女朋友出差回來，給我做了一桌豐盛的晚餐！有最愛吃的燜羊肉，鮮嫩的炒竹筍！她滿臉堆笑的給我夾菜，問我這幾天怎麼過的。我說過的很好，就是小侄子帶同學過來把床頭那幾個套套當氣球吹了，我怕你起疑，放垃圾桶不敢倒。她臉色大變：“這都不看好，浪費錢了，不給你吃了！”說完把竹筍倒垃圾桶了！
這特麼就尷尬了吧
老婆新買了一件衣服，換上之後問我好不好看，我看了看她，沒有說話，直接把她拉到窗前，打開窗戶。老婆問我開窗幹啥，我說：“你聞聞，這是什麼味。”老婆楞了一下，然後惡狠狠的說：“皮癢了是不？”
請點“我到底做錯了什麼？一直拿東西扔我……”——汪星人
我看了一下表，十點二十我卻已經在蛋糕店外邊徘徊了快兩個小時，這才抬腳邁進店裡，店員立即過來給我介紹，我說我不買，他說讓我走，我不走。一來二去就這樣我們起了衝突，他越罵越得意順手拿起蛋糕扔在了我臉上，我 終於 在 心裡 默默 地 對自己 說了 句：生日快樂！
不痛快嘛！一看就不是痛快狗
鄰居大媽給我介紹個女朋友，據說很清純，還沒談過戀愛。今天見了一面，姑娘挺漂亮，對我也滿意，就是一頭短髮我不是很中意。我：“你要是留長髮，會更嫵媚！”姑娘一聽就急了：“長髮？長髮有什麼好，又不是沒留過，後來……” 看著姑娘瞬奸脹紅了臉吞吞吐吐的嬌俏模樣，我的心猛的一沉……
被水靈靈的小眼神萌到了
遇一普通中產人士，車房老婆孩子以及數百萬存款，問起他為毛不養個三兒，他說原配特好，不想對不起她，問其詳細，他竟說，有一年投資被套幾百萬，大冬天熬了碗羊湯給老婆，老婆一邊喝，他一遍給老婆說投資被套的事情，結果說完後，他老婆死盯著羊湯碗，半晌才說，真香啊，再來一碗！
“我要上去，我要上去，上去，，，好吧，，再來一次”。。。
我最近在懷疑小姨子偷偷的抽菸了，晚上等老婆睡著了，我就偷偷摸摸的跑到小姨子房裡問她：你是不是偷偷抽菸了？要是你姐知道了，非打死你不可！……小姨子從被子裡一下抽出右手，伸出兩根手指在我鼻子前一晃：有煙味嗎？……我去！這是什麼味道，這麼熟悉……
從汪星人的眼裡看出了忐忑之情
剛出大學門口就看見一輛熟悉的轎車，一個熟悉的男人，雖然比以前滄桑了不少，但還是男人味十足，這麼有安全，我直接衝了過去，抱住了他，說道：“爸，你是來接我的嗎？”男人拍了拍我的肩膀，淡定的說道：“孩子，你認錯人了...”就這樣，我說完對不起後，轉身匆匆離開...都走很遠了，還能感覺到坐在車裡老女人的殺氣...
原來汪星人也愛玩這個··
總感覺女朋友有外遇，所以把這件事告訴了兄弟，他說不會的的，你女朋友屁股上有一顆痣，我女朋友也有，這叫忠心痣，我一想，誒對啊，確實是一模一樣的，然後我們高高興興的去網吧開黑了，我選的龍龜，他選的扎克
寶寶不開心
早上，不知道怎麼惹到麻麻了，訓了我半個小時還沒有停下來的意思，無奈，找了個藉口就走了，在街上瞎逛了一天也沒人找我，因為走的匆忙，沒帶錢，也沒帶手機，又不想回去，就去找萱兒。哪知道一見她，這貨就笑得直不起腰，看我一頭霧水的樣子，這貨拿出了一張紙，我一看，是張尋人啟示……我立刻趕回了家：爸，你什麼意思？我哪有160斤！我明明只有98好嗎！
別說哈，還挺會玩滴
記得小時候：老家農村的，在村的一頭有個大池塘，小夥伴們夏天逃課去池塘游泳。有一個二貨小夥伴們都不想理他就沒叫他去，他為了報復告老師，可又怕小夥伴們會提前撤走，對了你沒猜錯，他悄悄的把小夥伴們的衣服給偷了，你能想象到老師漫山遍野的追一群裸奔的人嗎？
走兩步，走的很到位
隔壁家的熊孩子來我家，往我的鋼琴倒了一桶水，當時立馬壞了，說是洗鋼琴，我生氣罵了他一句，他父母說我事多，這麼大個人欺負小孩子，還罵了我我一頓，他們走時，我把那個熊孩子叫過來給了個紅包說：“這是洗鋼琴的獎勵，記住，洗越大的鋼琴報酬越多，不能告訴你媽媽，否則她會沒收！”一個月後，這孩子在商場把一整瓶可樂澆在了一臺58萬的施坦威三角上。。。
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