嫌女友做事磨磨嘰嘰，說了她幾句，人家不樂意了，掏出手機對著張翰的照片吼：慫包，你媳婦都讓人給欺負了，你倒好，連個屁都不敢放！
看了這麼多年西遊記，孫悟空封戰鬥聖佛，豬八戒封淨壇使者，沙僧封金身羅漢，白龍馬封八部天龍，怎麼就不知道唐僧封得啥佛呢？
老公參加大學同學聚會回來，老婆問：“你們當年的班花有什麼變化嗎？”老公感慨地說：“她還是跟上大學時一模一樣，一點沒變。”老婆酸溜溜地問：“二十多年沒見，一點沒變化？整容了吧！”老公白了一眼老婆：“我說的是她以前不理我，現在還是不理我。”
兩口子走到銀行門口，看見了兩隻石獅子。老公打斷一路喋喋不休的老婆，問：“你知道這兩隻石獅子，哪隻公，哪隻母？”老婆答：“這我哪會知道啊？”老公說：“我告訴你答案哦，張口的那只是母的，閉口的那只是公的。”老婆不解：“為什麼？”老公說：“母的話多。”
早上接到一個電話，業務員：“先生，請問您需要理財顧問嗎？”我：“已經有了！”業務員問：“哪家公司的？”我：“我老婆！”業務員：“先生，您可以考慮其他投資，請問您想投資貴金屬嗎？”我：“已經投了很多了！”業務員：“您都投資了什麼貴金屬？”我：“老婆的金戒子、金耳環、金項鍊！”
婆最近為臉上有幾道小皺紋而苦惱，費了不少心思，可收效卻不大。一天，我看不下去了，說：“我有個好辦法，可以幫你除皺。”老婆一聽，激動地問：“什麼辦法？快說！”我悠悠地道：“很簡單，每天早上起來自己打自己臉一百下，只要臉被打腫，不就沒有皺紋了嘛。”老婆雙眼冒火的瞪著我。。。
印度的警察都留大鬍子。 某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費。一女警吃完後徑直朝門口走去，飯店服務生急急忙上前攔住她。服務生：警察免費，你一看就不是警察，得付費！女 警：我是祕密警察，鬍子在下面！
路上有對情侶，正在討論開房，男的說什麼樓主沒聽清楚，女的那句聽清楚了：“就為幾分鐘花幾百塊錢，感覺划不來。”這種節約型女孩，我雜遇不到呢！！！
胖閨蜜在家正抱著全家桶狂吃，我笑著調侃道：“你看你，還吃？胖得雙下巴都長出來啦！”她放下手中的雞腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然後狠狠咬了一口雞腿，眼神中透著堅毅：“我單身很久了，不想讓我的下巴也這樣孤單！”
很久不聯繫的老同學在QQ上問我：“在嗎？”見我很久沒反應，他又說：“放心，今天不是來找你借錢的。”我鬆了口氣：“啥事？”“明天可以找你借錢嗎？”
今天店裡來了個女顧客要洗澡，把手機寄存在吧檯，並囑咐來電話幫她接一下告訴對方她在洗澡，不一會電話真響了，我果斷接聽：“喂，你好，她在我家洗澡，暫時不能接聽你的電話，一會兒給你回覆。”只聽對方大吼：“你TM是誰？”我心想這人真沒禮貌，然後果斷掛了電話。
電影院裡，女：“這個像大猩猩一樣的怪物是什麼啊？”
男：“金剛。”
女：“那個像屎一樣的呢？”
男：“便形金剛。”