入女廁,進去後發現沒小便池,感覺不對。幸好當時女廁內沒人,他便若無其事地走出來。正出門時,剛好一妹子進來,那妹子見到他,楞了下,轉身以最快速度鑽男廁去了。
老婆拿著我手機,聲色俱厲地說:“坦白吧!怎麼回事?” 我腦子轉了一百八十個彎,把她閨蜜想了個遍,又把女網友想了個遍,最後確定沒有曖昧的聊天記錄後說:“我沒有勾搭妹子!” 她不屑地說:“不是這碼事!說,你手機貼膜哪來的錢?”
小光是位勤奮好學的學生,他利用寒假兼職賺取學費,白天幫肉販割肉,晚上則到醫院實習。 某晚,有位老婦要急診,有小光推她進手術室。 老婦驚慌失色的狂喊:“天啊!你是那個殺豬的,你這是要把我推到哪兒去啊?”
每次回農村喜歡去釣青蛙玩兒,一般釣青蛙不需要魚鉤的, 某次突然來興致了用了魚鉤,看著滿嘴是血的青蛙,沒來由傷心起來,覺得它應該很疼,不想它繼續痛苦,就拿起石塊把它砸死了。
我只有一個問題,關羽,張飛,劉備。一個逃犯,一個買豬肉的,一個編草鞋。為什麼那麼能打?
我突然發現一條致富道路,我們去銀行裡面辦一張卡,然後假裝丟了,再去補辦一張!這樣不就2張了嗎。這樣1升2,2升3!哇咔咔不出幾日我就成土豪了呀!
甲:有3件事總是在事後才覺得沒有發揮好。乙:哪3件啊?甲:和別人吵架,和暗戀的人聊天,還有考試。
?一個學畜牧專業的大學生回家,看到媽媽養了10只公雞10只母雞。他對媽媽說:“以你的養殖規模來說,10只母雞隻要1只公雞就可以了。”媽媽說:“那是你們男人的想法!”
說件三年前的事:和媳婦一起上夜班,下班時對我說,好久沒喝魚湯了,晚上給你燉魚湯喝。當時我就記下了,訂好了鬧鐘,下午三點悄悄起床去市場買魚,因為怕吵醒她,所以還躡手躡腳的燉了一鍋鯽魚湯!然後腦子一抽把魚吃了(我不喜歡吃魚),因為媳婦說想喝魚湯,沒說想吃魚,,,,後來這件事被她取笑了好久,經常被她說我笨。
以前剛進公司時,聽到同事們叫另一個女同事小姨,就連老闆也一口一個小姨的叫她,我心想我一個新人可千萬不能得罪了她,說不定她真是老闆的小姨呢,所以在她面前我一直畢恭畢敬……直到有一天,我在人事部看到了她的資料,才發現她有一個特拽的名字……肖怡!
爸爸和兒子一起看古裝劇,兒子問,“爸爸,為什麼皇上叫天子啊?”爸爸敷衍說到:“他自認為是天的兒子,所以叫天子啊。”兒子恍然大悟點頭說:“那你是奶奶的兒子,為什麼不叫……!你出去!”
我有個很萌的老爸。一次和我爸去ATM機上取錢,輸入密碼時機器會說:請確保周圍安全。我爸看了看周圍回答了一聲:安全........就我兒子在旁邊。
和一哥們在飯店吃飯,吃著吃著這二貨在頭上扯一根頭髮扔碗裡,我見狀問他是不是有毛病,兩個不會武功的人居然還想吃霸王餐?哥們小聲說:噓,看到沒,那個女的,我老媽認定的好媳婦,我試試她脾氣。”說著就大聲嚷嚷道:服務員,這特麼誰的毛呀?服務員走了過來:這跟毛是直的,可以放心食用……