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作者 / 肖璐
主播 / 天歌
來源 / 武志紅（ID：wzhxlx）
最近看了一檔熱門綜藝《做家務的男人》。
活生生地被袁弘圈粉了。
在休息日裡，他一早起床做早餐、哄娃、拿快遞，讓妻子美美地睡個懶覺。
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最近看了一檔熱門綜藝《做家務的男人》。
活生生地被袁弘圈粉了。
在休息日裡，他一早起床做早餐、哄娃、拿快遞，讓妻子美美地睡個懶覺。
這些畫面讓觀察室的已婚女嘉賓，覺得不可思議。
主持人朱丹忍不住羨慕地說：“怎麼都是爸爸在照顧，我們家從來沒出現過這種情況。”
但在我看來，他值得誇讚的行為，不止如此。
除了做家務、帶娃之外，他還安慰了接不到工作的妻子、安撫了受騙買藥的岳父、調節了尷尬的婆媳關係......可以說事無鉅細，都很貼心。
若仔細觀察各種細節，就會發現，他之所以能如此暖心地照顧到每個人，是因為擁有了一種人人需要卻罕見的高情商能力：懂得共情。
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作者 / 肖璐
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最近看了一檔熱門綜藝《做家務的男人》。
活生生地被袁弘圈粉了。
在休息日裡，他一早起床做早餐、哄娃、拿快遞，讓妻子美美地睡個懶覺。
這些畫面讓觀察室的已婚女嘉賓，覺得不可思議。
主持人朱丹忍不住羨慕地說：“怎麼都是爸爸在照顧，我們家從來沒出現過這種情況。”
但在我看來，他值得誇讚的行為，不止如此。
除了做家務、帶娃之外，他還安慰了接不到工作的妻子、安撫了受騙買藥的岳父、調節了尷尬的婆媳關係......可以說事無鉅細，都很貼心。
若仔細觀察各種細節，就會發現，他之所以能如此暖心地照顧到每個人，是因為擁有了一種人人需要卻罕見的高情商能力：懂得共情。
“共情”我們經常說，但究竟什麼才算共情呢？
簡單地講，就是能與別人的情緒同頻，理解對方真實的感受，並儘可能給到對方想要的迴應。
這在袁弘身上隨處可見：
在妻子哺乳期，他主動帶娃餵奶，球賽看一半還抽身給老婆按摩拉伸。
——因為他能理解，妻子產後體力精力上的虛弱。
在妻子感嘆因為哺乳無法接到工作時，他貼心地說：這（哺乳）可是最偉大的工作。
——因為他敏感地感受到，妻子自我價值的滑落。
岳父在網上被騙買了幾千塊的保健品，被妻子接連追問和質疑，不知所措。袁弘站出來主動解圍，一邊安撫岳父說這錢可以退回來，另一邊偷偷跟妻子說如果退不掉，就騙岳父說退了，自己把錢墊上。
——因為他察覺到老人當時的緊張和侷促。
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最近看了一檔熱門綜藝《做家務的男人》。
活生生地被袁弘圈粉了。
在休息日裡，他一早起床做早餐、哄娃、拿快遞，讓妻子美美地睡個懶覺。
這些畫面讓觀察室的已婚女嘉賓，覺得不可思議。
主持人朱丹忍不住羨慕地說：“怎麼都是爸爸在照顧，我們家從來沒出現過這種情況。”
但在我看來，他值得誇讚的行為，不止如此。
除了做家務、帶娃之外，他還安慰了接不到工作的妻子、安撫了受騙買藥的岳父、調節了尷尬的婆媳關係......可以說事無鉅細，都很貼心。
若仔細觀察各種細節，就會發現，他之所以能如此暖心地照顧到每個人，是因為擁有了一種人人需要卻罕見的高情商能力：懂得共情。
“共情”我們經常說，但究竟什麼才算共情呢？
簡單地講，就是能與別人的情緒同頻，理解對方真實的感受，並儘可能給到對方想要的迴應。
這在袁弘身上隨處可見：
在妻子哺乳期，他主動帶娃餵奶，球賽看一半還抽身給老婆按摩拉伸。
——因為他能理解，妻子產後體力精力上的虛弱。
在妻子感嘆因為哺乳無法接到工作時，他貼心地說：這（哺乳）可是最偉大的工作。
——因為他敏感地感受到，妻子自我價值的滑落。
岳父在網上被騙買了幾千塊的保健品，被妻子接連追問和質疑，不知所措。袁弘站出來主動解圍，一邊安撫岳父說這錢可以退回來，另一邊偷偷跟妻子說如果退不掉，就騙岳父說退了，自己把錢墊上。
——因為他察覺到老人當時的緊張和侷促。
當妻子說想在孩子六個月斷奶，並決定出去工作的時候，遭到婆婆質疑。這時袁弘主動站出來力挺妻子，協調婆媳關係。
——因為他感受到妻子的無力與尷尬。
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最近看了一檔熱門綜藝《做家務的男人》。
活生生地被袁弘圈粉了。
在休息日裡，他一早起床做早餐、哄娃、拿快遞，讓妻子美美地睡個懶覺。
這些畫面讓觀察室的已婚女嘉賓，覺得不可思議。
主持人朱丹忍不住羨慕地說：“怎麼都是爸爸在照顧，我們家從來沒出現過這種情況。”
但在我看來，他值得誇讚的行為，不止如此。
除了做家務、帶娃之外，他還安慰了接不到工作的妻子、安撫了受騙買藥的岳父、調節了尷尬的婆媳關係......可以說事無鉅細，都很貼心。
若仔細觀察各種細節，就會發現，他之所以能如此暖心地照顧到每個人，是因為擁有了一種人人需要卻罕見的高情商能力：懂得共情。
“共情”我們經常說，但究竟什麼才算共情呢？
簡單地講，就是能與別人的情緒同頻，理解對方真實的感受，並儘可能給到對方想要的迴應。
這在袁弘身上隨處可見：
在妻子哺乳期，他主動帶娃餵奶，球賽看一半還抽身給老婆按摩拉伸。
——因為他能理解，妻子產後體力精力上的虛弱。
在妻子感嘆因為哺乳無法接到工作時，他貼心地說：這（哺乳）可是最偉大的工作。
——因為他敏感地感受到，妻子自我價值的滑落。
岳父在網上被騙買了幾千塊的保健品，被妻子接連追問和質疑，不知所措。袁弘站出來主動解圍，一邊安撫岳父說這錢可以退回來，另一邊偷偷跟妻子說如果退不掉，就騙岳父說退了，自己把錢墊上。
——因為他察覺到老人當時的緊張和侷促。
當妻子說想在孩子六個月斷奶，並決定出去工作的時候，遭到婆婆質疑。這時袁弘主動站出來力挺妻子，協調婆媳關係。
——因為他感受到妻子的無力與尷尬。
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最近看了一檔熱門綜藝《做家務的男人》。
活生生地被袁弘圈粉了。
在休息日裡，他一早起床做早餐、哄娃、拿快遞，讓妻子美美地睡個懶覺。
這些畫面讓觀察室的已婚女嘉賓，覺得不可思議。
主持人朱丹忍不住羨慕地說：“怎麼都是爸爸在照顧，我們家從來沒出現過這種情況。”
但在我看來，他值得誇讚的行為，不止如此。
除了做家務、帶娃之外，他還安慰了接不到工作的妻子、安撫了受騙買藥的岳父、調節了尷尬的婆媳關係......可以說事無鉅細，都很貼心。
若仔細觀察各種細節，就會發現，他之所以能如此暖心地照顧到每個人，是因為擁有了一種人人需要卻罕見的高情商能力：懂得共情。
“共情”我們經常說，但究竟什麼才算共情呢？
簡單地講，就是能與別人的情緒同頻，理解對方真實的感受，並儘可能給到對方想要的迴應。
這在袁弘身上隨處可見：
在妻子哺乳期，他主動帶娃餵奶，球賽看一半還抽身給老婆按摩拉伸。
——因為他能理解，妻子產後體力精力上的虛弱。
在妻子感嘆因為哺乳無法接到工作時，他貼心地說：這（哺乳）可是最偉大的工作。
——因為他敏感地感受到，妻子自我價值的滑落。
岳父在網上被騙買了幾千塊的保健品，被妻子接連追問和質疑，不知所措。袁弘站出來主動解圍，一邊安撫岳父說這錢可以退回來，另一邊偷偷跟妻子說如果退不掉，就騙岳父說退了，自己把錢墊上。
——因為他察覺到老人當時的緊張和侷促。
當妻子說想在孩子六個月斷奶，並決定出去工作的時候，遭到婆婆質疑。這時袁弘主動站出來力挺妻子，協調婆媳關係。
——因為他感受到妻子的無力與尷尬。
這種共情力，讓人舒服。
和這樣的人在一起，不用擔心自己的痛苦被看做負能量，不用擔心一個人太疲憊卻無人幫忙。
因為你知道，即使對方無法幫助自己，但他們也願意力所能及地傾聽、相信和安撫你。
並且，長期被共情，你也會更願意去共情對方。
就像袁弘的妻子張歆藝。
有次袁弘不小心把芥末油放到了蘸料裡，做出的味道很奇怪，他吃完後皺著眉頭，有點尷尬地看著妻子。
這時張歆藝拿過來嚐了嚐，鼓勵他說味道不錯，還當著他的面，多吃了幾個蘸料蘸的茄子，讓袁弘一下子開心了很多。
