一、一女子對一男的憤怒的說：“你還不是為了我的錢，要不然你才不會接我上班下班！ ”男的愣了一下說：“你有病呀！有錢投錢，沒錢刷卡！刷不起下車！ ”
二、過完年回到公司上班，我見了同事小麗調侃道：“哎呦，過個年你的臉又大了一圈！ ”小麗白了我一眼說：“咋滴！就因為長得太漂亮了，所以放大了給你看。”
三、直男：“為什麼女人都喜歡油腔滑調的男人，我們這種老實男人為什麼就沒人喜歡呢？”女神：“因為你們太不解風情。” 直男：“我們哪裡不解風情了？”女神：“你今晚來我家我再告訴你。”直男：“不，你先給我解釋。”
四、我：你怎麼又換男票了？妹紙：不合適！我：那非得上了床之後才合適呢？妹紙：找男票就像配鑰匙，不試下誰知道合適不合適啊！
五、喜歡一個妹子，但是沒追她。有一天她問我喜歡她為什麼不追？我說，你是女神，追不到的。她說不追怎麼知道？試試。一個月後，她還是沒答應我。我問她，你不是讓我追你嘛。她說：對啊，不追怎麼知道追不到呢？現在知道了吧？我....
六、昨天和女友玩到深夜，我：這麼晚了要不去你那吧？女友：不行！我家就一張床。我：要不我睡地板？女友：睡地板會不會硬？我：硬了....硬了我儘量忍著唄。
七、一男子扛著一位姑娘奔進旅館，向前臺哀求：“請幫個忙吧！我在街上發現她倒在地上、毫無意識，我想她恐怕是喝酒喝太多了！ ”前臺一臉緊張：“那我現在叫救護車來？”“不不，請幫忙開個房...”
八、女神終於答應做我女朋友了！我：“親愛的！你對我是真心的嗎？”女神：“嗯~”我：“你愛我嗎？”女神：“嗯~”我：“那我把你嘴上的膠帶撕了，你可不能喊哦！ ”女神：“嗯嗯嗯~
九、第一次去女友家，當女友說有事出去一下，頓時有一種魚兒離開了水、瓜兒離開了秧的感覺。
十、我和女友一起把我的哥們和她的閨蜜介紹到了一起，後來他倆吵架分手了...女友替她閨蜜打抱不平，我就為我哥們極力辯護。嗯，你沒猜錯，現在我倆也分手了。
十一、她一直以為我喜歡她，聽到我親口承認後她哭了，她：不知道做錯了什麼要被直男喜歡。
十二、男：“我沒車，沒錢，沒房，沒鑽戒，但我有一顆陪你到老的心。”女：“這人也太可怕了吧？啥都沒有，還要糾纏人家一輩子。”
十三、和二貨女友一起看《熊出沒》，我：熊會爬樹嗎？女友：會...我：那如果一頭熊追你腫麼辦？二貨女友：那就答應它
十四、前女友結婚，去參加婚禮，其老公在我面前各種嘚瑟，各種顯擺挖苦....於是，本人說了句：你睡的只是我女朋友，我睡的是你老婆！
十五、今天和幾個城管朋友走在街上，看到公園有人在打太極，我一瞅，這不是前女友她爹嗎？當初就是他不同意我倆！就在他旁邊扔了一塊錢，幾個城管朋友走了過去，“誰讓你在街頭賣藝的！ ”然後她爹就被抓走了。
十六、銷售部幾個女孩在聊天，其中一個說：“我男朋友的妹妹非得要上理工大學，那裡都是男生，這不是純粹給人家預備的媳婦嗎。”幾個女孩紛紛點頭，這時銷售經理說話了：“靜扯些沒用的，你們哪個不是給別人預備的媳婦？”
十七、姐我特別喜歡宋仲基，每一次提到他我都親密地說俺家宋小寶。
十八、今天發現家裡的跑步機上面落了厚厚一層灰，我覺得不能再這麼墮落下去，一定要動起來了，於是我把灰擦了擦。
十九、春筍吃了，油菜花也看了，短袖也穿了，秋褲又套上了，今天甚至羽絨服也穿上了。。。是不是快過年了？時間過的真快。
二十、如果我想你了，我翻山越嶺也會走到你身邊，去擁抱你！ 沒錯，我就是沒錢坐車！
