1、哥請俺去他家隔壁吃特色燒烤。到地一嘗比一般還一般。我問他，特色在哪？哥指向老闆低聲說：快看，老闆穿的是開襠褲。
2、大師：你的手掌比常人大好多，你一定很孤單吧。我：啊，怎麼看出來的？大師：因為越掌大越孤單。
3、踏遍千山尋遍萬水，驀然回首，那人卻已在結婚登記處！
4、付出肯定就會有回報的，不信你看，你付出了真心，這不就收到了傷害嘛。
5、在以前別人說我眼睛小，我還總是不信，今天，我躺在沙發上看電視，突然我媽回來了，她先把電視關了，然後默默的幫我蓋上了被子。我終於知道自己真的是眼睛小了。
6、某日在商場偶遇老爸的初戀，老媽很吃醋的對我說：你爸差點就娶了那個阿姨。我好奇問：那老爸咋沒娶呢？我媽說：和人家去買戒指發現她指頭太粗了費金子，而我指頭細就娶我了。我........
1、哥請俺去他家隔壁吃特色燒烤。到地一嘗比一般還一般。我問他，特色在哪？哥指向老闆低聲說：快看，老闆穿的是開襠褲。
2、大師：你的手掌比常人大好多，你一定很孤單吧。我：啊，怎麼看出來的？大師：因為越掌大越孤單。
3、踏遍千山尋遍萬水，驀然回首，那人卻已在結婚登記處！
4、付出肯定就會有回報的，不信你看，你付出了真心，這不就收到了傷害嘛。
5、在以前別人說我眼睛小，我還總是不信，今天，我躺在沙發上看電視，突然我媽回來了，她先把電視關了，然後默默的幫我蓋上了被子。我終於知道自己真的是眼睛小了。
6、某日在商場偶遇老爸的初戀，老媽很吃醋的對我說：你爸差點就娶了那個阿姨。我好奇問：那老爸咋沒娶呢？我媽說：和人家去買戒指發現她指頭太粗了費金子，而我指頭細就娶我了。我........
7、一老大爺搭訕一位老太，你這個髮型真好看，在那兒剪的。老太太立馬抓下她的頭髮道：你的才是撿的，我這是花大價錢買的。8、爸媽真的是一種很奇特的生物，朋友圈的啥子謠言他們都能信，但你編的瞎話他們一聽就能拆穿。
9、某人去醫院看醫生，醫生讓其躺下用手按壓他腹部，問他：“你有什麼感覺？”“我感覺有人在壓我的肚子”。
10、我覺得廣場舞大媽應人手一個電蚊拍，在鍛鍊的同時還可以為民除害。
11、剛買了一袋小西紅柿，走在樓下突然袋子就漏了，西紅柿散落一地。正頭疼時，空中飛來倆塑料袋，我選了個大小合適的伸手抓下來。老天真好！
12、早上在公交車上，看到一個人從包裡掏手機看時間，然後說了句"我去"，還以為他時間來不及了，再仔細一看，他手裡拿著一個空調遙控器……
13、我非常自戀地問女友：“你承認吧，我是不是史上最帥的男朋友？”女友一臉不屑：“你沒事站大便上幹嗎？”
14、一盆友想在家裡自己做足療，發貼問：泡腳都放什麼啊？神回：當然放腳，難道放屁啊？
15、有些時候，別人對你冷淡，可能並不是你的問題，也許人家只是不喜歡長得醜的人罷了。
16、為啥生活中離不開蔥薑蒜？因為：人生蔥蔥，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
17、貓貓和狗狗看著凍得瑟瑟發抖的主人，心裡嘀咕著：人真傻，閒著沒事時為什麼不長點毛呢？
1、哥請俺去他家隔壁吃特色燒烤。到地一嘗比一般還一般。我問他，特色在哪？哥指向老闆低聲說：快看，老闆穿的是開襠褲。
2、大師：你的手掌比常人大好多，你一定很孤單吧。我：啊，怎麼看出來的？大師：因為越掌大越孤單。
3、踏遍千山尋遍萬水，驀然回首，那人卻已在結婚登記處！
4、付出肯定就會有回報的，不信你看，你付出了真心，這不就收到了傷害嘛。
5、在以前別人說我眼睛小，我還總是不信，今天，我躺在沙發上看電視，突然我媽回來了，她先把電視關了，然後默默的幫我蓋上了被子。我終於知道自己真的是眼睛小了。
6、某日在商場偶遇老爸的初戀，老媽很吃醋的對我說：你爸差點就娶了那個阿姨。我好奇問：那老爸咋沒娶呢？我媽說：和人家去買戒指發現她指頭太粗了費金子，而我指頭細就娶我了。我........
