兩個月前，高考結束，全國各地狀元、學霸、牛娃……紛紛閃亮登場。學霸們的閃亮光環照亮祖國各個角落，他們或是高分上榜、或是黑馬逆襲，總之，他們都沒辜負自己曾經的努力。
我們今天分享的北大畢業生 Lisa，對高考還保留了最鮮活的記憶，她有哪些獨家高考通關祕訣？如何實現的進入中國最高等學府？來看看她的分享。
Lisa 曾2次與北大擦肩而過，2014年考入北京大學法學院，期間去美國紐約大學做過交換生，2018年被保送至北京大學法學院攻讀碩士學位。
01
“和大多數女孩一樣，我不屬於那種天生優秀或者家境優越的，我所有的獲得都需要靠自己的雙手一點一點去努力拼來。因此從中學時期開始，我就很努力，不如別人聰明就比別人用功，不如別人優秀就使勁追趕別人。
我的人生理想是碩士畢業後去美國讀一個博士學位，然後回國做立法方向的研究。人生座右銘是——為自己戰鬥吧，永遠也不要倒下，你是你，也是自己的那面軍旗。”
"兩個月前，高考結束，全國各地狀元、學霸、牛娃……紛紛閃亮登場。學霸們的閃亮光環照亮祖國各個角落，他們或是高分上榜、或是黑馬逆襲，總之，他們都沒辜負自己曾經的努力。
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Lisa 曾2次與北大擦肩而過，2014年考入北京大學法學院，期間去美國紐約大學做過交換生，2018年被保送至北京大學法學院攻讀碩士學位。
01
“和大多數女孩一樣，我不屬於那種天生優秀或者家境優越的，我所有的獲得都需要靠自己的雙手一點一點去努力拼來。因此從中學時期開始，我就很努力，不如別人聰明就比別人用功，不如別人優秀就使勁追趕別人。
我的人生理想是碩士畢業後去美國讀一個博士學位，然後回國做立法方向的研究。人生座右銘是——為自己戰鬥吧，永遠也不要倒下，你是你，也是自己的那面軍旗。”
我是一個極度不自信的缺乏安全感的女孩。
但同時，我又對自己極其嚴格苛刻，我想這是統一的，不自信要求著我每一天都要為自己戰鬥，就算遍體鱗傷，也不允許喊一聲認輸。然而我並不覺得這有什麼殘酷可言，也沒覺得自我嚴格要求有什麼不好，真正咬緊牙關不放棄的那些精神，往往都可以支撐自己往後餘生。
我的故事要從學前班說起，那時候因為個子高坐在全班最後一排座位上，坐在我身邊的都是男同學，而且是淘氣又令人討厭的男同學。他們嘲笑我個子高，說我是“電線杆”或者“長頸鹿”，我不懂得為自己辯駁，於是只能一個人捂著眼睛掉眼淚，很沒出息。
"兩個月前，高考結束，全國各地狀元、學霸、牛娃……紛紛閃亮登場。學霸們的閃亮光環照亮祖國各個角落，他們或是高分上榜、或是黑馬逆襲，總之，他們都沒辜負自己曾經的努力。
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Lisa 曾2次與北大擦肩而過，2014年考入北京大學法學院，期間去美國紐約大學做過交換生，2018年被保送至北京大學法學院攻讀碩士學位。
01
“和大多數女孩一樣，我不屬於那種天生優秀或者家境優越的，我所有的獲得都需要靠自己的雙手一點一點去努力拼來。因此從中學時期開始，我就很努力，不如別人聰明就比別人用功，不如別人優秀就使勁追趕別人。
我的人生理想是碩士畢業後去美國讀一個博士學位，然後回國做立法方向的研究。人生座右銘是——為自己戰鬥吧，永遠也不要倒下，你是你，也是自己的那面軍旗。”
我是一個極度不自信的缺乏安全感的女孩。
但同時，我又對自己極其嚴格苛刻，我想這是統一的，不自信要求著我每一天都要為自己戰鬥，就算遍體鱗傷，也不允許喊一聲認輸。然而我並不覺得這有什麼殘酷可言，也沒覺得自我嚴格要求有什麼不好，真正咬緊牙關不放棄的那些精神，往往都可以支撐自己往後餘生。
我的故事要從學前班說起，那時候因為個子高坐在全班最後一排座位上，坐在我身邊的都是男同學，而且是淘氣又令人討厭的男同學。他們嘲笑我個子高，說我是“電線杆”或者“長頸鹿”，我不懂得為自己辯駁，於是只能一個人捂著眼睛掉眼淚，很沒出息。
然而我的軟弱並沒有換來他們一點點的內疚，我成了一個“軟柿子”，被他們捏得越來越順手。後來我才明白，在現實的世界裡，沒有人會因為你軟弱而停下，那並不符合生存的規則。
生存就是競爭，生存就是戰鬥，生存就是不停倒下，卻要不停站起來。
我開始自卑，變得話很少，有一段時間還堅持認為自己得了抑鬱症或是孤僻症。我當然知道父母很愛我，他們一直聲稱我是全世界最美麗的女孩子，就算我再不信，可看到他們那麼熱切又真誠的眼神，我也只好配合著笑一笑，給他們一點輕鬆的安慰。
至此，我所有的生活都被揉成一團亂糟糟的解不開的毛線團。
02
升入高中之後學習變得緊張起來，我雖然仍是全班最高最壯的女生，但很少有人會因此而嘲笑我了，大家最多是開玩笑，而沒有人是真心想取笑我。我開始發現，當你成長得越多，到達的世界越大，生活的圈層越高，所在的平臺越廣，就越不會有那些粗鄙又低級的趣味。
因此，讓自己努力到達一個更好的目的地，才會活得更舒服、更暢快。
我開始為了讓自己去一個更好的大學而努力。那個時候的我相信，只要考上更好的大學，我就能站在更好的平臺上，去和更好的同學打交道，那裡一定沒有嘲笑、偏見、歧視、孤立，那裡一定充滿著尊重、欣賞、認同與包容。
"兩個月前，高考結束，全國各地狀元、學霸、牛娃……紛紛閃亮登場。學霸們的閃亮光環照亮祖國各個角落，他們或是高分上榜、或是黑馬逆襲，總之，他們都沒辜負自己曾經的努力。
我們今天分享的北大畢業生 Lisa，對高考還保留了最鮮活的記憶，她有哪些獨家高考通關祕訣？如何實現的進入中國最高等學府？來看看她的分享。
Lisa 曾2次與北大擦肩而過，2014年考入北京大學法學院，期間去美國紐約大學做過交換生，2018年被保送至北京大學法學院攻讀碩士學位。
01
“和大多數女孩一樣，我不屬於那種天生優秀或者家境優越的，我所有的獲得都需要靠自己的雙手一點一點去努力拼來。因此從中學時期開始，我就很努力，不如別人聰明就比別人用功，不如別人優秀就使勁追趕別人。
我的人生理想是碩士畢業後去美國讀一個博士學位，然後回國做立法方向的研究。人生座右銘是——為自己戰鬥吧，永遠也不要倒下，你是你，也是自己的那面軍旗。”
我是一個極度不自信的缺乏安全感的女孩。
但同時，我又對自己極其嚴格苛刻，我想這是統一的，不自信要求著我每一天都要為自己戰鬥，就算遍體鱗傷，也不允許喊一聲認輸。然而我並不覺得這有什麼殘酷可言，也沒覺得自我嚴格要求有什麼不好，真正咬緊牙關不放棄的那些精神，往往都可以支撐自己往後餘生。
我的故事要從學前班說起，那時候因為個子高坐在全班最後一排座位上，坐在我身邊的都是男同學，而且是淘氣又令人討厭的男同學。他們嘲笑我個子高，說我是“電線杆”或者“長頸鹿”，我不懂得為自己辯駁，於是只能一個人捂著眼睛掉眼淚，很沒出息。
然而我的軟弱並沒有換來他們一點點的內疚，我成了一個“軟柿子”，被他們捏得越來越順手。後來我才明白，在現實的世界裡，沒有人會因為你軟弱而停下，那並不符合生存的規則。
生存就是競爭，生存就是戰鬥，生存就是不停倒下，卻要不停站起來。
我開始自卑，變得話很少，有一段時間還堅持認為自己得了抑鬱症或是孤僻症。我當然知道父母很愛我，他們一直聲稱我是全世界最美麗的女孩子，就算我再不信，可看到他們那麼熱切又真誠的眼神，我也只好配合著笑一笑，給他們一點輕鬆的安慰。
至此，我所有的生活都被揉成一團亂糟糟的解不開的毛線團。
02
升入高中之後學習變得緊張起來，我雖然仍是全班最高最壯的女生，但很少有人會因此而嘲笑我了，大家最多是開玩笑，而沒有人是真心想取笑我。我開始發現，當你成長得越多，到達的世界越大，生活的圈層越高，所在的平臺越廣，就越不會有那些粗鄙又低級的趣味。
因此，讓自己努力到達一個更好的目的地，才會活得更舒服、更暢快。