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活生生地被袁弘圈粉了。
在休息日裡，他一早起床做早餐、哄娃、拿快遞，讓妻子美美地睡個懶覺。
這些畫面讓觀察室的已婚女嘉賓，覺得不可思議。
主持人朱丹忍不住羨慕地說：“怎麼都是爸爸在照顧，我們家從來沒出現過這種情況。”
但在我看來，他值得誇讚的行為，不止如此。
除了做家務、帶娃之外，他還安慰了接不到工作的妻子、安撫了受騙買藥的岳父、調節了尷尬的婆媳關係......可以說事無鉅細，都很貼心。
若仔細觀察各種細節，就會發現，他之所以能如此暖心地照顧到每個人，是因為擁有了一種人人需要卻罕見的高情商能力：懂得共情。
“共情”我們經常說，但究竟什麼才算共情呢？
簡單地講，就是能與別人的情緒同頻，理解對方真實的感受，並儘可能給到對方想要的迴應。
這在袁弘身上隨處可見：
在妻子哺乳期，他主動帶娃餵奶，球賽看一半還抽身給老婆按摩拉伸。
——因為他能理解，妻子產後體力精力上的虛弱。
在妻子感嘆因為哺乳無法接到工作時，他貼心地說：這（哺乳）可是最偉大的工作。
——因為他敏感地感受到，妻子自我價值的滑落。
岳父在網上被騙買了幾千塊的保健品，被妻子接連追問和質疑，不知所措。袁弘站出來主動解圍，一邊安撫岳父說這錢可以退回來，另一邊偷偷跟妻子說如果退不掉，就騙岳父說退了，自己把錢墊上。
——因為他察覺到老人當時的緊張和侷促。
當妻子說想在孩子六個月斷奶，並決定出去工作的時候，遭到婆婆質疑。這時袁弘主動站出來力挺妻子，協調婆媳關係。
——因為他感受到妻子的無力與尷尬。
這種共情力，讓人舒服。
和這樣的人在一起，不用擔心自己的痛苦被看做負能量，不用擔心一個人太疲憊卻無人幫忙。
因為你知道，即使對方無法幫助自己，但他們也願意力所能及地傾聽、相信和安撫你。
並且，長期被共情，你也會更願意去共情對方。
就像袁弘的妻子張歆藝。
有次袁弘不小心把芥末油放到了蘸料裡，做出的味道很奇怪，他吃完後皺著眉頭，有點尷尬地看著妻子。
這時張歆藝拿過來嚐了嚐，鼓勵他說味道不錯，還當著他的面，多吃了幾個蘸料蘸的茄子，讓袁弘一下子開心了很多。
這種互相共情，讓關係更加親密。
能做到卻著實不易。
在現實中，更為常見的是相互的“情感孤立”——大多數人只能看到自己的需求，誤解別人的需求，同時也被別人誤解，最後不是壓抑，就是衝突。
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最近看了一檔熱門綜藝《做家務的男人》。
活生生地被袁弘圈粉了。
在休息日裡，他一早起床做早餐、哄娃、拿快遞，讓妻子美美地睡個懶覺。
這些畫面讓觀察室的已婚女嘉賓，覺得不可思議。
主持人朱丹忍不住羨慕地說：“怎麼都是爸爸在照顧，我們家從來沒出現過這種情況。”
但在我看來，他值得誇讚的行為，不止如此。
除了做家務、帶娃之外，他還安慰了接不到工作的妻子、安撫了受騙買藥的岳父、調節了尷尬的婆媳關係......可以說事無鉅細，都很貼心。
若仔細觀察各種細節，就會發現，他之所以能如此暖心地照顧到每個人，是因為擁有了一種人人需要卻罕見的高情商能力：懂得共情。
“共情”我們經常說，但究竟什麼才算共情呢？
簡單地講，就是能與別人的情緒同頻，理解對方真實的感受，並儘可能給到對方想要的迴應。
這在袁弘身上隨處可見：
在妻子哺乳期，他主動帶娃餵奶，球賽看一半還抽身給老婆按摩拉伸。
——因為他能理解，妻子產後體力精力上的虛弱。
在妻子感嘆因為哺乳無法接到工作時，他貼心地說：這（哺乳）可是最偉大的工作。
——因為他敏感地感受到，妻子自我價值的滑落。
岳父在網上被騙買了幾千塊的保健品，被妻子接連追問和質疑，不知所措。袁弘站出來主動解圍，一邊安撫岳父說這錢可以退回來，另一邊偷偷跟妻子說如果退不掉，就騙岳父說退了，自己把錢墊上。
——因為他察覺到老人當時的緊張和侷促。
當妻子說想在孩子六個月斷奶，並決定出去工作的時候，遭到婆婆質疑。這時袁弘主動站出來力挺妻子，協調婆媳關係。
——因為他感受到妻子的無力與尷尬。
這種共情力，讓人舒服。
和這樣的人在一起，不用擔心自己的痛苦被看做負能量，不用擔心一個人太疲憊卻無人幫忙。
因為你知道，即使對方無法幫助自己，但他們也願意力所能及地傾聽、相信和安撫你。
並且，長期被共情，你也會更願意去共情對方。
就像袁弘的妻子張歆藝。
有次袁弘不小心把芥末油放到了蘸料裡，做出的味道很奇怪，他吃完後皺著眉頭，有點尷尬地看著妻子。
這時張歆藝拿過來嚐了嚐，鼓勵他說味道不錯，還當著他的面，多吃了幾個蘸料蘸的茄子，讓袁弘一下子開心了很多。
這種互相共情，讓關係更加親密。
能做到卻著實不易。
在現實中，更為常見的是相互的“情感孤立”——大多數人只能看到自己的需求，誤解別人的需求，同時也被別人誤解，最後不是壓抑，就是衝突。
實際上，對很多人而言，不是不想共情。
而是共情這件事，實在太陌生了。
尤其是對一個從小被教育要成為硬漢的男性而言。
他們在衝突中也會十分難受，但應對方式卻往往很消極，與共情背道而馳。
常見3種的非共情行為，是逃避、泛化和自我中心。
逃避在衝突中非常常見。
你追我趕這個遊戲，大概男男女女都玩過。
發生矛盾了，女人迫切有需要溝通，想知道對方心裡的想法；
而男人擺出一副我沒想法的樣子，任由你掘心三尺也掏不出一句話來。
而且他們還有一種令人費解的想法：沒有什麼是睡一覺解決不了的。（此處是真睡覺）
最驚心動魄的一幕通常緊隨其後，女人氣半死，迫切需要一場降降血壓的溝通，男的打起了呼嚕。
這就是典型的通過逃避來讓問題“過去”的做法。
類似的做法還有打遊戲、轉移話題、假裝認真聽實際在神遊等等。
另一種常見的做法——泛化。
就像“男人該會賺錢，女人該會帶娃”一樣，把某個人塞到一個群體的身份裡面，忽視了對方作為一個真實的人的真實感受。
典型的有以下2個場景：
一個女性忙進忙出做家務、帶孩子，幾乎沒有停下來過，而她的丈夫則心安理得地坐在沙發上看電視，似乎眼前這個匆忙的女性，和他並沒有關係。
一個男性在面對失業時，很焦慮和無力。這時妻子可能會直接地說他失敗，罵他不像男人，沒有擔當。
顯然，這種泛化阻礙了我們對一個人的理解，激化了更多的衝突。
當然，最氣人的非共情行為，是下面這種：以自我為中心。
最近因為在綜藝節目《中餐廳3》被罵慘的黃曉明，“一切聽我的”已經成為了他的負面人設。
在當店長的期間，他提出了單人套餐的方式。
結果一通下來，大家工作量增大了，菜總是做不完，人手安排混亂，而另一邊客人則是等了好久之後，根本吃不完套餐裡的飯菜。
後來大家一起開了會，都提出了這些問題。
而接下來讓人驚訝的是，黃曉明在蒐集了一通意見後，決定繼續按照自己的想法來：還是做套餐。
這讓周圍的人非常無奈，接連舉例來證明了套餐的不合理和不可行，但都被一一反駁。
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最近看了一檔熱門綜藝《做家務的男人》。
活生生地被袁弘圈粉了。
在休息日裡，他一早起床做早餐、哄娃、拿快遞，讓妻子美美地睡個懶覺。
這些畫面讓觀察室的已婚女嘉賓，覺得不可思議。
主持人朱丹忍不住羨慕地說：“怎麼都是爸爸在照顧，我們家從來沒出現過這種情況。”
但在我看來，他值得誇讚的行為，不止如此。
除了做家務、帶娃之外，他還安慰了接不到工作的妻子、安撫了受騙買藥的岳父、調節了尷尬的婆媳關係......可以說事無鉅細，都很貼心。
若仔細觀察各種細節，就會發現，他之所以能如此暖心地照顧到每個人，是因為擁有了一種人人需要卻罕見的高情商能力：懂得共情。
“共情”我們經常說，但究竟什麼才算共情呢？
簡單地講，就是能與別人的情緒同頻，理解對方真實的感受，並儘可能給到對方想要的迴應。
這在袁弘身上隨處可見：
在妻子哺乳期，他主動帶娃餵奶，球賽看一半還抽身給老婆按摩拉伸。
——因為他能理解，妻子產後體力精力上的虛弱。
在妻子感嘆因為哺乳無法接到工作時，他貼心地說：這（哺乳）可是最偉大的工作。
——因為他敏感地感受到，妻子自我價值的滑落。
岳父在網上被騙買了幾千塊的保健品，被妻子接連追問和質疑，不知所措。袁弘站出來主動解圍，一邊安撫岳父說這錢可以退回來，另一邊偷偷跟妻子說如果退不掉，就騙岳父說退了，自己把錢墊上。
——因為他察覺到老人當時的緊張和侷促。
當妻子說想在孩子六個月斷奶，並決定出去工作的時候，遭到婆婆質疑。這時袁弘主動站出來力挺妻子，協調婆媳關係。
——因為他感受到妻子的無力與尷尬。
這種共情力，讓人舒服。
