幽默段子，笑話十條：幸好當時女廁內沒人

一直找不到女朋友， 今天乘著放假終於鼓起勇氣去整容醫院。剛來到前臺，只見接待邊跑邊喊：“主任，大生意來了！！！。”

今兒和媳婦兒吃零食聊天，她看著我一直掛在在衣櫥外的腰帶說：“你就不能把腰帶掛裡面去？”我機智的撇清自己的懶：“萬一來壞人我還有個武器吧。”二貨媳婦兒不假思索的說：“我看你是怕人家沒東西揍你吧。”我。。。

公交車上兩個人打了起來，事因：”一個哥們起身扔垃圾，一個轉身回來就傻眼了，座位被邊上的大哥佔了……“

暗戀一個女生很多年了，後來通過關係把她QQ號碼搞到，於是加為好友了。一天我像往常一樣給她獻殷勤你每天睡得都很晚，記得按時睡覺，身體熬壞了，多讓人心疼啊……結果她說了一句我想哭的話：“奇怪了，我不是一直對你禁言嗎，怎麼能接到你的信息？”

一兄弟上廁所，誤入女廁，進去後發現沒小便池，感覺不對。幸好當時女廁內沒人，他便若無其事地走出來。正出門時，剛好一妹子進來，那妹子見到他，楞了下，轉身以最快速度鑽男廁去了。

同事兩個人在上初中的時候被體育老師打了，10多年後兩個人都上班成家了，有一天路過學校，看見以前的體育老師，倆人翻牆進入學校，去打老師結果又沒有打過老師。。。

五一，約了小師妹一起去海邊玩，下水游泳，一會一個海浪拍過來，眼看著師妹就要溺水了。還好我眼疾手快的伸出右手去抓師妹……“嘶”一聲。把師妹救上來後，我打算以後再也不聯繫她了。

朋友最近迷上了穿越小說就問我：“你說怎麼穿越比較好啊！”我說：“在打雷閃電的夜晚，你只需要舉著鐵棍走到樹底下就行了。”這天打雷閃電了，他麼朋友非要拉著我一起穿越。。。

高中軍訓，天色晚了，教官把我們聚在一塊吹牛逼：“我當兵時候，一個人在山上，吃得東西都要空運，兩年阿，兩 年來我都獨自守在這個哨崗，陪我的只有一條大狼狗，後來有一天你猜怎麼著？” 我順嘴接了一句“狗懷孕了？” 於是被派去跑操場三圈。

我們學校校長說：“看到老人小孩 跌倒就要去扶，他們要是訛你，我來替你出30萬，政治老師陪你去法庭， 語文老師幫你做辯護，數學老師為你 算勝率。 萬一要是你被關了進去，地 理老師和物理老師幫你勘測地形，化 學老師幫你配製炸藥，體育老師去營 救你，我和全體師生到學校門口接你！”

在高處看著別人釣魚，一甩一個大魚，樓主看著就羨慕。這時一位大叔拍拍我肩頭說：小夥子，臨淵羨魚不如退而結網。 樓主幡然醒悟，立馬下去就把別人的粘網給扯走了，哈哈好多魚，轉身就跑。貌似聽見大叔大怒的吶喊：小兔崽子，那是我的粘網，你給我拿回來…………

今天一個新來的同事請我吃龍蝦，因為是他請客所以我就沒帶錢包。吃完這貨來句付錢吧，我沒帶錢。我苦笑著說我也沒帶。飯店老闆說你們回去一個拿吧，我就去了………晚上了，我躺在床上上網，也不知道這貨現在怎麼樣了，老闆放人了麼？

我讀大學的表弟自從交了女朋友後，花錢大手大腳、毫無節制，隔三差五找我借錢，我被煩的不行就勸他好歹存筆錢，要是不小心把人肚子搞大了還能及時處理掉，他不以為然並聲稱自己每次都有戴套，我反問他萬一別人沒戴呢……呵呵，我現在終於明白絕交是什麼體位了。。。

有一天去面試，快遲到了，在天橋上有個宣傳減肥的小哥發傳單，我隨手接過來一張，他不依不饒地追上來，問我有沒有興趣瞭解一下他們的產品。我說：“沒時間，面試快遲到了。”他說：“你先聽我講完啊！你看你這個樣子，不減肥，去面試有什麼用啊！”我。。。

剛剛畢業那會，有人給介紹相親，對介紹人是橫眉冷對“你這是在侮辱我，我難道自己找不到老婆嗎？”一晃馬上三十歲了，特麼的才發現，居然沒有了想“侮辱”我的人了！！！太桑心了

剛才去買餡餅，生意挺好，看見老闆和老闆娘挺有夫妻相的，我就說了句，你倆真有夫妻相啊，肯定很恩愛吧，怪不得生意這麼好。只見他家閨女說了句，他倆是親兄妹又不是夫妻，能不像嗎！！！ 額。。。

坐公交，司機馬上出站了，又停車，上來一個小男孩：“等等，還有我爸！” 然後一男子上來：“司機師傅，麻煩你等等，還有我媽！” 一會兒又上來一位老太太：“司機師傅，麻煩你等等還有我兒媳婦……”