一、我不能理解有些情侶為什麼一吵架就要發朋友圈啊，改簽名說單身，我和我父母吵架我也沒把狀態改成孤兒啊！
二、放假了，和娃的戰爭開始了，時而母慈子孝，連摟帶抱！時而雞飛狗跳，烏嗷喊叫！前一秒如漆似膠，後一秒叮咣就削！我們給孩子的愛，就像是“新貴妃醉酒”裡的那句：愛恨就在一瞬間！獻給所有盡職盡責有精神分裂症的媽媽們，親生的，都悠著點削。
三、地鐵上，看見一個小男孩在吃東西媽媽跟他說：兒子，地鐵上有三隻羊，中途來一隻狼，那麼還有幾隻羊呢？小男孩自信滿滿地說：沒有羊了，因為被狼吃了，媽媽我早知道了。“不，還有三隻羊，因為地鐵不能吃東西。”小男孩……
四、六歲的小堂弟告訴我，他喜歡上了一個女孩。我問他知道什麼叫喜歡嗎。他說：“知道埃本來我不喜歡胖子，但她胖我就很喜歡；我不喜歡別人亂碰我的東西，她亂碰就可以。”
五、媽媽：聽你同學說，今天你被老師罰站了？兒子點點頭：嗯。媽媽：為啥？兒子：老師問我有啥夢想。我沒有回答出來。媽媽：你這個笨蛋，這你都不會？兒子：我怎麼笨了，老師今天一上課一直就呱呱呱，吵得我都沒睡成，哪來的夢想？
一、我不能理解有些情侶為什麼一吵架就要發朋友圈啊，改簽名說單身，我和我父母吵架我也沒把狀態改成孤兒啊！
二、放假了，和娃的戰爭開始了，時而母慈子孝，連摟帶抱！時而雞飛狗跳，烏嗷喊叫！前一秒如漆似膠，後一秒叮咣就削！我們給孩子的愛，就像是“新貴妃醉酒”裡的那句：愛恨就在一瞬間！獻給所有盡職盡責有精神分裂症的媽媽們，親生的，都悠著點削。
三、地鐵上，看見一個小男孩在吃東西媽媽跟他說：兒子，地鐵上有三隻羊，中途來一隻狼，那麼還有幾隻羊呢？小男孩自信滿滿地說：沒有羊了，因為被狼吃了，媽媽我早知道了。“不，還有三隻羊，因為地鐵不能吃東西。”小男孩……
四、六歲的小堂弟告訴我，他喜歡上了一個女孩。我問他知道什麼叫喜歡嗎。他說：“知道埃本來我不喜歡胖子，但她胖我就很喜歡；我不喜歡別人亂碰我的東西，她亂碰就可以。”
五、媽媽：聽你同學說，今天你被老師罰站了？兒子點點頭：嗯。媽媽：為啥？兒子：老師問我有啥夢想。我沒有回答出來。媽媽：你這個笨蛋，這你都不會？兒子：我怎麼笨了，老師今天一上課一直就呱呱呱，吵得我都沒睡成，哪來的夢想？
六、小時候過年，我掙了一百的壓歲錢，那時候不捨得花，打算偷偷藏起來。找半天找了個隱祕的地方，藏在大花瓶底下。用塑料袋包好，把花瓶挪一下位置，發現花瓶底下有五百塊錢。
七、去參加婚禮，安排座位的是我哥們兒，他說我未婚，要給我安排一桌單身的。我那個激動啊，心想著指不定還能有個單身女神什麼的。後來，把我安排一桌都是小朋友的位置上，還TM讓我照顧他們都吃好！
八、點了個外賣。外賣小哥送來後，我嘆息：真羨慕你們這個職業。小哥不解：風吹雨打的，有啥好羨慕的。我解釋道：起碼女神會收你送去的東西，卻死活不肯收我的東西。小哥……
九、早晨，浴池剛剛開門，首先來了一個女顧客，她卻走進了男浴池。等她脫光了，男管理員進來告訴她這裡是男浴池。女顧客十分生氣：“為什麼等我脫光了，你才告訴我這是男浴池？”男管理員：“我得徹底確認一下啊！”
十、出國過安檢，工作人員仔細檢查了我護照照片和我的本人，說照片和本人怎麼不一樣？我：啊！那個五年前照的了，可能和本人不一樣。同事來了句：“麻煩你們放她走吧，她每天長得都不一樣……”我……
一、我不能理解有些情侶為什麼一吵架就要發朋友圈啊，改簽名說單身，我和我父母吵架我也沒把狀態改成孤兒啊！
二、放假了，和娃的戰爭開始了，時而母慈子孝，連摟帶抱！時而雞飛狗跳，烏嗷喊叫！前一秒如漆似膠，後一秒叮咣就削！我們給孩子的愛，就像是“新貴妃醉酒”裡的那句：愛恨就在一瞬間！獻給所有盡職盡責有精神分裂症的媽媽們，親生的，都悠著點削。
