本人十八，得了較嚴重的抑鬱症（經常想死的那種）因為內向不敢和家人說，我該怎麼辦？
可以自己治癒的。每天堅持半個小時健身，要累到無法堅持的那種。不接觸所有消極的東西，消極的電影，消極的人，內心陰暗心不好的人，看積極上上的東西，自己找出自己的原因，你肯定是因為某些事情，或某一系的事情，然後認真的仔細的想想，能不能克服，能的話想辦法一步一步儘量克服。然後去尋找愛，有誰愛過你，哪怕一點點，你儘量的去回報他，可以的，你一定可以戰勝自己的。世界有黑暗和光明，人是可以自己選擇的，你可以走向黑暗。你也同樣可以走向光明。關鍵在自己。我愛你年輕人，為什麼呢？因為為了你，我打這麼多字就是愛的表現。
孩子，我第一次得也是18歲，高考失利加上朋友背叛，自閉了，把自己鎖在屋裡不了任何人，每天想著怎麼死比較舒服。後來發展到整夜整夜不能入睡，我用盡最後一絲理智去看的心理醫生，吃了小藍藥片……2個月後走出來參加了復讀……
時至今日，我已40多了，還在跟抑鬱症作鬥爭，只不過不同的是，我清楚明白自己有這個病，每當自己情緒低落，不想出門，不想幹任何事的時候，我就知道自己要病了，我採取的措施就是種花，畫畫，看韓劇，聽音樂，音樂是舒緩的那種純音樂，強迫自己不去想這些事，並且去電影院看電影，小朋友喝茶，就是聊天，什麼都不想！！我也跟幾個要好的朋友說過，我有抑鬱症，重度的那種，如果有一天我來找你，請你多給我講笑話，不要讓我自己呆著。還好，我那幾個朋友真的非常棒，每次我電話過去馬上就來陪我。
我老公我也坦承這些過往，每次有問題時，我老公就會帶我去爬山，逛公園，吃好吃的……我現在發病時間越來越長，以前頻繁的時候，可能一件事，可能失眠一次，可能小半年指不定什麼時候就開始了，到現在2、3年才有一次，幾天就過去了。
真的有這個病並不是世界末日，首先你要正視自己的這個病，並且我也實話跟你說，這個病無法完全治癒，因為這個不僅是心理病，更主要的是神經系統功能的紊亂，只要你神經系統治不好，這個就無法治癒。發病的大概原因就是自我意識的問題，首先是完美主義，其次是心眼小，容易鑽牛角尖的人才會得。我是完美主義並且潔癖加強迫症，所以特別容易犯，以前頻繁是因為特別喜歡自我批評，不能允許自己不完美，無法接受自己的失誤……潔癖強迫症特別嚴重，床單被罩一週換洗一次，地一天擦3遍，廚房用十年跟新的一樣，因為我每天光是打掃就要用6個小時……生活完全一團糟，因為打掃工作都沒辦法去上，經常請假回家打掃……那幾年抑鬱症犯的特別頻繁……
後來我放棄了，故意跟自己對著幹，就不收拾，就不換床單被罩，我老公配合我，現在地面擦一次就行了，不髒用吸塵器吸一下。家裡很多事情我老公也替我分擔了不少，我還種了特別多的花草，不上班的日子就在家澆花鋤草，寫寫毛筆字，畫畫工筆畫，讓自己充實起來，慢慢越來越有信心不讓自己犯病！！
我再三強調，一定要正視自己的問題，不要逃避，不要讓自己陷入有空閒的時間去想問題，沒事多看看心理學的書籍，和家人坦誠這個問題，積極和家人一起去醫院確診，大夫會把注意事項和家屬溝通的，找幾個信得過的朋友，把這個病坦誠相待，告訴他們，自己有病需要人陪會去找他們，玩就好了！
最後跟你說一句，所有的心理醫生都是心理有問題才成為心理醫生的，這部分的醫生就是那種正視自己問題的人，不會逃避會積極面對的人，所以不需要擔心醫生會笑話你，他們會比一般人更瞭解你，所以不要因為害怕不去確診，因為差一點，如果我不結婚的話，我會去考心理醫生的～～
最後祝你克服困難，堅強勇敢的面對自己，開心的生活下去～～
