一、“別碰我！！ ”女人面對身旁的三個陌生男人咆哮道。三個男人沉默的對望一眼，其中一個還是沒忍住抬起手來伸向女人：“不要碰我！ ”女人繼續咆哮。男人忍不住了：“大姐，這麻將還要不要打下去阿！ ”
二、聽見敲門聲，我問：誰啊？無人應，提高聲調又問：誰啊？還是沒人理我，我有點怒了吼道：誰！聽門外一姑娘生氣的說：沒敲你家門！
三、坐公交車，旁邊一女的手機響半天她不接，吵死人了。我就在手機上寫：“你手機響了。”給她看。她看到後對我說：“你是啞巴嗎？”我又在手機上寫：“不是，我以為你是聾子。”
四、A：人醜就應該多讀書，唉，像我這樣估計得讀到博士後了。。B：那我豈不是幼兒園都白讀了？A...
五、一次聚會來晚了，進飯館趕緊道歉“對不起，對不起，有點急事來得太晚了，你們都吃完了吧，我吃點剩的就行”，低頭就吃飯...吃了一會，一個同學說“沒事，我們也剛到，這不剛坐下麼，上桌吃的還沒收拾呢！ ”
六、“說出你的新年願望。”“家國平安，家人安康，漲工資，每天能睡超過六個小時，多點時間陪家人，白頭髮不要再多了，再瘦一點。”“只能選一個。”“再瘦一點。”“年輕人要腳踏實地實事求是，選個能實現的。”“...”
七、那天和一哥們去吃拉麵，哥們和飯店老闆很熟。 很快面上來了，哥們說：“這麼快。”老闆說：“那是，咱們什麼關係，這是我專門給你拉的。”
八、今一大早上班，同事大哥說：“你看我兒子給我新買的腰帶！ ”我說：“你孩子真孝順。”“孝順個屁，他是讓老子勒緊褲腰帶，給他省錢買房結婚。”
九、看到一美麗少婦，不由跟著走幾步。 突然美少婦轉身問道：“你跟著我幹啥？”我說：“我見到美女喜歡跟著走幾步，不過放心，我不會幹壞事”。少婦說：“你不幹壞事跟著我幹啥。”把我問懵了...
十、這兩天放假在小區裡和人打麻將。一女問：“你摸牌不用看就知道是什麼呀？”我高冷的說：“玩的久了，用手指搓一下就知道是什麼牌了。”女同事：“哇，你好厲害！讓著點哦。”我高冷地微笑...五小時後，麻將結束，就我一個人輸了...
十一、飯店吃飯，點了個招牌牛肉羹，吃著吃著吃出一根長頭髮，本著逗B精神，放了個硬幣進去，又叫來了服務員，服務員端走湯給我們換。換來之後，我當著服務員的面用勺子撈了半天沒撈到，心想難道這家真的是良心店家？結果吃著吃著，就聽隔壁大喊：媽的，你們這湯裡怎麼有頭髮還他有硬幣啊？
十二、我練倒庫的時候,看見前面一輛車擋住了庫位,便把頭探出來,對著那輛車喊：“哎，那位，麻煩把車挪挪.....教練在旁邊冷冷地說：“以後你買車就跟他們說，不要喇叭能不能便宜點。”
十三、美國宇航員和中國宇航員在太空相遇，美國人說：你們中國真富有，連長城都點燈了，一條長龍，太美了！中國宇航員：那是堵車。
十四、和岳父吃完晚飯踱著步回家。看到富貴人家的一妹子迎面而來，她衝我笑了笑說：“這麼巧埃”我正尷尬得不知所措，身旁的岳父回了她一句：“嗯。”
十五、請病假去看病，廠裡面的醫院，醫生我胃痛。醫生：沒有這個藥了，你換個病吧！
十六、“你有沒有那種感覺？一進超市看見各種各樣的商品，本來不想買的，但是逛著逛著就選了幾樣？”“有是有，你還是得跟我來趟保安室。”
十七、剛買了個肉夾饃，誰知剛轉身就弄掉在地，我撿起來轉身對店家說：“老闆，您這裡能以舊換新麼？”
十八、一天隔壁有人敲門，就聽到一段奇怪的對話。 “天王蓋地虎。” “寶塔鎮河妖！ ” “錢呢？”“貨呢？”“一手交錢一手交貨。”我勒個去，你還能不能好好送快遞啦....
十九、同事李姐：“唉，不敢吃不敢喝的，這怎麼又又胖了！ ”我：“你要多運行，跑步可以減肥的！ ”李姐：“我跑了呀，可是沒效果！ 我：“你跑了？你啥時侯跑了？”李姐：“早上上班快要遲到的時侯。”我...
二十、路過水果攤兒買了些水果，稱好了才發現身上只帶了兩塊錢，恨不得找地縫鑽進去，白頭髮、一口濃重方言的老爺爺很淡定：“微信和支付寶都可以哦。”