三、地鐵上，看見一個小男孩在吃東西媽媽跟他說：兒子，地鐵上有三隻羊，中途來一隻狼，那麼還有幾隻羊呢？小男孩自信滿滿地說：沒有羊了，因為被狼吃了，媽媽我早知道了。“不，還有三隻羊，因為地鐵不能吃東西。”小男孩……
四、六歲的小堂弟告訴我，他喜歡上了一個女孩。我問他知道什麼叫喜歡嗎。他說：“知道埃本來我不喜歡胖子，但她胖我就很喜歡；我不喜歡別人亂碰我的東西，她亂碰就可以。”
五、媽媽：聽你同學說，今天你被老師罰站了？兒子點點頭：嗯。媽媽：為啥？兒子：老師問我有啥夢想。我沒有回答出來。媽媽：你這個笨蛋，這你都不會？兒子：我怎麼笨了，老師今天一上課一直就呱呱呱，吵得我都沒睡成，哪來的夢想？
六、小時候過年，我掙了一百的壓歲錢，那時候不捨得花，打算偷偷藏起來。找半天找了個隱祕的地方，藏在大花瓶底下。用塑料袋包好，把花瓶挪一下位置，發現花瓶底下有五百塊錢。
七、去參加婚禮，安排座位的是我哥們兒，他說我未婚，要給我安排一桌單身的。我那個激動啊，心想著指不定還能有個單身女神什麼的。後來，把我安排一桌都是小朋友的位置上，還TM讓我照顧他們都吃好！
八、點了個外賣。外賣小哥送來後，我嘆息：真羨慕你們這個職業。小哥不解：風吹雨打的，有啥好羨慕的。我解釋道：起碼女神會收你送去的東西，卻死活不肯收我的東西。小哥……
九、早晨，浴池剛剛開門，首先來了一個女顧客，她卻走進了男浴池。等她脫光了，男管理員進來告訴她這裡是男浴池。女顧客十分生氣：“為什麼等我脫光了，你才告訴我這是男浴池？”男管理員：“我得徹底確認一下啊！”
十、出國過安檢，工作人員仔細檢查了我護照照片和我的本人，說照片和本人怎麼不一樣？我：啊！那個五年前照的了，可能和本人不一樣。同事來了句：“麻煩你們放她走吧，她每天長得都不一樣……”我……
十一、男：“你能幫我去開會嗎？”女：“什麼會？”男：“我們孩子的家長會。”
十二、相親見面之後，女：我不是那種在乎錢，在乎外貌的人。男：現在像你這樣的女孩真的少了。你在乎啥？女：我在乎你會啥？男：這個嘛，不是吹的，我啥都會。女：對不起，我們不合適，我不能和你處對象。男：為啥？女：既然你啥都會，你肯定會欺騙我、會背叛我！ 男：……
十三、終於跟女神表白了，她聽後沒說什麼，而是默默地把我拉到黃河邊……想起人們常說的不到黃河心不死，我的心當時就涼了半截。她長出了一口氣看著河水說：你能給我買條這樣顏色的項鍊嗎？
十四、我：我可是我爸的心頭肉！閨蜜皺眉道：那你爸有點心臟肥大哎……我……
十五、我：“服務員，把我的幹鍋牛蛙換成毛血旺吧。”服務員：“好的。”我：“還沒做呀，那不要了。”
一、我不能理解有些情侶為什麼一吵架就要發朋友圈啊，改簽名說單身，我和我父母吵架我也沒把狀態改成孤兒啊！
二、放假了，和娃的戰爭開始了，時而母慈子孝，連摟帶抱！時而雞飛狗跳，烏嗷喊叫！前一秒如漆似膠，後一秒叮咣就削！我們給孩子的愛，就像是“新貴妃醉酒”裡的那句：愛恨就在一瞬間！獻給所有盡職盡責有精神分裂症的媽媽們，親生的，都悠著點削。
三、地鐵上，看見一個小男孩在吃東西媽媽跟他說：兒子，地鐵上有三隻羊，中途來一隻狼，那麼還有幾隻羊呢？小男孩自信滿滿地說：沒有羊了，因為被狼吃了，媽媽我早知道了。“不，還有三隻羊，因為地鐵不能吃東西。”小男孩……
四、六歲的小堂弟告訴我，他喜歡上了一個女孩。我問他知道什麼叫喜歡嗎。他說：“知道埃本來我不喜歡胖子，但她胖我就很喜歡；我不喜歡別人亂碰我的東西，她亂碰就可以。”
