幽默段子，十條：老婆瞬間一臉紅暈：媽，您說什麼呢

有一次妹妹在電視旁邊看動物世界，正巧屏幕上出現了一個野豬的鏡頭，我就指著這個鏡頭說：”這頭豬是不是很像你？“妹妹生氣的對我吼到：“像你妹啊。。。”

昨天跟我女友吵架了，晚上跟同事們酒喝的有點多了，迷迷糊糊的接了個電話，是女友的聲音，我就甜言蜜語的聊了很久，終於答應和好了，今天早上醒來一看手機，這不是前女友的手機號碼。。。

高中我和我一哥們，還有一美女一起喝酒，美女喝了一小杯就倒了，哥們給送回去了。 後來美女失戀了，找我喝酒，我一看，機會啊，就你這酒量。 結果人家連著喝了10多瓶沒事，我吐了好幾回！多麼痛的領悟！

同桌是個逗比，有一次走在樓道里，特黑，這傢伙突然蹦出一句：”我能用P把燈給崩亮！“我不信，於是等著看人體特異功能。結果等了1分鐘，我問：“你倒是放啊。”這貨回：“等下次吧，我得。。。去趟廁所。。。”

一天我跟女朋友說考一下她的反應能力，於是 我:假如A:豬 B:狗 C:雞 D:鴨 我問，雞 她:C 我:狗 她:B 我:豬 她:A（哎） 我:豬 她:A（哎）……！！ 就這樣幾次之後我被罰一個月洗碗。。。

早上在路邊攤吃早餐，吃完付錢！老闆說:八塊。然後又忙著招呼其他人去了。剛好有零錢，我就把錢放老闆的錢筐子裡，突然想到老闆可能沒看見，我又把錢拿出來，沒想到拿出來的時候被他看見了。。。

和老婆吵嘴了。飯桌上她一直沉著臉，氣氛有點侷促。我媽呵呵一笑:別人都說咱惠兒漂亮，今天才發現，咱兒媳婦生氣的時候同樣顏值爆表啊！老婆瞬間一臉紅暈:媽，您說什麼呢！我這就去給你們盛飯！你是我的小呀小蘋果……

爺爺有三個孫子，小時候有一次過年爺爺領著我們出去玩，爺爺揹著手像個領導似得走在前面，和村裡老朋友打招呼，後面跟著我們手裡各自吃著零食搖搖晃晃的兄弟三人。後來老爸對我說，看著你爺爺的背影，那是他這一生最牛逼的時候。。。

昨天下午，辦公室3男2女到游泳館游泳。有1女會跳水，那美女走上三米板，凌空躍起空翻瀟灑入水。我們3男亦不示弱，想試試跳水。我第一個上，一抖一抖挪到跳板頂端，還沒起跳，一個蛤蟆式撲向水面，砰一聲巨響……到今天，肚皮還在紅著。。。

剛剛有個熟客來店裡買東西，三十來歲渾身是土，胳膊還破了好幾塊皮，便問他怎麼回事，他說“剛才騎摩托車在路上跟一個騎電動車的老頭撞了，都倒了，我就沒敢起來躺了一會，老頭爬起來騎電動車跑了，我才起來的。”呵呵，老頭該嚇壞了吧。

街上，倆女人打架，好像是在打小三，這有什麼好看的！剛要走，一男子衝出來說：“老婆別她打了！她是咱下輩子的女兒啊！” 隧住手，人散！這男子太機智了！

女友第一次來我家時，家裡有3個房間，女友執意要一個人睡，半夜從未吵過架的爸媽竟然因為點小事就吵起來了，砸東西。在女友面前完全不顧及形象，惡語相撞，把我臉都丟盡了！更可惡的是，我爸居然想動手，我媽哭著跑到我的房間去了，我無奈只能去女友房間擠一擠！。。。後來。。。後來我和挺這肚子的女友結婚了。。。

媳婦讓下樓超市去買把新菜刀。回來時看見前面銀行門口停了輛運鈔車。為了避免尷尬，於是我把菜刀揣進了外套裡面，沒想到走到押鈔小哥面前時菜刀沒夾住，掉地上了……

老師語重心長地說：“大家平時要耐心點兒，羅馬也不是一天就能建成的。”小強同學不解道：“那為啥您佈置作業的時候，都要我們當天完成呢？”

本人男，家中獨子，剛結婚。飯後我們一家人討論生孩子的事情。爸爸說：生男孩好。老婆拉著我的手：恩，那我們爭取生男孩。媽媽說：生女孩好。老婆：好，我們爭取生女孩。我說：好什麼好，生兩個才不孤單，你看我，連個親妹妹都沒有。老婆深情地摸摸我的頭，說：老公乖，那我爭取給你生個親妹妹昂……全家對視五秒鐘後，徹底凌亂了！

主婦把女傭人大罵了一頓，男主人很不過意，低聲向女傭人致慰：“你不要難過，她為人就是這樣，總是無理取鬧，我和你一樣經常受不了。”“先生，你錯了，我和你不同。”“都是挨她的罵，有什麼兩樣？”“我只要說聲不幹了，就可馬上不再受她的罵，你可以嗎？”

女朋友最近老被附近的人騷擾，於是我在她的動態裡發了十條微商廣告，現在連打招呼的人都沒有了。。。