有人總是困惑:如何與人溝通，如何才能夠讓人喜歡呢？這個問題深深的困擾著許多人。有些人由於不善於與人交流，感覺與同學或同事總是不在同一個頻道，無法敞開自己的心扉，內心也會因此倍感壓抑。

我有一個同學，是一個典型的不懂如何為人處事的人。

他會因為別人做錯了一點事情就橫加指責，也不懂去關心別人的想法，彷彿世界是圍著自己轉的，更不會去看到別人的優點。

所以上大學時，儘管他主動和別人靠近，同學都是避之唯恐不及，敬而遠之。

相信很多人比這位同學的為人處事方式要得體恰當，但你真正掌握了良好的溝通方式了嗎？你能讓別人討論起你時對你讚不絕口，心生歡喜嗎？

學會三種人際關係技巧，你就會成為人們眼中的“大眾情人”。

三種人際關係技巧

1.不要批評，不要指責，不要抱怨。

人們都傾向於去批評，去指責，去抱怨。這是人性的弱點所在。我們要想使自己溝通能力得到提升，交流效率大為改善，就必須克服我們人性當中天然的這些弱點。

林肯是美國曆史上最偉大的總統之一，他在一家劇院被人槍擊，最終殞命。

在林肯生命即將結束的時候，美國當時的戰爭部長無限悲痛的說到：“他是世界上最優秀的領袖。”林肯何以能得到部下的如此愛戴？這個和林肯的為人處事方式密切相關。

林肯當過一段時間的律師，在當律師期間，林肯鍼砭時弊，而且在報紙上多次抨擊對手，未必差點送上自己的性命。

有這麼一則故事值得我們深思。林肯當時寄了一封信給報社，嘲諷當時的一位自負好鬥的政客。文章登出後，這位政客頓時成為了人們眼中的笑柄。他氣憤不過，於是要找林肯比武決鬥。

林肯為了顏面，迫於無奈的答應了政客的比武。兩人拿著長劍，作好了赴死的準備，還好有人及時趕到，阻止了這場可能有生命危險的決鬥。

這一次的事件給了林肯一個非常慘痛的教訓，他從此不再寫那些抨擊人的文字和讓人生氣心痛的評論，而是用寬厚、大度、換位思考的方式去對待別人。

在南北戰爭期間，南方軍隊節節敗退，林肯領導的北方軍一次次取得了戰役的勝利，只要再拿下最後一支南方軍隊，這次戰爭就可以完美的結束了。

但當時北方軍隊的領導將軍打敗南方軍隊的最後一隻軍隊時，卻沒有乘勝追擊，這使得南方軍隊有了休養生息的機會。

林肯當時下令，這位將軍一定要乘勝追擊，不能給對方軍隊喘息的機會，但這位將軍卻拒絕了林肯的命令。林肯當時大為惱怒，拍案而起。立即執筆寫了一封嚴重的斥責信，當他寫完後，林肯重新讀起信的內容，他選擇剋制自己的情緒，把這封信束之高閣。

林肯想到：如果他是那位將軍，他身處一個什麼樣的場景，會擁有什麼樣的思想態度？當看到屍橫遍野，許多人為此付出生命的代價時，也許自己的心也會軟下來，不想更多的士兵為此付出生命代價。

過往的經驗告訴林肯，批評和指責無濟於事，只會使別人心生怨恨和牴觸，所以林肯選擇藏起這封信，漸漸的平息了自己的怒火。

我們習慣於本能的去批評和指責別人，我們喜歡去抱怨自己的處境。因為這些很容易做到。但這樣只會使我們的目標與我們背道而馳，使更多的人遠離我們，對我們心生厭惡。再多的抱怨，也不會使我們的處境得到半點改善。

所以從現在起，不要批評，不要指責，不要抱怨，平和的去對待自己周圍的人和生活。

2.真心實意的讚美別人。

美國開國元勳本傑明·富蘭克林年輕時總喜歡挑剔別人的毛病，以至於很多人對他印象不佳。

隨著年歲漸長，富蘭克林漸漸變的受人歡迎和信任，他究竟有什麼祕訣？其實原因很簡單，富蘭克林總會看到別人的優點和長處，發自內心的去讚美別人。

西方流傳著一則故事，一個女人在接受培訓，在一節培訓課上，老師要求學員回去讓身邊最親近的人列出自己的六個缺點，以便自我更好的進步。

這個女人回去後把這個事情告訴了自己的丈夫，並且要丈夫寫出自己的六個缺點，她的丈夫說:“好的，我今天晚上先想想，明天早晨給你。”

第二天早上，有人按了門鈴，女人打開門，是快遞送來的一束鮮花，女人打開鮮花裡的便箋，上面寫著:你在我的心中是完美的，我愛你的全部。

原來男人早早起床出門訂了花，來表達自己的對妻子的心意。

晚上回到家，妻子熱情地擁抱了老公，妻子幾乎感動的流出了眼淚。

讀完這個故事後，我更加理解了稱讚別人的重要性，它能使原本緊密的關係更加親密，讓美好的情感得到昇華。

美國著名作家愛默生曾說:“我遇見的每個人都必定在某一方面勝於我，正因如此，我像每個人學習。”

既然如此，我們就要善於發現別人的優點，用真誠的話語稱讚別人的長處，不要吝惜你的讚美之詞。

從現在起，發自肺腑的讚美別人吧，別人也會因為你的讚美變的更加的美好和友善。

3.瞭解並懂得激發他人的需求。

我小時候喜歡釣魚，我用的是蚯蚓做魚餌。我為什麼不用我喜歡吃的魚肉做誘餌呢？因為魚喜歡的吃是蚯蚓而不是魚肉。

與人交往也是同樣的道理，不要想著自己想要什麼，而要思考別人需要什麼。

美國著名作家愛默生，一生寫出了許多膾炙人口的經典之作。但在與小牛的“溝通”中，他卻完全比不上自己家的女僕。

有一次，愛默生和他的兒子想把一頭小牛推進農舍，於是愛默生在後面推，兒子在前面拉。愛默生使出了渾身力氣，但小牛卻巋然不動。

這時愛默生家的女僕見狀後，慢慢的伸出自己的手指讓小牛吮吸，小牛跟著女僕的腳步一步步的走進了農舍裡。

女僕沒有豐富的學識，不能像愛默生一樣寫出或動人或有哲理性的文章，但她知道小牛想要什麼，有什麼需求，並且懂得滿足它的需求，於是她毫不費力就把小牛帶進了農舍。

《影響人類行為》這本書中曾寫到:行為根植於人類的根本慾望……無論在商界、政界，還是家庭和學校，說服別人的首要途徑，是引發對方的強烈欲求。能者縱橫天下，庸者踽踽獨行。

在人際交往中，要想更好的與人交往，建立更加和諧的關係，祕訣就是以對方的需求為出發點。

所以當你要說服別人時，請不要說自己想要什麼，自己要得到什麼，而要停下來想想:對方的需求是什麼，我如何才能激發和滿足他的需求。

美國的商界領袖歐文·楊曾說過:“對於那些能夠設身處地為人著想、洞悉他人心理的人，未來已經準備好了給他們的獎賞。”

從現在起，不要總是說你需要什麼，從瞭解別人需要什麼開始吧。

總結
三點人際關係技巧：
第一，不要批評，不要指責，不要抱怨
第二，真心實意的讚美別人
第三，瞭解並激發他人的需求

在生活中，要懂得刻意運用這些方法和技巧，漸漸的，它們才會真正成為我們處理人際關係的絕佳“武器”。