我開始為了讓自己去一個更好的大學而努力。那個時候的我相信，只要考上更好的大學，我就能站在更好的平臺上，去和更好的同學打交道，那裡一定沒有嘲笑、偏見、歧視、孤立，那裡一定充滿著尊重、欣賞、認同與包容。
我的高中生活苦不堪言，雖然這種苦只是簡單意義上的苦——從早到晚，我堅持做第一個來、最後一個走的人，我跟自己說保持學習的上進心，就要做第一個奮戰的人，所以不管炎熱的夏天還是酷寒的冬季，不管是溫熱的涼蓆還是冰涼的被窩，我從不讓自己拖沓。
一年四季下來，基本上我都是班裡最早來的那個人。
而下課鈴聲一響，我一定會第一個衝出教室，跑到食堂，在不需要排隊的前提下就把飯打完端到最近的一張桌子上吃掉。就在同學們慢慢吞吞手挽手走出教學樓、排大長隊在食堂打飯的時候，我已經吃完飯準備回教室上午自習了。
我儘可能讓自己成為一個高效率的人，絕不因為懶惰而浪費寶貴的時間，雖然也有很想偷懶、很想退縮的時候，但我都一一克服了。我相信，沒有人生下來就是一塊好的材料，百鍊才可以成鋼，苦學才可以成才。
上課時我全神貫注，不要說同桌跟我說話，就算後桌掉了東西讓我幫忙撿起來的時候，我都會等老師講完重點，然後再抽時間幫她。上課如此，下課亦然，課間休息的時候我都在心無旁騖地做習題，耳塞是我常備的物品，不管吵鬧聲有多大，我都能安安靜靜地做題。
早上到學校的時候打好一大壺水，中間便不再去打水了。由於管理自己比較嚴格，我也形成了到午飯結束才會去上洗手間的習慣，因此一個上午都是在連續地學習，不會受到絲毫打擾。
"兩個月前，高考結束，全國各地狀元、學霸、牛娃……紛紛閃亮登場。學霸們的閃亮光環照亮祖國各個角落，他們或是高分上榜、或是黑馬逆襲，總之，他們都沒辜負自己曾經的努力。
我們今天分享的北大畢業生 Lisa，對高考還保留了最鮮活的記憶，她有哪些獨家高考通關祕訣？如何實現的進入中國最高等學府？來看看她的分享。
Lisa 曾2次與北大擦肩而過，2014年考入北京大學法學院，期間去美國紐約大學做過交換生，2018年被保送至北京大學法學院攻讀碩士學位。
01
“和大多數女孩一樣，我不屬於那種天生優秀或者家境優越的，我所有的獲得都需要靠自己的雙手一點一點去努力拼來。因此從中學時期開始，我就很努力，不如別人聰明就比別人用功，不如別人優秀就使勁追趕別人。
我的人生理想是碩士畢業後去美國讀一個博士學位，然後回國做立法方向的研究。人生座右銘是——為自己戰鬥吧，永遠也不要倒下，你是你，也是自己的那面軍旗。”
我是一個極度不自信的缺乏安全感的女孩。
但同時，我又對自己極其嚴格苛刻，我想這是統一的，不自信要求著我每一天都要為自己戰鬥，就算遍體鱗傷，也不允許喊一聲認輸。然而我並不覺得這有什麼殘酷可言，也沒覺得自我嚴格要求有什麼不好，真正咬緊牙關不放棄的那些精神，往往都可以支撐自己往後餘生。
我的故事要從學前班說起，那時候因為個子高坐在全班最後一排座位上，坐在我身邊的都是男同學，而且是淘氣又令人討厭的男同學。他們嘲笑我個子高，說我是“電線杆”或者“長頸鹿”，我不懂得為自己辯駁，於是只能一個人捂著眼睛掉眼淚，很沒出息。
然而我的軟弱並沒有換來他們一點點的內疚，我成了一個“軟柿子”，被他們捏得越來越順手。後來我才明白，在現實的世界裡，沒有人會因為你軟弱而停下，那並不符合生存的規則。
生存就是競爭，生存就是戰鬥，生存就是不停倒下，卻要不停站起來。
我開始自卑，變得話很少，有一段時間還堅持認為自己得了抑鬱症或是孤僻症。我當然知道父母很愛我，他們一直聲稱我是全世界最美麗的女孩子，就算我再不信，可看到他們那麼熱切又真誠的眼神，我也只好配合著笑一笑，給他們一點輕鬆的安慰。
至此，我所有的生活都被揉成一團亂糟糟的解不開的毛線團。
02
升入高中之後學習變得緊張起來，我雖然仍是全班最高最壯的女生，但很少有人會因此而嘲笑我了，大家最多是開玩笑，而沒有人是真心想取笑我。我開始發現，當你成長得越多，到達的世界越大，生活的圈層越高，所在的平臺越廣，就越不會有那些粗鄙又低級的趣味。
因此，讓自己努力到達一個更好的目的地，才會活得更舒服、更暢快。
我開始為了讓自己去一個更好的大學而努力。那個時候的我相信，只要考上更好的大學，我就能站在更好的平臺上，去和更好的同學打交道，那裡一定沒有嘲笑、偏見、歧視、孤立，那裡一定充滿著尊重、欣賞、認同與包容。
我的高中生活苦不堪言，雖然這種苦只是簡單意義上的苦——從早到晚，我堅持做第一個來、最後一個走的人，我跟自己說保持學習的上進心，就要做第一個奮戰的人，所以不管炎熱的夏天還是酷寒的冬季，不管是溫熱的涼蓆還是冰涼的被窩，我從不讓自己拖沓。
一年四季下來，基本上我都是班裡最早來的那個人。
而下課鈴聲一響，我一定會第一個衝出教室，跑到食堂，在不需要排隊的前提下就把飯打完端到最近的一張桌子上吃掉。就在同學們慢慢吞吞手挽手走出教學樓、排大長隊在食堂打飯的時候，我已經吃完飯準備回教室上午自習了。
我儘可能讓自己成為一個高效率的人，絕不因為懶惰而浪費寶貴的時間，雖然也有很想偷懶、很想退縮的時候，但我都一一克服了。我相信，沒有人生下來就是一塊好的材料，百鍊才可以成鋼，苦學才可以成才。
上課時我全神貫注，不要說同桌跟我說話，就算後桌掉了東西讓我幫忙撿起來的時候，我都會等老師講完重點，然後再抽時間幫她。上課如此，下課亦然，課間休息的時候我都在心無旁騖地做習題，耳塞是我常備的物品，不管吵鬧聲有多大，我都能安安靜靜地做題。
早上到學校的時候打好一大壺水，中間便不再去打水了。由於管理自己比較嚴格，我也形成了到午飯結束才會去上洗手間的習慣，因此一個上午都是在連續地學習，不會受到絲毫打擾。
出操的時候，我都是最後一個出發，然後以最快的速度在老師講集合口令之前跑到隊伍裡，把口袋裡的小本子偷偷拿出來，繼續目不轉睛地看。有時候是古詩詞，有時候是作文素材，有時候是政治大題，我不放棄任何一個學習的機會。
如果有活動課，同學們有的做掃除、整理教室，有的去外面走走，有的去校園的小花園裡聊天談心，而我都會一個人跑到圖書館裡學習，坐在最裡面的角落，無人問津的孤獨裡也充滿了一個人的力量。
高中三年，我沒在外面吃過一頓飯，全都是在學校食堂裡解決的。就算同學們帶回來的炸雞或者麻辣燙傳來很香很香的味道，我也沒有絲毫動容，人都是需要剋制的，懂得剋制的人生才可以真正掌握前行的方向。
晚上自習課結束，收拾書包回家，我通常又會學習到很晚。困了，就去洗把臉，讓自己清醒；還不管用，就坐在地上做幾個仰臥起坐；還不管用，就喝一杯咖啡。實在累了，困得學不進去，我就會立馬躺上床，閉眼睡覺，我從不做浪費時間的事情，時間該花費在該做的事情上，果斷一點，絕不要把時間浪費在猶豫上。
我越來越清晰地知道自己想要什麼，也越來越有勇氣和動力去為了這份得到而付出一切代價。
03
很快，月考成績出來了，我考進了全校的前五十名。
與此同時，一樣發生變化的是我的體重，我開始慢慢消瘦，雖然數字上的差別並不是很大，但我能感到自己在節制，很多方面、很多層面上的節制。
帶著所有篤定的努力，我繼續前進著，第一學期期末考試，我考取了全校第一名。
得知成績的那一晚，我哭了一整夜。
老天知道那是我人生第一次考全校第一名，簡直稱得上是我人生的榮光時刻，當然了，老天也一定知道我為了得到這樣的名次，付出了多少努力，犧牲了多少休息。
那是我第一次體驗到，原來努力付出的收穫，可以讓人如此暢快。
昔日把我看成傻子、瘋子的同學，轉而向我投來崇拜的目光，我成了他們口中的“學霸”和“大神”，甚至還有不少同學來向我請教問題，這些都令我意外。
原來當你有價值的時候，你就會被圍繞、被追尋、被簇擁。
"兩個月前，高考結束，全國各地狀元、學霸、牛娃……紛紛閃亮登場。學霸們的閃亮光環照亮祖國各個角落，他們或是高分上榜、或是黑馬逆襲，總之，他們都沒辜負自己曾經的努力。
我們今天分享的北大畢業生 Lisa，對高考還保留了最鮮活的記憶，她有哪些獨家高考通關祕訣？如何實現的進入中國最高等學府？來看看她的分享。
