作者:曉吉(爸媽精讀主筆)
昨天,我去朋友家吃飯,看了一出好戲。
朋友阿花燒好了一桌菜,就等她女兒甜甜回家了。
我們坐著閒聊,阿花看了幾眼手機,不由地皺起了眉頭,把手機遞給她老公,她老公看了眼信息,也不禁嚴肅起來。
一會兒,甜甜到家了,嘴上還哼著小調,看上去心情不錯。
她跟我們問了聲好,就主動從書包裡拿出了卷子遞給她爸,阿花老公笑著說“乖女兒,考了98啊,不錯不錯。”我也附和著說,甜甜真棒!
這時,阿花才幽幽地說“這次數學考試,難不難?”
甜甜的笑容一下子僵住了,小聲地說:“不怎麼難!”
阿花接著說“你們班才35人,90分以上就有25個,100分5個,99分4個,你這都排到第幾名了,還好意思高興?”阿花劈里啪啦說了一堆,我們愣住了,甜甜也拉長了臉。
阿花老公趕忙安慰道:“我看過了就粗心錯了2個選擇題,下次注意就好,這才幾年級,差距沒多少,還是挺不錯的。”
說完,拍了拍女兒的肩膀,可甜甜戰戰兢兢地看著阿花,連動也不敢動,過了一會阿花擺了擺手說“吃飯吧,下次細心點。”戲罷,便開飯了。
吃飯的時候我回憶了一下他們夫妻剛才的表現,頓時明白,這是一個唱紅臉一個唱黑臉的戲碼。
阿花送我們下樓的時候,我輕聲問她:“甜甜挺自覺的孩子,你這又是何必呢?”
她搖了搖頭說:
你以為我想這樣啊,我們就怕她驕傲,時不時敲點她,她才不會得意忘形,她爸是老好人,惡人只能我做了,不然家裡沒個她怕的人,沒法管了。
回來的路上,我一直在想,家裡一定要有個害怕的人嗎?這樣帶來的所謂的聽話懂事,真的就一勞永逸了嗎?
再後來,我從側面得知,其實阿花和甜甜的母女關係並不好,甜甜很怕媽媽,長大一點也不和媽媽說心裡話,有事都是第一時間先找爸爸。
扮演黑臉的初衷,主要是為了讓孩子聽話,起到一個震懾的作用,卻不可避免地傷害了親子關係,阿花看到甜甜對她的疏遠,恐怕心中也很是無奈的。
何況孩子會慢慢長大,那些粗暴的手段,一段時間內能讓孩子害怕,可他們內心是不認同,更談不上尊重,等到有一天他們自主了,想必第一個嫌棄的就是扮演黑臉的你。
我們為人父母的,一方面希望孩子可以得到愛,一方面又害怕把孩子寵壞,於是“一個唱紅臉,一個唱黑臉”的模式就應運而生了。
還別說,這種教育模式在中國,還是挺普遍的,主要以慈母嚴父和虎媽貓爸的形式為主。
上週末,我們幼兒園剛組織了秋遊。一對父母實力上演了真人秀。
吃飯的時候,小朋友鬧脾氣不好好吃,他媽媽一直在哄他,老師要求小朋友和幼兒園一樣自己吃飯,可她又忍不住給孩子餵飯,邊喂邊說“你再不聽話,爸爸就要生氣了,寶寶乖,好好吃飯。”
小朋友邊吃邊玩,手一刻也沒閒著,甚至把碗扣過來,自嗨地敲起來。
他媽媽馬上跟爸爸使了眼色,他爸爸就怒目圓睜,詳裝很生氣,輕輕打了小朋友手掌心幾下。
小朋友一看這情形,“哇”地一下就哭了,引來了其他桌家長的側目而視。
他媽媽馬上抱抱他說“好了,好了,寶貝不哭,你好好吃飯,爸爸就不會生氣了。”
小朋友終於不哭了,眼角還有淚水,一邊怯生生地看著爸爸,一邊自己把飯吃完了。
折騰了一番,這段插曲很快過去了。
在日常生活中,這種慈母嚴父,虎媽貓爸的模式屢見不鮮,一個唱紅臉一個唱黑臉主要表現為一個家長嚴厲地管教孩子,另一個就充當和事佬的角色,一唱一和,互相配合。