和這樣的人在一起，不用擔心自己的痛苦被看做負能量，不用擔心一個人太疲憊卻無人幫忙。
因為你知道，即使對方無法幫助自己，但他們也願意力所能及地傾聽、相信和安撫你。
並且，長期被共情，你也會更願意去共情對方。
就像袁弘的妻子張歆藝。
有次袁弘不小心把芥末油放到了蘸料裡，做出的味道很奇怪，他吃完後皺著眉頭，有點尷尬地看著妻子。
這時張歆藝拿過來嚐了嚐，鼓勵他說味道不錯，還當著他的面，多吃了幾個蘸料蘸的茄子，讓袁弘一下子開心了很多。
這種互相共情，讓關係更加親密。
能做到卻著實不易。
在現實中，更為常見的是相互的“情感孤立”——大多數人只能看到自己的需求，誤解別人的需求，同時也被別人誤解，最後不是壓抑，就是衝突。
實際上，對很多人而言，不是不想共情。
而是共情這件事，實在太陌生了。
尤其是對一個從小被教育要成為硬漢的男性而言。
他們在衝突中也會十分難受，但應對方式卻往往很消極，與共情背道而馳。
常見3種的非共情行為，是逃避、泛化和自我中心。
逃避在衝突中非常常見。
你追我趕這個遊戲，大概男男女女都玩過。
發生矛盾了，女人迫切有需要溝通，想知道對方心裡的想法；
而男人擺出一副我沒想法的樣子，任由你掘心三尺也掏不出一句話來。
而且他們還有一種令人費解的想法：沒有什麼是睡一覺解決不了的。（此處是真睡覺）
最驚心動魄的一幕通常緊隨其後，女人氣半死，迫切需要一場降降血壓的溝通，男的打起了呼嚕。
這就是典型的通過逃避來讓問題“過去”的做法。
類似的做法還有打遊戲、轉移話題、假裝認真聽實際在神遊等等。
另一種常見的做法——泛化。
就像“男人該會賺錢，女人該會帶娃”一樣，把某個人塞到一個群體的身份裡面，忽視了對方作為一個真實的人的真實感受。
典型的有以下2個場景：
一個女性忙進忙出做家務、帶孩子，幾乎沒有停下來過，而她的丈夫則心安理得地坐在沙發上看電視，似乎眼前這個匆忙的女性，和他並沒有關係。
一個男性在面對失業時，很焦慮和無力。這時妻子可能會直接地說他失敗，罵他不像男人，沒有擔當。
顯然，這種泛化阻礙了我們對一個人的理解，激化了更多的衝突。
當然，最氣人的非共情行為，是下面這種：以自我為中心。
最近因為在綜藝節目《中餐廳3》被罵慘的黃曉明，“一切聽我的”已經成為了他的負面人設。
在當店長的期間，他提出了單人套餐的方式。
結果一通下來，大家工作量增大了，菜總是做不完，人手安排混亂，而另一邊客人則是等了好久之後，根本吃不完套餐裡的飯菜。
後來大家一起開了會，都提出了這些問題。
而接下來讓人驚訝的是，黃曉明在蒐集了一通意見後，決定繼續按照自己的想法來：還是做套餐。
這讓周圍的人非常無奈，接連舉例來證明了套餐的不合理和不可行，但都被一一反駁。
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作者 / 肖璐
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來源 / 武志紅（ID：wzhxlx）
最近看了一檔熱門綜藝《做家務的男人》。
活生生地被袁弘圈粉了。
在休息日裡，他一早起床做早餐、哄娃、拿快遞，讓妻子美美地睡個懶覺。
這些畫面讓觀察室的已婚女嘉賓，覺得不可思議。
主持人朱丹忍不住羨慕地說：“怎麼都是爸爸在照顧，我們家從來沒出現過這種情況。”
但在我看來，他值得誇讚的行為，不止如此。
除了做家務、帶娃之外，他還安慰了接不到工作的妻子、安撫了受騙買藥的岳父、調節了尷尬的婆媳關係......可以說事無鉅細，都很貼心。
若仔細觀察各種細節，就會發現，他之所以能如此暖心地照顧到每個人，是因為擁有了一種人人需要卻罕見的高情商能力：懂得共情。
“共情”我們經常說，但究竟什麼才算共情呢？
簡單地講，就是能與別人的情緒同頻，理解對方真實的感受，並儘可能給到對方想要的迴應。
這在袁弘身上隨處可見：
在妻子哺乳期，他主動帶娃餵奶，球賽看一半還抽身給老婆按摩拉伸。
——因為他能理解，妻子產後體力精力上的虛弱。
在妻子感嘆因為哺乳無法接到工作時，他貼心地說：這（哺乳）可是最偉大的工作。
——因為他敏感地感受到，妻子自我價值的滑落。
岳父在網上被騙買了幾千塊的保健品，被妻子接連追問和質疑，不知所措。袁弘站出來主動解圍，一邊安撫岳父說這錢可以退回來，另一邊偷偷跟妻子說如果退不掉，就騙岳父說退了，自己把錢墊上。
——因為他察覺到老人當時的緊張和侷促。
當妻子說想在孩子六個月斷奶，並決定出去工作的時候，遭到婆婆質疑。這時袁弘主動站出來力挺妻子，協調婆媳關係。
——因為他感受到妻子的無力與尷尬。
這種共情力，讓人舒服。
和這樣的人在一起，不用擔心自己的痛苦被看做負能量，不用擔心一個人太疲憊卻無人幫忙。
因為你知道，即使對方無法幫助自己，但他們也願意力所能及地傾聽、相信和安撫你。
並且，長期被共情，你也會更願意去共情對方。
就像袁弘的妻子張歆藝。
有次袁弘不小心把芥末油放到了蘸料裡，做出的味道很奇怪，他吃完後皺著眉頭，有點尷尬地看著妻子。
這時張歆藝拿過來嚐了嚐，鼓勵他說味道不錯，還當著他的面，多吃了幾個蘸料蘸的茄子，讓袁弘一下子開心了很多。
這種互相共情，讓關係更加親密。
能做到卻著實不易。
在現實中，更為常見的是相互的“情感孤立”——大多數人只能看到自己的需求，誤解別人的需求，同時也被別人誤解，最後不是壓抑，就是衝突。
實際上，對很多人而言，不是不想共情。
而是共情這件事，實在太陌生了。
尤其是對一個從小被教育要成為硬漢的男性而言。
他們在衝突中也會十分難受，但應對方式卻往往很消極，與共情背道而馳。
常見3種的非共情行為，是逃避、泛化和自我中心。
逃避在衝突中非常常見。
你追我趕這個遊戲，大概男男女女都玩過。
發生矛盾了，女人迫切有需要溝通，想知道對方心裡的想法；
而男人擺出一副我沒想法的樣子，任由你掘心三尺也掏不出一句話來。
而且他們還有一種令人費解的想法：沒有什麼是睡一覺解決不了的。（此處是真睡覺）
最驚心動魄的一幕通常緊隨其後，女人氣半死，迫切需要一場降降血壓的溝通，男的打起了呼嚕。
這就是典型的通過逃避來讓問題“過去”的做法。
類似的做法還有打遊戲、轉移話題、假裝認真聽實際在神遊等等。
另一種常見的做法——泛化。
就像“男人該會賺錢，女人該會帶娃”一樣，把某個人塞到一個群體的身份裡面，忽視了對方作為一個真實的人的真實感受。
典型的有以下2個場景：
一個女性忙進忙出做家務、帶孩子，幾乎沒有停下來過，而她的丈夫則心安理得地坐在沙發上看電視，似乎眼前這個匆忙的女性，和他並沒有關係。
一個男性在面對失業時，很焦慮和無力。這時妻子可能會直接地說他失敗，罵他不像男人，沒有擔當。
顯然，這種泛化阻礙了我們對一個人的理解，激化了更多的衝突。
當然，最氣人的非共情行為，是下面這種：以自我為中心。
最近因為在綜藝節目《中餐廳3》被罵慘的黃曉明，“一切聽我的”已經成為了他的負面人設。
在當店長的期間，他提出了單人套餐的方式。
結果一通下來，大家工作量增大了，菜總是做不完，人手安排混亂，而另一邊客人則是等了好久之後，根本吃不完套餐裡的飯菜。
後來大家一起開了會，都提出了這些問題。
而接下來讓人驚訝的是，黃曉明在蒐集了一通意見後，決定繼續按照自己的想法來：還是做套餐。
這讓周圍的人非常無奈，接連舉例來證明了套餐的不合理和不可行，但都被一一反駁。
我可以理解他也是想為全局好。
但這種沉浸個人世界的溝通方式，著實是非常不討好。
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最近看了一檔熱門綜藝《做家務的男人》。
活生生地被袁弘圈粉了。
在休息日裡，他一早起床做早餐、哄娃、拿快遞，讓妻子美美地睡個懶覺。
這些畫面讓觀察室的已婚女嘉賓，覺得不可思議。
主持人朱丹忍不住羨慕地說：“怎麼都是爸爸在照顧，我們家從來沒出現過這種情況。”
但在我看來，他值得誇讚的行為，不止如此。
除了做家務、帶娃之外，他還安慰了接不到工作的妻子、安撫了受騙買藥的岳父、調節了尷尬的婆媳關係......可以說事無鉅細，都很貼心。
若仔細觀察各種細節，就會發現，他之所以能如此暖心地照顧到每個人，是因為擁有了一種人人需要卻罕見的高情商能力：懂得共情。
“共情”我們經常說，但究竟什麼才算共情呢？
簡單地講，就是能與別人的情緒同頻，理解對方真實的感受，並儘可能給到對方想要的迴應。
這在袁弘身上隨處可見：
在妻子哺乳期，他主動帶娃餵奶，球賽看一半還抽身給老婆按摩拉伸。
——因為他能理解，妻子產後體力精力上的虛弱。
