有一天，一個大哥去紋身。老闆問他：”要紋個什麼？“大哥說：”紋一條龍吧！“老闆說：”好！“完事後大哥一看，立馬把老闆揍進了醫院！警察問大哥為什麼要打老闆？大哥說：”我讓他紋一條龍，他給我紋的是：A.2.3.4.5.6.7.8.9.10.J.Q.K。“
老婆要減肥，家裡好多天沒吃肉了，半夜睡的好好的忽然右邊的胳膊一陣劇痛，我隱約看見老婆在啃我胳膊，趕緊把她頭推開，竟聽到她自言自語：我要吃肉肉。 早晨起來後，我偷偷的和媽媽說：”媽，今天買點肉回來吧。“媽：”幾天沒吃肉，嘴饞了？“我指著胳膊上的牙印說：”再不買肉回來，我怕她要吃人了。“
我喜歡一個女生，但是又不好追，我就從她閨蜜下手，我天天都給她買吃的 買喝的討好她，讓她幫我說點好話 幫我創造點機會，甚至我還去她家幫她做家務，後來我和她媽好上了。
“世界上很多事情是無法控制的。” “例如呢？” “找呀找呀找朋友，找到一個好朋友，敬個禮呀握握手，你是我的好朋友” “什麼意思？” “你能控制住你在看這句歌詞的時候內心不是把它唱出來的嗎？”
女漢子老婆回到家，見面就嚷嚷：“老公，公交車上遇了小偷，從我身邊一過我就發現手機沒了，丫的下車還想跑，我追出一站地，逮住一頓猛削，那小子死活不承認。翻遍全身也沒找到我的諾基亞，小偷求我說，大姐，你隨便挑個。我就拿了一個蘋果5回來了。”我：老婆，你出門忘帶手機，你那諾基亞在床上。
下樓買包煙，剛巧遇到了老王。並上前熱情的打招呼“王哥啊家裡剛切的西瓜吃兩塊啊。”王哥喜歡抽雪茄，就給我發了一支。“小陳幹嘛呢！”“煙沒了，我去買包煙。”別說這雪茄還挺香就是吸不動。剛抽到一半“臥槽，不好，我老婆還在家呢。”
前幾天我的女神叫我借給她7000塊錢，我就毫不猶豫的借給了她，兩天後，她突然告訴我他喜歡我，幸福來的太突然了！！！
我問兒子：“如果我和你媽乘坐同一個熱氣球，遇到風暴了，只能留下一個人，你認為應該把誰扔下去？” 兒子看看我再看看他媽難以抉擇的說：“誰胖就把誰扔下去！！！” 於是，我和媳婦兒開始減肥了……
高中那會，有一天上物理課，我頭特別暈，估計是發燒了，就跟物理老師藉手機給家打電話，打完了就下課了，物理老師回辦公室了，然後我就去辦公室送手機，正好我們班主任也在辦公室，她看著我通紅的臉蛋果斷認為我上課玩手機讓物理老師逮住了，過來二話不說就把手機摔了，永遠忘不了物理老師當時的表情啊。。。
男友讀書時有個十分要好的室友，後來各奔前程，便失去聯繫了，這一直是男友心中的遺憾。昨天，陪男友看電影。男友腳有點癢，便脫鞋撓一撓，突然背後一個男子拍著他肩膀問 : “你是XXX嗎？”這男子竟然就是男友失聯多年的好室友，他們就這樣意外重逢了。當時，這室友對男友說 : “你那熟悉的腳氣味兒，我永遠忘不了！”
姐，你咋看上我姐夫的呢，長得不帥眼睛還那麼小” “你也知道，我這人一生氣就愛動手，我怕哪天一不小心把他打死了，好歹不會死不瞑目” 額。。。你開心就好。。。
坐公交車的時候遇到過一個男生，全程在和一個女生說法國的經濟其實很差，只是靠做奢侈品發家，所以很多大牌都來自法國。香水是法國的支柱產業balabalabala....的瞎扯。後來我實在忍不住的插嘴：”其實不是的，法國是歐洲工業革命時代的老牌的工業強國，鋼鐵、汽車、建築才是他的支柱產業。。。“然後女生回頭白了我一眼。繼續聽男生瞎說。。。
最近認識了一個妹妹，多次暗示說想和我談戀愛試一試，我昨天翻看了下近期日曆，我發現雙十一，雙十二，平安夜，元旦，情人節。。。後背一冷，腰疼。
兩個同學打架，被班主任抓住了。班主任把兩人帶到操場，看了好一會一群螞蟻搬著一個大蟲子。 兩個同學心中感觸，確實團結就是力量啊。便準備握手言和。 班主任這時候上前一腳踩死了這群螞蟻，對了倆同學說，“看到了嗎，我neng死你們就跟踩死這幾個螞蟻一樣容易！！！”
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