五、媽媽：聽你同學說，今天你被老師罰站了？兒子點點頭：嗯。媽媽：為啥？兒子：老師問我有啥夢想。我沒有回答出來。媽媽：你這個笨蛋，這你都不會？兒子：我怎麼笨了，老師今天一上課一直就呱呱呱，吵得我都沒睡成，哪來的夢想？
六、小時候過年，我掙了一百的壓歲錢，那時候不捨得花，打算偷偷藏起來。找半天找了個隱祕的地方，藏在大花瓶底下。用塑料袋包好，把花瓶挪一下位置，發現花瓶底下有五百塊錢。
七、去參加婚禮，安排座位的是我哥們兒，他說我未婚，要給我安排一桌單身的。我那個激動啊，心想著指不定還能有個單身女神什麼的。後來，把我安排一桌都是小朋友的位置上，還TM讓我照顧他們都吃好！
八、點了個外賣。外賣小哥送來後，我嘆息：真羨慕你們這個職業。小哥不解：風吹雨打的，有啥好羨慕的。我解釋道：起碼女神會收你送去的東西，卻死活不肯收我的東西。小哥……
九、早晨，浴池剛剛開門，首先來了一個女顧客，她卻走進了男浴池。等她脫光了，男管理員進來告訴她這裡是男浴池。女顧客十分生氣：“為什麼等我脫光了，你才告訴我這是男浴池？”男管理員：“我得徹底確認一下啊！”
十、出國過安檢，工作人員仔細檢查了我護照照片和我的本人，說照片和本人怎麼不一樣？我：啊！那個五年前照的了，可能和本人不一樣。同事來了句：“麻煩你們放她走吧，她每天長得都不一樣……”我……
十一、男：“你能幫我去開會嗎？”女：“什麼會？”男：“我們孩子的家長會。”
十二、相親見面之後，女：我不是那種在乎錢，在乎外貌的人。男：現在像你這樣的女孩真的少了。你在乎啥？女：我在乎你會啥？男：這個嘛，不是吹的，我啥都會。女：對不起，我們不合適，我不能和你處對象。男：為啥？女：既然你啥都會，你肯定會欺騙我、會背叛我！ 男：……
十三、終於跟女神表白了，她聽後沒說什麼，而是默默地把我拉到黃河邊……想起人們常說的不到黃河心不死，我的心當時就涼了半截。她長出了一口氣看著河水說：你能給我買條這樣顏色的項鍊嗎？
十四、我：我可是我爸的心頭肉！閨蜜皺眉道：那你爸有點心臟肥大哎……我……
十五、我：“服務員，把我的幹鍋牛蛙換成毛血旺吧。”服務員：“好的。”我：“還沒做呀，那不要了。”
十六、陪女友去公園遛狗，對面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了幾眼……女友“啪”一聲狠狠地拍了一下二哈的腦袋，罵道 ：“你說你賤不賤？頓頓大魚大肉把你喂得飽飽的，見到一坨屎還是兩眼放光！ ”我……
十七、我常給女友說，遇事兒慌張的時候，喝口水就會鎮靜下來。那天，我失足落水，她看見我十分慌張，便喊：“別慌！快喝口水！”
十八、我問閨蜜：“有沒有見到一個男人時覺得，今生就是他了？”她霸氣地答：“沒有，我的感覺是今晚就是他了。”
十九、女友：“老實交代，你這麼會撩，是不是撩過很多人？”我：“是。”女友：“哼，我就知道，渣男！ ”我：“我撩過好多個女人，她們分別是：曾經最愛哭的你、猜不出問題的你、多愁善感的你、同桌的你。”
二十、女神：“最近好無趣哦！好想養個寵物玩玩。”屌絲：“我送你條狗吧。”女神：“好啊！是什麼品種的？”屌絲：“就是會上班、會幹活，還單身的那種。”女神……
一、我不能理解有些情侶為什麼一吵架就要發朋友圈啊，改簽名說單身，我和我父母吵架我也沒把狀態改成孤兒啊！
二、放假了，和娃的戰爭開始了，時而母慈子孝，連摟帶抱！時而雞飛狗跳，烏嗷喊叫！前一秒如漆似膠，後一秒叮咣就削！我們給孩子的愛，就像是“新貴妃醉酒”裡的那句：愛恨就在一瞬間！獻給所有盡職盡責有精神分裂症的媽媽們，親生的，都悠著點削。