Lisa 曾2次與北大擦肩而過，2014年考入北京大學法學院，期間去美國紐約大學做過交換生，2018年被保送至北京大學法學院攻讀碩士學位。
01
“和大多數女孩一樣，我不屬於那種天生優秀或者家境優越的，我所有的獲得都需要靠自己的雙手一點一點去努力拼來。因此從中學時期開始，我就很努力，不如別人聰明就比別人用功，不如別人優秀就使勁追趕別人。
我的人生理想是碩士畢業後去美國讀一個博士學位，然後回國做立法方向的研究。人生座右銘是——為自己戰鬥吧，永遠也不要倒下，你是你，也是自己的那面軍旗。”
我是一個極度不自信的缺乏安全感的女孩。
但同時，我又對自己極其嚴格苛刻，我想這是統一的，不自信要求著我每一天都要為自己戰鬥，就算遍體鱗傷，也不允許喊一聲認輸。然而我並不覺得這有什麼殘酷可言，也沒覺得自我嚴格要求有什麼不好，真正咬緊牙關不放棄的那些精神，往往都可以支撐自己往後餘生。
我的故事要從學前班說起，那時候因為個子高坐在全班最後一排座位上，坐在我身邊的都是男同學，而且是淘氣又令人討厭的男同學。他們嘲笑我個子高，說我是“電線杆”或者“長頸鹿”，我不懂得為自己辯駁，於是只能一個人捂著眼睛掉眼淚，很沒出息。
然而我的軟弱並沒有換來他們一點點的內疚，我成了一個“軟柿子”，被他們捏得越來越順手。後來我才明白，在現實的世界裡，沒有人會因為你軟弱而停下，那並不符合生存的規則。
生存就是競爭，生存就是戰鬥，生存就是不停倒下，卻要不停站起來。
我開始自卑，變得話很少，有一段時間還堅持認為自己得了抑鬱症或是孤僻症。我當然知道父母很愛我，他們一直聲稱我是全世界最美麗的女孩子，就算我再不信，可看到他們那麼熱切又真誠的眼神，我也只好配合著笑一笑，給他們一點輕鬆的安慰。
至此，我所有的生活都被揉成一團亂糟糟的解不開的毛線團。
02
升入高中之後學習變得緊張起來，我雖然仍是全班最高最壯的女生，但很少有人會因此而嘲笑我了，大家最多是開玩笑，而沒有人是真心想取笑我。我開始發現，當你成長得越多，到達的世界越大，生活的圈層越高，所在的平臺越廣，就越不會有那些粗鄙又低級的趣味。
因此，讓自己努力到達一個更好的目的地，才會活得更舒服、更暢快。
我開始為了讓自己去一個更好的大學而努力。那個時候的我相信，只要考上更好的大學，我就能站在更好的平臺上，去和更好的同學打交道，那裡一定沒有嘲笑、偏見、歧視、孤立，那裡一定充滿著尊重、欣賞、認同與包容。
我的高中生活苦不堪言，雖然這種苦只是簡單意義上的苦——從早到晚，我堅持做第一個來、最後一個走的人，我跟自己說保持學習的上進心，就要做第一個奮戰的人，所以不管炎熱的夏天還是酷寒的冬季，不管是溫熱的涼蓆還是冰涼的被窩，我從不讓自己拖沓。
一年四季下來，基本上我都是班裡最早來的那個人。
而下課鈴聲一響，我一定會第一個衝出教室，跑到食堂，在不需要排隊的前提下就把飯打完端到最近的一張桌子上吃掉。就在同學們慢慢吞吞手挽手走出教學樓、排大長隊在食堂打飯的時候，我已經吃完飯準備回教室上午自習了。
我儘可能讓自己成為一個高效率的人，絕不因為懶惰而浪費寶貴的時間，雖然也有很想偷懶、很想退縮的時候，但我都一一克服了。我相信，沒有人生下來就是一塊好的材料，百鍊才可以成鋼，苦學才可以成才。
上課時我全神貫注，不要說同桌跟我說話，就算後桌掉了東西讓我幫忙撿起來的時候，我都會等老師講完重點，然後再抽時間幫她。上課如此，下課亦然，課間休息的時候我都在心無旁騖地做習題，耳塞是我常備的物品，不管吵鬧聲有多大，我都能安安靜靜地做題。
早上到學校的時候打好一大壺水，中間便不再去打水了。由於管理自己比較嚴格，我也形成了到午飯結束才會去上洗手間的習慣，因此一個上午都是在連續地學習，不會受到絲毫打擾。
出操的時候，我都是最後一個出發，然後以最快的速度在老師講集合口令之前跑到隊伍裡，把口袋裡的小本子偷偷拿出來，繼續目不轉睛地看。有時候是古詩詞，有時候是作文素材，有時候是政治大題，我不放棄任何一個學習的機會。
如果有活動課，同學們有的做掃除、整理教室，有的去外面走走，有的去校園的小花園裡聊天談心，而我都會一個人跑到圖書館裡學習，坐在最裡面的角落，無人問津的孤獨裡也充滿了一個人的力量。
高中三年，我沒在外面吃過一頓飯，全都是在學校食堂裡解決的。就算同學們帶回來的炸雞或者麻辣燙傳來很香很香的味道，我也沒有絲毫動容，人都是需要剋制的，懂得剋制的人生才可以真正掌握前行的方向。
晚上自習課結束，收拾書包回家，我通常又會學習到很晚。困了，就去洗把臉，讓自己清醒；還不管用，就坐在地上做幾個仰臥起坐；還不管用，就喝一杯咖啡。實在累了，困得學不進去，我就會立馬躺上床，閉眼睡覺，我從不做浪費時間的事情，時間該花費在該做的事情上，果斷一點，絕不要把時間浪費在猶豫上。
我越來越清晰地知道自己想要什麼，也越來越有勇氣和動力去為了這份得到而付出一切代價。
03
很快，月考成績出來了，我考進了全校的前五十名。
與此同時，一樣發生變化的是我的體重，我開始慢慢消瘦，雖然數字上的差別並不是很大，但我能感到自己在節制，很多方面、很多層面上的節制。
帶著所有篤定的努力，我繼續前進著，第一學期期末考試，我考取了全校第一名。
得知成績的那一晚，我哭了一整夜。
老天知道那是我人生第一次考全校第一名，簡直稱得上是我人生的榮光時刻，當然了，老天也一定知道我為了得到這樣的名次，付出了多少努力，犧牲了多少休息。
那是我第一次體驗到，原來努力付出的收穫，可以讓人如此暢快。
昔日把我看成傻子、瘋子的同學，轉而向我投來崇拜的目光，我成了他們口中的“學霸”和“大神”，甚至還有不少同學來向我請教問題，這些都令我意外。
原來當你有價值的時候，你就會被圍繞、被追尋、被簇擁。
我倒不是說這樣辛苦地學習有多麼正確，只是覺得，從一個自卑的世界裡得到徹底解放的那一刻，正是通過努力為自己證明的時候。那些對自己的不確定，全都變成了“你看我行”的肯定；那些自卑，也全都變成了“我也有我的神奇之處”。
當你意識到你擁有不一樣的魅力時，你才算真正擁有了自己。
整整一個高中，我都是這樣挺過來的，難免還是會有落寞的時候，但總歸來說，我在一點點成長中不斷成就更好的自己。
高二結束的那一次考試，我仍是全校第一，並且很強勢地“霸佔”著這個寶座。
家裡人開始為我規劃大學之路，問我考清華還是考北大，我也開始沾沾自喜，原來我這樣一個普通的女孩，竟然可以到達這樣的高度。
就在我為一直以來的成績得意揚揚時，我的名次竟意外地出現了下滑。
"兩個月前，高考結束，全國各地狀元、學霸、牛娃……紛紛閃亮登場。學霸們的閃亮光環照亮祖國各個角落，他們或是高分上榜、或是黑馬逆襲，總之，他們都沒辜負自己曾經的努力。
我們今天分享的北大畢業生 Lisa，對高考還保留了最鮮活的記憶，她有哪些獨家高考通關祕訣？如何實現的進入中國最高等學府？來看看她的分享。
Lisa 曾2次與北大擦肩而過，2014年考入北京大學法學院，期間去美國紐約大學做過交換生，2018年被保送至北京大學法學院攻讀碩士學位。
01
“和大多數女孩一樣，我不屬於那種天生優秀或者家境優越的，我所有的獲得都需要靠自己的雙手一點一點去努力拼來。因此從中學時期開始，我就很努力，不如別人聰明就比別人用功，不如別人優秀就使勁追趕別人。
我的人生理想是碩士畢業後去美國讀一個博士學位，然後回國做立法方向的研究。人生座右銘是——為自己戰鬥吧，永遠也不要倒下，你是你，也是自己的那面軍旗。”
我是一個極度不自信的缺乏安全感的女孩。
但同時，我又對自己極其嚴格苛刻，我想這是統一的，不自信要求著我每一天都要為自己戰鬥，就算遍體鱗傷，也不允許喊一聲認輸。然而我並不覺得這有什麼殘酷可言，也沒覺得自我嚴格要求有什麼不好，真正咬緊牙關不放棄的那些精神，往往都可以支撐自己往後餘生。
