女同事帶我去見客戶,路上堵車遲到了。風風火火的趕到約定的咖啡廳,女同事著急的跟我說:“那客戶是個禿瓢,快幫我找找。”話音剛落,旁邊一個大叔摘下假髮露出個光頭說:“我在這!”
昨晚加班到很晚才回來,累的我癱倒在沙發上動也不想動,偏偏小侄子非吵著要我陪他玩,我不想搭理他就對他說累了想睡覺。好久也不見他來煩我,正暗自高興,突然腿上傳來錐心的痛,只見小傢伙舉著一根毛衣針問我:小姑,現在清醒了嗎?得叻,現在的我像打了雞血一樣來勁兒!
相親時,一起吃飯,對方說現在提倡節儉,大倡光盤行動,讓我多吃點……吃完就。。就完了,他再也沒聯繫我。再相親,可不能信這句話啊!經驗之談。
我同桌一美女,考試讓我用手機給她發短信。她進考場,把手機調成震動放進內褲裡。考完試,我問她:“考的怎麼樣?”她臉紅的告訴我:“手機進水關機了。”
那年,男生宿舍停水,我們等了半小時還沒水來,大熱天的,大家就慌了!阿吉把輔導員叫來說:“女生宿舍有水,輔導員,要不你組織一下去那邊打水!”輔導員奇怪了:“你咋知道女生宿舍有水?!”阿吉拿起望遠鏡朝對面看了一會說:“很簡單的推理,瞧,她們正在洗澡!女生宿舍怎麼可能沒水?”...大家打了水洗了澡,阿吉將過補功被通報批評一次...
手機用了兩年了,剛好充電器也壞了,就和老婆商量換個手機。媳婦一聽火了:充電器壞了,就換充電器,手機又不是不能用。就這樣和媳婦吵了起來。吵過之後,坐在沙發上抽悶煙,兒子在旁邊嘆了口氣說:你怎麼那麼笨,換個老婆不就什麼問題都解決了。
給兒子理了個小光頭,帶他到食堂吃飯,食堂阿姨逗他說:給我們摸一下你的小光頭,我們給你加一個雞腿!兒子想了想說:不要!我才不會為了一個雞腿讓別人摸我的頭!
今天在辦公室,一男同事羞澀的問我:問你個事兒唄,為啥我相親了好幾次,每次見面沒說兩句話那些女生調頭就走呢?我啪一聲假裝暈倒在桌上。他一邊遙醒我一邊說,你快告訴我為啥啊.我:“你口臭你不知道麼。”
上大學時,我個子較高,在老師和同學描述的體育前景下,參加了校女籃隊。過人的天賦讓我成了絕對主力,每次比賽都會驚叫不斷。那天神勇的劈扣撞倒了對方一個犯規女生,一群男生蜂擁進場,我驕傲的伸手去擊掌慶賀,誰知他們都氣憤的質問:為了一個進球至於把女神撞倒嗎?我去尼瑪的籃球夢!
男友眼看上班堵車就要遲到,果斷坐上一摩的,對摩的司機說:“師傅,十分鐘能不能到國貿大廈?我上班要遲到了!”只見摩的司機淡定地說:“沒得問題,等我安上我的翅膀先!”
“你能對你的女人不離不棄一輩子嗎?”“不能。”“為什麼?”。。。“使用說明書上註明了,她的保質期只有三年!”
相親,兩人聊的非常融洽,吃完飯看完電影我送她回去了,我剛到家就收到她發來的信息:“我對你很滿意,你呢?”我興奮回覆:“太好了,我對你也是。”她:“知道為什麼嗎?” 我:“一定是我們性格相投,以後有共同語言吧!”她:“不,因為你開的是艾瑞澤5”。。。