'33年的人世浮沉，我的人生，至此，等待死亡！'

飄飄碌碌的走過了我人生中的33年，有過開心到笑到流淚，也有過看清現實的人生低谷，有過忍辱負重想去一飛沖天的臥薪嚐膽，有過人生巔峰的自以為是，但更多的，還是對未來的期待，一次一次的期待，一次一次的努力，一次一次的落寞，原來自己就是個傻逼！

原本會安慰自己，一切都被“保護”著，看似一切的發生都在自己的設想中穩步前行，學習，工作，結婚生子，其實我是不敢直面自己的，我害怕看到真實的自己，因為我知道自己很失敗，害怕被揭穿，害怕被人看穿，害怕有一天會失去，自己無數次的想過，這一天到來的時候，自己該怎麼面對，對於我這麼一個內心脆弱到不堪一擊的“公子命”來說，其實早已經活在了掩耳盜鈴的自我掩飾中，我還天真的認為，沒有人能看得出來，說出來都這麼可笑，甚至自己都語無倫次到自己都想笑，害怕失去，卻一直在失去，我還剩下什麼？可笑的尊嚴嗎？

我不能去評判誰對誰錯，我沒有資格的，這個世界最大的謊言就是要說真話，幾乎每一件事，都要往反方向說，心情不好要說沒事，工作不順心要說沒事，明明知道自己沒有錯，也要硬著頭皮去扛下來，因為如果不這樣，就會召開非議，這個社會，非議才是摧毀一個人最可怕的武器，何況，我卻是一個即將步入中年的無業遊民，沒有人會因為可憐去尊重你，沒有人會因為同情去幫助你，太現實了。

我有想過為什麼會成為今天的自己，我一直自以為是的告訴自己，是因為自己腿腳不靈便，跪不下，不願意給別人低頭，用現在話說，都是自己作的，看不起這個工作，看不起那個人，當我手裡餘額僅剩幾百塊，甚至更慘的時候才看到，馬路上，公交上，甚至身邊的每一個人，都比自己強，我還看不起別人，我才是那個人們都不正眼看的人，難道要去怪那些冷眼對自己的人？我就像個垃圾，扔在路邊都不會有人理睬的垃圾！

可能有人會說一些雞湯，有胳膊有腿，找個正經工作，一切都會好起來的，聽著多麼順耳，這話我曾經總給別人在講，多麼諷刺，但又何嘗不是呢，陸陸續續做了很多份工作，每一個都失望透頂，我沒有任何掙錢的技能，僅僅是傻逼一樣為了所謂的尊嚴苟活著，還表現出一副自己沒毛病，公司不行的態度，要面子嘛，難道我自己不知道身邊所有人對我有多失望？我就是想騙自己，就是不願意面對現實，因為我害怕，我害怕失去，我害怕死亡，我真想把自己關在屋裡，躲在小角落，你們都看不見我！

喝酒喝著，說出來一些語無倫次的話，聽的人云裡霧裡，呵呵，我內心是笑的，笑我就像個傻逼，還裝作你們都聽不懂吧？有時候突然自己就抽離了，突然不知道自己在幹嘛，突然不知道自己在說什麼，我在哪？我現在特別願意相信宇宙不平衡，需要隨機減少一半人口來維繫宇宙平衡，我也特別願意相信窮人影響了地球資源，因為窮人只能繼續浪費，卻不能造福，更不能創造價值，窮人就應該被清除，我更願意相信，我就是其中之一，可是我又怕死，怎麼是好？我這個宇宙無敵大慫貨！

事已至此，我先苟且著先活著吧，實在不行，送個外賣也算，找份哪怕辛苦點，能讓自己活下去的方式，最壞的打算，我活著，起碼我爸媽還有希望，如果我死了，他們是最痛苦的，我就是再混蛋，也不能讓白髮人送黑髮人，讓他們每年清明去祭奠自己的兒子，太丟人了。

其實最對不起的，還是我的兒子，爸爸喝完酒一哆嗦，把你造出來了，當然是合法範疇，但是老爸是一個垃圾，如果媽媽帶你走，等你長大以後，千萬不要像爸爸一樣，你要做一個真正的男人，做一個有出息，有擔當，真正強大的男人，爸爸愛你，如果有一天爸爸走了，爸爸希望爸爸的骨灰可以灑在大街上，灑在空氣中，灑在任何地方，爸爸活著給不了你你想要的，爸爸死了，爸爸在冥冥之中也要保護你，兒子，爸爸愛你！

娟，感謝你為我和我爸媽做的一切，今生無以回報，如果還有機會，我會好好愛你，如果沒有機會，老公下輩子，給你當牛做馬，滴水之恩當湧泉相報，謝謝你，我愛你！