我的故事要從學前班說起，那時候因為個子高坐在全班最後一排座位上，坐在我身邊的都是男同學，而且是淘氣又令人討厭的男同學。他們嘲笑我個子高，說我是“電線杆”或者“長頸鹿”，我不懂得為自己辯駁，於是只能一個人捂著眼睛掉眼淚，很沒出息。
然而我的軟弱並沒有換來他們一點點的內疚，我成了一個“軟柿子”，被他們捏得越來越順手。後來我才明白，在現實的世界裡，沒有人會因為你軟弱而停下，那並不符合生存的規則。
生存就是競爭，生存就是戰鬥，生存就是不停倒下，卻要不停站起來。
我開始自卑，變得話很少，有一段時間還堅持認為自己得了抑鬱症或是孤僻症。我當然知道父母很愛我，他們一直聲稱我是全世界最美麗的女孩子，就算我再不信，可看到他們那麼熱切又真誠的眼神，我也只好配合著笑一笑，給他們一點輕鬆的安慰。
至此，我所有的生活都被揉成一團亂糟糟的解不開的毛線團。
02
升入高中之後學習變得緊張起來，我雖然仍是全班最高最壯的女生，但很少有人會因此而嘲笑我了，大家最多是開玩笑，而沒有人是真心想取笑我。我開始發現，當你成長得越多，到達的世界越大，生活的圈層越高，所在的平臺越廣，就越不會有那些粗鄙又低級的趣味。
因此，讓自己努力到達一個更好的目的地，才會活得更舒服、更暢快。
我開始為了讓自己去一個更好的大學而努力。那個時候的我相信，只要考上更好的大學，我就能站在更好的平臺上，去和更好的同學打交道，那裡一定沒有嘲笑、偏見、歧視、孤立，那裡一定充滿著尊重、欣賞、認同與包容。
我的高中生活苦不堪言，雖然這種苦只是簡單意義上的苦——從早到晚，我堅持做第一個來、最後一個走的人，我跟自己說保持學習的上進心，就要做第一個奮戰的人，所以不管炎熱的夏天還是酷寒的冬季，不管是溫熱的涼蓆還是冰涼的被窩，我從不讓自己拖沓。
一年四季下來，基本上我都是班裡最早來的那個人。
而下課鈴聲一響，我一定會第一個衝出教室，跑到食堂，在不需要排隊的前提下就把飯打完端到最近的一張桌子上吃掉。就在同學們慢慢吞吞手挽手走出教學樓、排大長隊在食堂打飯的時候，我已經吃完飯準備回教室上午自習了。
我儘可能讓自己成為一個高效率的人，絕不因為懶惰而浪費寶貴的時間，雖然也有很想偷懶、很想退縮的時候，但我都一一克服了。我相信，沒有人生下來就是一塊好的材料，百鍊才可以成鋼，苦學才可以成才。
上課時我全神貫注，不要說同桌跟我說話，就算後桌掉了東西讓我幫忙撿起來的時候，我都會等老師講完重點，然後再抽時間幫她。上課如此，下課亦然，課間休息的時候我都在心無旁騖地做習題，耳塞是我常備的物品，不管吵鬧聲有多大，我都能安安靜靜地做題。
早上到學校的時候打好一大壺水，中間便不再去打水了。由於管理自己比較嚴格，我也形成了到午飯結束才會去上洗手間的習慣，因此一個上午都是在連續地學習，不會受到絲毫打擾。
出操的時候，我都是最後一個出發，然後以最快的速度在老師講集合口令之前跑到隊伍裡，把口袋裡的小本子偷偷拿出來，繼續目不轉睛地看。有時候是古詩詞，有時候是作文素材，有時候是政治大題，我不放棄任何一個學習的機會。
如果有活動課，同學們有的做掃除、整理教室，有的去外面走走，有的去校園的小花園裡聊天談心，而我都會一個人跑到圖書館裡學習，坐在最裡面的角落，無人問津的孤獨裡也充滿了一個人的力量。
高中三年，我沒在外面吃過一頓飯，全都是在學校食堂裡解決的。就算同學們帶回來的炸雞或者麻辣燙傳來很香很香的味道，我也沒有絲毫動容，人都是需要剋制的，懂得剋制的人生才可以真正掌握前行的方向。
晚上自習課結束，收拾書包回家，我通常又會學習到很晚。困了，就去洗把臉，讓自己清醒；還不管用，就坐在地上做幾個仰臥起坐；還不管用，就喝一杯咖啡。實在累了，困得學不進去，我就會立馬躺上床，閉眼睡覺，我從不做浪費時間的事情，時間該花費在該做的事情上，果斷一點，絕不要把時間浪費在猶豫上。
我越來越清晰地知道自己想要什麼，也越來越有勇氣和動力去為了這份得到而付出一切代價。
03
很快，月考成績出來了，我考進了全校的前五十名。
與此同時，一樣發生變化的是我的體重，我開始慢慢消瘦，雖然數字上的差別並不是很大，但我能感到自己在節制，很多方面、很多層面上的節制。
帶著所有篤定的努力，我繼續前進著，第一學期期末考試，我考取了全校第一名。
得知成績的那一晚，我哭了一整夜。
老天知道那是我人生第一次考全校第一名，簡直稱得上是我人生的榮光時刻，當然了，老天也一定知道我為了得到這樣的名次，付出了多少努力，犧牲了多少休息。
那是我第一次體驗到，原來努力付出的收穫，可以讓人如此暢快。
昔日把我看成傻子、瘋子的同學，轉而向我投來崇拜的目光，我成了他們口中的“學霸”和“大神”，甚至還有不少同學來向我請教問題，這些都令我意外。
原來當你有價值的時候，你就會被圍繞、被追尋、被簇擁。
我倒不是說這樣辛苦地學習有多麼正確，只是覺得，從一個自卑的世界裡得到徹底解放的那一刻，正是通過努力為自己證明的時候。那些對自己的不確定，全都變成了“你看我行”的肯定；那些自卑，也全都變成了“我也有我的神奇之處”。
當你意識到你擁有不一樣的魅力時，你才算真正擁有了自己。
整整一個高中，我都是這樣挺過來的，難免還是會有落寞的時候，但總歸來說，我在一點點成長中不斷成就更好的自己。
高二結束的那一次考試，我仍是全校第一，並且很強勢地“霸佔”著這個寶座。
家裡人開始為我規劃大學之路，問我考清華還是考北大，我也開始沾沾自喜，原來我這樣一個普通的女孩，竟然可以到達這樣的高度。
就在我為一直以來的成績得意揚揚時，我的名次竟意外地出現了下滑。
那段時間常常胃痛，堅持不去看醫生的我，身體狀況越來越差，於是在爸媽的堅持下我去了醫院。醫生說我由於吃飯太快、作息不規律、經常熬夜等綜合因素導致了胃潰瘍，胃病很嚴重，並且一再警告我，不要再透支自己的身體。
和體重一起下滑的成績讓我像是一瞬間又回到了上小學的時候，醜醜的大腳在運動褲下原形畢露，個子高到突兀極了，一眼就可以被望到可笑的模樣。
我瘦了將近三十斤，而成績也下滑了六十名。
不知道什麼原因，語文作文開始寫不好，文綜答題踩不到得分點，數學出現頻繁的計算失誤，很多老問題一起浮現，我顯得手忙腳亂。
高三的緊張學習讓我更加焦慮，我開始更努力地去學習，更專注地去補救自己的失誤。然而不管我做什麼樣的努力，始終見不到成效。
04
我開始怪罪自己，氣急敗壞地懲罰自己，有時候半夜打開冰箱，猛地喝下滿滿一罐涼可樂，然後痛到胃抽搐，在床上翻滾，流著眼淚問自己為什麼不爭氣。
持續作祟的壞情緒讓我開始抵擋不住襲來的壓力，我一點點喪失鬥志和勇氣，甚至有時候甘願承認眼前的結局。
第一次高考，我只考了全校第二十九名，那年北大和清華一共錄取了十九名同學。
父母勸我走，我勸自己留，也不知道從哪裡偷來的勇氣，就是要堅持復讀，第二年重新再來，考上北大或者清華。
和父母一個暑假的爭執、冷戰、熱吵後，他們同意了我復讀的決定，我也跟他們表示了自己的決心，一定要重返當年的狀態。
"兩個月前，高考結束，全國各地狀元、學霸、牛娃……紛紛閃亮登場。學霸們的閃亮光環照亮祖國各個角落，他們或是高分上榜、或是黑馬逆襲，總之，他們都沒辜負自己曾經的努力。
我們今天分享的北大畢業生 Lisa，對高考還保留了最鮮活的記憶，她有哪些獨家高考通關祕訣？如何實現的進入中國最高等學府？來看看她的分享。
Lisa 曾2次與北大擦肩而過，2014年考入北京大學法學院，期間去美國紐約大學做過交換生，2018年被保送至北京大學法學院攻讀碩士學位。
01
“和大多數女孩一樣，我不屬於那種天生優秀或者家境優越的，我所有的獲得都需要靠自己的雙手一點一點去努力拼來。因此從中學時期開始，我就很努力，不如別人聰明就比別人用功，不如別人優秀就使勁追趕別人。
我的人生理想是碩士畢業後去美國讀一個博士學位，然後回國做立法方向的研究。人生座右銘是——為自己戰鬥吧，永遠也不要倒下，你是你，也是自己的那面軍旗。”
我是一個極度不自信的缺乏安全感的女孩。
