1. 如果你想整一個人，那就把網名改成“你爹臨死前”，有的時候就會顯示出，你爹臨死前給你發來信息，你爹臨死前送了你qq秀，你爹臨死前給你澆了花，你爹臨死前偷了你的菜，你爹臨死前給你留言了。
2. 孫悟空：快放我師傅，不然別怪我用法寶了!蜘蛛精:我不怕你!悟空拿出一個4G優盤，蜘蛛精臉色大變，悟空又拿出一個250G硬盤，蜘蛛精兩眼翻白，顫聲問:“誰給你的”？孫悟空：“蜘蛛俠”，蜘蛛精吐血：前男友，靠！
3. 一男人結婚後，妻子成天和他吵架，他實在沒有辦法解決這個問題，就經常去老岳母家訴說苦惱，有一次，岳母情緒不好：“這點小事成天往我們家跑，難道出售的產品廠家還負責一輩子嗎？”男子有點委屈：“那也總得做好售後服務吧！”
4. 一男子去看心理醫生：“我實在受不了了！我太太對我不忠！”心理醫生：“放鬆點，具體是怎樣對你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！”心理醫生：“不要太激動！告訴我，這個酒吧在哪裡？？”
5. 大學考試，一女生作弊被抓，監考老師勒令她離開考場。女生趴在桌子上哭起來。監考老師連忙安慰：“沒事，又不是全部科目不讓你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老師只好又說：“別哭了，不算你作弊好了吧？”那女生還是大哭，一把鼻涕一把淚的，老師無奈：“要不…咱再抄點…？！”全班暈倒！
6. 有一天，老婆在我一本舊書裡面翻出來一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地說：“哦，這個是我初中同學，我們曾經做過……”老婆一陣拳打腳踢，半分鐘後，我在地上奄奄一息地吐出兩個字“同桌”
7. 甲：“給我講個悲劇吧”？乙：“男人結紮完，妻子流產了。” 甲：“有沒有更悲劇的”？ 乙：“男人結紮完，妻子懷孕了”。
8. 醫生對將開刀的病人說: “這個手術有些風險，要是失敗了，會造成你左半身麻痺”。病人馬上用手摸了摸命根子。醫生:“你幹嘛”？ 病人:“我把它移到右邊來”。
9. 老婆在網上哭訴，說自己的老公給女兒取得名字竟是初戀的名字。並說一直知道老公曾經很愛那個初戀。本以為自己是最幸福的人，現在才知道，原來老公一直沒忘記初戀！一網友回覆道：其實你老公是想告訴初戀：我 草 你 媽！
10. 孔子、孟子、老子三人同時在豬圈睡了一夜之後，發現母豬懷孕了，經DNA檢驗證明，肯定不是孔子乾的，也不是孟子乾的，請問：那是誰幹的？
11. 你還記得我們一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶到塞進嘴。我小聲議論：怎不見鴨屁股？你很得意的指著自己的嘴說：屁股在這。
12. 有一個人在山上迷路了，他看見一個小孩，於是對小孩說“孩子，跟叔叔說實話，怎麼走下去？”小孩說“如果你給我十塊錢，我就跟你說實話。”於是給了小孩十塊錢，小孩接過錢說到：“說實話，我也不知道怎麼下去。”
13. 剛才在一個網上註冊了一個用戶名“爹”，結果它給我發來郵件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用戶名註冊成功了！”
14. 去醫院體檢，醫生拿著我的報告單，說：“幸好你來得早啊！”在我驚出一身冷汗的時候，醫生不慌不忙的說道：“再晚點，我就下班了。”
15. 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了！”
16. 甲：給你講個故事，從前有個傻子，別人問他什麼他都說“沒有”，比如問他你吃飯了嗎？他說“沒有”，你叫什麼？他說“沒有”。唉，對了，你聽過這個故事麼？乙：沒有……
17. A：你有沒有看過烏龜搖頭？B（搖頭）：沒有。A：那你有沒有聽過笨蛋說有，白痴說沒有，智障不說話的故事？B：……
18. 一次，一女同事正在衛生間中，有人打來電話找她。辦公室小劉在電話裡告訴對方：“你朋友正在方便，現在不方便。等你朋友方便的時候再打電話給你好嗎？”對方：“現在到底是方便還是不方便？”小劉耐心地說：“正在方便，現在確實不方便。等方便完後就方便了。”
19.和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”
20.本人女，從小欺負哥哥到現在。昨天哥哥爆怒：“再惹我，形同此紙！”然後把手裡的紙撕碎了。我二話不說一巴掌拍他身上：“我就惹你怎麼了吧？”這貨憋了半天，來了句：“你這不算惹我……”
21.今天在淘寶網看一件衣服，有三個評論，其中兩個中評一個好評，中評的內容大致是：“和圖片不一樣，有色差，穿著不好看。”而好評的內容是：“幫同學買的，他穿著很醜，我很滿意…。”
22.喝醉了剛醒，頭巨暈。看見我爸坐客廳，遂問：“媽，我爸呢？”我爸淡定地回答我：“你爸買菜去了。”
23.“真正的好男人並不是不玩遊戲，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩遊戲的時候，只要你一個短信 ，一個電話或一個QQ，他就會為你直接退出遊戲。”——這，就是傳說中的，豬一樣的隊友！
24.和朋友外出遊山，結果被大雨困在了半山腰的寺廟裡，幸虧方丈好心收留我們住宿.知道朋友嘴賤，我提醒他：“你可千萬別在方丈前提什麼禿子、梳子之類的詞！"“你放心。”朋友衝我點點頭，然後對方丈說：“方丈大師，您看我們都淋溼了，您這裡有吹風機嗎？”
25.為什麼我把手機調成飛行模式，扔下樓還是摔壞了？答：因為手機接地的時候，你沒有調整為降落模式。
