第一次去女神家，必須要穿的很體面，我還帶了很多禮物。剛進門就被女神的老媽拉著手攀談，我有點害羞的說：阿姨，你好。女神的媽媽回答：還叫阿姨？叫媽！於是我高興的改口道：媽！女神的媽媽：哎，以後你就是我兒子了，然後等我給你找個好點的女朋友哈！怎麼我越聽越不對勁……
按你老婆要10萬元彩禮來計算，陪你40年每年2500元，每天也就是6.8元。也就是說，從你結婚那天開始，每天花6.8元讓一個女人給你洗衣、做飯、收拾房間，還得給你生娃，孝敬你的父母。所以不要女人花一點錢就心疼，現在6.8元能買個啥？麻辣燙都不夠。-----別傻了，那只是首付。
剛進小學，我鼓起勇氣向喜歡的同班女生告白，結果，我就悲劇地連著6年，淪為群眾的笑柄。她逢人就說：“XX那傢伙居然對我……噗哈哈哈~”接下來初中又被嘲笑了3年，高中也沒有放過我。一直到現在，家裡吃晚飯的時候她還是動不動就拿出來說。我無奈的放下筷子：“爸，你能叫後媽別說了嘛！
我剛進門，妻子笑著跟我說：“剛有個騙子冒充警察打電話過來，說我有張卡被盜刷了，連普通話都說不好，我馬上就掛了！這種水平也敢騙人！”我沉默了一會，然後對她說：“這叫精準定位，如果這種開頭都能讓你相信，那成功的機率就百分百了。反之，如果普通話很標準，聊了半小時才被你識破，豈不是很浪費時間？”她一臉崇拜看著我“厲害了，晚上用標準的普通話交功課啊！”
同學在公園看見美女放風箏，果斷買個風箏放了，不一會兒兩個風箏成功纏一起轉了好多圈掛在樹梢上。。。美女非常生氣，同學賠風箏錢用微信支付得到了她微信號，倆人聊的火熱。。。現在同學成功被她帶入傳銷，老慘了。。。
今天去民政局，旁邊一對老夫妻在辦離婚，老爺爺扶著老太太上樓梯。倆人一坐下來就開始吵，原來鬧離婚的主要原因是老爺爺炒菜的時候把菜葉子和菜幫子放一起炒了，並且犯了兩次同樣的錯誤，老太太氣不過就要離婚。倆人邊吵吵，老爺爺邊幫老太太倒水。老頭說離婚後還住在一起……
高中同學打電話給我，說舉辦同學聚會，想讓我也參加。我們在電話裡聊了一陣，她說現在大多數同學都混得挺不錯的，有的已經開了公司，有的在做生意，有的當了公務員……我聽她說完，突然很自卑，毫不猶豫就拒絕了參加同學聚會。大家都混得這麼好，只有我大學一畢業就嫁人了，沒有工作，全靠婆家養活，和老公孤獨的住在一個1500平米的別墅裡，一堆傭人伺候著，感覺自己是真的很沒用！
剛出省打工一兩個月，我哥給我打電話了，這是我意料之外的，平時他都不會給我打電話的。聊了大概兩分鐘後，他問我：你那還有沒有錢？夠花嗎？我當時就很感動： 嗯！夠花！還有剩了！他：夠花是吧？ 那給我打點吧，我沒錢了。我：哥，你可真是我親哥啊……
今天在大街上遇到了前男友和他的現任女友，那女的故意在我面前向他撒嬌，還要揹她，然後她男友說:“沒問題，你這麼輕！”我的天，目測都有160斤了，還好意思說，就這樣我跟了他們5條街，要不是我實在是餓得不行了，我能跟他們到天黑！
有一次放學回家，媽媽對孩子說：兒子你咋才會來呀，媽都擔心了。孩子說：別提了，走著回來的，你給我辦的公交卡沒用。媽媽問：咋回事呀？小明說：一上車，司機就讓我讀卡。我就大聲讀：朝陽市公交卡。司機白我一眼就被趕下車了……
我有一次和老婆吵架，我們越吵越凶，我伸手抓起桌子上的水杯狠狠地摔在地上。老婆也環顧四周，但沒有發現容易摔的東西。恰巧兒子放學回來，她衝上去奪下兒子的書包往地上猛的一摔。兒子趕緊從地上拿起書包掏出作業本，說：“媽，給你，作業本任你摔！”
一個精神病人總以為自己是老鼠，在醫生的治療下終於康復了，出院的那天，醫生門把他送到門口，迎面就出現了一隻貓，他被嚇得臉發青，醫生們很奇怪地問他：“你已經不是老鼠了，為什麼還怕貓？”他說：“我知道自己不是老鼠了，可是貓知道嗎？”