但同時，我又對自己極其嚴格苛刻，我想這是統一的，不自信要求著我每一天都要為自己戰鬥，就算遍體鱗傷，也不允許喊一聲認輸。然而我並不覺得這有什麼殘酷可言，也沒覺得自我嚴格要求有什麼不好，真正咬緊牙關不放棄的那些精神，往往都可以支撐自己往後餘生。
我的故事要從學前班說起，那時候因為個子高坐在全班最後一排座位上，坐在我身邊的都是男同學，而且是淘氣又令人討厭的男同學。他們嘲笑我個子高，說我是“電線杆”或者“長頸鹿”，我不懂得為自己辯駁，於是只能一個人捂著眼睛掉眼淚，很沒出息。
然而我的軟弱並沒有換來他們一點點的內疚，我成了一個“軟柿子”，被他們捏得越來越順手。後來我才明白，在現實的世界裡，沒有人會因為你軟弱而停下，那並不符合生存的規則。
生存就是競爭，生存就是戰鬥，生存就是不停倒下，卻要不停站起來。
我開始自卑，變得話很少，有一段時間還堅持認為自己得了抑鬱症或是孤僻症。我當然知道父母很愛我，他們一直聲稱我是全世界最美麗的女孩子，就算我再不信，可看到他們那麼熱切又真誠的眼神，我也只好配合著笑一笑，給他們一點輕鬆的安慰。
至此，我所有的生活都被揉成一團亂糟糟的解不開的毛線團。
02
升入高中之後學習變得緊張起來，我雖然仍是全班最高最壯的女生，但很少有人會因此而嘲笑我了，大家最多是開玩笑，而沒有人是真心想取笑我。我開始發現，當你成長得越多，到達的世界越大，生活的圈層越高，所在的平臺越廣，就越不會有那些粗鄙又低級的趣味。
因此，讓自己努力到達一個更好的目的地，才會活得更舒服、更暢快。
我開始為了讓自己去一個更好的大學而努力。那個時候的我相信，只要考上更好的大學，我就能站在更好的平臺上，去和更好的同學打交道，那裡一定沒有嘲笑、偏見、歧視、孤立，那裡一定充滿著尊重、欣賞、認同與包容。
我的高中生活苦不堪言，雖然這種苦只是簡單意義上的苦——從早到晚，我堅持做第一個來、最後一個走的人，我跟自己說保持學習的上進心，就要做第一個奮戰的人，所以不管炎熱的夏天還是酷寒的冬季，不管是溫熱的涼蓆還是冰涼的被窩，我從不讓自己拖沓。
一年四季下來，基本上我都是班裡最早來的那個人。
而下課鈴聲一響，我一定會第一個衝出教室，跑到食堂，在不需要排隊的前提下就把飯打完端到最近的一張桌子上吃掉。就在同學們慢慢吞吞手挽手走出教學樓、排大長隊在食堂打飯的時候，我已經吃完飯準備回教室上午自習了。
我儘可能讓自己成為一個高效率的人，絕不因為懶惰而浪費寶貴的時間，雖然也有很想偷懶、很想退縮的時候，但我都一一克服了。我相信，沒有人生下來就是一塊好的材料，百鍊才可以成鋼，苦學才可以成才。
上課時我全神貫注，不要說同桌跟我說話，就算後桌掉了東西讓我幫忙撿起來的時候，我都會等老師講完重點，然後再抽時間幫她。上課如此，下課亦然，課間休息的時候我都在心無旁騖地做習題，耳塞是我常備的物品，不管吵鬧聲有多大，我都能安安靜靜地做題。
早上到學校的時候打好一大壺水，中間便不再去打水了。由於管理自己比較嚴格，我也形成了到午飯結束才會去上洗手間的習慣，因此一個上午都是在連續地學習，不會受到絲毫打擾。
出操的時候，我都是最後一個出發，然後以最快的速度在老師講集合口令之前跑到隊伍裡，把口袋裡的小本子偷偷拿出來，繼續目不轉睛地看。有時候是古詩詞，有時候是作文素材，有時候是政治大題，我不放棄任何一個學習的機會。
如果有活動課，同學們有的做掃除、整理教室，有的去外面走走，有的去校園的小花園裡聊天談心，而我都會一個人跑到圖書館裡學習，坐在最裡面的角落，無人問津的孤獨裡也充滿了一個人的力量。
高中三年，我沒在外面吃過一頓飯，全都是在學校食堂裡解決的。就算同學們帶回來的炸雞或者麻辣燙傳來很香很香的味道，我也沒有絲毫動容，人都是需要剋制的，懂得剋制的人生才可以真正掌握前行的方向。
晚上自習課結束，收拾書包回家，我通常又會學習到很晚。困了，就去洗把臉，讓自己清醒；還不管用，就坐在地上做幾個仰臥起坐；還不管用，就喝一杯咖啡。實在累了，困得學不進去，我就會立馬躺上床，閉眼睡覺，我從不做浪費時間的事情，時間該花費在該做的事情上，果斷一點，絕不要把時間浪費在猶豫上。
我越來越清晰地知道自己想要什麼，也越來越有勇氣和動力去為了這份得到而付出一切代價。
03
很快，月考成績出來了，我考進了全校的前五十名。
與此同時，一樣發生變化的是我的體重，我開始慢慢消瘦，雖然數字上的差別並不是很大，但我能感到自己在節制，很多方面、很多層面上的節制。
帶著所有篤定的努力，我繼續前進著，第一學期期末考試，我考取了全校第一名。
得知成績的那一晚，我哭了一整夜。
老天知道那是我人生第一次考全校第一名，簡直稱得上是我人生的榮光時刻，當然了，老天也一定知道我為了得到這樣的名次，付出了多少努力，犧牲了多少休息。
那是我第一次體驗到，原來努力付出的收穫，可以讓人如此暢快。
昔日把我看成傻子、瘋子的同學，轉而向我投來崇拜的目光，我成了他們口中的“學霸”和“大神”，甚至還有不少同學來向我請教問題，這些都令我意外。
原來當你有價值的時候，你就會被圍繞、被追尋、被簇擁。
我倒不是說這樣辛苦地學習有多麼正確，只是覺得，從一個自卑的世界裡得到徹底解放的那一刻，正是通過努力為自己證明的時候。那些對自己的不確定，全都變成了“你看我行”的肯定；那些自卑，也全都變成了“我也有我的神奇之處”。
當你意識到你擁有不一樣的魅力時，你才算真正擁有了自己。
整整一個高中，我都是這樣挺過來的，難免還是會有落寞的時候，但總歸來說，我在一點點成長中不斷成就更好的自己。
高二結束的那一次考試，我仍是全校第一，並且很強勢地“霸佔”著這個寶座。
家裡人開始為我規劃大學之路，問我考清華還是考北大，我也開始沾沾自喜，原來我這樣一個普通的女孩，竟然可以到達這樣的高度。
就在我為一直以來的成績得意揚揚時，我的名次竟意外地出現了下滑。
那段時間常常胃痛，堅持不去看醫生的我，身體狀況越來越差，於是在爸媽的堅持下我去了醫院。醫生說我由於吃飯太快、作息不規律、經常熬夜等綜合因素導致了胃潰瘍，胃病很嚴重，並且一再警告我，不要再透支自己的身體。
和體重一起下滑的成績讓我像是一瞬間又回到了上小學的時候，醜醜的大腳在運動褲下原形畢露，個子高到突兀極了，一眼就可以被望到可笑的模樣。
我瘦了將近三十斤，而成績也下滑了六十名。
不知道什麼原因，語文作文開始寫不好，文綜答題踩不到得分點，數學出現頻繁的計算失誤，很多老問題一起浮現，我顯得手忙腳亂。
高三的緊張學習讓我更加焦慮，我開始更努力地去學習，更專注地去補救自己的失誤。然而不管我做什麼樣的努力，始終見不到成效。
04
我開始怪罪自己，氣急敗壞地懲罰自己，有時候半夜打開冰箱，猛地喝下滿滿一罐涼可樂，然後痛到胃抽搐，在床上翻滾，流著眼淚問自己為什麼不爭氣。
持續作祟的壞情緒讓我開始抵擋不住襲來的壓力，我一點點喪失鬥志和勇氣，甚至有時候甘願承認眼前的結局。
第一次高考，我只考了全校第二十九名，那年北大和清華一共錄取了十九名同學。
父母勸我走，我勸自己留，也不知道從哪裡偷來的勇氣，就是要堅持復讀，第二年重新再來，考上北大或者清華。
和父母一個暑假的爭執、冷戰、熱吵後，他們同意了我復讀的決定，我也跟他們表示了自己的決心，一定要重返當年的狀態。
那時候跟自己說得最多的一句話就是，以前可以做到的，現在就可以做到；別人能做到的，我也可以做到；未來想做到的，現在就該做到。
帶著這股子執念，我留級了，又重新讀了一遍高三。
一年的時間裡，我重整旗鼓，給了自己很多信心，跟自己說這一年裡，一定可以把沒弄明白的知識都搞懂，沒背下來的知識都記住。我給自己描繪了很多關於未來的藍圖和設想，也讓自己擁有了很多次重生的希望和勇氣。
只是成績忽好忽壞，一點也不如我所願。
很難用文字講清楚那一年吃過的苦，只能說我更加瘦了，又瘦了十斤，也更加不愛說話了，彷彿習慣了承受痛苦。我依然有很多的倔強，也有很多的不屈不撓，可與之一起而來的，還有不斷的沮喪、不斷的疑惑、不斷的質疑和投降。
