【為老頭子點贊】一個老頭騎三輪車不小心刮到了一輛寶馬轎車,車上走下一位肥頭大耳的年輕人張口就罵:“老東西眼瞎了嗎,知道這什麼車嗎?你賠得起嗎?”老人道歉:“小兄弟對不住啊,你看多少錢,我賠給你,我也不是有意的。”附近越來越多的圍觀者在勸解,中年人繼續叫囂:“賠,你賠得起嗎?一個臭蹬三輪的,用你這條老命也賠不起!”老人微怒:“年輕人,做人不要太狂妄,當年老頭子開坦克打鬼子的時候,你爺爺還在喝奶呢。”一瞬間全場安靜。
1、有一次問老公,我是不是你見過的女的裡面最能吃的?他說:“當然不是了。”我說:“咦?”他說:“我見過的男的裡面,也沒有你這麼能吃的!”
“你能相信這是同一個人嘛?嗚嗚……我再也不相信朋友圈了!”
2、被現任男友無情拋棄後偶遇前男友。前男友:你要去哪裡?我開車送你吧?我尷尬地接受了,一路上他還是那麼體貼大度,我越發覺得自己愚蠢之至,這麼好的男人當初怎麼就把他拋棄了呢?很快我到了,下車前我弱弱地問:我們是不是回不去了?前男友:看你說的,我在這等你,你忙完我再送你回去不就行了?反正接我老婆下班還早!
“當我準備努力邁過人生的坎,卻發現等待我的是一個坑!”
3、老婆:老公,我剛才看了你的手機。老公:啊?老婆:那麼緊張幹啥?老公:你是不是發現了什麼?老婆:我就是想鼓勵你!既然你還那麼在乎初戀,正好她又沒結婚,你能不能勇敢一點,去和她在一起?老公:老婆,我錯了!我從來沒有想過要離婚!老婆:可是我一直在想啊!
“說好長髮及腰來娶我的人呢……”
4、上次宿舍一舍友買了一個柚子,晚上,大家都想吃,奈何沒有刀,皮沒辦法剝。我上鋪的兄弟心一狠說,我來用牙咬。說完,他真的用牙咬開了柚子皮。看的我們那個心酸感動啊,怕他再見這個柚子難受,就在他刷牙的時候,我們幾個把柚子吃完了。
“故意的吧,看我不順眼直說呀……”
5、今天看了內蒙同學的朋友圈,才知道沙塵暴得厲害:“ 三月吃風沙,四月吃柳絮,五月吃榆錢,而今天吃的是套餐----南來北往的,河曲馬柵榆樹灣的,前街後黑廊的,南水北山的……你們還好吧,吃的還順暢麼……先不說了,又刮過來一口……”
“浪裡個浪……浪大了吧!”
6、出差幾天,提前回家,看見門口有雙陌生的男式皮鞋,大怒,電話通知了4個哥們過來準備捉姦。怒氣衝衝開門,發現是岳父來了。“爸,您怎麼從老家過來了,你看也不通知一聲,我們好提前準備。哦,這幾位啊,嗯..嗯..這幾位是我同事,他們..他們來我家看烏龜的。”老婆奇道:“咱家哪有養烏龜啊,難道是上週女兒在路邊買的那隻指甲蓋大小的烏龜?”我:“對對!他們都是從小山裡面長大的,沒見過活的烏龜,順便來看看。嘿嘿,嘿嘿。”於是我們5個大男人裝模作樣圍著一隻小烏龜研究了一陣,他們幾個各自回家。
“好形象啊……”
7、隔壁奶粉店夫妻吵架要離婚,大家去勸架。手機店小妹說,周姐離什麼婚李哥這麼好的男人現在打燈籠都找不到了,你們要現在離婚我明天就和李哥領證去。李哥:小妹你這不是來勸架的,來澆油的吧!
“嘿嘿,我也嚇嚇你們!”
8、兩口子吵架中,老公直叫老婆滾,快滾,快滾,滾的越遠越好!老婆收拾完行李箱就走,被老公攔在門口,你滾可以,別從這個門口出去,窗戶也不準爬,老婆瞬間氣消了一大半。看的出來,說的都是氣話。嘴上說滾,心裡是不願意她走。有時候雙方都忍讓一步,感情才會更牢固!
“最後那個姿勢最帥……”
9、老闆為投資一項目給我們開會時,掌管財務大權的老闆娘進來了。老闆衝著老闆娘說:“你對投資又不懂進來幹嘛,添什麼亂出去。”老闆娘也不生氣坐下說:“當年你是窮小子時多少人反對我跟著你,我可是堅持非你不嫁得。”老闆笑笑點著頭說:“你聽聽也好給點意見。”我們都快笑噴了!!
“懶癌晚期啊!”
10、五一參加朋友婚禮,司儀讓新娘分別用一個字,兩個字,三個字和五個字稱呼男方的爸爸媽媽。新娘先是對著婆婆:媽,媽媽,好媽媽,孩子他奶奶,掌聲響起。然後是公公這邊:爸,爸爸,好爸爸,孩子他爸爸……尼瑪!掌聲響的更熱烈!
“跟人一樣,氣放完之後,舒服多了……”