7、一老大爺搭訕一位老太，你這個髮型真好看，在那兒剪的。老太太立馬抓下她的頭髮道：你的才是撿的，我這是花大價錢買的。8、爸媽真的是一種很奇特的生物，朋友圈的啥子謠言他們都能信，但你編的瞎話他們一聽就能拆穿。
9、某人去醫院看醫生，醫生讓其躺下用手按壓他腹部，問他：“你有什麼感覺？”“我感覺有人在壓我的肚子”。
10、我覺得廣場舞大媽應人手一個電蚊拍，在鍛鍊的同時還可以為民除害。
11、剛買了一袋小西紅柿，走在樓下突然袋子就漏了，西紅柿散落一地。正頭疼時，空中飛來倆塑料袋，我選了個大小合適的伸手抓下來。老天真好！
12、早上在公交車上，看到一個人從包裡掏手機看時間，然後說了句"我去"，還以為他時間來不及了，再仔細一看，他手裡拿著一個空調遙控器……
13、我非常自戀地問女友：“你承認吧，我是不是史上最帥的男朋友？”女友一臉不屑：“你沒事站大便上幹嗎？”
14、一盆友想在家裡自己做足療，發貼問：泡腳都放什麼啊？神回：當然放腳，難道放屁啊？
15、有些時候，別人對你冷淡，可能並不是你的問題，也許人家只是不喜歡長得醜的人罷了。
16、為啥生活中離不開蔥薑蒜？因為：人生蔥蔥，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
17、貓貓和狗狗看著凍得瑟瑟發抖的主人，心裡嘀咕著：人真傻，閒著沒事時為什麼不長點毛呢？
18、以前窮時認為有錢了就會快樂，等真的有錢了才發現，有錢豈止是快樂，那簡直是醉生夢死的極樂！
19、相親，一坐下妹子就說：看你的面相，應該挺有錢的吧。我心想：這妹子還挺會說話的。就回了句：妹子還會看相啊！誰知道她竟笑了笑說：非也，我只是不信這年頭有長的醜又還沒錢的人敢來相親。
1、哥請俺去他家隔壁吃特色燒烤。到地一嘗比一般還一般。我問他，特色在哪？哥指向老闆低聲說：快看，老闆穿的是開襠褲。
2、大師：你的手掌比常人大好多，你一定很孤單吧。我：啊，怎麼看出來的？大師：因為越掌大越孤單。
3、踏遍千山尋遍萬水，驀然回首，那人卻已在結婚登記處！
4、付出肯定就會有回報的，不信你看，你付出了真心，這不就收到了傷害嘛。
5、在以前別人說我眼睛小，我還總是不信，今天，我躺在沙發上看電視，突然我媽回來了，她先把電視關了，然後默默的幫我蓋上了被子。我終於知道自己真的是眼睛小了。
6、某日在商場偶遇老爸的初戀，老媽很吃醋的對我說：你爸差點就娶了那個阿姨。我好奇問：那老爸咋沒娶呢？我媽說：和人家去買戒指發現她指頭太粗了費金子，而我指頭細就娶我了。我........
7、一老大爺搭訕一位老太，你這個髮型真好看，在那兒剪的。老太太立馬抓下她的頭髮道：你的才是撿的，我這是花大價錢買的。8、爸媽真的是一種很奇特的生物，朋友圈的啥子謠言他們都能信，但你編的瞎話他們一聽就能拆穿。
9、某人去醫院看醫生，醫生讓其躺下用手按壓他腹部，問他：“你有什麼感覺？”“我感覺有人在壓我的肚子”。
10、我覺得廣場舞大媽應人手一個電蚊拍，在鍛鍊的同時還可以為民除害。
11、剛買了一袋小西紅柿，走在樓下突然袋子就漏了，西紅柿散落一地。正頭疼時，空中飛來倆塑料袋，我選了個大小合適的伸手抓下來。老天真好！
12、早上在公交車上，看到一個人從包裡掏手機看時間，然後說了句"我去"，還以為他時間來不及了，再仔細一看，他手裡拿著一個空調遙控器……
13、我非常自戀地問女友：“你承認吧，我是不是史上最帥的男朋友？”女友一臉不屑：“你沒事站大便上幹嗎？”
14、一盆友想在家裡自己做足療，發貼問：泡腳都放什麼啊？神回：當然放腳，難道放屁啊？
15、有些時候，別人對你冷淡，可能並不是你的問題，也許人家只是不喜歡長得醜的人罷了。
16、為啥生活中離不開蔥薑蒜？因為：人生蔥蔥，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
17、貓貓和狗狗看著凍得瑟瑟發抖的主人，心裡嘀咕著：人真傻，閒著沒事時為什麼不長點毛呢？
18、以前窮時認為有錢了就會快樂，等真的有錢了才發現，有錢豈止是快樂，那簡直是醉生夢死的極樂！
19、相親，一坐下妹子就說：看你的面相，應該挺有錢的吧。我心想：這妹子還挺會說話的。就回了句：妹子還會看相啊！誰知道她竟笑了笑說：非也，我只是不信這年頭有長的醜又還沒錢的人敢來相親。
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