第二次高考，我考了全校第二十七名，基本上沒有什麼改變，那年北大、清華招走了二十二名同學。
放榜那天，我沒有太多知覺，不知道是已經學到麻木，還是對成績無憾無悔了，總之我沒什麼表情。只是單純知道自己又失敗了，沒有什麼理由，只有赤裸裸的現實。
那個暑假，我和父母之間又爆發了一次激烈的爭吵，甚至我拿自殺威脅他們，因為我依然想復讀，也不知道那時候哪來的那些偏執，可它就這樣發生了。
我猜可能是小學的大腳、初中的“失戀”、高中的“滑鐵盧”，它們不斷地跳出來折磨我、傷害我、鼓勵我、慫恿我，讓我既痛苦，又對自己充滿希望。
我又一次復讀了。
第三年高三，我依然有那些煩惱，比如長了白頭髮，比如身體消瘦，比如性格更加沉悶，然而其實最讓人難過的是，那一年，我明顯感覺到父母老了。
不知道是不是為我操了太多的心，是不是我真的讓他們失望又擔憂，只覺得父母好像一夜間就老了，老到讓我產生了前所未有的恐懼。
那一年的時間彷彿過得很慢很慢，我也不太記得每一天是如何度過的，也可能是因為三年裡我的生活大多類似，因此早忘記了哪次是哪一年發生的故事。只是記得很清楚，高考結束的那天，我對自己說：“願此生無悔。”
放榜了，我依然沒有太多情緒波動地查看了分數。
這次高考，我考了全校第十三名，被北京大學法學院錄取。那一年，清華、北大在學校招走了二十名學生。
那年夏天格外熱，像籠罩了一層密不透風的網；天上沒有星星，它們像是都躲起來了，如同過去的故事一樣；時間走得很慢，每天都在提示著我，一直無比珍惜的時間，現在可以毫無顧忌大把地浪費了。
"兩個月前，高考結束，全國各地狀元、學霸、牛娃……紛紛閃亮登場。學霸們的閃亮光環照亮祖國各個角落，他們或是高分上榜、或是黑馬逆襲，總之，他們都沒辜負自己曾經的努力。
我們今天分享的北大畢業生 Lisa，對高考還保留了最鮮活的記憶，她有哪些獨家高考通關祕訣？如何實現的進入中國最高等學府？來看看她的分享。
Lisa 曾2次與北大擦肩而過，2014年考入北京大學法學院，期間去美國紐約大學做過交換生，2018年被保送至北京大學法學院攻讀碩士學位。
01
“和大多數女孩一樣，我不屬於那種天生優秀或者家境優越的，我所有的獲得都需要靠自己的雙手一點一點去努力拼來。因此從中學時期開始，我就很努力，不如別人聰明就比別人用功，不如別人優秀就使勁追趕別人。
我的人生理想是碩士畢業後去美國讀一個博士學位，然後回國做立法方向的研究。人生座右銘是——為自己戰鬥吧，永遠也不要倒下，你是你，也是自己的那面軍旗。”
我是一個極度不自信的缺乏安全感的女孩。
但同時，我又對自己極其嚴格苛刻，我想這是統一的，不自信要求著我每一天都要為自己戰鬥，就算遍體鱗傷，也不允許喊一聲認輸。然而我並不覺得這有什麼殘酷可言，也沒覺得自我嚴格要求有什麼不好，真正咬緊牙關不放棄的那些精神，往往都可以支撐自己往後餘生。
我的故事要從學前班說起，那時候因為個子高坐在全班最後一排座位上，坐在我身邊的都是男同學，而且是淘氣又令人討厭的男同學。他們嘲笑我個子高，說我是“電線杆”或者“長頸鹿”，我不懂得為自己辯駁，於是只能一個人捂著眼睛掉眼淚，很沒出息。
然而我的軟弱並沒有換來他們一點點的內疚，我成了一個“軟柿子”，被他們捏得越來越順手。後來我才明白，在現實的世界裡，沒有人會因為你軟弱而停下，那並不符合生存的規則。
生存就是競爭，生存就是戰鬥，生存就是不停倒下，卻要不停站起來。
我開始自卑，變得話很少，有一段時間還堅持認為自己得了抑鬱症或是孤僻症。我當然知道父母很愛我，他們一直聲稱我是全世界最美麗的女孩子，就算我再不信，可看到他們那麼熱切又真誠的眼神，我也只好配合著笑一笑，給他們一點輕鬆的安慰。
至此，我所有的生活都被揉成一團亂糟糟的解不開的毛線團。
02
升入高中之後學習變得緊張起來，我雖然仍是全班最高最壯的女生，但很少有人會因此而嘲笑我了，大家最多是開玩笑，而沒有人是真心想取笑我。我開始發現，當你成長得越多，到達的世界越大，生活的圈層越高，所在的平臺越廣，就越不會有那些粗鄙又低級的趣味。
因此，讓自己努力到達一個更好的目的地，才會活得更舒服、更暢快。
我開始為了讓自己去一個更好的大學而努力。那個時候的我相信，只要考上更好的大學，我就能站在更好的平臺上，去和更好的同學打交道，那裡一定沒有嘲笑、偏見、歧視、孤立，那裡一定充滿著尊重、欣賞、認同與包容。
我的高中生活苦不堪言，雖然這種苦只是簡單意義上的苦——從早到晚，我堅持做第一個來、最後一個走的人，我跟自己說保持學習的上進心，就要做第一個奮戰的人，所以不管炎熱的夏天還是酷寒的冬季，不管是溫熱的涼蓆還是冰涼的被窩，我從不讓自己拖沓。
一年四季下來，基本上我都是班裡最早來的那個人。
而下課鈴聲一響，我一定會第一個衝出教室，跑到食堂，在不需要排隊的前提下就把飯打完端到最近的一張桌子上吃掉。就在同學們慢慢吞吞手挽手走出教學樓、排大長隊在食堂打飯的時候，我已經吃完飯準備回教室上午自習了。
我儘可能讓自己成為一個高效率的人，絕不因為懶惰而浪費寶貴的時間，雖然也有很想偷懶、很想退縮的時候，但我都一一克服了。我相信，沒有人生下來就是一塊好的材料，百鍊才可以成鋼，苦學才可以成才。
上課時我全神貫注，不要說同桌跟我說話，就算後桌掉了東西讓我幫忙撿起來的時候，我都會等老師講完重點，然後再抽時間幫她。上課如此，下課亦然，課間休息的時候我都在心無旁騖地做習題，耳塞是我常備的物品，不管吵鬧聲有多大，我都能安安靜靜地做題。
早上到學校的時候打好一大壺水，中間便不再去打水了。由於管理自己比較嚴格，我也形成了到午飯結束才會去上洗手間的習慣，因此一個上午都是在連續地學習，不會受到絲毫打擾。
出操的時候，我都是最後一個出發，然後以最快的速度在老師講集合口令之前跑到隊伍裡，把口袋裡的小本子偷偷拿出來，繼續目不轉睛地看。有時候是古詩詞，有時候是作文素材，有時候是政治大題，我不放棄任何一個學習的機會。
如果有活動課，同學們有的做掃除、整理教室，有的去外面走走，有的去校園的小花園裡聊天談心，而我都會一個人跑到圖書館裡學習，坐在最裡面的角落，無人問津的孤獨裡也充滿了一個人的力量。
高中三年，我沒在外面吃過一頓飯，全都是在學校食堂裡解決的。就算同學們帶回來的炸雞或者麻辣燙傳來很香很香的味道，我也沒有絲毫動容，人都是需要剋制的，懂得剋制的人生才可以真正掌握前行的方向。
晚上自習課結束，收拾書包回家，我通常又會學習到很晚。困了，就去洗把臉，讓自己清醒；還不管用，就坐在地上做幾個仰臥起坐；還不管用，就喝一杯咖啡。實在累了，困得學不進去，我就會立馬躺上床，閉眼睡覺，我從不做浪費時間的事情，時間該花費在該做的事情上，果斷一點，絕不要把時間浪費在猶豫上。
我越來越清晰地知道自己想要什麼，也越來越有勇氣和動力去為了這份得到而付出一切代價。
03
很快，月考成績出來了，我考進了全校的前五十名。
與此同時，一樣發生變化的是我的體重，我開始慢慢消瘦，雖然數字上的差別並不是很大，但我能感到自己在節制，很多方面、很多層面上的節制。
帶著所有篤定的努力，我繼續前進著，第一學期期末考試，我考取了全校第一名。
得知成績的那一晚，我哭了一整夜。
老天知道那是我人生第一次考全校第一名，簡直稱得上是我人生的榮光時刻，當然了，老天也一定知道我為了得到這樣的名次，付出了多少努力，犧牲了多少休息。
那是我第一次體驗到，原來努力付出的收穫，可以讓人如此暢快。
昔日把我看成傻子、瘋子的同學，轉而向我投來崇拜的目光，我成了他們口中的“學霸”和“大神”，甚至還有不少同學來向我請教問題，這些都令我意外。
原來當你有價值的時候，你就會被圍繞、被追尋、被簇擁。
我倒不是說這樣辛苦地學習有多麼正確，只是覺得，從一個自卑的世界裡得到徹底解放的那一刻，正是通過努力為自己證明的時候。那些對自己的不確定，全都變成了“你看我行”的肯定；那些自卑，也全都變成了“我也有我的神奇之處”。
