早上，小姨子上門遞給我一隻兔子：“姐讓我交給你的。＂說完提著行李箱匆匆離開。
十一點，老婆在單位打來電話：“兔子收到了？”
我：“嗯。”
老婆：“妹妹出差讓我們照看下，你給它喂點菜葉吧。＂
喂點菜葉？望著鍋裡的紅燒兔肉我陷入了沉思。
然後我往裡面加了點香菜……
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小明：老師，我想換座，小梅磕瓜子影響我學習。
老師：你想跟誰坐。
小明：我想跟小紅坐。
老師：你那是奔學習去的嗎？反正你上課也是睡覺。
小明：那我想換個人睡～
老師怒：學校是你開的啊，你以為你是校長想跟誰睡跟誰睡！！！
路過的劉校長敲了敲教室門：王老師，出來一下～～～
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強迫症是什麼？”“當你看到現在是19:17分，你決定湊個整數，玩到20:00再忙正經事，一不小心玩到了20:03，然後你決定湊個整數，玩到21:00。”
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我鄰居是一個美女姐姐，我心動但沒敢行動。
爸爸知道後，說：“孬種，我像你這麼大的時候，肯定直接去親她幾口，她絕對都不帶反抗的。”
迎著我崇拜的眼神，老爸繼續說道：“因為我像你這麼大時，她才1歲。”
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小時候過中秋，媽媽總給我講嫦娥的故事。 但我只想著月餅，對嫦娥不感興趣；誰料想現在過中秋，對月餅是沒什麼興趣了，心裡老惦記著嫦娥！
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一對情侶買了塊月餅一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，請問這塊月餅多少錢……據說屌絲的答案是31.5，非屌絲的答案是4.5。
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今天和女朋友去吃擔擔麵，跟老闆說其中一碗少放辣。上來兩碗辣椒都一樣多，然後跟老闆說：“老闆，我們有一碗是少放辣的。”然後老闆看了一眼兩碗麵，默默的從後廚又拿了一勺辣椒放進其中的一碗，說：“現在對了。”
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“怎樣文縐縐地告訴一個人TA長得難看？”“此顏差矣。”“臉上都是坑的呢？”“顏之鑿鑿。”“醜得把人嚇跑呢？”“異顏既出，四馬難追。”“什麼時候最美呢？”“人之將死，其顏也善。”“說人的臉長得太胖呢？”“厚顏五尺。”
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我終於走進了清華大學的教室，看著屋裡的同學，我說：大家好，我知道你們有的是靠關係，有的是靠父母，才能進到這裡，而我，是靠自己的一雙手。這時，保安衝進來對著我喊道：就是他，翻牆進來的，給我抓住他。
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化學老師:“這位同學你來問下這瓶液體。”學生:嗅...化學老師:“認真點！”學生:猛嗅...化學老師:“有刺激性味道是嗎？”學生:“嗯...”化學老師:“這是有毒的，以後不要聞了。”
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高中時我們班有個男生，戴眼鏡，挺斯文，也挺靦腆。有一天體檢，檢查視力，輪到他時，老師用那個小木棍從最小的字母開始往上指，這小夥始終搖頭，大家以為他不好意思表現得視力太好，當老師指著最大的字母時，我們覺得這回該說了吧，果然他開口了：“老師……棍在哪呢？”
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老公最近學會了一項新技能，一吵架就講那句無敵殺手鐗：“你仗著自己長的漂亮就天天欺負我。”
我竟然無言以對。
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小時候看見別人拎兔子的兩隻耳朵，我問我媽，這樣兔子不疼嗎？
我媽告訴我，兔子耳朵那麼長就是為了方便人拎的，這句話一直在我懵懂的腦海裡，直到有一天，我看見了一頭驢！那天…我TM差點被踢死！
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男子撿到神燈，擦了擦出來一個精靈。精靈說：“謝謝你救我，我可以滿足你三個願望。”男子說：“我要一大堆腐乳月餅。”精靈滿足了他的願望。男子又說：“我還要一大堆五仁月餅。”精靈再一次滿足了男子。男子又說：“我要你吃光這些。” “……”
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我覺得冬天最難過的不是起床，最難過的是。
當你穿好所有的衣服，卻發現沒有穿胸罩！
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就在剛才，看見一老太太牽著一個老頭的手在漫步，心中一下子湧起莫名的感動。再看看掛在天空中的夕陽，霎那間一番想象人生竟如此美好，不由駐足羨慕地看著二老。
這時老頭說：回去不？
老太太說：再走會吧，回去了，我家那老頭子就不讓出來了！
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佛說：“凡人！說出你的願望吧！”
我說：“我想要榮華富貴。”
佛說：“哦。”
轉身要走。我說：“別走啊！你還沒實現我的願望呢！”
佛祖：“我從一開始就沒說要給你實現願望啊。”
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為啥好多男人不明白一夫一妻是保障他們還有機會娶到妹子的優良國策！如果一夫多妻，有身價的妹子是人家的妻，有長相的妹子是人家的妾，次一點的妹子是人家的婢女，你連母雞都分不到一隻啊！只能去搞基啊！而且好看的男人還是人家的男寵！
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Q:大學生在學校裡開什麼車顯得不那麼高調裝逼？
A:當然是麵包車……可以帶著全宿舍的人一起去上課！
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