開心一刻笑話1:昨晚吃過飯後我和老婆坐在沙發上看電視,因為吃的有點撐,所以就枕了一會老婆的胳膊,還沒幾分鐘呢,她就嚷嚷著說道:“老公,你說你這個頭不高,身體也不胖,可為啥腦袋這麼重呢?”
我怕自己說錯話捱打,於是靈機一動說道:“這個還用說嘛!當然因為腦袋裡有個你啊!”
老婆聽後臉上露出了笑容,可惜沒過三秒,老婆甩手給了我一個大嘴巴子,然後說道:“照你的意思就是說我太胖了唄!”
開心一刻笑話2:我今天問了老公一個問題:“老公,我總是感覺我的方向感比較差,你說這該咋辦?有沒有什麼補救的方法?或者吃點什麼東西補補也行?”
老公說道:“我覺得吧,像什麼南瓜啦!西瓜啦!冬瓜啦!這些都是可以的。”
一聽他說的全是瓜,而且四個方向佔了三個,於是我問道:“老公,那為啥沒有北瓜呢?”
老公回道:“你一下子補了東西南三個方向,那麼就剩下一個北方,還需要補嗎?”
我一下長見識了……
開心一刻笑話3:前些日子我和老婆吵架了,這幾天一直處於期間,而且我倆誰也不願意做做飯,於是我們都是點的外賣。
今天中午點餐的時候,我發現微信和支付寶裡都沒錢了,當時在一旁看著老婆吃的稀里嘩啦的,沒事舔舔嘴,嘴裡還時不時的說好吃。
當時把我急得直嚥唾沫,實在忍不住了,於是我對老婆說道:“老婆,能不能給我留點湯哈?”1
大黃:兄弟,好久不見,幹嘛去了?
小李:別提了,都怪我吃的太飽,結果坐牢了
大黃:吃的太飽也犯法?
小李:半年前我潛入一戶人家偷東西,聽到有人回來了,我就藏在床底,結果吃的太飽,打了個響嗝
大黃:……
2
老婆:“老公,我出去走走……”
老公:“老婆,別一個人出去走。”
老婆:“為啥啊?”
老公:“老婆,我怕你經不起誘惑。”
老婆:“我是那樣的人嗎?結婚這麼多年,我什麼時候做對不起你的事了?”
老公:“不,不是這個意思。”
老婆:“那你是啥意思?”
老公:“我怕你經不起路邊燒烤的誘惑。你看你這段時間散步又胖了好幾斤!”
老婆:“尼瑪……”
3
小明看三國。
老爸問:看完學會了什麼?
小明:團隊很重要。
老爸:沒錯,那什麼樣的團隊最好?
小明:就是吃喝嫖賭的團隊,看劉備的團隊就知道了,關羽身高兩米多,肯定很會吃,張飛喜歡喝酒誰都知道;諸葛亮會借東風,明顯是麻將高手。
老爸:呃,可劉備沒聽說會嫖啊!
小明:呵呵,可能是被嫖唄,不然關羽張飛幹嘛跟他這個小白臉,還每晚一起睡!
老爸:......
4
我要看《挑戰極限》,老婆不讓。
我怒了:憑什麼不讓我看!!
老婆:你居心不良。
我:我怎麼就居心不良了?
老婆:你以前的極限是一分鐘,現在還想挑戰極限,是不是準備三十秒?
我:......
5
小李說:“小張,最近你知道哪裡要出殯。”
小張說:“前面**村。”
小李說:“太好了。”
小張說:“你問這幹嘛。”
小李說:“我老婆一受點委屈,就哭上幾個小時,吵得我心煩,正好把她送去派上用場,還能賺點錢補貼家用。”
小張……
6
中年男人:想不想嫁給富二代?
年輕女孩:哪裡有富二代?
中年男人拍拍胸脯:昨天我八十歲的老爸說,房子拆了,幾百萬就要到手了……
年輕女孩:哦,那直接點吧!
中年男人:我就是那富二代,你嫁給我吧。
年輕女孩:滾一邊去。
中年男人:你不說直接點嗎?
年輕女孩:我的意思,直接點,我嫁你爸!
7
為博女友歡心,一男子盜賣其父240萬股票後揮霍,買豪車送鑽戒花天酒地。。。
他手中的錢所剩無幾時,女友還是離他而去。。。
然而令他驚奇的是,他能用手中所剩無幾的錢買回其父原來份額的股票,一切又歸於正常,像什麼都沒發生過一樣。。。
8
睡不著就應該找喜歡的人聊天啊,聊對了排解寂寞增進感情,聊不對萬念俱灰生無可戀心如止水倒頭就睡。
9
朋友來我家送了幾個西瓜,我拿起一個說:“這個醜點先給吃掉吧。”
老婆:“幹嘛醜了就要被吃掉?”
我:“漂亮的留著可以多看會兒啊!”
老婆:“你是見著漂亮的就看不夠是吧!”說完一刀就把漂亮的那個瓜砍了!!!
我。。。
10
老婆面色鐵青的質問我:“在空間裡用QQ小號罵我的是不是你?”
我:“冤枉,沒有呀”
老婆:“還嘴硬,第一,我相冊是有密碼的,小號竟然能進去,這肯定是熟人。第二,進去評論我空間收藏的裙子不好看,千萬別買,證明這個人怕我花錢。第三,小號竟然評論咱倆的合影‘你這個又肥又醜的女人竟然嫁了一個這麼帥的老公’。你TM還敢說那個小號不是你!”
我。。。:“老婆,我錯了!
11
玩遊戲正起勁,老婆從外面回來跟我說:樓下有個女的找你,說是你以前的同學。
我放下手機,不加思索剛要跨出門,老婆又補了句:順便幫我帶包夷媽巾回來。
我興沖沖的跑下樓,左看右看也沒見人,只好買了夷媽巾回來,問老婆:你說的人呢?
這二貨竟笑嘻嘻的說:沒事兒,就是剛才忘了買夷媽巾,讓你下去買一下。
12
剛躺下,老婆伸手到我背部,老婆突然用手指在我背上一個地方畫圓:“明天豬肉店會來一隻黑山豬,你早點去把黑山豬這個地方的肉買回來!”
我。。。
13
看電視一長腿美女飄過,我興奮的說:臥槽,這腿夠我玩一年。
媳婦冷冷的說:是麼?那我的呢?
我大汗淋淋的說:你的,至少可以玩兩年。
看著臉色稍緩的媳婦我剛舒一口氣,傳來老媽的聲音:他說你腿粗。。。
14
吃飯的時候,老婆問我:“誰是世界上最美的女人?”
我不假思索地答道:“不造,我只認識你一個女人!”
老婆滿意地點點頭。
現在我媽準備跟我斷絕母子關係。。。
15
弟弟特調皮,一天闖了大禍後遭到爸媽混合雙打。他扯著嗓子大喊:你們合夥打我!
老媽想都沒想就說:我們還合夥生你了,打你咋了,繼續揍。。
16
昨日搬家時從舊櫃子裡翻出來一面錦旗,老爸說這是當年生下我後為了響應計劃生育就去做了結紮手術,後來村裡送的!
我打開一看,上面赫然寫著四個大字“永不超生”
17
我相親了一個女孩,我媽特喜歡,我爸也特喜歡,最後認她做乾女兒了,還說我配不上她!
18
大學上學的時候,去食堂打飯,有湯居然忘記拿勺子了,然而我們那邊一般叫瓢。所以和阿姨說:阿姨我要瓢,阿姨一聽臉紅了,我還沒下班呢,急啥!