【為老頭子點贊】一個老頭騎三輪車不小心刮到了一輛寶馬轎車,車上走下一位肥頭大耳的年輕人張口就罵：“老東西眼瞎了嗎，知道這什麼車嗎？你賠得起嗎？”老人道歉：“小兄弟對不住啊，你看多少錢，我賠給你，我也不是有意的。”附近越來越多的圍觀者在勸解，中年人繼續叫囂：“賠，你賠得起嗎？一個臭蹬三輪的，用你這條老命也賠不起！”老人微怒：“年輕人，做人不要太狂妄，當年老頭子開坦克打鬼子的時候，你爺爺還在喝奶呢。”一瞬間全場安靜。
1、有一次問老公，我是不是你見過的女的裡面最能吃的？他說：“當然不是了。”我說：“咦？”他說：“我見過的男的裡面，也沒有你這麼能吃的！”
“你能相信這是同一個人嘛？嗚嗚……我再也不相信朋友圈了！”
2、被現任男友無情拋棄後偶遇前男友。前男友：你要去哪裡？我開車送你吧？我尷尬地接受了，一路上他還是那麼體貼大度，我越發覺得自己愚蠢之至，這麼好的男人當初怎麼就把他拋棄了呢？很快我到了，下車前我弱弱地問：我們是不是回不去了？前男友：看你說的，我在這等你，你忙完我再送你回去不就行了？反正接我老婆下班還早！
“當我準備努力邁過人生的坎，卻發現等待我的是一個坑！”
3、老婆：老公，我剛才看了你的手機。老公：啊？老婆：那麼緊張幹啥？老公：你是不是發現了什麼？老婆：我就是想鼓勵你！既然你還那麼在乎初戀，正好她又沒結婚，你能不能勇敢一點，去和她在一起？老公：老婆，我錯了！我從來沒有想過要離婚！老婆：可是我一直在想啊！
“說好長髮及腰來娶我的人呢……”
4、上次宿舍一舍友買了一個柚子，晚上，大家都想吃，奈何沒有刀，皮沒辦法剝。我上鋪的兄弟心一狠說，我來用牙咬。說完，他真的用牙咬開了柚子皮。看的我們那個心酸感動啊，怕他再見這個柚子難受，就在他刷牙的時候，我們幾個把柚子吃完了。
“故意的吧，看我不順眼直說呀……”
5、今天看了內蒙同學的朋友圈，才知道沙塵暴得厲害：“ 三月吃風沙，四月吃柳絮，五月吃榆錢，而今天吃的是套餐----南來北往的，河曲馬柵榆樹灣的，前街後黑廊的，南水北山的……你們還好吧，吃的還順暢麼……先不說了，又刮過來一口……”
“浪裡個浪……浪大了吧！”
6、出差幾天，提前回家，看見門口有雙陌生的男式皮鞋，大怒，電話通知了4個哥們過來準備捉姦。怒氣衝衝開門，發現是岳父來了。“爸，您怎麼從老家過來了，你看也不通知一聲，我們好提前準備。哦，這幾位啊，嗯..嗯..這幾位是我同事，他們..他們來我家看烏龜的。”老婆奇道：“咱家哪有養烏龜啊，難道是上週女兒在路邊買的那隻指甲蓋大小的烏龜？”我：“對對！他們都是從小山裡面長大的，沒見過活的烏龜，順便來看看。嘿嘿，嘿嘿。”於是我們5個大男人裝模作樣圍著一隻小烏龜研究了一陣，他們幾個各自回家。
“好形象啊……”
7、隔壁奶粉店夫妻吵架要離婚，大家去勸架。手機店小妹說，周姐離什麼婚李哥這麼好的男人現在打燈籠都找不到了，你們要現在離婚我明天就和李哥領證去。李哥:小妹你這不是來勸架的，來澆油的吧！
“嘿嘿，我也嚇嚇你們！”
8、兩口子吵架中，老公直叫老婆滾，快滾，快滾，滾的越遠越好！老婆收拾完行李箱就走，被老公攔在門口，你滾可以，別從這個門口出去，窗戶也不準爬，老婆瞬間氣消了一大半。看的出來，說的都是氣話。嘴上說滾，心裡是不願意她走。有時候雙方都忍讓一步，感情才會更牢固！
“最後那個姿勢最帥……”
9、老闆為投資一項目給我們開會時，掌管財務大權的老闆娘進來了。老闆衝著老闆娘說:“你對投資又不懂進來幹嘛，添什麼亂出去。”老闆娘也不生氣坐下說:“當年你是窮小子時多少人反對我跟著你，我可是堅持非你不嫁得。”老闆笑笑點著頭說:“你聽聽也好給點意見。”我們都快笑噴了！！
“懶癌晚期啊！”
10、五一參加朋友婚禮，司儀讓新娘分別用一個字，兩個字，三個字和五個字稱呼男方的爸爸媽媽。新娘先是對著婆婆：媽，媽媽，好媽媽，孩子他奶奶，掌聲響起。然後是公公這邊：爸，爸爸，好爸爸，孩子他爸爸……尼瑪！掌聲響的更熱烈！
“跟人一樣，氣放完之後，舒服多了……”
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