文章純屬原創，版權歸本作者所有。

“這孩子很聰明，就是馬虎了點。”

“這孩子是心思沒用到學習上，要不然早就不是這個樣子了。”

“這孩子愛玩了些，其實還是很聰明的。”

“這孩子腦子特靈活，就是專注力不夠。“

“這孩子這會還沒發力，不然早拿第一了。“

上面這些話，我們從小到大聽了不少，不僅老師會說，家長自己也會說。

為什麼在別人眼中普通的孩子，自家的父母覺得他很特別呢？

為什麼成績一般，老師非說“這孩子很聰明”呢？

我在知乎上看到個故事：

有個很調皮的學生罵了老師，老師氣不過打了他。結果孩子扭頭就走，說要回家找爸爸，這個事情沒完。

老師事後情緒平復，想起來這個學生的爸爸不好惹，是個混子。雖說自己佔理，但遇上霸道不講理的家長，還不好辦。

她決定主動出擊，於是給孩子爸爸打電話，講了事情經過，然後說：“你兒子很聰明，這麼聰明的孩子，我覺得只要抓一下，他努力的話，考上重點中學沒問題的。所以，我對他是特殊的對待，我這是恨鐵不成鋼啊。”

孩子爸爸聽完老師的電話以後，特別開心，不但沒去學校鬧事，還帶著兒子上學校找老師道歉，拜託老師狠狠管教他的孩子。

所謂情人眼裡出西施，家長眼裡出學霸，大約就是這個意思吧。

什麼是“稟賦效應”？

從心理學的角度，有另一個專有名詞來形容家長的這種心態，叫做“稟賦效應”。

什麼是“稟賦效應”呢？

所謂稟賦效應（Endowment Effect），是指擁有一件東西會讓你高估它的價值。在人們擁有一件東西之後，人們會傾向於認為，自己擁有的事物比別人擁有的同樣的事物更有價值。

例如，現在有兩件東西供你選擇，一塊400克的瑞士巧克力，以及一隻白瓷的咖啡杯，它們的市場價格基本是相同的，你會選哪個呢？

加拿大西蒙弗雷澤大學（SimonFraser University）的經濟學家傑克·奈奇教授（JackKnetsch）專門做了個實驗。他把樣本隨機分成3組：其中一組得到咖啡杯，另一組得到巧克力，而第三組樣本則可以自由選擇是要咖啡杯還是巧克力，結果第三組樣本中56%的人選擇咖啡杯，44%的人選擇巧克力（近似我們原先的假設，也就是對兩種物品的偏好接近1：1）。

而另外兩組，在分到咖啡杯的人中，只有11%的人選擇用咖啡杯去換巧克力；而在分到巧克力的人中，只有10%的人願意去換咖啡杯。

顯然，大多數人都認為自己手裡的東西比別人的更好，所以不願意去交換。

某件東西，從擁有開始，我們就在心理上賦予它特殊的價值。

而我們的孩子，雖然不是物品，但是“稟賦效應”的心理依然存在。

《斯賓塞的快樂教育全書》裡面提到，除了極少的神童和天才，99%的孩子在天賦上沒有高低優劣之分。

也就是說，孩子們在聰明程度上是沒有太大分別的。

不過，另一方面，成績（或學習結果）是有明顯的差異。

這個時候，出於“稟賦效應”，我們寧願相信自己家的孩子，比很多別人家的孩子都聰明，只是某方面有點小小的欠缺而已。

“稟賦效應”給孩子帶來的負面影響

雖然，這是人之常情，但帶著“稟賦效應”的有色眼鏡的家長，會給孩子帶來怎樣的影響呢？

斯坦福大學教授卡羅爾·德韋克的團隊曾做過一個非常有趣的實驗，他們將孩子隨機分成兩組，讓他們進行非常簡單的智力拼圖測試。

然後對其中一組孩子表揚道：“你對拼圖很有天賦，你很聰明！”

對另一組則表揚道：“你剛才一定很努力，所以才做得這麼出色。”

