01、今天公交車上,一個男的抽菸,看著很厲害,旁邊有個女的懷裡抱了個嬰兒,司機提醒了好幾次有小孩子,別抽菸,這丫男的很衝,就是不搭理,站在車門前繼續抽菸,終於到了一個站臺,司機習慣的開門了,這貨還不下,樓主也不知道從哪的勇氣,縱身一腳,把他踢出去了,急著說,師傅,快跑,快跑,快跑。。。。就看到這貨黑著臉追。。。沒追上。。。。你們說。我做的對不對。。。
02、老公:“媳婦,我襪子破了一個洞。”老婆:“剪指甲,太長了吧?”老公:“是啊,好久沒剪指甲了,媳婦,媳婦,我內褲也破個洞。”老婆斜眼瞅了我一眼,道:“那一定是屁崩的。。。”
03、老婆給我出了個腦筋急轉彎,說是魚缸裡養了一條金魚和一隻烏龜,有一天金魚死了,為什麼?
我說被烏龜咬死了,她說不是。
我說金魚生病了,她說不是。
我實在猜不出來了,就問答案。
她說烏龜也在納悶呢……
04、老婆出差了,我發高燒臥床,小姨子來照顧我……
“小姨子,我餓了,你下面給我吃好嗎?”
小姨子嬌羞地說:討厭!我先洗個澡。
“那你快點,最好再幫我下個蛋!”
小姨子一愣:姐夫你玩大了吧?娛樂一下就行了,生孩子就算了吧?
05、女老師提問小明,女老師:奶牛身上有四個,我身上有兩個,是什麼東西?
小明回答:腳。
女老師:你褲子裡面有。我裙子裡沒有是什麼?
小明:口袋。
女老師:有種東西外面有毛,裡面有乳白色液體,是什麼?
小明:椰子。
06、“北風吹,秋風涼,誰家嬌妻守空房。你有困難我幫忙,我住隔壁我姓王!”“老王老王你別狂,透明櫃子實心床,老子看你往哪藏!”“不躲櫃子不進床,廚房天窗我乘涼,其實根本不用藏!”“幾十層來你乘涼,一不小心把命償!”“天蒼蒼野茫茫,怕死我就不姓王!”
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