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▼01
很早以前就有一個老外和我聊過，當時我還沒戀愛過，他剛分手，我問他要不要和女友繼續做朋友，他很乾脆的否定了。然後他給了我一套被稱之為”麥當勞外賣定理"的理論，這套理論一直影響我的意識，使得我在自己也面臨分手時頂住了巨大的思念與對方斷開了聯繫：
試想你習慣在下班在回家路上的麥當勞買一份外賣帶回去吃，你總是習慣要一份套餐，裡面的漢堡會讓你果腹，而薯條則會滿足你手口並用的同時看電視消磨時間的小愛好。你就這樣，每天買一份有漢堡和薯條的套餐，甚至連外賣窗口的服務員都深知你的習慣，會見到你就開始很麻利地準備一切——你都用不著和她再說一遍。
這樣的生活過了很長一段時間，你甚至都覺得自己一輩子就會這樣過了，可是突然有一天服務員給你的紙袋中沒有了薯條，你很奇怪於是詢問她，她回答說：“噢不，雖然之前看起來理所當然，但是從今以後從原則上來說我不能向你提供薯條了。”
你追問為什麼，但是她只是說“就是現在原則上，不能給你薯條了。沒有薯條給你了。”
雖然沒有答案，但是你馬上又安慰自己，不是還有漢堡麼，而且漢堡看起來比薯條重要。
於是你仍然每天光顧一樣的麥當勞，向一樣的服務員買一份外賣——裡面不包括薯條。
直到有一天麥當勞生意比往常好，你那天不得不排隊購買。而在就要輪到你時，你聽到你前面的男人也要了一份一樣的套餐。而在他說完自己的order之後你聽見那個服務員微笑地對他說：“要不要加一份薯條呢？”
▼02
漢堡是你的感受 薯條是對方帶給你的感覺。戀愛中 自己的感受和對方帶給你的感覺都存在 不管高興還是悲傷 都是幸福的感覺。分開之後 至少還保留著自己的那份愛的感覺 雖然對方已經不能提供那份“薯條”。然而對方的聯繫會讓你有幻想存在 讓你患得患失 內心不平衡 失落和希望同在的糾結痛苦。這樣的狀態並不好。
我有個朋友談過兩段感情。她跟初戀分手的時候，很希望繼續做朋友，他們本來就是從朋友開始的，所以朋友她幼稚的以為恢復成朋友的狀態很簡單，但是男孩始終不願意，當時朋友想不通，覺得兩個人這麼瞭解對方，真的不想失去一個瞭解自己的朋友，最後自己強求過，也沒有結果，還搞得對方很難受。
跟第二個男友分手的時候，是朋友提出來的，是因為彼此想要的生活不同，男孩說繼續做朋友，她答應了。畢竟他倆認識了6年，相戀了3年，但最後他們還是不歡而散，因為他心理沒有真正的放下，他會嘗試各種方式重新追求她，搞得她也痛苦不堪，最後為了不將原來僅存的美好回憶給耗滅，他們永遠的斷了聯繫。
我聽過這麼一句話。現在想來。完全正確。
“分手後還能做朋友的戀人，要麼是原來從來沒真愛過，要麼就是愛情仍然沒有停止。”
▼03
說到底，還是不習慣沒有對方的生活吧，他需要你，但是他卻清醒無比不能和你在一起。所以跟你保持朋友關係，對他來說有價值，對你來說，卻未必。
想像一下你跟他保持聯繫的結果吧，或者他會時不時跟你聯絡，告訴你他最近的消息，你知道他新交了女朋友，身高一米六七，漸漸知道他們的婚期，他們訂了50桌酒席，他會告訴你他放不下你，或者他慢慢有了新的生活無暇顧及你。
但是你呢？他一次次得跟你聯繫只是讓你一次次得重新想起和他的過往，如果心裡裝著他，又怎麼能全心投入自己的生活？可能你會將他和你的追求者作對比，可能你會想著他還是想和你在一起，而這一切將會隨著他新生活的開似乎成為泡影，你還是會孤獨的面對你未來的日子。
有句常說的話叫，因為互相深愛過，所以不能是敵人，因為互相傷害過，所以不會是朋友，最後就只能成為最熟悉的陌生人了。
所以男女朋友做不成，就別奢望做什麼普通朋友，這種事情要做就做得絕一點，避免以為後不必要的各自的感情生活埋下重磅炸彈！