孩子你能說出來就很勇敢了，必須告訴家裡人，因為你需要看心裡醫生，甚至得去醫院住院治療得花錢明白嗎？我年輕時也得過抑鬱症，說實在話到現在50多歲還不能說全好，我的起因是年輕時在軍校發高燒然後一直失眠，同學都不理解領導還以為裝病，哎…生不如死，半年下來我從5公里跑16分多到400米跑不下來，想告訴你1.得吃藥2.堅定理想信念積極樂觀活著3轉移注意力，找自己喜歡的事或運動來做4.多想想身邊人，爸爸媽媽養你這麼大了不容易5每天把自己難受的時間做個記錄，每天減少一點點一點點就是勝利，怎麼能做到呢？那就是鍛練和做自己喜歡的事6記住上午會比下午難受7增加睡眠時間，可以吃藥，慢慢的慢慢的減少藥量。最後希望你振作起來早日康復，你想想很多人都有得過這病，沒什麼不好意思的，祝你陽光燦爛！
忍著別死，想都別去想，你還年輕，我20多歲回國創業投資失敗，欠80多萬，想想在90年代82萬是什麼概念，沒朋友，房子都被收了，女朋友離我而去，天天吃飯都沒錢，最慘的時候整整一個月只有饅頭鹹菜，真的是萬念俱灰，但是活著就有希望，現在我有房有車，妻賢子孝，財務自由，所以，你要堅持下去，人生很精彩的。活下去你才能體會到。加油！
我以前也經歷過那個過程，痛苦沮喪，甚至絕望，學習效率極低，雖然上了自己心儀的大學，最後還是勉強混畢業，沒有自我價值感，情緒愈加不好。直到某一天，我把我的情緒全部宣洩出去，把我噩夢般的童年全部傾出，因為以前，我總是害怕說出去傷害父母。然後，我想要離開這個世界，從樓上跳下去。最終，我沒有跳下去。我明白了一件事，既然，我沒有勇氣跳下去，活著還是一件痛苦的事情，那麼在我沒跳下去之前，我都要好好活著，我做的每一件事不能讓我未來的人生更加痛苦。我傷心了可以哭，我也可以去罵人可以抱怨父母抱怨老天不公，但是，我不會熬夜太久，亂吃東西，放棄學習。我甚至可以理性的知道，我一會情緒就會變好，只是當時，我會很難過。就像現在，生活的一點不順遂，我都會聯想到童年的陰影。我就哭，放聲大哭，放聲大罵，我恨我偏心的爺爺奶奶父母，作為90後，我還會經歷那種沒有隻有兩套換洗衣服的生活。我恨他們，在公共場合可能隨手給我耳光。我恨他們，我也恨我的童年，我恨他們，他們把我生出來，讓我沒有尊嚴的度過了二十年，雖然我現在過得還不錯，不代表我就信什麼苦盡甘來，苦就是苦，它只會給我扯後腿。不過，我發現，當自己做事情有成就感，開始有了自我價值，給我帶來的快樂足以掩蓋那些陰影。當然，一受挫折，我又會原形畢露。反正我也不敢死，我哭完了一會還得吃飯，看電影買衣服。現在我也有寶寶，我更不會死。我感謝她的存在，我對她的體貼包容陪伴，給予她的安全感，似乎彌補了我所有的童年，當然，我還是會注意不要矯枉過正，也不能把自己的想法強加於她。我現在會和家人好好相處，但是並不代表我會原諒他們，原不原諒，我都過得挺好的。我想給他們買點東西就買點，不想所謂的孝順就算了。以前我不敢，我覺得我可能是一個好人。現在，我可不想做什麼好人。
就兩點:你敢不敢死，真有勇氣死，那也是解脫，我覺得人生痛苦。
如果不死，就好好活著。隨心而生，我自己都快死了，為什麼好好享受一下。
說來也是嘲諷，現在作為一個懟王之王，他們竟然知道對我好了，我偶爾對他們好一下，他們也不覺得這是理所當然了。
我也曾經是抑鬱症患者，當然現在好了，這個病很怪，不痛不癢，主要是精神壓抑，平常總感覺身體這也不舒服，那也不舒服，看醫生又說不出個所以然，久而久之就形成了一個不好的思維，遇事總往壞處想，總感覺眼前的什麼東西都不好，我病情嚴重的時候，甚至想到了自殺，不瞞你說，我這條命也是撿回來的。我告訴你一個信息，就是四川大學的華西醫院能冶，去掛一級專家號，千萬別病急亂投醫，這裡治一下，那裡又治一下，只會是越來越糟，這是我的感悟，也是我的忠告
