笑話十條：幸好當時女廁內沒人

多年前，我和我哥有一段很溫情的對話。我哥：“弟弟，你要記住，這世界上的東西，越是豔麗毒性越大，比如，紅色蘑菇肯定有劇毒，夾竹桃豔麗，卻有致人死亡的毒素，花斑蛇外觀漂亮，卻能一口咬死人，我是哥哥，危險就給我”後來，媒人給我家提親，帶了兩個女人過來，最終，我娶了個醜的，我哥娶了另一個漂亮的！

買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人。”老公立即接口：“只要你願意，我是願意還有個人睡在這裡。”老婆說：“恩，

七夕情人節將至，老公深情地問老婆，寶貝兒，7我送你什麼好呢?老婆羞答答的說，你送什麼我都喜歡!老公含情脈脈的說，那我送你回孃家吧!

早上老婆跟閨蜜去逛街，臨走時給我做了幾個雞蛋餅，讓我一個人在家吃。我：老婆，中午我吃什麼飯？老婆：不是給你做了幾個雞蛋餅了嗎？我：可我剛剛都吃了。老婆：那是我給你做的兩頓飯！兩頓飯！！！呃，那我中午吃啥？

一兄弟上廁所，誤入女廁，進去後發現沒小便池，感覺不對。幸好當時女廁內沒人，他便若無其事地走出來。正出門時，剛好一妹子進來，那妹子見到他，楞了下，轉身以最快速度鑽男廁去了。

老婆拿著我手機，聲色俱厲地說：“坦白吧！怎麼回事？” 我腦子轉了一百八十個彎，把她閨蜜想了個遍，又把女網友想了個遍，最後確定沒有曖昧的聊天記錄後說：“我沒有勾搭妹子！” 她不屑地說：“不是這碼事！說，你手機貼膜哪來的錢？”

小光是位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費，白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。 某晚，有位老婦要急診，有小光推她進手術室。 老婦驚慌失色的狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你這是要把我推到哪兒去啊？”

每次回農村喜歡去釣青蛙玩兒，一般釣青蛙不需要魚鉤的， 某次突然來興致了用了魚鉤，看著滿嘴是血的青蛙，沒來由傷心起來，覺得它應該很疼，不想它繼續痛苦，就拿起石塊把它砸死了。

我只有一個問題，關羽，張飛，劉備。一個逃犯，一個買豬肉的，一個編草鞋。為什麼那麼能打？

我突然發現一條致富道路，我們去銀行裡面辦一張卡，然後假裝丟了，再去補辦一張！這樣不就2張了嗎。這樣1升2，2升3！哇咔咔不出幾日我就成土豪了呀！

甲：有3件事總是在事後才覺得沒有發揮好。乙：哪3件啊？甲：和別人吵架，和暗戀的人聊天，還有考試。

?一個學畜牧專業的大學生回家，看到媽媽養了10只公雞10只母雞。他對媽媽說：“以你的養殖規模來說，10只母雞隻要1只公雞就可以了。”媽媽說：“那是你們男人的想法！”

說件三年前的事：和媳婦一起上夜班，下班時對我說，好久沒喝魚湯了，晚上給你燉魚湯喝。當時我就記下了，訂好了鬧鐘，下午三點悄悄起床去市場買魚，因為怕吵醒她，所以還躡手躡腳的燉了一鍋鯽魚湯！然後腦子一抽把魚吃了（我不喜歡吃魚），因為媳婦說想喝魚湯，沒說想吃魚，，，，後來這件事被她取笑了好久，經常被她說我笨。

以前剛進公司時，聽到同事們叫另一個女同事小姨，就連老闆也一口一個小姨的叫她，我心想我一個新人可千萬不能得罪了她，說不定她真是老闆的小姨呢，所以在她面前我一直畢恭畢敬……直到有一天，我在人事部看到了她的資料，才發現她有一個特拽的名字……肖怡！

爸爸和兒子一起看古裝劇，兒子問，“爸爸，為什麼皇上叫天子啊？”爸爸敷衍說到：“他自認為是天的兒子，所以叫天子啊。”兒子恍然大悟點頭說：“那你是奶奶的兒子，為什麼不叫……！你出去！”

我有個很萌的老爸。一次和我爸去ATM機上取錢，輸入密碼時機器會說：請確保周圍安全。我爸看了看周圍回答了一聲：安全........就我兒子在旁邊。

和一哥們在飯店吃飯，吃著吃著這二貨在頭上扯一根頭髮扔碗裡，我見狀問他是不是有毛病，兩個不會武功的人居然還想吃霸王餐？哥們小聲說：噓，看到沒，那個女的，我老媽認定的好媳婦，我試試她脾氣。”說著就大聲嚷嚷道：服務員，這特麼誰的毛呀？服務員走了過來:這跟毛是直的，可以放心食用……