在妻子感嘆因為哺乳無法接到工作時，他貼心地說：這（哺乳）可是最偉大的工作。
——因為他敏感地感受到，妻子自我價值的滑落。
岳父在網上被騙買了幾千塊的保健品，被妻子接連追問和質疑，不知所措。袁弘站出來主動解圍，一邊安撫岳父說這錢可以退回來，另一邊偷偷跟妻子說如果退不掉，就騙岳父說退了，自己把錢墊上。
——因為他察覺到老人當時的緊張和侷促。
當妻子說想在孩子六個月斷奶，並決定出去工作的時候，遭到婆婆質疑。這時袁弘主動站出來力挺妻子，協調婆媳關係。
——因為他感受到妻子的無力與尷尬。
這種共情力，讓人舒服。
和這樣的人在一起，不用擔心自己的痛苦被看做負能量，不用擔心一個人太疲憊卻無人幫忙。
因為你知道，即使對方無法幫助自己，但他們也願意力所能及地傾聽、相信和安撫你。
並且，長期被共情，你也會更願意去共情對方。
就像袁弘的妻子張歆藝。
有次袁弘不小心把芥末油放到了蘸料裡，做出的味道很奇怪，他吃完後皺著眉頭，有點尷尬地看著妻子。
這時張歆藝拿過來嚐了嚐，鼓勵他說味道不錯，還當著他的面，多吃了幾個蘸料蘸的茄子，讓袁弘一下子開心了很多。
這種互相共情，讓關係更加親密。
能做到卻著實不易。
在現實中，更為常見的是相互的“情感孤立”——大多數人只能看到自己的需求，誤解別人的需求，同時也被別人誤解，最後不是壓抑，就是衝突。
實際上，對很多人而言，不是不想共情。
而是共情這件事，實在太陌生了。
尤其是對一個從小被教育要成為硬漢的男性而言。
他們在衝突中也會十分難受，但應對方式卻往往很消極，與共情背道而馳。
常見3種的非共情行為，是逃避、泛化和自我中心。
逃避在衝突中非常常見。
你追我趕這個遊戲，大概男男女女都玩過。
發生矛盾了，女人迫切有需要溝通，想知道對方心裡的想法；
而男人擺出一副我沒想法的樣子，任由你掘心三尺也掏不出一句話來。
而且他們還有一種令人費解的想法：沒有什麼是睡一覺解決不了的。（此處是真睡覺）
最驚心動魄的一幕通常緊隨其後，女人氣半死，迫切需要一場降降血壓的溝通，男的打起了呼嚕。
這就是典型的通過逃避來讓問題“過去”的做法。
類似的做法還有打遊戲、轉移話題、假裝認真聽實際在神遊等等。
另一種常見的做法——泛化。
就像“男人該會賺錢，女人該會帶娃”一樣，把某個人塞到一個群體的身份裡面，忽視了對方作為一個真實的人的真實感受。
典型的有以下2個場景：
一個女性忙進忙出做家務、帶孩子，幾乎沒有停下來過，而她的丈夫則心安理得地坐在沙發上看電視，似乎眼前這個匆忙的女性，和他並沒有關係。
一個男性在面對失業時，很焦慮和無力。這時妻子可能會直接地說他失敗，罵他不像男人，沒有擔當。
顯然，這種泛化阻礙了我們對一個人的理解，激化了更多的衝突。
當然，最氣人的非共情行為，是下面這種：以自我為中心。
最近因為在綜藝節目《中餐廳3》被罵慘的黃曉明，“一切聽我的”已經成為了他的負面人設。
在當店長的期間，他提出了單人套餐的方式。
結果一通下來，大家工作量增大了，菜總是做不完，人手安排混亂，而另一邊客人則是等了好久之後，根本吃不完套餐裡的飯菜。
後來大家一起開了會，都提出了這些問題。
而接下來讓人驚訝的是，黃曉明在蒐集了一通意見後，決定繼續按照自己的想法來：還是做套餐。
這讓周圍的人非常無奈，接連舉例來證明了套餐的不合理和不可行，但都被一一反駁。
我可以理解他也是想為全局好。
但這種沉浸個人世界的溝通方式，著實是非常不討好。
以上這三種行為，都是比較典型的非共情行為。
在這裡要澄清的是：
不是所有人都是有意去迴避、泛化和自我中心的，尤其是前兩種，很多人做的時候都會隱隱地意識到不對勁。
但是他們內心有太多恐懼和防禦，阻礙了共情。
哈佛大學心理學教授喬拉米·卡利教授認為：
共情的核心在於理解，而理解他人的核心在於“敞開”，就是持一種開放和包容的心態。
可是我們內心往往會有很多恐懼，讓我們習慣性先封閉起來保護自己，以至於無法敞開。
最常見的恐懼，有以下幾種。
1. 害怕自我攻擊丨你受傷，是因為我很壞
《做家務的男人》裡有這樣一幕。
魏大勳坐在沙發上，一邊談著小時候常被父親狠扇巴掌、猛踹的事情，一邊偷瞄父親希望可以一起交流。
這時魏爸爸有點慌張，於是靠在躺椅上假裝睡著，不做任何迴應。
點擊上方 △ 綠標 收聽音頻
作者 / 肖璐
主播 / 天歌
來源 / 武志紅（ID：wzhxlx）
最近看了一檔熱門綜藝《做家務的男人》。
活生生地被袁弘圈粉了。
在休息日裡，他一早起床做早餐、哄娃、拿快遞，讓妻子美美地睡個懶覺。
這些畫面讓觀察室的已婚女嘉賓，覺得不可思議。
主持人朱丹忍不住羨慕地說：“怎麼都是爸爸在照顧，我們家從來沒出現過這種情況。”
但在我看來，他值得誇讚的行為，不止如此。
除了做家務、帶娃之外，他還安慰了接不到工作的妻子、安撫了受騙買藥的岳父、調節了尷尬的婆媳關係......可以說事無鉅細，都很貼心。
若仔細觀察各種細節，就會發現，他之所以能如此暖心地照顧到每個人，是因為擁有了一種人人需要卻罕見的高情商能力：懂得共情。
“共情”我們經常說，但究竟什麼才算共情呢？
簡單地講，就是能與別人的情緒同頻，理解對方真實的感受，並儘可能給到對方想要的迴應。
這在袁弘身上隨處可見：
在妻子哺乳期，他主動帶娃餵奶，球賽看一半還抽身給老婆按摩拉伸。
——因為他能理解，妻子產後體力精力上的虛弱。
在妻子感嘆因為哺乳無法接到工作時，他貼心地說：這（哺乳）可是最偉大的工作。
——因為他敏感地感受到，妻子自我價值的滑落。
岳父在網上被騙買了幾千塊的保健品，被妻子接連追問和質疑，不知所措。袁弘站出來主動解圍，一邊安撫岳父說這錢可以退回來，另一邊偷偷跟妻子說如果退不掉，就騙岳父說退了，自己把錢墊上。
——因為他察覺到老人當時的緊張和侷促。
當妻子說想在孩子六個月斷奶，並決定出去工作的時候，遭到婆婆質疑。這時袁弘主動站出來力挺妻子，協調婆媳關係。
——因為他感受到妻子的無力與尷尬。
這種共情力，讓人舒服。
和這樣的人在一起，不用擔心自己的痛苦被看做負能量，不用擔心一個人太疲憊卻無人幫忙。
因為你知道，即使對方無法幫助自己，但他們也願意力所能及地傾聽、相信和安撫你。
並且，長期被共情，你也會更願意去共情對方。
就像袁弘的妻子張歆藝。
有次袁弘不小心把芥末油放到了蘸料裡，做出的味道很奇怪，他吃完後皺著眉頭，有點尷尬地看著妻子。
這時張歆藝拿過來嚐了嚐，鼓勵他說味道不錯，還當著他的面，多吃了幾個蘸料蘸的茄子，讓袁弘一下子開心了很多。
這種互相共情，讓關係更加親密。
能做到卻著實不易。
在現實中，更為常見的是相互的“情感孤立”——大多數人只能看到自己的需求，誤解別人的需求，同時也被別人誤解，最後不是壓抑，就是衝突。
實際上，對很多人而言，不是不想共情。
而是共情這件事，實在太陌生了。
尤其是對一個從小被教育要成為硬漢的男性而言。
他們在衝突中也會十分難受，但應對方式卻往往很消極，與共情背道而馳。
常見3種的非共情行為，是逃避、泛化和自我中心。
逃避在衝突中非常常見。
你追我趕這個遊戲，大概男男女女都玩過。
發生矛盾了，女人迫切有需要溝通，想知道對方心裡的想法；
而男人擺出一副我沒想法的樣子，任由你掘心三尺也掏不出一句話來。
而且他們還有一種令人費解的想法：沒有什麼是睡一覺解決不了的。（此處是真睡覺）
最驚心動魄的一幕通常緊隨其後，女人氣半死，迫切需要一場降降血壓的溝通，男的打起了呼嚕。
這就是典型的通過逃避來讓問題“過去”的做法。
類似的做法還有打遊戲、轉移話題、假裝認真聽實際在神遊等等。
另一種常見的做法——泛化。
就像“男人該會賺錢，女人該會帶娃”一樣，把某個人塞到一個群體的身份裡面，忽視了對方作為一個真實的人的真實感受。
典型的有以下2個場景：
一個女性忙進忙出做家務、帶孩子，幾乎沒有停下來過，而她的丈夫則心安理得地坐在沙發上看電視，似乎眼前這個匆忙的女性，和他並沒有關係。
一個男性在面對失業時，很焦慮和無力。這時妻子可能會直接地說他失敗，罵他不像男人，沒有擔當。
顯然，這種泛化阻礙了我們對一個人的理解，激化了更多的衝突。
當然，最氣人的非共情行為，是下面這種：以自我為中心。
最近因為在綜藝節目《中餐廳3》被罵慘的黃曉明，“一切聽我的”已經成為了他的負面人設。
在當店長的期間，他提出了單人套餐的方式。
結果一通下來，大家工作量增大了，菜總是做不完，人手安排混亂，而另一邊客人則是等了好久之後，根本吃不完套餐裡的飯菜。
後來大家一起開了會，都提出了這些問題。
而接下來讓人驚訝的是，黃曉明在蒐集了一通意見後，決定繼續按照自己的想法來：還是做套餐。