但是很多父母忽略了很重要的一點,在這種模式下,孩子的順從只是一時的表現。
孩子面對混亂的狀況,迫於父母強勢的一方做出選擇,可是久而久之他摸清了規律,反而會利用紅黑臉的不一致,選擇對自己最有利的,最後不乏變成一個愛看臉色,耍手段的小滑頭,這樣最終會影響孩子的人生觀。
父母在一件事情上做法不一,孩子只會無所適從,分不清對錯,這樣的教育毫無意義,最後孩子都不知道實際的規則是什麼。
親子關係最需要我們用心去經營,如果我們老是在孩子面前,一個紅臉一個黑臉,恐怕只會把孩子越推越遠。
我之前看過央視耗時十年的紀錄片《零零後》,不禁熱淚盈眶。
所有的故事裡,讓我印象最深的是一個叫萌萌的孩子,她是一個面臨二胎問題的孩子。
妹妹出生後,爸爸媽媽很自然地把更多的愛與關注放在了妹妹身上,正處於青春期的萌萌,和父母關係越來越差,甚至一度鬧僵。
她的媽媽說到小時候的萌萌,曾幾度哽咽到情緒失控,爸爸更是滿臉無奈。
除了二胎的問題,從他們講述教育的過程中,不難發現他們還犯了一個致命的錯誤。
從小到大,萌萌的爸爸都特別嚴厲,而媽媽則很寵愛她,爸爸會常常責備萌萌,而媽媽就會安慰她。家庭教育在他們家是零散的,永遠沒有統一。
這種教育就像“打了一巴掌,又給了一顆糖”,儘管糖很甜,臉卻是真的很疼,這一來一往沒有辦法抵消,孩子就會越發的敏感,脆弱。
我們總喜歡讓孩子聽話,不惜恐嚇他們,看到他們害怕求饒,又突然良心發現,如此反覆,孩子也變得惴惴不安,對父母心生恐懼。
情緒不穩定的父母,一會春風細雨,一會疾風暴雨,將直接影響著孩子的情緒,使他們的情緒難以穩定,這對孩子的成長也將產生不良的影響。
黃磊對於女兒多多的教育,總是讓人津津樂道。
談到對於女兒的教育,黃磊表示,教育孩子,夫妻倆人不應該有紅臉、黑臉,從教育心理學來說這樣是不對的。
多多做錯了事情,黃磊和孫莉會一起說她錯,她要是對了,也會一起誇她。黃磊和孫莉在教育孩子上,一直是“統一戰線”的。
黃磊說,如果孩子知道父母有不同的立場,她就會鑽空子,知道爸爸這邊不行,就去媽媽那邊,這樣並不好。
“統一戰線”是父母處理孩子問題的重要的方式。
父母兩人明確什麼可以做,什麼不可以做,才會讓孩子知道底線和原則,犯了原則上的錯誤給予恰當的懲罰,才能讓孩子真正意識到問題,明白界線在哪裡,不會再犯。
父母兩個人的差異是無可避免的,發生爭吵也在所難免,這個時候最好避開孩子,不要在給孩子進行教育時,針鋒相對,這樣既教育不了孩子,還會讓孩子不知所措。
世間所有父母都是愛孩子的,只是表達方式不同,而我們需要遵從“一致性”的原則,給孩子行為和心理上的規則感和安全感。
蒙氏教育認為:“刻意去唱紅臉黑臉,不僅讓父母和孩子之間缺少很多快樂,也讓孩子失去了獨特的成長空間。”
世界上沒有一勞永逸的事,教育亦如此,不要一味地否認孩子,也不要將自己臉譜化,唯有保持教育觀念的“一致性”才能給孩子一個可期的未來。
作者簡介:曉吉,富書專欄作者,崇尚自由的理想主義者,努力靠自己的真實信念生活。本文首發爸媽精讀(ID:bmnfrc),真正的教育就是拼爹拼媽,版權歸富書所有,未經授權,不得轉載,侵權必究