我十六歲那年開始晚上睡不著，就是一到晚上就想哭的那種，那時候一個人在一個陌生的城市每天睡兩三個小時也不知道為什麼
我今年二十一，從十八歲開始大把掉頭髮，身體也特別差，以前暴飲暴食，現在什麼都吃不下，有時候還會狂吐，得了腸胃病
我害怕陽光經常除了下班就躲房間裡窗簾嚴嚴實實的，睡覺要帶眼罩。我不喜歡去人多的地方，一去就會頭疼，晚上失眠更加嚴重，不敢談戀愛害怕別人覺得自己不好。
我這樣是因為童年陰影，童年時候被校園暴力四年，初中被同學辱罵，加上我奶奶喜歡把情緒發洩在我身上。很難想象吧，二年級的小女孩就想自殺。父母不理解，我爸說“我看你應該去看看心理醫生了”我那時候一直在想我做錯了什麼啊，為什麼我要承受這些。我有時候崩潰的時候和父母說起我承受的那些“曾經”她們說“都過去了的事，你那麼計較幹嘛”。我初中以後就工作了，其實我很開心，我終於可以離開這個讓我痛苦的地方了，終於不用在學校被辱罵回來還要被罵了，我可以去賺錢買新衣服，再也不用因為衣服太短穿不了想買新衣服而被罵“穿那麼好看你是要去做雞嗎”，真好啊。
努力吧，找自己喜歡的事情去做，覺得難過就找幾個好友傾述一下，我喜歡看電影看小說，很難過的時候去看一些感人電影哭一哭就會覺得也沒什麼大不了的。
我因為“曾經”造成現在的性格，敏感自卑，脾氣暴躁，我很難去改掉了，可是我儘量讓自己不去想，我也不知道自己會不會更好，可是我想試試 。
竟然別人都不愛自己，那就自己努力去愛自己吧。
其實治癒憂鬱症最佳良藥是來一次長途騎行！因為你在騎長途之中每天想的是目的地，所以你沒有時間去憂鬱。憂鬱症患者連死都不怕又何怕騎幾千公里的長途呢？
這是我08年跨越六省騎行海南一路上的所見所聞……既鍛鍊了身體有治癒了憂鬱症。
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這是我08年跨越六省騎行海南一路上的所見所聞……既鍛鍊了身體有治癒了憂鬱症。
天下沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。自己找找抑鬱症的根源。我曾經就是抑鬱症患者，所以我不勸你！因為別人勸沒用。需要自己走出來。
從我自身經歷說說，你參考一下。我從小說話口吃，很嚴重。造成性格內向，這種感覺隨年齡增長越發嚴重。內心痛苦。其實這還不要緊，但是記得初中時，家庭出現一些變故，家境每況愈下。在過去農村，貧窮會被鄙視，我從小時候養尊處優，到被鄙視。經歷了很長時間痛苦的煎熬。逐步抑鬱了！
在外人眼裡，我是一個帥氣陽光的小夥子。其實我內心是及其脆弱！後來上了大學！眼界雖然開闊點，但是也是最痛苦的幾年。每天早上，看到初生的太陽，我內心深處便滋生莫名的痛苦。我想找人傾訴，可是沒有人理解。我渴望愛情！可是總抓不住。
幾十年過去了！老夫子說，逝者如斯夫。一切都是回憶。我現在雖然不抑鬱了，但是每天起床，我的口腔是苦澀的！這是我人生基調。一輩子就這樣了。
謝邀。
我真的幫不了你。
我每天晚上吃安眠藥才能睡著。每次都祈禱多希望永遠不要醒來。
我不知道我是不是有抑鬱症。
我愛子有出息，自己也不缺錢。我想不出我抑鬱的理由。
我現在也是心身疲憊。去年辭去所有職務和技術職稱（還好自己的部門全部是我一手帶起來的），現在也不做學問，上班新老大也安排很輕鬆的工作崗位。
家裡人還買了鋼琴，請老師教我，上了一節課，就自己練了。
一年多了，我只會三首曲子和哈農。練琴也是三天打魚兩天晒網。
苦啊！
以前帶的學生和朋友經常來電話，第一句話就是，你龍體怎麼樣。
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