一名女顧客來店裡剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，髮型師問他她，“美女今天想怎麼做啊?”只聽她回答：“不燙頭髮，不染頭髮，不做營養，不辦會員卡，不買飾發品，只剪短，從現在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧!”
陪領導打麻將，領導無意中說：我最欣賞蔣介石，宋美齡喜歡梧桐，蔣介石就在南京種滿了梧桐。我心領神會，打出一張五筒。領導：胡。
高一時，新來的班主任大學剛畢業，看上去有點嫩。一天下課，他在走廊抽菸，風紀組主任經過，上去就是一巴掌：“哪個班的？班主任是誰？”他一臉懵逼：“高……高一8班，班主任，班主任就是我。”旁觀的我們笑抽了。
學生問：“老師，兩點之間的距離，為什麼直線最短？”老師：“你丟一塊骨頭出去，你說狗是繞個圈子去撿，還是直接跑過去撿？”學生：“當然是直接跑去撿了。”老師：“連狗都知道的問題，你還問。”學生：……
在肯德基見到一20歲女子依偎在年輕男子身上打電話：“老公，我要睡覺了，明天打給你！”這時，我掏出手機大聲吼：“我在人民廣場肯德基！”說後火速閃人。路見不平一聲吼啊！該出手時就出手！
家裡新買了一瓶辣醬，我拍了半天沒能打開。我爸也擰了半天，無果，放置一旁。過了一會我媽做完飯出來了，看到餐桌上還未打開的辣醬，拿過來用了不到十秒隨手給摳開了。我爸沉默半晌，對我憋出了一句：“當年我就是相中了她的蓋世武功。”
表姐懷孕快九個月了，昨天去她家，聽見她跟姐夫抱怨：“你兒子老在我肚子裡動，弄得我都睡不好覺。”姐夫安慰說：“誰搬家不得收拾一下呀！”
一同事，在自己的工具櫃和安全帽上噴了三個字：王九蛋，從此以後大家都叫他王九蛋。一天某領導說：“王九蛋，過來。”他屁顛屁顛地跑過來，對領導一笑，說：“哥，你找我啥事？”領導想了想，臉頓時綠了。
大哥跟嫂子吵架，雙方都找來人，看陣勢要幹仗。開打前，我哥發話：“別動你嫂子，其他人使勁打。”嫂子也發話了，“別打我老公，其他人隨便打。”其他人：……
金毛就是二貨狗，我家攝像頭記錄了家裡進了小偷，在我家翻東西，重40多斤的金毛就坐一邊看著，中途還和小偷握了一次手。我嚴重懷疑這貨和小偷是一夥的。