辦公室一同事走在我前邊。我好心的提醒她：“美女你的拉鍊開了。美女同事趕緊看看她的褲襠，一臉茫然的看著我。我：“我是說你的包包拉鍊。”
鄰居阿姨給我介紹了一個對象，說對方是空姐，我興奮了一晚上沒睡好。第二天我們見了面，人真的是長得漂亮。但是一開口就問收入多少，問房子有多大，我不大爽的說：“嘿你咋不上天呢？”沒想到那個空姐一笑：“我今天休假。”
前幾天跟女神表白了，現在都過了兩三天還沒有得到回覆。剛剛又問了她一次，女神有點生氣：這麼大的事，我總要好好考慮吧！那麼急幹什麼！我：我擔心啊，因為我以前追一本小說，很久沒更新，後來才知道，那個作者死了。然後現在女神真的不再理我了。。。
一哥們去相親，那女的說：我看你是高冷範。哥們說：高還好吧我才一米七，這冷還真是有點，我今天穿的比較少。女說：而且我覺得你還挺萌？哥們悅：沒有啦，我不太猛，我有點瘦。
喜歡一個女生，一次她拿手掐我手，問我會不會疼？ 我說一點不疼！！然後她就繼續用力，到最後我手都出血了，我還是說不疼。結果她出去跟被人說我是傻逼不怕疼。
女：我可以從背後摸到肚臍，你可以嗎？男：我不止可以摸到肚臍，我還可以摸到你胸。
我：“妹子約嗎？”妹子：“我問你一個簡單的數學題，如果你答對了咱們就約，3－8＝？”我答：“－5”妹子：“錯了，不約。”我不動了，這是哪裡算錯了！
去相親的時候，對方是一個很高大而且老實的男孩。我們聊了一會兒天，他就開始玩起手機，我覺得我兩沒戲，就準備離開，結果他：“等以等，我搜一下如何跟女孩子搭訕。。。”
好友說：“我和她穿過的情侶裝是校服,我和她的合影是畢業照。”我說：“你和她的家園還是地球呢。”
今天上班遲到了，沒想到在電梯裡遇到我們經理，我說：沒想到經理您也會遲到！經理笑說：“這個世界就是有意思，你遲到我能扣你的工資，而你看到我遲到，你什麼也做不了。”
去超市買東西，要結賬的時候，在我前面前面幾位都用掃描支付寶或者微信買單，後面一妹子突然說了一句：“我手機關機了，你們這收現金嗎？”我很想跟妹子說：你怎麼這麼萌！！！
男的：“你知道男單身叫什麼嗎？”女的：“單身狗唄。”男的：“那你知道女單身叫什麼嗎？”女的：“這還真不知道。”男的：“叫狗不理。”
一男的：你看看你的黑眼圈，你肯定是睡眠不規律。另一男的：我平時的作息時間很規律呀。男又問：那你晚上都幾點睡？男回答：22點-2點。
以哥們出差帶了一大瓶蛇酒回來，裡面有條超大眼鏡王蛇，哥們每天就喝一點，差不多喝了大半年吧，喝完了之後打算把那蛇取出來，叫我們一起去他家看蛇，拿出來之後發現那蛇是塑料蛇。