當你意識到你擁有不一樣的魅力時，你才算真正擁有了自己。
整整一個高中，我都是這樣挺過來的，難免還是會有落寞的時候，但總歸來說，我在一點點成長中不斷成就更好的自己。
高二結束的那一次考試，我仍是全校第一，並且很強勢地“霸佔”著這個寶座。
家裡人開始為我規劃大學之路，問我考清華還是考北大，我也開始沾沾自喜，原來我這樣一個普通的女孩，竟然可以到達這樣的高度。
就在我為一直以來的成績得意揚揚時，我的名次竟意外地出現了下滑。
那段時間常常胃痛，堅持不去看醫生的我，身體狀況越來越差，於是在爸媽的堅持下我去了醫院。醫生說我由於吃飯太快、作息不規律、經常熬夜等綜合因素導致了胃潰瘍，胃病很嚴重，並且一再警告我，不要再透支自己的身體。
和體重一起下滑的成績讓我像是一瞬間又回到了上小學的時候，醜醜的大腳在運動褲下原形畢露，個子高到突兀極了，一眼就可以被望到可笑的模樣。
我瘦了將近三十斤，而成績也下滑了六十名。
不知道什麼原因，語文作文開始寫不好，文綜答題踩不到得分點，數學出現頻繁的計算失誤，很多老問題一起浮現，我顯得手忙腳亂。
高三的緊張學習讓我更加焦慮，我開始更努力地去學習，更專注地去補救自己的失誤。然而不管我做什麼樣的努力，始終見不到成效。
04
我開始怪罪自己，氣急敗壞地懲罰自己，有時候半夜打開冰箱，猛地喝下滿滿一罐涼可樂，然後痛到胃抽搐，在床上翻滾，流著眼淚問自己為什麼不爭氣。
持續作祟的壞情緒讓我開始抵擋不住襲來的壓力，我一點點喪失鬥志和勇氣，甚至有時候甘願承認眼前的結局。
第一次高考，我只考了全校第二十九名，那年北大和清華一共錄取了十九名同學。
父母勸我走，我勸自己留，也不知道從哪裡偷來的勇氣，就是要堅持復讀，第二年重新再來，考上北大或者清華。
和父母一個暑假的爭執、冷戰、熱吵後，他們同意了我復讀的決定，我也跟他們表示了自己的決心，一定要重返當年的狀態。
那時候跟自己說得最多的一句話就是，以前可以做到的，現在就可以做到；別人能做到的，我也可以做到；未來想做到的，現在就該做到。
帶著這股子執念，我留級了，又重新讀了一遍高三。
一年的時間裡，我重整旗鼓，給了自己很多信心，跟自己說這一年裡，一定可以把沒弄明白的知識都搞懂，沒背下來的知識都記住。我給自己描繪了很多關於未來的藍圖和設想，也讓自己擁有了很多次重生的希望和勇氣。
只是成績忽好忽壞，一點也不如我所願。
很難用文字講清楚那一年吃過的苦，只能說我更加瘦了，又瘦了十斤，也更加不愛說話了，彷彿習慣了承受痛苦。我依然有很多的倔強，也有很多的不屈不撓，可與之一起而來的，還有不斷的沮喪、不斷的疑惑、不斷的質疑和投降。
第二次高考，我考了全校第二十七名，基本上沒有什麼改變，那年北大、清華招走了二十二名同學。
放榜那天，我沒有太多知覺，不知道是已經學到麻木，還是對成績無憾無悔了，總之我沒什麼表情。只是單純知道自己又失敗了，沒有什麼理由，只有赤裸裸的現實。
那個暑假，我和父母之間又爆發了一次激烈的爭吵，甚至我拿自殺威脅他們，因為我依然想復讀，也不知道那時候哪來的那些偏執，可它就這樣發生了。
我猜可能是小學的大腳、初中的“失戀”、高中的“滑鐵盧”，它們不斷地跳出來折磨我、傷害我、鼓勵我、慫恿我，讓我既痛苦，又對自己充滿希望。
我又一次復讀了。
第三年高三，我依然有那些煩惱，比如長了白頭髮，比如身體消瘦，比如性格更加沉悶，然而其實最讓人難過的是，那一年，我明顯感覺到父母老了。
不知道是不是為我操了太多的心，是不是我真的讓他們失望又擔憂，只覺得父母好像一夜間就老了，老到讓我產生了前所未有的恐懼。
那一年的時間彷彿過得很慢很慢，我也不太記得每一天是如何度過的，也可能是因為三年裡我的生活大多類似，因此早忘記了哪次是哪一年發生的故事。只是記得很清楚，高考結束的那天，我對自己說：“願此生無悔。”
放榜了，我依然沒有太多情緒波動地查看了分數。
這次高考，我考了全校第十三名，被北京大學法學院錄取。那一年，清華、北大在學校招走了二十名學生。
那年夏天格外熱，像籠罩了一層密不透風的網；天上沒有星星，它們像是都躲起來了，如同過去的故事一樣；時間走得很慢，每天都在提示著我，一直無比珍惜的時間，現在可以毫無顧忌大把地浪費了。
我曾無比討厭青春，無比討厭結局，無比討厭一切和我有關的故事。
然而現在，似乎一切都很平靜——成敗，得失，你我。
那是我第一次覺得，人生沒什麼公不公平，也沒什麼殘不殘酷。你的努力並不一定每次都被看到，時間可能會和你玩捉迷藏的遊戲，但只要你永懷一顆赤誠的初心，持之以恆地做你該做的事情，你就會收到屬於你的那米陽光。
是的，我們該做的，我們能做的，我們得到的，已是最大的幸運。
"兩個月前，高考結束，全國各地狀元、學霸、牛娃……紛紛閃亮登場。學霸們的閃亮光環照亮祖國各個角落，他們或是高分上榜、或是黑馬逆襲，總之，他們都沒辜負自己曾經的努力。
我們今天分享的北大畢業生 Lisa，對高考還保留了最鮮活的記憶，她有哪些獨家高考通關祕訣？如何實現的進入中國最高等學府？來看看她的分享。
Lisa 曾2次與北大擦肩而過，2014年考入北京大學法學院，期間去美國紐約大學做過交換生，2018年被保送至北京大學法學院攻讀碩士學位。
01
“和大多數女孩一樣，我不屬於那種天生優秀或者家境優越的，我所有的獲得都需要靠自己的雙手一點一點去努力拼來。因此從中學時期開始，我就很努力，不如別人聰明就比別人用功，不如別人優秀就使勁追趕別人。
我的人生理想是碩士畢業後去美國讀一個博士學位，然後回國做立法方向的研究。人生座右銘是——為自己戰鬥吧，永遠也不要倒下，你是你，也是自己的那面軍旗。”
我是一個極度不自信的缺乏安全感的女孩。
但同時，我又對自己極其嚴格苛刻，我想這是統一的，不自信要求著我每一天都要為自己戰鬥，就算遍體鱗傷，也不允許喊一聲認輸。然而我並不覺得這有什麼殘酷可言，也沒覺得自我嚴格要求有什麼不好，真正咬緊牙關不放棄的那些精神，往往都可以支撐自己往後餘生。
我的故事要從學前班說起，那時候因為個子高坐在全班最後一排座位上，坐在我身邊的都是男同學，而且是淘氣又令人討厭的男同學。他們嘲笑我個子高，說我是“電線杆”或者“長頸鹿”，我不懂得為自己辯駁，於是只能一個人捂著眼睛掉眼淚，很沒出息。
然而我的軟弱並沒有換來他們一點點的內疚，我成了一個“軟柿子”，被他們捏得越來越順手。後來我才明白，在現實的世界裡，沒有人會因為你軟弱而停下，那並不符合生存的規則。
生存就是競爭，生存就是戰鬥，生存就是不停倒下，卻要不停站起來。
我開始自卑，變得話很少，有一段時間還堅持認為自己得了抑鬱症或是孤僻症。我當然知道父母很愛我，他們一直聲稱我是全世界最美麗的女孩子，就算我再不信，可看到他們那麼熱切又真誠的眼神，我也只好配合著笑一笑，給他們一點輕鬆的安慰。
至此，我所有的生活都被揉成一團亂糟糟的解不開的毛線團。
02
升入高中之後學習變得緊張起來，我雖然仍是全班最高最壯的女生，但很少有人會因此而嘲笑我了，大家最多是開玩笑，而沒有人是真心想取笑我。我開始發現，當你成長得越多，到達的世界越大，生活的圈層越高，所在的平臺越廣，就越不會有那些粗鄙又低級的趣味。
因此，讓自己努力到達一個更好的目的地，才會活得更舒服、更暢快。
我開始為了讓自己去一個更好的大學而努力。那個時候的我相信，只要考上更好的大學，我就能站在更好的平臺上，去和更好的同學打交道，那裡一定沒有嘲笑、偏見、歧視、孤立，那裡一定充滿著尊重、欣賞、認同與包容。
我的高中生活苦不堪言，雖然這種苦只是簡單意義上的苦——從早到晚，我堅持做第一個來、最後一個走的人，我跟自己說保持學習的上進心，就要做第一個奮戰的人，所以不管炎熱的夏天還是酷寒的冬季，不管是溫熱的涼蓆還是冰涼的被窩，我從不讓自己拖沓。
一年四季下來，基本上我都是班裡最早來的那個人。
