十條笑話：丈母孃我要退貨，您女兒俺配不上

過年無聊，搜索了一個附近的美女聊天。幾天下來，聊得很默契，感覺特別理解我，很會關心人，我也發了不少紅包，想著馬上要去外地上班，就約了地方吃個飯。我用盡所有私房錢點了牛排，紅酒。。。。。。來的卻是我老婆……

每當看到電視裡說某某人被簡單的騙術騙了幾十、幾百萬的新聞時，我會禁不住長嘆，TM的，為啥這種智商的人會這麼有錢呢？

打的，路上瞌睡了一會，平時30塊錢的路程，被司機繞成80塊。 我豪氣的說：“大哥，給你100，不用找了！” 司機到處看了看車上說：“錢呢？放哪了？” 我下車就跑，衝司機喊：“我都跟你說了不用找了，找也找不到的！”

如何搞定合租女生：1、找一個夜裡假裝打電話，電話內容大約是要跟異地戀的女人分手，做暴怒痛苦狀，聲音要大要讓她聽到。2、過後幾天裝作若無其事，展現男人的剛毅。3、找一天夜裡，喝點酒回去別真喝醉了，然後在客廳裝醉，弄出點動靜讓她知道，最好能騙她出來扶下你，考驗你演技的時候到了，扮演好一個痴情失戀男人的角色！4、用清醒的思維演繹酒醉後故作清醒的表現，含糊不清又頗有禮貌的請她為你倒杯水。5、甭客氣，接水的時候把杯子直接掉地上。6、等她先蹲下或彎腰去撿杯子的時候，搶著去撿，這時嘗試去做部分身體接觸，藉此機會試探對方反應，以備下次行動方案。7、這一夜到此結束。8、第二天早點醒，注意隔壁動靜，在她出房間的時候也出去，這個時候的你只能穿一條褲衩。在確認她已經看到你之後趕緊尷尬而略帶歉意的回屋。8，找個機會請她吃飯，表示愧疚與感謝。9，你終於看到這了，我騙你的，怎麼可能會有妹子和你合租。

超市生鮮區搞促銷“買甲魚送烏雞”，恰好可以燉一味“霸王別姬”湯。LG是近視眼，拉著我一直問：甲魚和烏龜不是一樣的嗎？為什麼買甲魚送烏龜？？我無語……讓他好好看清楚再開口問我。他又仔細看了一遍，恍然大悟：原來是買甲魚送烏鴉……哎？烏鴉也能吃？

小時候大家都很迷《西遊記》，尤其是六小齡童扮演的孫悟空。於是一個個自己手工製作金箍棒，也就是拿地膜塑料的滾筒，裡面塞上紙，然後相互打鬥。。。。後來我把家裡的不鏽鋼管拿出來，統一了天下。。。

小區廣場的長椅上，一對老夫妻聊著天，丈夫為妻子剪著指甲，溫馨而幸福。老婆埋怨道：“你看看人家，那麼大年紀了，多恩愛，你從來沒有為我剪過指甲。”第二天早上，我趁老婆沒醒，把她的美甲剪了。

一日，我在健身房做俯臥撐，一女孩兒路過踩到了我的手，不過看她長得漂亮還說了“對不起”我想就算了。爾後，我復做俯臥撐她復踩之，我這次不能再就這樣算了，遂問她：美女，你有男票嗎？ 只見她一臉嬌羞的說道：沒有呢。 登時我就熱血沸騰了，想都沒想，一腳把她踹倒在地：沒男朋友也敢踩我！！！

正要睡，女神發來信息：”在嗎，“我立馬發了過去，然後笑眯眯問：”咋了，這麼晚還用紅包？“許久，女神回道：”幫男朋友充話費！“我。。。心塞塞。。。

媳婦又語出驚人:“老公，你整天說我敗家娘們，今天才知道誰是真正的敗家娘們！”“此話怎講？”我汗“我媽，你的丈母孃，把如花似玉，溫柔善良……而且特萌的女兒嫁給你，她不是敗家娘們是啥？” 。。。。丈母孃我要退貨，您女兒俺配不上

生病去住院，照顧我的是一個美女護士，那天她正準備給我打針時我色咪咪的看著她：”美女，加個W信不，出院了請你吃飯？“她看了我一眼放下針頭就對旁邊的一個護士道：”芳姐，我有事出去一下，叫那個剛來的實習護士幫他扎！“