這讓周圍的人非常無奈，接連舉例來證明了套餐的不合理和不可行，但都被一一反駁。
我可以理解他也是想為全局好。
但這種沉浸個人世界的溝通方式，著實是非常不討好。
以上這三種行為，都是比較典型的非共情行為。
在這裡要澄清的是：
不是所有人都是有意去迴避、泛化和自我中心的，尤其是前兩種，很多人做的時候都會隱隱地意識到不對勁。
但是他們內心有太多恐懼和防禦，阻礙了共情。
哈佛大學心理學教授喬拉米·卡利教授認為：
共情的核心在於理解，而理解他人的核心在於“敞開”，就是持一種開放和包容的心態。
可是我們內心往往會有很多恐懼，讓我們習慣性先封閉起來保護自己，以至於無法敞開。
最常見的恐懼，有以下幾種。
1. 害怕自我攻擊丨你受傷，是因為我很壞
《做家務的男人》裡有這樣一幕。
魏大勳坐在沙發上，一邊談著小時候常被父親狠扇巴掌、猛踹的事情，一邊偷瞄父親希望可以一起交流。
這時魏爸爸有點慌張，於是靠在躺椅上假裝睡著，不做任何迴應。
事後在主持人的詢問下，他坦言，當時太難受了，所以才選擇了逃避。
這在很多“做錯事”的人身上，也很常見。
其實他們已經共情到了一部分——對方因自己而受傷，這時他們會開始自我攻擊，覺得自己很差勁。
這時候如果還要進一步共情對方的難過，隨之產生的自我攻擊和否定就會更加猛烈，讓人非常難受。
於是為了保護自己，他們只能暫時和它隔離。
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作者 / 肖璐
主播 / 天歌
來源 / 武志紅（ID：wzhxlx）
最近看了一檔熱門綜藝《做家務的男人》。
活生生地被袁弘圈粉了。
在休息日裡，他一早起床做早餐、哄娃、拿快遞，讓妻子美美地睡個懶覺。
這些畫面讓觀察室的已婚女嘉賓，覺得不可思議。
主持人朱丹忍不住羨慕地說：“怎麼都是爸爸在照顧，我們家從來沒出現過這種情況。”
但在我看來，他值得誇讚的行為，不止如此。
除了做家務、帶娃之外，他還安慰了接不到工作的妻子、安撫了受騙買藥的岳父、調節了尷尬的婆媳關係......可以說事無鉅細，都很貼心。
若仔細觀察各種細節，就會發現，他之所以能如此暖心地照顧到每個人，是因為擁有了一種人人需要卻罕見的高情商能力：懂得共情。
“共情”我們經常說，但究竟什麼才算共情呢？
簡單地講，就是能與別人的情緒同頻，理解對方真實的感受，並儘可能給到對方想要的迴應。
這在袁弘身上隨處可見：
在妻子哺乳期，他主動帶娃餵奶，球賽看一半還抽身給老婆按摩拉伸。
——因為他能理解，妻子產後體力精力上的虛弱。
在妻子感嘆因為哺乳無法接到工作時，他貼心地說：這（哺乳）可是最偉大的工作。
——因為他敏感地感受到，妻子自我價值的滑落。
岳父在網上被騙買了幾千塊的保健品，被妻子接連追問和質疑，不知所措。袁弘站出來主動解圍，一邊安撫岳父說這錢可以退回來，另一邊偷偷跟妻子說如果退不掉，就騙岳父說退了，自己把錢墊上。
——因為他察覺到老人當時的緊張和侷促。
當妻子說想在孩子六個月斷奶，並決定出去工作的時候，遭到婆婆質疑。這時袁弘主動站出來力挺妻子，協調婆媳關係。
——因為他感受到妻子的無力與尷尬。
這種共情力，讓人舒服。
和這樣的人在一起，不用擔心自己的痛苦被看做負能量，不用擔心一個人太疲憊卻無人幫忙。
因為你知道，即使對方無法幫助自己，但他們也願意力所能及地傾聽、相信和安撫你。
並且，長期被共情，你也會更願意去共情對方。
就像袁弘的妻子張歆藝。
有次袁弘不小心把芥末油放到了蘸料裡，做出的味道很奇怪，他吃完後皺著眉頭，有點尷尬地看著妻子。
這時張歆藝拿過來嚐了嚐，鼓勵他說味道不錯，還當著他的面，多吃了幾個蘸料蘸的茄子，讓袁弘一下子開心了很多。
這種互相共情，讓關係更加親密。
能做到卻著實不易。
在現實中，更為常見的是相互的“情感孤立”——大多數人只能看到自己的需求，誤解別人的需求，同時也被別人誤解，最後不是壓抑，就是衝突。
實際上，對很多人而言，不是不想共情。
而是共情這件事，實在太陌生了。
尤其是對一個從小被教育要成為硬漢的男性而言。
他們在衝突中也會十分難受，但應對方式卻往往很消極，與共情背道而馳。
常見3種的非共情行為，是逃避、泛化和自我中心。
逃避在衝突中非常常見。
你追我趕這個遊戲，大概男男女女都玩過。
發生矛盾了，女人迫切有需要溝通，想知道對方心裡的想法；
而男人擺出一副我沒想法的樣子，任由你掘心三尺也掏不出一句話來。
而且他們還有一種令人費解的想法：沒有什麼是睡一覺解決不了的。（此處是真睡覺）
最驚心動魄的一幕通常緊隨其後，女人氣半死，迫切需要一場降降血壓的溝通，男的打起了呼嚕。
這就是典型的通過逃避來讓問題“過去”的做法。
類似的做法還有打遊戲、轉移話題、假裝認真聽實際在神遊等等。
另一種常見的做法——泛化。
就像“男人該會賺錢，女人該會帶娃”一樣，把某個人塞到一個群體的身份裡面，忽視了對方作為一個真實的人的真實感受。
典型的有以下2個場景：
一個女性忙進忙出做家務、帶孩子，幾乎沒有停下來過，而她的丈夫則心安理得地坐在沙發上看電視，似乎眼前這個匆忙的女性，和他並沒有關係。
一個男性在面對失業時，很焦慮和無力。這時妻子可能會直接地說他失敗，罵他不像男人，沒有擔當。
顯然，這種泛化阻礙了我們對一個人的理解，激化了更多的衝突。
當然，最氣人的非共情行為，是下面這種：以自我為中心。
最近因為在綜藝節目《中餐廳3》被罵慘的黃曉明，“一切聽我的”已經成為了他的負面人設。
在當店長的期間，他提出了單人套餐的方式。
結果一通下來，大家工作量增大了，菜總是做不完，人手安排混亂，而另一邊客人則是等了好久之後，根本吃不完套餐裡的飯菜。
後來大家一起開了會，都提出了這些問題。
而接下來讓人驚訝的是，黃曉明在蒐集了一通意見後，決定繼續按照自己的想法來：還是做套餐。
這讓周圍的人非常無奈，接連舉例來證明了套餐的不合理和不可行，但都被一一反駁。
我可以理解他也是想為全局好。
但這種沉浸個人世界的溝通方式，著實是非常不討好。
以上這三種行為，都是比較典型的非共情行為。
在這裡要澄清的是：
不是所有人都是有意去迴避、泛化和自我中心的，尤其是前兩種，很多人做的時候都會隱隱地意識到不對勁。
但是他們內心有太多恐懼和防禦，阻礙了共情。
哈佛大學心理學教授喬拉米·卡利教授認為：
共情的核心在於理解，而理解他人的核心在於“敞開”，就是持一種開放和包容的心態。
可是我們內心往往會有很多恐懼，讓我們習慣性先封閉起來保護自己，以至於無法敞開。
最常見的恐懼，有以下幾種。
1. 害怕自我攻擊丨你受傷，是因為我很壞
《做家務的男人》裡有這樣一幕。
魏大勳坐在沙發上，一邊談著小時候常被父親狠扇巴掌、猛踹的事情，一邊偷瞄父親希望可以一起交流。
這時魏爸爸有點慌張，於是靠在躺椅上假裝睡著，不做任何迴應。
事後在主持人的詢問下，他坦言，當時太難受了，所以才選擇了逃避。
這在很多“做錯事”的人身上，也很常見。
其實他們已經共情到了一部分——對方因自己而受傷，這時他們會開始自我攻擊，覺得自己很差勁。
這時候如果還要進一步共情對方的難過，隨之產生的自我攻擊和否定就會更加猛烈，讓人非常難受。
於是為了保護自己，他們只能暫時和它隔離。
2. 害怕被鄙視丨我那麼細心，會不會太“娘”
這在男性的身上發生更多。
他們從小被教育要“硬氣”，充滿男性氣概。
在他們看來，調動情緒是一種女性化和軟弱的表現。
所以他們習慣壓抑自己的感受，也壓抑對別人感受的理解，並用一個「作」字來概括大部分情感的波動。
除此之外，從小很少有人共情他們的脆弱、悲傷，允許他們表達和接納這些情緒。
所以在他們看來，共情別人，也變成了一件很陌生的事情，即使知道它是好的，也不知如何去做。
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作者 / 肖璐
主播 / 天歌
來源 / 武志紅（ID：wzhxlx）
最近看了一檔熱門綜藝《做家務的男人》。
活生生地被袁弘圈粉了。
在休息日裡，他一早起床做早餐、哄娃、拿快遞，讓妻子美美地睡個懶覺。
這些畫面讓觀察室的已婚女嘉賓，覺得不可思議。
主持人朱丹忍不住羨慕地說：“怎麼都是爸爸在照顧，我們家從來沒出現過這種情況。”
但在我看來，他值得誇讚的行為，不止如此。
除了做家務、帶娃之外，他還安慰了接不到工作的妻子、安撫了受騙買藥的岳父、調節了尷尬的婆媳關係......可以說事無鉅細，都很貼心。