三、地鐵上，看見一個小男孩在吃東西媽媽跟他說：兒子，地鐵上有三隻羊，中途來一隻狼，那麼還有幾隻羊呢？小男孩自信滿滿地說：沒有羊了，因為被狼吃了，媽媽我早知道了。“不，還有三隻羊，因為地鐵不能吃東西。”小男孩……
四、六歲的小堂弟告訴我，他喜歡上了一個女孩。我問他知道什麼叫喜歡嗎。他說：“知道埃本來我不喜歡胖子，但她胖我就很喜歡；我不喜歡別人亂碰我的東西，她亂碰就可以。”
五、媽媽：聽你同學說，今天你被老師罰站了？兒子點點頭：嗯。媽媽：為啥？兒子：老師問我有啥夢想。我沒有回答出來。媽媽：你這個笨蛋，這你都不會？兒子：我怎麼笨了，老師今天一上課一直就呱呱呱，吵得我都沒睡成，哪來的夢想？
六、小時候過年，我掙了一百的壓歲錢，那時候不捨得花，打算偷偷藏起來。找半天找了個隱祕的地方，藏在大花瓶底下。用塑料袋包好，把花瓶挪一下位置，發現花瓶底下有五百塊錢。
七、去參加婚禮，安排座位的是我哥們兒，他說我未婚，要給我安排一桌單身的。我那個激動啊，心想著指不定還能有個單身女神什麼的。後來，把我安排一桌都是小朋友的位置上，還TM讓我照顧他們都吃好！
八、點了個外賣。外賣小哥送來後，我嘆息：真羨慕你們這個職業。小哥不解：風吹雨打的，有啥好羨慕的。我解釋道：起碼女神會收你送去的東西，卻死活不肯收我的東西。小哥……
九、早晨，浴池剛剛開門，首先來了一個女顧客，她卻走進了男浴池。等她脫光了，男管理員進來告訴她這裡是男浴池。女顧客十分生氣：“為什麼等我脫光了，你才告訴我這是男浴池？”男管理員：“我得徹底確認一下啊！”
十、出國過安檢，工作人員仔細檢查了我護照照片和我的本人，說照片和本人怎麼不一樣？我：啊！那個五年前照的了，可能和本人不一樣。同事來了句：“麻煩你們放她走吧，她每天長得都不一樣……”我……
十一、男：“你能幫我去開會嗎？”女：“什麼會？”男：“我們孩子的家長會。”
十二、相親見面之後，女：我不是那種在乎錢，在乎外貌的人。男：現在像你這樣的女孩真的少了。你在乎啥？女：我在乎你會啥？男：這個嘛，不是吹的，我啥都會。女：對不起，我們不合適，我不能和你處對象。男：為啥？女：既然你啥都會，你肯定會欺騙我、會背叛我！ 男：……
十三、終於跟女神表白了，她聽後沒說什麼，而是默默地把我拉到黃河邊……想起人們常說的不到黃河心不死，我的心當時就涼了半截。她長出了一口氣看著河水說：你能給我買條這樣顏色的項鍊嗎？
十四、我：我可是我爸的心頭肉！閨蜜皺眉道：那你爸有點心臟肥大哎……我……
十五、我：“服務員，把我的幹鍋牛蛙換成毛血旺吧。”服務員：“好的。”我：“還沒做呀，那不要了。”
十六、陪女友去公園遛狗，對面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了幾眼……女友“啪”一聲狠狠地拍了一下二哈的腦袋，罵道 ：“你說你賤不賤？頓頓大魚大肉把你喂得飽飽的，見到一坨屎還是兩眼放光！ ”我……
十七、我常給女友說，遇事兒慌張的時候，喝口水就會鎮靜下來。那天，我失足落水，她看見我十分慌張，便喊：“別慌！快喝口水！”
十八、我問閨蜜：“有沒有見到一個男人時覺得，今生就是他了？”她霸氣地答：“沒有，我的感覺是今晚就是他了。”
十九、女友：“老實交代，你這麼會撩，是不是撩過很多人？”我：“是。”女友：“哼，我就知道，渣男！ ”我：“我撩過好多個女人，她們分別是：曾經最愛哭的你、猜不出問題的你、多愁善感的你、同桌的你。”
二十、女神：“最近好無趣哦！好想養個寵物玩玩。”屌絲：“我送你條狗吧。”女神：“好啊！是什麼品種的？”屌絲：“就是會上班、會幹活，還單身的那種。”女神……