導讀：乾貨集合來了，把最近有關於育兒溝通的帖子做了個集合，找起來也方便。
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你是不是經常吼你的孩子？
前幾天，有一位寶媽在群上說：寶寶晚上還死活不肯寫作業，越催越慢，罵也不聽，經常折騰到凌晨1點，該怎麼辦呢？
這真的不是個案！！我發現，有了孩子後，很多爸爸媽媽的脾氣都見長了。
當孩子寫作業不專心時，吼！
當孩子把家裡弄得一團糟時，吼！
當孩子動不動哭鬧、撒潑打滾時，吼！
當孩子拖拉磨蹭，無限拖延時間，吼！
我自己也遇到過這種的情況。
表姐的孩子上一年級的時候，我每天晚上都很耐心地陪寫作業，結果，沒過一個月，我就繃不住了。
那天晚上，他寫作業特別不專心，同一道題講了好幾遍還不懂，等我轉頭上個廁所回來，他居然還打起了瞌睡，我當即就火了。
把他的筆往桌上一扔，瞪著她大聲吼道：“你還做不做啦？！不做你給我立刻滾出去，晚上自己睡大街去！不管你了！不要你了！！”
吼出這句話的時候，我頓間有點懵，血氣上湧、看東西都有點模糊。
那一瞬間，我想起之前看過的新聞，甚至還想去掛個號……
說真的，每每遇到這種情況，我都勸自己不要生氣，不要發火，要心平氣和地教孩子，但是“臣妾真的做不到啊！”
更令人懊惱的是
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不管你看過多少育兒書
讀過多少育兒文章
一遇到孩子不聽話的情況
你依然會忍不住大吼
接著，每次吼完孩子，看他楚楚可憐的樣子，你心裡[罪惡感]就會湧上心頭，又暗暗發誓：下一次，我一定要耐心對他。
結果呢，下次你還是會罵他。
就一直處於“孩子學不好→媽媽生氣、大吼孩子→後悔發脾氣→孩子更學不好”的惡性循環。
你吼得越大聲，孩子越聽不見
很多爸爸媽媽覺得：在教育孩子時，好聲好氣地溝通是不行的，你一定要吼他，他才會記住，以後也不敢再犯了。
殊不知，事與願違！
美國心理學家曾經做過一個實驗：
將媽媽們大吼大叫超過85分貝的話，放給10位7~10歲的孩子聽；
接著，讓這10位孩子寫出媽媽的“吼叫內容”；
結果顯示，只有13.3%的孩子寫對了。
心理學家稱，“大音量”的吼叫，對管教孩子毫無用處，因為你音量越大，孩子注意力越不集中。
正如北師大教授錢志亮所說：“你責備孩子的聲音越小，孩子聽得就越認真，教育的效果也就會越好。”
之前，《爸爸去哪兒3》裡面有一個片段，讓我印象很深刻。
在節目中，夏克立的女兒[夏天]和林永健的兒子[林大竣]，兩人接到村長的一個任務：看守房間裡的糖果和冰淇淋。
因為大駿和夏天年紀小，經不住零食的誘惑，就偷吃糖果和冰淇淋。
後來，這事被他們的爸爸知道了。
面對兒子大俊的表現，林永健提高聲量，大聲譴責兒子：“吃什麼吃？你為什麼要吃？自己站到一邊好好反省一下！”
這不僅令大俊意識不到自己的錯誤，反而還憋了一股“火氣”，甚至，在後續的節目中，大俊都故意和爸爸頂嘴，不願意配合爸爸的行動。
雖然，事後林永健也意識到這一錯誤，不應該對孩子施以“暴力溝通”。但傷害已經造成了。
而反觀夏天呢？在孩子做錯事情的時候，爸爸夏克立把女兒拉到一邊，親切且嚴肅地小聲教育道：“錯在哪裡？為什麼不能這樣做？錯了就要接受懲罰。”
在爸爸的教育下，夏天認識到自己的錯誤，心甘情願地接受罰站，後續也表現得很開心。
你看，同樣一件小事，“大聲訓斥”和“小聲教育”，效果是天壤之別的。
要知道，帶著情緒解決不了任何問題。當你衝著孩子吼叫時，孩子大腦也會自動轉入逃生機制：“罵完就過去了。”等到次數多了，孩子已經免疫了，根本不在乎你說了什麼。
甚至，你的大聲吼叫還會摧毀親子之間的信賴和尊重，讓孩子產生自卑、自閉的心理。
在《非常靜距離》訪談中，陳喬恩就曾用"自閉"來形容小時候的自己。
她坦言，“從小就沒有安全感，總是活在恐懼中，不知道怎麼跟媽媽講話，怕她會罵我。”
她把媽媽的聲音形容為“魔鬼的聲音”，在說這句話的時候，陳喬恩整個人都處於應激狀態，顯得高度緊張。
但，愛之深，責之切。做父母的，誰也不願意對孩子大吼大叫，但孩子就是不聽話呀！
所以，想要解決這個問題，我們還是要回到上一步：當孩子有情緒，不聽話，甚至跟我們對著幹的時候，到底應該做？
爸媽怎麼說，孩子才會聽？
《高效能家庭的七個習慣》，作者史蒂芬·柯維就說道：
我們習慣於對家人大喊大叫，指責而不去理解，命令而不去溝通，學不會道謝，也不懂得道歉。我們都覺得自己已經為家庭生活付出了太多，卻忽視了最關鍵的一點：有效溝通。
因此，用平等的方式去理解孩子的內心，控制情緒，動之以情，這是很多父母都需要學習的親子溝通方式。
與孩子溝通，不應該想著要“改變孩子”，而應該轉變成“表達自己”。
親子溝通重點有四步：談理解——找痛點——講感受——找方法。
和孩子溝通，步驟集合
3歲前：
3到6歲：
3到6歲正是孩子最“熊”的時候？家長這樣引導，長大不怕叛逆期
通用乾貨：
家長自修：
老闆說
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