一直找不到女朋友, 今天乘著放假終於鼓起勇氣去整容醫院。剛來到前臺,只見接待邊跑邊喊:“主任,大生意來了!!!。”
今兒和媳婦兒吃零食聊天,她看著我一直掛在在衣櫥外的腰帶說:“你就不能把腰帶掛裡面去?”我機智的撇清自己的懶:“萬一來壞人我還有個武器吧。”二貨媳婦兒不假思索的說:“我看你是怕人家沒東西揍你吧。”我。。。
公交車上兩個人打了起來,事因:”一個哥們起身扔垃圾,一個轉身回來就傻眼了,座位被邊上的大哥佔了……“
暗戀一個女生很多年了,後來通過關係把她QQ號碼搞到,於是加為好友了。一天我像往常一樣給她獻殷勤你每天睡得都很晚,記得按時睡覺,身體熬壞了,多讓人心疼啊……結果她說了一句我想哭的話:“奇怪了,我不是一直對你禁言嗎,怎麼能接到你的信息?”
一兄弟上廁所,誤入女廁,進去後發現沒小便池,感覺不對。幸好當時女廁內沒人,他便若無其事地走出來。正出門時,剛好一妹子進來,那妹子見到他,楞了下,轉身以最快速度鑽男廁去了。
同事兩個人在上初中的時候被體育老師打了,10多年後兩個人都上班成家了,有一天路過學校,看見以前的體育老師,倆人翻牆進入學校,去打老師結果又沒有打過老師。。。
五一,約了小師妹一起去海邊玩,下水游泳,一會一個海浪拍過來,眼看著師妹就要溺水了。還好我眼疾手快的伸出右手去抓師妹……“嘶”一聲。把師妹救上來後,我打算以後再也不聯繫她了。
朋友最近迷上了穿越小說就問我:“你說怎麼穿越比較好啊!”我說:“在打雷閃電的夜晚,你只需要舉著鐵棍走到樹底下就行了。”這天打雷閃電了,他麼朋友非要拉著我一起穿越。。。
高中軍訓,天色晚了,教官把我們聚在一塊吹牛逼:“我當兵時候,一個人在山上,吃得東西都要空運,兩年阿,兩 年來我都獨自守在這個哨崗,陪我的只有一條大狼狗,後來有一天你猜怎麼著?” 我順嘴接了一句“狗懷孕了?” 於是被派去跑操場三圈。
我們學校校長說:“看到老人小孩 跌倒就要去扶,他們要是訛你,我來替你出30萬,政治老師陪你去法庭, 語文老師幫你做辯護,數學老師為你 算勝率。 萬一要是你被關了進去,地 理老師和物理老師幫你勘測地形,化 學老師幫你配製炸藥,體育老師去營 救你,我和全體師生到學校門口接你!”
在高處看著別人釣魚,一甩一個大魚,樓主看著就羨慕。這時一位大叔拍拍我肩頭說:小夥子,臨淵羨魚不如退而結網。 樓主幡然醒悟,立馬下去就把別人的粘網給扯走了,哈哈好多魚,轉身就跑。貌似聽見大叔大怒的吶喊:小兔崽子,那是我的粘網,你給我拿回來…………
今天一個新來的同事請我吃龍蝦,因為是他請客所以我就沒帶錢包。吃完這貨來句付錢吧,我沒帶錢。我苦笑著說我也沒帶。飯店老闆說你們回去一個拿吧,我就去了………晚上了,我躺在床上上網,也不知道這貨現在怎麼樣了,老闆放人了麼?
我讀大學的表弟自從交了女朋友後,花錢大手大腳、毫無節制,隔三差五找我借錢,我被煩的不行就勸他好歹存筆錢,要是不小心把人肚子搞大了還能及時處理掉,他不以為然並聲稱自己每次都有戴套,我反問他萬一別人沒戴呢……呵呵,我現在終於明白絕交是什麼體位了。。。
有一天去面試,快遲到了,在天橋上有個宣傳減肥的小哥發傳單,我隨手接過來一張,他不依不饒地追上來,問我有沒有興趣瞭解一下他們的產品。我說:“沒時間,面試快遲到了。”他說:“你先聽我講完啊!你看你這個樣子,不減肥,去面試有什麼用啊!”我。。。
剛剛畢業那會,有人給介紹相親,對介紹人是橫眉冷對“你這是在侮辱我,我難道自己找不到老婆嗎?”一晃馬上三十歲了,特麼的才發現,居然沒有了想“侮辱”我的人了!!!太桑心了
剛才去買餡餅,生意挺好,看見老闆和老闆娘挺有夫妻相的,我就說了句,你倆真有夫妻相啊,肯定很恩愛吧,怪不得生意這麼好。只見他家閨女說了句,他倆是親兄妹又不是夫妻,能不像嗎!!! 額。。。
坐公交,司機馬上出站了,又停車,上來一個小男孩:“等等,還有我爸!” 然後一男子上來:“司機師傅,麻煩你等等,還有我媽!” 一會兒又上來一位老太太:“司機師傅,麻煩你等等還有我兒媳婦……”