過年了，給女神發了個520元的大紅包。她說:relly？ 我說:relly。 她當即給我發了個25114元的紅包。我領完後當即拉黑。
剛開學的時候，班主任是個剛畢業的大學生。同學在班裡玩的非常熱鬧。這時候，校長走了進來，把到的最歡的打了兩巴掌，拽了出去。然後進來問你們的班主任在哪，同學回答，剛才拽出去的那個就是。。。
晚上下班回來，老婆怒氣衝衝的向我告狀：中午寶寶要睡覺，一覺睡到四點多才起來！我：所以呢？二貨老婆：所以我就陪著他睡到了四點，木有去上班了…
男票送我的項鍊斷了，拿去小店修，店裡的老闆摸了摸我的項鍊說:“十幾塊錢的裝飾品，沒修的必要。”一氣之下出門我就扔垃圾桶了……和男票大鬧一場，男票拿著項鍊發票拉著我去垃圾桶找項鍊，看到小店老闆娘脖子上正戴著我的那條項鍊！！！
我一朋友35了還單身，我們建議他去婚介公司試試，當天他就去了，在簡歷上他寫：家窮人醜，一米五九，農村戶口，幾個母雞，一個母狗，除此之外，啥都沒有……這朋友挺有才就是太沒心眼了。。。
我是一名網警，有次抓到一個遊戲盜號者，問偷了什麼東西，盜號者說偷了夔、麒麟、檮杌、獬豸、犼、饕餮、腓腓、諸犍、混沌等，姐當時就不高興了，桌子一拍，偷了那麼多，給你紙筆，自己寫出來……
昨晚10點半，那個賣燒烤的還沒出現，我給攤主打了個電話，攤主不耐煩的說：“麻痺的，這麼多年我賣燒烤一直自由自在，直到碰到你了以後，我突然有種上班的感覺了。”
有一對老夫妻，老太婆每天都熬湯給老頭喝，有一天老太婆去世了就由他兒媳婦負責熬湯給老頭喝。但媳婦是總熬不出老頭要的那種味道，於是老頭對她又打又罵。終於有一天兒媳婦受不了了，在熬湯的時候放了半瓶農藥進去打算毒死老頭，結果老頭喝了之後說：“就是這個味！”
以前剛進公司時，聽到同事們叫另一個女同事小姨，就連老闆也一口一個小姨的叫她，我心想我一個新人可千萬不能得罪了她，說不定她真是老闆的小姨呢，所以在她面前我一直畢恭畢敬……直到有一天，我在人事部看到了她的資料，才發現她有一個特拽的名字……肖怡！
高考的時候看著別人的爸媽在校門口守著為自己的孩子加油打氣我就好羨慕，我爸只打了個電話問我能不能提前交卷，家裡打麻將三缺一。所以……
小侄被對門的二胖子給揍了，回到家很是生氣，說找個兵器去‘’報仇‘’。翻箱倒櫃，結果拖著一截爛水管去了。在二胖家門口懟著水管一頓吼吼亂踢。 二胖先是防禦狀然後一臉蒙逼問他：你這是做什麼？？小侄俊眉一挑，冷冷的說：踢‘’管‘’ ，你懂麼……
一個人去應聘，考官問“你有什麼特長？”他想了想回答:“我會忽悠人”考官說:“那你表演一下”他走到外面對著一排準備應聘的人說:“這個職位我應聘上了，你們都散了吧”
昨天晚上一室友突然從床上跳下來，手裡捏著衛生紙，摸出打火機就開始點，眾人皆驚。不知道宿舍是不是有髒東西，終於過了一會，一個同學鼓起勇氣說，兄弟大半夜幹什麼呢？室友緩緩回過頭，詭異的笑了一下，說了句：火葬我兒！