而下課鈴聲一響，我一定會第一個衝出教室，跑到食堂，在不需要排隊的前提下就把飯打完端到最近的一張桌子上吃掉。就在同學們慢慢吞吞手挽手走出教學樓、排大長隊在食堂打飯的時候，我已經吃完飯準備回教室上午自習了。
我儘可能讓自己成為一個高效率的人，絕不因為懶惰而浪費寶貴的時間，雖然也有很想偷懶、很想退縮的時候，但我都一一克服了。我相信，沒有人生下來就是一塊好的材料，百鍊才可以成鋼，苦學才可以成才。
上課時我全神貫注，不要說同桌跟我說話，就算後桌掉了東西讓我幫忙撿起來的時候，我都會等老師講完重點，然後再抽時間幫她。上課如此，下課亦然，課間休息的時候我都在心無旁騖地做習題，耳塞是我常備的物品，不管吵鬧聲有多大，我都能安安靜靜地做題。
早上到學校的時候打好一大壺水，中間便不再去打水了。由於管理自己比較嚴格，我也形成了到午飯結束才會去上洗手間的習慣，因此一個上午都是在連續地學習，不會受到絲毫打擾。
出操的時候，我都是最後一個出發，然後以最快的速度在老師講集合口令之前跑到隊伍裡，把口袋裡的小本子偷偷拿出來，繼續目不轉睛地看。有時候是古詩詞，有時候是作文素材，有時候是政治大題，我不放棄任何一個學習的機會。
如果有活動課，同學們有的做掃除、整理教室，有的去外面走走，有的去校園的小花園裡聊天談心，而我都會一個人跑到圖書館裡學習，坐在最裡面的角落，無人問津的孤獨裡也充滿了一個人的力量。
高中三年，我沒在外面吃過一頓飯，全都是在學校食堂裡解決的。就算同學們帶回來的炸雞或者麻辣燙傳來很香很香的味道，我也沒有絲毫動容，人都是需要剋制的，懂得剋制的人生才可以真正掌握前行的方向。
晚上自習課結束，收拾書包回家，我通常又會學習到很晚。困了，就去洗把臉，讓自己清醒；還不管用，就坐在地上做幾個仰臥起坐；還不管用，就喝一杯咖啡。實在累了，困得學不進去，我就會立馬躺上床，閉眼睡覺，我從不做浪費時間的事情，時間該花費在該做的事情上，果斷一點，絕不要把時間浪費在猶豫上。
我越來越清晰地知道自己想要什麼，也越來越有勇氣和動力去為了這份得到而付出一切代價。
03
很快，月考成績出來了，我考進了全校的前五十名。
與此同時，一樣發生變化的是我的體重，我開始慢慢消瘦，雖然數字上的差別並不是很大，但我能感到自己在節制，很多方面、很多層面上的節制。
帶著所有篤定的努力，我繼續前進著，第一學期期末考試，我考取了全校第一名。
得知成績的那一晚，我哭了一整夜。
老天知道那是我人生第一次考全校第一名，簡直稱得上是我人生的榮光時刻，當然了，老天也一定知道我為了得到這樣的名次，付出了多少努力，犧牲了多少休息。
那是我第一次體驗到，原來努力付出的收穫，可以讓人如此暢快。
昔日把我看成傻子、瘋子的同學，轉而向我投來崇拜的目光，我成了他們口中的“學霸”和“大神”，甚至還有不少同學來向我請教問題，這些都令我意外。
原來當你有價值的時候，你就會被圍繞、被追尋、被簇擁。
我倒不是說這樣辛苦地學習有多麼正確，只是覺得，從一個自卑的世界裡得到徹底解放的那一刻，正是通過努力為自己證明的時候。那些對自己的不確定，全都變成了“你看我行”的肯定；那些自卑，也全都變成了“我也有我的神奇之處”。
當你意識到你擁有不一樣的魅力時，你才算真正擁有了自己。
整整一個高中，我都是這樣挺過來的，難免還是會有落寞的時候，但總歸來說，我在一點點成長中不斷成就更好的自己。
高二結束的那一次考試，我仍是全校第一，並且很強勢地“霸佔”著這個寶座。
家裡人開始為我規劃大學之路，問我考清華還是考北大，我也開始沾沾自喜，原來我這樣一個普通的女孩，竟然可以到達這樣的高度。
就在我為一直以來的成績得意揚揚時，我的名次竟意外地出現了下滑。
那段時間常常胃痛，堅持不去看醫生的我，身體狀況越來越差，於是在爸媽的堅持下我去了醫院。醫生說我由於吃飯太快、作息不規律、經常熬夜等綜合因素導致了胃潰瘍，胃病很嚴重，並且一再警告我，不要再透支自己的身體。
和體重一起下滑的成績讓我像是一瞬間又回到了上小學的時候，醜醜的大腳在運動褲下原形畢露，個子高到突兀極了，一眼就可以被望到可笑的模樣。
我瘦了將近三十斤，而成績也下滑了六十名。
不知道什麼原因，語文作文開始寫不好，文綜答題踩不到得分點，數學出現頻繁的計算失誤，很多老問題一起浮現，我顯得手忙腳亂。
高三的緊張學習讓我更加焦慮，我開始更努力地去學習，更專注地去補救自己的失誤。然而不管我做什麼樣的努力，始終見不到成效。
04
我開始怪罪自己，氣急敗壞地懲罰自己，有時候半夜打開冰箱，猛地喝下滿滿一罐涼可樂，然後痛到胃抽搐，在床上翻滾，流著眼淚問自己為什麼不爭氣。
持續作祟的壞情緒讓我開始抵擋不住襲來的壓力，我一點點喪失鬥志和勇氣，甚至有時候甘願承認眼前的結局。
第一次高考，我只考了全校第二十九名，那年北大和清華一共錄取了十九名同學。
父母勸我走，我勸自己留，也不知道從哪裡偷來的勇氣，就是要堅持復讀，第二年重新再來，考上北大或者清華。
和父母一個暑假的爭執、冷戰、熱吵後，他們同意了我復讀的決定，我也跟他們表示了自己的決心，一定要重返當年的狀態。
那時候跟自己說得最多的一句話就是，以前可以做到的，現在就可以做到；別人能做到的，我也可以做到；未來想做到的，現在就該做到。
帶著這股子執念，我留級了，又重新讀了一遍高三。
一年的時間裡，我重整旗鼓，給了自己很多信心，跟自己說這一年裡，一定可以把沒弄明白的知識都搞懂，沒背下來的知識都記住。我給自己描繪了很多關於未來的藍圖和設想，也讓自己擁有了很多次重生的希望和勇氣。
只是成績忽好忽壞，一點也不如我所願。
很難用文字講清楚那一年吃過的苦，只能說我更加瘦了，又瘦了十斤，也更加不愛說話了，彷彿習慣了承受痛苦。我依然有很多的倔強，也有很多的不屈不撓，可與之一起而來的，還有不斷的沮喪、不斷的疑惑、不斷的質疑和投降。
第二次高考，我考了全校第二十七名，基本上沒有什麼改變，那年北大、清華招走了二十二名同學。
放榜那天，我沒有太多知覺，不知道是已經學到麻木，還是對成績無憾無悔了，總之我沒什麼表情。只是單純知道自己又失敗了，沒有什麼理由，只有赤裸裸的現實。
那個暑假，我和父母之間又爆發了一次激烈的爭吵，甚至我拿自殺威脅他們，因為我依然想復讀，也不知道那時候哪來的那些偏執，可它就這樣發生了。
我猜可能是小學的大腳、初中的“失戀”、高中的“滑鐵盧”，它們不斷地跳出來折磨我、傷害我、鼓勵我、慫恿我，讓我既痛苦，又對自己充滿希望。
我又一次復讀了。
第三年高三，我依然有那些煩惱，比如長了白頭髮，比如身體消瘦，比如性格更加沉悶，然而其實最讓人難過的是，那一年，我明顯感覺到父母老了。
不知道是不是為我操了太多的心，是不是我真的讓他們失望又擔憂，只覺得父母好像一夜間就老了，老到讓我產生了前所未有的恐懼。
那一年的時間彷彿過得很慢很慢，我也不太記得每一天是如何度過的，也可能是因為三年裡我的生活大多類似，因此早忘記了哪次是哪一年發生的故事。只是記得很清楚，高考結束的那天，我對自己說：“願此生無悔。”
放榜了，我依然沒有太多情緒波動地查看了分數。
這次高考，我考了全校第十三名，被北京大學法學院錄取。那一年，清華、北大在學校招走了二十名學生。
那年夏天格外熱，像籠罩了一層密不透風的網；天上沒有星星，它們像是都躲起來了，如同過去的故事一樣；時間走得很慢，每天都在提示著我，一直無比珍惜的時間，現在可以毫無顧忌大把地浪費了。
我曾無比討厭青春，無比討厭結局，無比討厭一切和我有關的故事。
然而現在，似乎一切都很平靜——成敗，得失，你我。
那是我第一次覺得，人生沒什麼公不公平，也沒什麼殘不殘酷。你的努力並不一定每次都被看到，時間可能會和你玩捉迷藏的遊戲，但只要你永懷一顆赤誠的初心，持之以恆地做你該做的事情，你就會收到屬於你的那米陽光。
是的，我們該做的，我們能做的，我們得到的，已是最大的幸運。
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