若仔細觀察各種細節，就會發現，他之所以能如此暖心地照顧到每個人，是因為擁有了一種人人需要卻罕見的高情商能力：懂得共情。
“共情”我們經常說，但究竟什麼才算共情呢？
簡單地講，就是能與別人的情緒同頻，理解對方真實的感受，並儘可能給到對方想要的迴應。
這在袁弘身上隨處可見：
在妻子哺乳期，他主動帶娃餵奶，球賽看一半還抽身給老婆按摩拉伸。
——因為他能理解，妻子產後體力精力上的虛弱。
在妻子感嘆因為哺乳無法接到工作時，他貼心地說：這（哺乳）可是最偉大的工作。
——因為他敏感地感受到，妻子自我價值的滑落。
岳父在網上被騙買了幾千塊的保健品，被妻子接連追問和質疑，不知所措。袁弘站出來主動解圍，一邊安撫岳父說這錢可以退回來，另一邊偷偷跟妻子說如果退不掉，就騙岳父說退了，自己把錢墊上。
——因為他察覺到老人當時的緊張和侷促。
當妻子說想在孩子六個月斷奶，並決定出去工作的時候，遭到婆婆質疑。這時袁弘主動站出來力挺妻子，協調婆媳關係。
——因為他感受到妻子的無力與尷尬。
這種共情力，讓人舒服。
和這樣的人在一起，不用擔心自己的痛苦被看做負能量，不用擔心一個人太疲憊卻無人幫忙。
因為你知道，即使對方無法幫助自己，但他們也願意力所能及地傾聽、相信和安撫你。
並且，長期被共情，你也會更願意去共情對方。
就像袁弘的妻子張歆藝。
有次袁弘不小心把芥末油放到了蘸料裡，做出的味道很奇怪，他吃完後皺著眉頭，有點尷尬地看著妻子。
這時張歆藝拿過來嚐了嚐，鼓勵他說味道不錯，還當著他的面，多吃了幾個蘸料蘸的茄子，讓袁弘一下子開心了很多。
這種互相共情，讓關係更加親密。
能做到卻著實不易。
在現實中，更為常見的是相互的“情感孤立”——大多數人只能看到自己的需求，誤解別人的需求，同時也被別人誤解，最後不是壓抑，就是衝突。
實際上，對很多人而言，不是不想共情。
而是共情這件事，實在太陌生了。
尤其是對一個從小被教育要成為硬漢的男性而言。
他們在衝突中也會十分難受，但應對方式卻往往很消極，與共情背道而馳。
常見3種的非共情行為，是逃避、泛化和自我中心。
逃避在衝突中非常常見。
你追我趕這個遊戲，大概男男女女都玩過。
發生矛盾了，女人迫切有需要溝通，想知道對方心裡的想法；
而男人擺出一副我沒想法的樣子，任由你掘心三尺也掏不出一句話來。
而且他們還有一種令人費解的想法：沒有什麼是睡一覺解決不了的。（此處是真睡覺）
最驚心動魄的一幕通常緊隨其後，女人氣半死，迫切需要一場降降血壓的溝通，男的打起了呼嚕。
這就是典型的通過逃避來讓問題“過去”的做法。
類似的做法還有打遊戲、轉移話題、假裝認真聽實際在神遊等等。
另一種常見的做法——泛化。
就像“男人該會賺錢，女人該會帶娃”一樣，把某個人塞到一個群體的身份裡面，忽視了對方作為一個真實的人的真實感受。
典型的有以下2個場景：
一個女性忙進忙出做家務、帶孩子，幾乎沒有停下來過，而她的丈夫則心安理得地坐在沙發上看電視，似乎眼前這個匆忙的女性，和他並沒有關係。
一個男性在面對失業時，很焦慮和無力。這時妻子可能會直接地說他失敗，罵他不像男人，沒有擔當。
顯然，這種泛化阻礙了我們對一個人的理解，激化了更多的衝突。
當然，最氣人的非共情行為，是下面這種：以自我為中心。
最近因為在綜藝節目《中餐廳3》被罵慘的黃曉明，“一切聽我的”已經成為了他的負面人設。
在當店長的期間，他提出了單人套餐的方式。
結果一通下來，大家工作量增大了，菜總是做不完，人手安排混亂，而另一邊客人則是等了好久之後，根本吃不完套餐裡的飯菜。
後來大家一起開了會，都提出了這些問題。
而接下來讓人驚訝的是，黃曉明在蒐集了一通意見後，決定繼續按照自己的想法來：還是做套餐。
這讓周圍的人非常無奈，接連舉例來證明了套餐的不合理和不可行，但都被一一反駁。
我可以理解他也是想為全局好。
但這種沉浸個人世界的溝通方式，著實是非常不討好。
以上這三種行為，都是比較典型的非共情行為。
在這裡要澄清的是：
不是所有人都是有意去迴避、泛化和自我中心的，尤其是前兩種，很多人做的時候都會隱隱地意識到不對勁。
但是他們內心有太多恐懼和防禦，阻礙了共情。
哈佛大學心理學教授喬拉米·卡利教授認為：
共情的核心在於理解，而理解他人的核心在於“敞開”，就是持一種開放和包容的心態。
可是我們內心往往會有很多恐懼，讓我們習慣性先封閉起來保護自己，以至於無法敞開。
最常見的恐懼，有以下幾種。
1. 害怕自我攻擊丨你受傷，是因為我很壞
《做家務的男人》裡有這樣一幕。
魏大勳坐在沙發上，一邊談著小時候常被父親狠扇巴掌、猛踹的事情，一邊偷瞄父親希望可以一起交流。
這時魏爸爸有點慌張，於是靠在躺椅上假裝睡著，不做任何迴應。
事後在主持人的詢問下，他坦言，當時太難受了，所以才選擇了逃避。
這在很多“做錯事”的人身上，也很常見。
其實他們已經共情到了一部分——對方因自己而受傷，這時他們會開始自我攻擊，覺得自己很差勁。
這時候如果還要進一步共情對方的難過，隨之產生的自我攻擊和否定就會更加猛烈，讓人非常難受。
於是為了保護自己，他們只能暫時和它隔離。
2. 害怕被鄙視丨我那麼細心，會不會太“娘”
這在男性的身上發生更多。
他們從小被教育要“硬氣”，充滿男性氣概。
在他們看來，調動情緒是一種女性化和軟弱的表現。
所以他們習慣壓抑自己的感受，也壓抑對別人感受的理解，並用一個「作」字來概括大部分情感的波動。
除此之外，從小很少有人共情他們的脆弱、悲傷，允許他們表達和接納這些情緒。
所以在他們看來，共情別人，也變成了一件很陌生的事情，即使知道它是好的，也不知如何去做。
▲ 黃曉明習慣的霸道總裁式溝通
3. 害怕被過度索取丨我理解了你，就必須為此負責
我朋友交過這樣一個男朋友。
只要她在親密關係中稍微表露出一些脆弱或者無助的情緒，他就會指責她矯情，並且總會冷落她一段時間。
直到她不再提這件事或者情緒過去了，他才又當做沒事發生一樣。
這讓女友感到非常壓抑，失去了表露和宣洩自己情緒的權利，兩人相處得很疲憊。
後來她才發現，這位男朋友是在單親家庭中長大的，而他的媽媽非常擅長用情緒來控制他，只要稍微不順媽媽的意，媽媽就會情感綁架他，說他是個白眼狼。
他在這種過度的索取中，感受到了一種令人枯竭的壓力和吞噬感，所以才會對女朋友的任何情緒變化草木皆兵，認為女朋友在企圖操縱他。
這樣的模式，也常出現在重男輕女文化中備受情感索取的男性身上，或者從小在“為你好”的聲音下成長的人身上。
小時候的負責讓他們不堪重負，於是長大後，他們才會避免重蹈覆轍，而選擇直接回避和忽視。
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作者 / 肖璐
主播 / 天歌
來源 / 武志紅（ID：wzhxlx）
最近看了一檔熱門綜藝《做家務的男人》。
活生生地被袁弘圈粉了。
在休息日裡，他一早起床做早餐、哄娃、拿快遞，讓妻子美美地睡個懶覺。
這些畫面讓觀察室的已婚女嘉賓，覺得不可思議。
主持人朱丹忍不住羨慕地說：“怎麼都是爸爸在照顧，我們家從來沒出現過這種情況。”
但在我看來，他值得誇讚的行為，不止如此。
除了做家務、帶娃之外，他還安慰了接不到工作的妻子、安撫了受騙買藥的岳父、調節了尷尬的婆媳關係......可以說事無鉅細，都很貼心。
若仔細觀察各種細節，就會發現，他之所以能如此暖心地照顧到每個人，是因為擁有了一種人人需要卻罕見的高情商能力：懂得共情。
“共情”我們經常說，但究竟什麼才算共情呢？
簡單地講，就是能與別人的情緒同頻，理解對方真實的感受，並儘可能給到對方想要的迴應。
這在袁弘身上隨處可見：
在妻子哺乳期，他主動帶娃餵奶，球賽看一半還抽身給老婆按摩拉伸。
——因為他能理解，妻子產後體力精力上的虛弱。
在妻子感嘆因為哺乳無法接到工作時，他貼心地說：這（哺乳）可是最偉大的工作。
——因為他敏感地感受到，妻子自我價值的滑落。
岳父在網上被騙買了幾千塊的保健品，被妻子接連追問和質疑，不知所措。袁弘站出來主動解圍，一邊安撫岳父說這錢可以退回來，另一邊偷偷跟妻子說如果退不掉，就騙岳父說退了，自己把錢墊上。
——因為他察覺到老人當時的緊張和侷促。
當妻子說想在孩子六個月斷奶，並決定出去工作的時候，遭到婆婆質疑。這時袁弘主動站出來力挺妻子，協調婆媳關係。
——因為他感受到妻子的無力與尷尬。
這種共情力，讓人舒服。
和這樣的人在一起，不用擔心自己的痛苦被看做負能量，不用擔心一個人太疲憊卻無人幫忙。
因為你知道，即使對方無法幫助自己，但他們也願意力所能及地傾聽、相信和安撫你。
並且，長期被共情，你也會更願意去共情對方。
