1 女友爸爸約我，見面後他指著桌子上的現金說：“這是一千萬，請你離開我的女兒。”
我雖百般不捨，但也知道這無法改變，只好伸手去拿錢。他一把將我的手打開：“你想幹嘛!這錢又不是給你的。我只是想告訴你我們很有錢，你不配！”
2 甲：“新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。”
乙：“的確可惡！你有沒有馬上報警？”
甲：“沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。”
3 一名劫匪慌忙中竄上了一輛車的後座，上車後發現主駕和副駕的一男一女疑惑地回頭看著他，他立即拔出槍威脅到“趕快開車，甩掉後面的警車，否則老子一槍崩了你！”於是副駕上的男人轉過臉對那女的說“大姐，別慌，聽我口令把剛才的動作再練習一遍，掛一檔，輕鬆離合，輕踩油門，走...走，哎 走...哎，哎，對，走走...
4 高中時喜歡晨練，回來都會帶一袋小籠包擺桌子上，然後去洗漱。。
剛出門，想起沒拿牙膏，回來，看到五個畜生在搶我的包子，還一臉奸笑。。
第二天，晨練回來，當著他們所有人把每個包子舔了一遍，滿意離開。
洗漱回來，包子還在，餡沒了。
5 一大早起來上班，路過早餐攤吃早餐。剛坐下（矮凳子那種）就聽的屁股後面“嘣！”的一聲。扭頭一看屁股後面居然還有一股白煙。媽的，趕忙伸手往屁股口袋摸去，掏出了被擠爆的兩袋麥片。拍了拍屁股，白煙四起。隔壁桌的母女倆已經顫抖的不行了。
6 沒當成兵一直是我最大的遺憾。原因是體檢時醫生說褲子脫了，我脫了，讓蹦兩下，我也蹦了。最後醫生撥了撥我jj，說轉一圈，我楞了一下，拿起jj順時針轉了一圈。。。。。醫生以智商有硬傷把我淘汰了。。。。
7
剛剛晚自習，同桌想放屁。我對他說，你先忍著，我數1、2、3然後我拍桌子你放屁，這樣就沒人知道你放屁了。我同桌說好。
結果呢，我數到二就拍桌子了。所有同學都把臉轉過來看我們。同桌憋的臉通紅，沒憋住，然後一個聲音洪亮且悠長的屁就這樣現場直播了。
然後我們絕交了。。
8 某天，妹妹走到哥哥房裡。說：“哥.把我的睡衣脫下來好不?” 哥哥照著做了。妹妹又說：“再把我的胸罩脫下吧!” 哥哥也依著做了。妹妹再說：“最後把我的內褲脫下來吧!” 哥哥做完之後.妹妹拿起衣物.說：“ 以後別再穿我的衣服了!你這個大變態!
9 警察問酒鬼：“這真是你家嗎?” 酒鬼醉醺醺地說：“你打開門，我們證明給你看。” 於是警察找來開鎖匠打開大門。 “看見沒有，那是我的電視.音響.電腦……” 然後，酒鬼打開臥室的門，搖搖晃晃地走進去，指著床上的女人說： “那是我太太，躺在她身邊的人，就是我。”
10 一次我出差，見一餐館牆上豎寫兩行字：小炒，便飯。於是入內吃了個飽。出來見兩個小學生在那朗讀：小便炒飯。從此我再也不吃炒飯了。
相關推薦