隨後，研究團隊讓孩子們連續參與了三輪測試。結果，僅僅因為表揚的方式不同，兩組孩子的表現就大相徑庭。

研究人員發現，一直被誇“你真聰明”的學生，會過度重視自己的排名，迴避沒有把握的任務。

而一直被誇“你真努力”的學生，則更敢於面對具有挑戰性的任務，在他們看來，如果失敗了，那是因為自己不夠努力，只要加大努力程度，必定能解決問題。

後來，德韋克在研究報告中寫道：當我們誇孩子聰明時，就等於是在告訴他們，“為了保持聰明，不要冒可能犯錯的險”。

過於強調聰明，潛移默化之下，孩子很容易輕視勤奮的力量。

哪怕原本有這種能力，也會忽略這種能力的價值。

明智的父母應該怎麼做？

明智的父母，不會因為相信“聰明”的力量，而讓自己和孩子同時陷入“固定型思維模式”中去。他們會通過下面的方法，來不斷提醒自己，提醒孩子，勤奮比聰明更值得欣賞。

1.撕掉“聰明”的標籤，迴歸理性表揚

在“稟賦效應”的作用下，我們對自己的孩子，通常會有高於事實的評價，可能他只是一個尋常的孩子，在我們的口中，成了一個天賦異稟的孩子，“長大一定是個科學家”，“天生就有藝術家的樣子”。

我們的本意是通過表揚，鼓勵孩子的頭腦和天賦，可以給予孩子更持久的自信心，就像是送給孩子的一份禮物一樣。

孩子得到的心裡想法是：我生來與眾不同，就這麼簡單。所以，我不用太努力，也可以跟別人一樣好。

並且久而久之，孩子可能還會養成“孔雀心態”。

而能讓孩子保持努力的誇獎，應該是誇獎孩子以成長為目標的努力過程——誇獎他們通過自身的時間、學習、堅持不懈和有效的學習方法達到的成就。

而且我們可以和他們談到他取得的成績時，更傾向於表示自己欣賞和讚揚他們所付出的努力和所做出的的選擇。

就像這樣：

• “你為解決這道數學題採取了各種各樣的方法，直到你成功攻克了這道難題，我喜歡你這種做法。你考慮了很多不同的方法，最終找到了正確的思路！”
• “這次的作業很難，你花了很長時間，我非常欣賞你能這麼專注地做完它。”
• “這幅畫用了很多絢麗的顏色，跟我說說你都用了什麼吧。”

2.不急於指正，培養“成長型思維”的孩子

我們說的每一句話、做的每一個動作，都會傳遞出一條信息，這些信息是在告訴孩子——如何看待自己。如果我們的言行，傳遞的是：你是一個不斷成長的人，我對你的成長很感興趣。這就是在潛意識裡培養孩子形成”成長型思維“。

兒童教育專家海姆·吉諾特講了個故事。

媽媽帶著5歲的布魯斯第一次來幼兒園，他抬頭看到牆上的畫，對媽媽說：“這麼難看的畫是誰畫的？”

媽媽說：“這幅畫很漂亮，你不許說它難看，這麼說不禮貌。”

接下來，他看到一個壞了的玩具消防車，他撿起來後，帶著批評的口氣問：“是誰把消防車弄壞的？”

媽媽趕緊制止：“這裡的人你都不認識，不要管這些事情了。”

而在旁邊的幼兒園老師，同樣的問題，她有不一樣的回答。

關於畫，她說：“你不需要畫出漂亮的畫，只要你喜歡，你可以畫不好看的畫。”

關於玩具，她說：“玩具就是用來玩的，所以弄壞玩具，是很正常的事情。”

布魯斯從媽媽那裡，得到的信息是，什麼事情都有明確的好壞對錯，所以要時刻注意自己的言行。而從老師那裡得到的信息是，這裡不會有人對我評判，我可以安全地展示自己。

在這種成長型思維模式下長大的孩子，他更願意去接受困難的挑戰，並且更加自信，相信通過自己的努力，可以讓自己取得更大的進步。

“聰明”讓孩子固步自封，“努力”讓孩子勇往直前。

這中間隔著的，是勤奮。

真正的勤奮，不是被迫的機械性重複勞動，也不是自我感動式的摧殘健康，更不是因為拖延症導致的最後一刻效率爆發。

真正的勤奮來自於一個人的內心深處，對於那些無法獲得即刻回報的事情，依然能夠保持十年如一日的熱情與專注。

我們希望培養出來的，是真正勤奮的孩子。

-END-

我是樹熊媽媽，家有8歲男寶，我們不是完美的父母，但是，我們可以成為不斷完美的父母！