今天坐電梯下班，到某層見一孕婦很忐忑地把腳放進來。 一看沒超載，她長噓一口氣：“要是這次再超載，媽媽就把你生出來！”
有天開車出去，找不到杯子，就用空酒瓶裝了點開水，路上等紅燈就拿出來喝兩口，發現大家都在看我，也沒人敢超我車了。。。
一天我說這花露水真好撒了蚊子就不咬人了，誰知室友突然冒出一句，你換位思考一下，假如你是蚊子當你要吃飯時別人在你旁邊扔一坨大便你還會吃嗎……
今天我和從小一起長大的隔壁家的女兒終於向家人曝光了我們的關係，說我們要結婚，可是我爸竭力反對，說我們從小在一起其實就是像兄妹一樣的關係，不能這樣亂來。倒是我媽能理解我，說要是我喜歡就娶，就算像兄妹，但是絕對沒有血緣關係的，一切都放心好了。好糾結，我該聽誰的呢？
當兵的時候，探親休假，去丈母孃家裡，心裡那個緊張的啊。站的時候是軍姿，坐的時候是坐姿。那個標準啊。丈母孃每說一句我都回答是。從不多說一句，最後，丈母孃說，孩子，我把我家閨女嫁你便是。你不要嚇我啊
記得被打得最冤的一次是這樣的~記得放學回家的路上，一個混混樣子的人在路邊玩手機，然後我剛到他前面的時候他手機就關機了，然後他說我有病毒，就叫人打我。大哥，你手機沒電真的不關我的事啊。。。
一天，老師問芳芳：“芳芳，你知道我們中國有幾個朝代嗎？分別是哪幾個呢？”“對不起，老師。”芳芳紅著臉“我什麼也不知道。”老師又說：“那我來告訴你好了！記住啦，我們中國的五個朝代是唐宋元明清，明白了嗎？”“明白了！”芳芳興奮地說：“老師，我明白了！是糖醋鹽味精，對吧？老師？”
有一老大哥同事，每次出去買菸，總是買那最便宜五塊五一包的煙。有一次我忍不住問他幹嘛不買好點的抽。他很正經的跟我說，便宜煙才不會有假煙，都是真煙。要不是我早有耳聞嫂子每天就給你十塊錢，我差點就信了。。。
以前廠子裡一大神腳特臭，大老遠身上一股臭魚爛蝦味。不知道聽誰說用醋洗腳可以除腳臭。等第二天上班，好傢伙這下不僅臭還酸，那酸爽害全車間吐倒了一半。領導以為我們用食堂飯食物中毒……
小時候過年時，那時候調皮！大清早五六點就起床了！看著正在熟睡的老爹，腦子一抽，扔了封一千響的炮仗進房間！噼裡啪啦的炮仗聲響起，嚇得老爹，衣服都沒穿，就穿著條褲衩嗷嗷往門外跑！而我樂的合不攏嘴！ 那天總算知道！雖說是親生的。但是照樣往死裡打！！！！
小時候被奶奶叫龜孫子，稍微長大點被叫兔崽子，如今卻淪為一隻單身狗，這一輩子簡直就是一部禽獸史。