就像袁弘的妻子張歆藝。
有次袁弘不小心把芥末油放到了蘸料裡，做出的味道很奇怪，他吃完後皺著眉頭，有點尷尬地看著妻子。
這時張歆藝拿過來嚐了嚐，鼓勵他說味道不錯，還當著他的面，多吃了幾個蘸料蘸的茄子，讓袁弘一下子開心了很多。
這種互相共情，讓關係更加親密。
能做到卻著實不易。
在現實中，更為常見的是相互的“情感孤立”——大多數人只能看到自己的需求，誤解別人的需求，同時也被別人誤解，最後不是壓抑，就是衝突。
實際上，對很多人而言，不是不想共情。
而是共情這件事，實在太陌生了。
尤其是對一個從小被教育要成為硬漢的男性而言。
他們在衝突中也會十分難受，但應對方式卻往往很消極，與共情背道而馳。
常見3種的非共情行為，是逃避、泛化和自我中心。
逃避在衝突中非常常見。
你追我趕這個遊戲，大概男男女女都玩過。
發生矛盾了，女人迫切有需要溝通，想知道對方心裡的想法；
而男人擺出一副我沒想法的樣子，任由你掘心三尺也掏不出一句話來。
而且他們還有一種令人費解的想法：沒有什麼是睡一覺解決不了的。（此處是真睡覺）
最驚心動魄的一幕通常緊隨其後，女人氣半死，迫切需要一場降降血壓的溝通，男的打起了呼嚕。
這就是典型的通過逃避來讓問題“過去”的做法。
類似的做法還有打遊戲、轉移話題、假裝認真聽實際在神遊等等。
另一種常見的做法——泛化。
就像“男人該會賺錢，女人該會帶娃”一樣，把某個人塞到一個群體的身份裡面，忽視了對方作為一個真實的人的真實感受。
典型的有以下2個場景：
一個女性忙進忙出做家務、帶孩子，幾乎沒有停下來過，而她的丈夫則心安理得地坐在沙發上看電視，似乎眼前這個匆忙的女性，和他並沒有關係。
一個男性在面對失業時，很焦慮和無力。這時妻子可能會直接地說他失敗，罵他不像男人，沒有擔當。
顯然，這種泛化阻礙了我們對一個人的理解，激化了更多的衝突。
當然，最氣人的非共情行為，是下面這種：以自我為中心。
最近因為在綜藝節目《中餐廳3》被罵慘的黃曉明，“一切聽我的”已經成為了他的負面人設。
在當店長的期間，他提出了單人套餐的方式。
結果一通下來，大家工作量增大了，菜總是做不完，人手安排混亂，而另一邊客人則是等了好久之後，根本吃不完套餐裡的飯菜。
後來大家一起開了會，都提出了這些問題。
而接下來讓人驚訝的是，黃曉明在蒐集了一通意見後，決定繼續按照自己的想法來：還是做套餐。
這讓周圍的人非常無奈，接連舉例來證明了套餐的不合理和不可行，但都被一一反駁。
我可以理解他也是想為全局好。
但這種沉浸個人世界的溝通方式，著實是非常不討好。
以上這三種行為，都是比較典型的非共情行為。
在這裡要澄清的是：
不是所有人都是有意去迴避、泛化和自我中心的，尤其是前兩種，很多人做的時候都會隱隱地意識到不對勁。
但是他們內心有太多恐懼和防禦，阻礙了共情。
哈佛大學心理學教授喬拉米·卡利教授認為：
共情的核心在於理解，而理解他人的核心在於“敞開”，就是持一種開放和包容的心態。
可是我們內心往往會有很多恐懼，讓我們習慣性先封閉起來保護自己，以至於無法敞開。
最常見的恐懼，有以下幾種。
1. 害怕自我攻擊丨你受傷，是因為我很壞
《做家務的男人》裡有這樣一幕。
魏大勳坐在沙發上，一邊談著小時候常被父親狠扇巴掌、猛踹的事情，一邊偷瞄父親希望可以一起交流。
這時魏爸爸有點慌張，於是靠在躺椅上假裝睡著，不做任何迴應。
事後在主持人的詢問下，他坦言，當時太難受了，所以才選擇了逃避。
這在很多“做錯事”的人身上，也很常見。
其實他們已經共情到了一部分——對方因自己而受傷，這時他們會開始自我攻擊，覺得自己很差勁。
這時候如果還要進一步共情對方的難過，隨之產生的自我攻擊和否定就會更加猛烈，讓人非常難受。
於是為了保護自己，他們只能暫時和它隔離。
2. 害怕被鄙視丨我那麼細心，會不會太“娘”
這在男性的身上發生更多。
他們從小被教育要“硬氣”，充滿男性氣概。
在他們看來，調動情緒是一種女性化和軟弱的表現。
所以他們習慣壓抑自己的感受，也壓抑對別人感受的理解，並用一個「作」字來概括大部分情感的波動。
除此之外，從小很少有人共情他們的脆弱、悲傷，允許他們表達和接納這些情緒。
所以在他們看來，共情別人，也變成了一件很陌生的事情，即使知道它是好的，也不知如何去做。
▲ 黃曉明習慣的霸道總裁式溝通
3. 害怕被過度索取丨我理解了你，就必須為此負責
我朋友交過這樣一個男朋友。
只要她在親密關係中稍微表露出一些脆弱或者無助的情緒，他就會指責她矯情，並且總會冷落她一段時間。
直到她不再提這件事或者情緒過去了，他才又當做沒事發生一樣。
這讓女友感到非常壓抑，失去了表露和宣洩自己情緒的權利，兩人相處得很疲憊。
後來她才發現，這位男朋友是在單親家庭中長大的，而他的媽媽非常擅長用情緒來控制他，只要稍微不順媽媽的意，媽媽就會情感綁架他，說他是個白眼狼。
他在這種過度的索取中，感受到了一種令人枯竭的壓力和吞噬感，所以才會對女朋友的任何情緒變化草木皆兵，認為女朋友在企圖操縱他。
這樣的模式，也常出現在重男輕女文化中備受情感索取的男性身上，或者從小在“為你好”的聲音下成長的人身上。
小時候的負責讓他們不堪重負，於是長大後，他們才會避免重蹈覆轍，而選擇直接回避和忽視。
以上這些都是常見的恐懼，在這些它們的支配下，我們難以共情別人，更難以真正地通過共情，建立一段相知相惜的關係。
只有真正看清它們，共情才能成為一種可能，我們才能真正地構建一段共情、深入的關係。
點擊上方 △ 綠標 收聽音頻
作者 / 肖璐
主播 / 天歌
來源 / 武志紅（ID：wzhxlx）
最近看了一檔熱門綜藝《做家務的男人》。
活生生地被袁弘圈粉了。
在休息日裡，他一早起床做早餐、哄娃、拿快遞，讓妻子美美地睡個懶覺。
這些畫面讓觀察室的已婚女嘉賓，覺得不可思議。
主持人朱丹忍不住羨慕地說：“怎麼都是爸爸在照顧，我們家從來沒出現過這種情況。”
但在我看來，他值得誇讚的行為，不止如此。
除了做家務、帶娃之外，他還安慰了接不到工作的妻子、安撫了受騙買藥的岳父、調節了尷尬的婆媳關係......可以說事無鉅細，都很貼心。
若仔細觀察各種細節，就會發現，他之所以能如此暖心地照顧到每個人，是因為擁有了一種人人需要卻罕見的高情商能力：懂得共情。
“共情”我們經常說，但究竟什麼才算共情呢？
簡單地講，就是能與別人的情緒同頻，理解對方真實的感受，並儘可能給到對方想要的迴應。
這在袁弘身上隨處可見：
在妻子哺乳期，他主動帶娃餵奶，球賽看一半還抽身給老婆按摩拉伸。
——因為他能理解，妻子產後體力精力上的虛弱。
在妻子感嘆因為哺乳無法接到工作時，他貼心地說：這（哺乳）可是最偉大的工作。
——因為他敏感地感受到，妻子自我價值的滑落。
岳父在網上被騙買了幾千塊的保健品，被妻子接連追問和質疑，不知所措。袁弘站出來主動解圍，一邊安撫岳父說這錢可以退回來，另一邊偷偷跟妻子說如果退不掉，就騙岳父說退了，自己把錢墊上。
——因為他察覺到老人當時的緊張和侷促。
當妻子說想在孩子六個月斷奶，並決定出去工作的時候，遭到婆婆質疑。這時袁弘主動站出來力挺妻子，協調婆媳關係。
——因為他感受到妻子的無力與尷尬。
這種共情力，讓人舒服。
和這樣的人在一起，不用擔心自己的痛苦被看做負能量，不用擔心一個人太疲憊卻無人幫忙。
因為你知道，即使對方無法幫助自己，但他們也願意力所能及地傾聽、相信和安撫你。
並且，長期被共情，你也會更願意去共情對方。
就像袁弘的妻子張歆藝。
有次袁弘不小心把芥末油放到了蘸料裡，做出的味道很奇怪，他吃完後皺著眉頭，有點尷尬地看著妻子。
這時張歆藝拿過來嚐了嚐，鼓勵他說味道不錯，還當著他的面，多吃了幾個蘸料蘸的茄子，讓袁弘一下子開心了很多。
這種互相共情，讓關係更加親密。
能做到卻著實不易。
在現實中，更為常見的是相互的“情感孤立”——大多數人只能看到自己的需求，誤解別人的需求，同時也被別人誤解，最後不是壓抑，就是衝突。
實際上，對很多人而言，不是不想共情。
而是共情這件事，實在太陌生了。
尤其是對一個從小被教育要成為硬漢的男性而言。
他們在衝突中也會十分難受，但應對方式卻往往很消極，與共情背道而馳。
常見3種的非共情行為，是逃避、泛化和自我中心。
逃避在衝突中非常常見。
你追我趕這個遊戲，大概男男女女都玩過。
發生矛盾了，女人迫切有需要溝通，想知道對方心裡的想法；
而男人擺出一副我沒想法的樣子，任由你掘心三尺也掏不出一句話來。
而且他們還有一種令人費解的想法：沒有什麼是睡一覺解決不了的。（此處是真睡覺）
