老婆懷孕了，有一天我問女兒，你是想要一個弟弟跟你玩 ，還是想要一個妹妹跟你玩。女兒想了一會抬頭跟我說：我能要個小狗跟我一起玩嗎？
小時候，我有個智商捉急的二貨同桌，舉個例子吧，當時他和班長比誰的文具盒質量好，班長拿起同桌的文具盒敲同桌的頭一下，告訴他，你看，凹進去了，二貨氣憤不已，不甘心認輸，於是他拿起班長的文具盒狠狠地砸了自己腦袋一下，然後心滿意足地說，你看，你的也有一個坑……
記得小時候和我爸去偷西瓜，我去偷，我爸給我放風。我剛彎下腰拔了一顆，就看到有人來了，我爸在上面指著我罵：“你個兔崽子，家裡買不起西瓜嗎？還敢偷，看我不打死你。”西瓜主人馬上說：“沒事沒事，小孩子淘氣，別打他，來！挑幾個大的，帶回家吃。”
男友寄來信件說要動關係調我回縣教育局上班，我拒絕了。之後他又來信威脅分手，我痛苦的不行，五年的支教讓我喜歡上山裡的孩子了，更且我走了他們也就沒有了希望，我回信：隨你吧。不久，他來找我，我對他說：分手了何必來？他笑道：分手？想得美，局裡派我來這當校長，就管你一個老師。
逛街遇見一個帥哥，是我喜歡的類型，腦海裡想著各種搭訕的場景！鬼使神差的竄上去拍了帥哥一下：“嗨！帥哥！能認識一下不！”帥哥看看我，揉著肩膀紅著臉：“對不起啊！我媽說了，不讓我和會武術的女孩一起玩！容易受傷！妹子你是練鐵砂掌的吧”！我。。。。
中了五百萬，第一時間跟所有的親戚朋友打電話借錢。現在，我看著銀行卡里的六百多萬，以及面前的十幾萬現金，陷入了深深的沉思中........
多年前，我和我哥有一段很溫情的對話。我哥：“弟弟，你要記住，這世界上的東西，越是豔麗毒性越大，比如，紅色蘑菇肯定有劇毒，夾竹桃豔麗，卻有致人死亡的毒素，花斑蛇外觀漂亮，卻能一口咬死人，我是哥哥，危險就給我”後來，媒人給我家提親，帶了兩個女人過來，最終，我娶了個醜的，我哥娶了另一個漂亮的！
我突然發現一條致富道路，我們去銀行裡面辦一張卡，然後假裝丟了，再去補辦一張！這樣不就2張了嗎。這樣1升2，2升3！哇咔咔不出幾日我就成土豪了呀！
有一天我逛街，突然一陣內急，捂著肚子急尋公廁，遠遠地看見一個，就一路小跑衝了過去。我：“大爺，多少錢？”大爺：“1塊。”我：“剛才那人怎麼才5毛？”大爺：“那人是走過來的，你是跑過來的。”
螞蟻愛上蜘蛛，成天圍著網轉悠，一不小心墜入網中，狂喜：“親愛的，我來了!”蜘蛛甚歡，急速上前，摟住狂親：“親愛的，我也愛你，我要把你吃進嘴裡，放到胃裡，融進我的血液裡………”
一天，阿強出門逛街，發現一家店鋪裡掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：“開店大酬賓，高檔西服30元每套，襯衫5元每件……” 阿強心中莫名高興：這麼好的事情終於被我趕上了！於是急著往裡衝，就在進門的一瞬間抬頭看到：“乾洗店。”
家族成員聚會，說好了吃完飯打麻將，飯還沒吃完呢，三嬸就急著回家，也沒說'幹啥。等她回來了，看見我們就說:都餓壞了，吃了這麼多。（邊說邊比劃臉盆那麼大。）我:三'嬸，你剛才吃飯沒吃飽又回家吃去了？？三嬸:不是，我剛才回家喂'zhu去了，zhu都餓壞了
夫妻之間不要總是吵架，偶爾可以開個玩笑調節一下氣氛。。。比如問老婆:這孩子肯定不是我的! 然後她也開玩笑似的問你:你還在意這個嗎?
父親給小米買了雙皮鞋，一個星期之後爸爸問小米：“新鞋買了，怎麼不見你穿呀？” 小米回答：“明天就可以穿了。賣鞋的阿姨說頭一個星期有些夾腳的。”
有一天我要送女神回家，女神說，回答我一個問題就讓你送我回家，有ABCD四隻羊，來了一隻狼，把B羊吊走了，請問，ACD羊會怎麼想？
新來的老總姓秦，不喜歡我們叫他秦總，他說：“你們以後叫我大名就行了”，從此以後，經常有這種呼喊：“大名，9點有個會”“大名，你快遞”“大名，我的報告得晚交一天”。
今天老媽突然給我打電話，說：你這幾天有穿絲襪嗎？我說：有啊，前天買了兩條，一條落家裡了。老媽：哦，對上了，不然你爸活不過今晚...
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