一女同事，平時就特2。大家都喜歡和她一起玩。這一天上班，眉飛色舞的進了辦公室，迫不及待地和大家炫耀剛買的新手機。這個嘚瑟別提了。第二天上班，蔫頭耷腦的進了辦公室，主任就問他：怎麼了，看你這狀態不對啊？2貨同事說：昨天新買的手機，晚上沒事下載了一個稱重軟件，下載成功安裝完畢，就把手機放在地上，然後一隻腳踏了上去……一個辦公室的人都沒有憋住笑。
今天第一天到新公司上班，然後剛剛要去吃飯，在樓下當著上司和同事的面華麗麗的摔倒了，地上還是溼的，一身水，丟臉丟到姥姥家了
聽說老家村裡的高中，前兩天開了高考動員會，校長站在講臺上說：“童鞋們，改變乃們一生的機會就要來了，乃們準備好了咩？”底下一個孩子低聲問道：“我們村要拆遷了嗎？”
我拍了拍老公的肚子，笑著說道：“看你這肚子喝的！不是說十一點就回來嗎！這都12點了，怎麼才回來...”老公迷糊的說道：“不是說男人一定要大肚嗎，所以我多喝了二瓶...”
小妹帶著男朋友來料家長，老媽拿出丈母孃的姿勢來，各種為難！未來妹夫是冷汗直流。關鍵時刻小妹給我爹使了個眼色。老爹急急忙忙把老媽拉開，偷偷說：差不多行了啊，好不容易遇到個眼瞎的看上咱閨女，再為難下去，估計到時候別人不要咱閨女了……我看你咋辦？老媽一聽，頓悟，然後就同意了……
昨天，老婆剛買不到一個月的筆記本電腦死機了，一晚上都在生氣，說現在的東西質量不可靠。我勸她說：“不要太放在心上，這世界有三種東西是不存在的：不尿床的嬰兒、不死機的電腦和永遠忠誠的男人…”然後，她果然不再把電腦的事情放在心上了……
下午出去逛街，看到街邊有一個擺攤賣書的大爺在那吆喝，我走了過去就對大爺說：“你這書怎麼這麼便宜，是盜版的吧！”老大爺也是個實在人，說：“對啊！這就是盜版的，盜版的書不好麼，小姑娘，你可以邊看書邊找錯別字呀。”
和媳婦一起看《魔獸》，古爾丹出現時我激動的對媳婦說 ：快看，吳彥祖，吳彥祖 ！ 媳婦回頭白了我一眼：你特麼的從哪看出這是吳彥祖 ？ 我猶豫片刻 ：看氣質……
上小學的時候，幫老師家搬白菜。我們搬完了這邊發現那邊還有一大堆就一起搬，到底是人多力量大不到半小時都搬完了而且地上掃的乾乾淨淨。然後那邊一戶人家出來個男的一臉懵逼:牛B啊這我刷個缸的功夫偷的菜葉都不剩這技術含量不是一般的高啊！
心塞，我姑我姐都開始時不時問我怎麼還不帶女友回來，問我到底打算什麼時候結婚？我被逼無奈，還年輕、還想玩、工作太忙、北京房子還沒買、太窮等各種理由都說遍了，她們還不放過，我就說我是gay啦！她們異口同聲回答：不可能！不是說gay都很帥嗎？
花六千元買了一部手機，父親驚訝地來詢問：花六千塊錢買這手機，有啥用？兒子說：你想讓它幹啥它就幹啥！父親不屑地說：你讓它給我吐六千塊錢試試！
顧客：“你們端來的是咖啡還是茶水？為什麼裡面有汽油味？”服務員：“有汽油味，就是咖啡，我們這裡的茶水帶有煤油味。”