1. 在餐廳偶遇初中女同學，但是她不記得我了。我便提醒她說：你哈記得初中時候，因為和你在小樹林親嘴唄處分的那個男生麼?她小臉一紅，有些激動地說：難道你就是當時那個。。。我一笑：沒錯，我就是當時告密的那個人!……
2. 爆一高中時候的。有一次我和另兩名同學一起去學校隔壁的餐館吃飯，由於正是午飯時間，所以人很多。正當我們三坐在那等飯之際，突然出現一女生，指著我一哥們旁邊的座位問這有人麼？我那哥們上下大量了一下改女生，然後很淡定的說有，結果那女生悻悻離去。過了一會兒，來了個美女問相同的問題，我那哥們芒不迭的說沒有沒有，並用熱切期盼的眼神自我陶醉的注視著那位美女。這時候重點來了，只見該美女以迅雷不及掩耳盜鈴直勢端起我那哥們旁邊的凳子坐另一桌了。我和另一哥們當場笑噴了。。。。。
3. 上學時喜歡惡作劇！記的一次宿舍的人，讓一位裝作生病，我們用毛筆沾著黑墨汁，把他的小弟弟塗成黑色。伴著他的呻 吟，被我們抬去醫務室。醫生觀察後說:“應該是他擼的太多，廢了！你幾個過來幫忙按住他，我先給他下面注射麻醉劑減少痛苦，然後抬去大醫院。”嚇的躺床上哥們提著褲子就跑！！
4. 家有一喵一汪，從小一起長大的，喵特別強勢，汪高高大大的，但經常被欺負，汪又被欺負了，不理喵了，喵叼了一塊骨頭給汪，汪不理它，也不吃，喵急了，衝著汪就是一套組合拳，汪被扇 懵 逼了，不情願的吃，事後，喵特別慈祥的撫摸汪的臉，倆貨像沒事一樣，又一起玩耍了！
5. 一男一女相親，女：“有房嗎？”男：“有啊，”女：“你有車嗎？”男：“有啊，”女：“有存款？”男：“有啊，”女：“好，留個手機咱們以後聯繫，”男：“我特麼的就是沒手機！”
6. “老公我能問你一個問題嗎？”我低著頭：“你說吧，”老婆：”剛結婚的時候你每天都拉著我的手睡覺，為什麼現在不拉了？”我把手中的菸頭掐滅道：“那是因為剛結婚的時候光給你的彩禮錢都是50萬，拉著你的手睡覺是怕你跑了。”
7. 今天，老媽拉著我和弟弟語重心長地說：“小時候，我希望你倆快點長大成人，一個成為像爸爸一樣頂天立地的男人，一個成為像媽媽一樣柔情似水的女人。哎，想不到現在居然夢想成真了，你們一個成了女漢子，一個成了娘炮。”
8. 老師：“哪位同學把‘寒風不識相，無故擾飛雪’解釋一下？” 小明：“意思就是，雪是好雪，就是這風太不正經，”老師：“滾！！！”
9. 記得讀小學我爸去開家長會，習慣性地拿出一根菸點著抽了起來，老師盯著我爸說：“有些人真是不懂規矩！”我爸恍然大悟，很不好意思的趕緊給其他家長遞煙，一邊遞，一邊說：“來，點上，都點上！”
10.爾康再也無法忍受別人拿自己當表情包了，他就去找大師，大師告訴他：“忍者為勝，你日後一定會成為一個帝王的！”爾康激動地說：“皇帝？”大師搖了搖頭：“不，不，不！”爾康：“以後去了天上會封我為玉皇大帝？”大師：“你想多了，是現代表情帝！