最驚心動魄的一幕通常緊隨其後，女人氣半死，迫切需要一場降降血壓的溝通，男的打起了呼嚕。
這就是典型的通過逃避來讓問題“過去”的做法。
類似的做法還有打遊戲、轉移話題、假裝認真聽實際在神遊等等。
另一種常見的做法——泛化。
就像“男人該會賺錢，女人該會帶娃”一樣，把某個人塞到一個群體的身份裡面，忽視了對方作為一個真實的人的真實感受。
典型的有以下2個場景：
一個女性忙進忙出做家務、帶孩子，幾乎沒有停下來過，而她的丈夫則心安理得地坐在沙發上看電視，似乎眼前這個匆忙的女性，和他並沒有關係。
一個男性在面對失業時，很焦慮和無力。這時妻子可能會直接地說他失敗，罵他不像男人，沒有擔當。
顯然，這種泛化阻礙了我們對一個人的理解，激化了更多的衝突。
當然，最氣人的非共情行為，是下面這種：以自我為中心。
最近因為在綜藝節目《中餐廳3》被罵慘的黃曉明，“一切聽我的”已經成為了他的負面人設。
在當店長的期間，他提出了單人套餐的方式。
結果一通下來，大家工作量增大了，菜總是做不完，人手安排混亂，而另一邊客人則是等了好久之後，根本吃不完套餐裡的飯菜。
後來大家一起開了會，都提出了這些問題。
而接下來讓人驚訝的是，黃曉明在蒐集了一通意見後，決定繼續按照自己的想法來：還是做套餐。
這讓周圍的人非常無奈，接連舉例來證明了套餐的不合理和不可行，但都被一一反駁。
我可以理解他也是想為全局好。
但這種沉浸個人世界的溝通方式，著實是非常不討好。
以上這三種行為，都是比較典型的非共情行為。
在這裡要澄清的是：
不是所有人都是有意去迴避、泛化和自我中心的，尤其是前兩種，很多人做的時候都會隱隱地意識到不對勁。
但是他們內心有太多恐懼和防禦，阻礙了共情。
哈佛大學心理學教授喬拉米·卡利教授認為：
共情的核心在於理解，而理解他人的核心在於“敞開”，就是持一種開放和包容的心態。
可是我們內心往往會有很多恐懼，讓我們習慣性先封閉起來保護自己，以至於無法敞開。
最常見的恐懼，有以下幾種。
1. 害怕自我攻擊丨你受傷，是因為我很壞
《做家務的男人》裡有這樣一幕。
魏大勳坐在沙發上，一邊談著小時候常被父親狠扇巴掌、猛踹的事情，一邊偷瞄父親希望可以一起交流。
這時魏爸爸有點慌張，於是靠在躺椅上假裝睡著，不做任何迴應。
事後在主持人的詢問下，他坦言，當時太難受了，所以才選擇了逃避。
這在很多“做錯事”的人身上，也很常見。
其實他們已經共情到了一部分——對方因自己而受傷，這時他們會開始自我攻擊，覺得自己很差勁。
這時候如果還要進一步共情對方的難過，隨之產生的自我攻擊和否定就會更加猛烈，讓人非常難受。
於是為了保護自己，他們只能暫時和它隔離。
2. 害怕被鄙視丨我那麼細心，會不會太“娘”
這在男性的身上發生更多。
他們從小被教育要“硬氣”，充滿男性氣概。
在他們看來，調動情緒是一種女性化和軟弱的表現。
所以他們習慣壓抑自己的感受，也壓抑對別人感受的理解，並用一個「作」字來概括大部分情感的波動。
除此之外，從小很少有人共情他們的脆弱、悲傷，允許他們表達和接納這些情緒。
所以在他們看來，共情別人，也變成了一件很陌生的事情，即使知道它是好的，也不知如何去做。
▲ 黃曉明習慣的霸道總裁式溝通
3. 害怕被過度索取丨我理解了你，就必須為此負責
我朋友交過這樣一個男朋友。
只要她在親密關係中稍微表露出一些脆弱或者無助的情緒，他就會指責她矯情，並且總會冷落她一段時間。
直到她不再提這件事或者情緒過去了，他才又當做沒事發生一樣。
這讓女友感到非常壓抑，失去了表露和宣洩自己情緒的權利，兩人相處得很疲憊。
後來她才發現，這位男朋友是在單親家庭中長大的，而他的媽媽非常擅長用情緒來控制他，只要稍微不順媽媽的意，媽媽就會情感綁架他，說他是個白眼狼。
他在這種過度的索取中，感受到了一種令人枯竭的壓力和吞噬感，所以才會對女朋友的任何情緒變化草木皆兵，認為女朋友在企圖操縱他。
這樣的模式，也常出現在重男輕女文化中備受情感索取的男性身上，或者從小在“為你好”的聲音下成長的人身上。
小時候的負責讓他們不堪重負，於是長大後，他們才會避免重蹈覆轍，而選擇直接回避和忽視。
以上這些都是常見的恐懼，在這些它們的支配下，我們難以共情別人，更難以真正地通過共情，建立一段相知相惜的關係。
只有真正看清它們，共情才能成為一種可能，我們才能真正地構建一段共情、深入的關係。
那麼，要如何才能構建共情的關係呢？
這需要雙方的努力。
只有雙方的需求都能被照顧到，一段關係才能健康地持續下去。
那具體該怎麼做呢？
當自己是需要得到共情的一方時：
有個現實是，無法共情你的人，也許是內心有太多恐懼了。
這時只有先共情他們，給他們一個可以卸下恐懼的安全環境之後，進一步的溝通才有可能。
我的一個同事曾經和我分享了一個事。
有一天晚上她和男友聊天，突然說起了很多她以前壓抑著的、沒有提及的、一些被冷落的細節。
說著說著，她發現男友拉下臉沉默下來，似乎很抗拒。
為了緩和這種緊張的氛圍，她說了一段話：
那些消極的感受只是我們關係中的10%，剩下的90%都很好，我也能感受到你對我的愛。
這時，她男友才放鬆下來，跟她袒露心聲：
剛剛你一下子說了很多不好的事，讓我突然覺得自己是個很不稱職的男朋友，是一個很可惡的人。
而當女友共情了他，肯定了他的那些好之後，他才能放鬆下來，和女友討論彼此的感受，以及她的需求。
所以，想要得到共情，需要先學著去共情。
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作者 / 肖璐
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來源 / 武志紅（ID：wzhxlx）
最近看了一檔熱門綜藝《做家務的男人》。
活生生地被袁弘圈粉了。
在休息日裡，他一早起床做早餐、哄娃、拿快遞，讓妻子美美地睡個懶覺。
這些畫面讓觀察室的已婚女嘉賓，覺得不可思議。
主持人朱丹忍不住羨慕地說：“怎麼都是爸爸在照顧，我們家從來沒出現過這種情況。”
但在我看來，他值得誇讚的行為，不止如此。
除了做家務、帶娃之外，他還安慰了接不到工作的妻子、安撫了受騙買藥的岳父、調節了尷尬的婆媳關係......可以說事無鉅細，都很貼心。
若仔細觀察各種細節，就會發現，他之所以能如此暖心地照顧到每個人，是因為擁有了一種人人需要卻罕見的高情商能力：懂得共情。
“共情”我們經常說，但究竟什麼才算共情呢？
簡單地講，就是能與別人的情緒同頻，理解對方真實的感受，並儘可能給到對方想要的迴應。
這在袁弘身上隨處可見：
在妻子哺乳期，他主動帶娃餵奶，球賽看一半還抽身給老婆按摩拉伸。
——因為他能理解，妻子產後體力精力上的虛弱。
在妻子感嘆因為哺乳無法接到工作時，他貼心地說：這（哺乳）可是最偉大的工作。
——因為他敏感地感受到，妻子自我價值的滑落。
岳父在網上被騙買了幾千塊的保健品，被妻子接連追問和質疑，不知所措。袁弘站出來主動解圍，一邊安撫岳父說這錢可以退回來，另一邊偷偷跟妻子說如果退不掉，就騙岳父說退了，自己把錢墊上。
——因為他察覺到老人當時的緊張和侷促。
當妻子說想在孩子六個月斷奶，並決定出去工作的時候，遭到婆婆質疑。這時袁弘主動站出來力挺妻子，協調婆媳關係。
——因為他感受到妻子的無力與尷尬。
這種共情力，讓人舒服。
和這樣的人在一起，不用擔心自己的痛苦被看做負能量，不用擔心一個人太疲憊卻無人幫忙。
因為你知道，即使對方無法幫助自己，但他們也願意力所能及地傾聽、相信和安撫你。
並且，長期被共情，你也會更願意去共情對方。
就像袁弘的妻子張歆藝。
有次袁弘不小心把芥末油放到了蘸料裡，做出的味道很奇怪，他吃完後皺著眉頭，有點尷尬地看著妻子。
這時張歆藝拿過來嚐了嚐，鼓勵他說味道不錯，還當著他的面，多吃了幾個蘸料蘸的茄子，讓袁弘一下子開心了很多。
這種互相共情，讓關係更加親密。
能做到卻著實不易。
在現實中，更為常見的是相互的“情感孤立”——大多數人只能看到自己的需求，誤解別人的需求，同時也被別人誤解，最後不是壓抑，就是衝突。
實際上，對很多人而言，不是不想共情。
而是共情這件事，實在太陌生了。
尤其是對一個從小被教育要成為硬漢的男性而言。
他們在衝突中也會十分難受，但應對方式卻往往很消極，與共情背道而馳。
常見3種的非共情行為，是逃避、泛化和自我中心。
逃避在衝突中非常常見。
你追我趕這個遊戲，大概男男女女都玩過。
發生矛盾了，女人迫切有需要溝通，想知道對方心裡的想法；
而男人擺出一副我沒想法的樣子，任由你掘心三尺也掏不出一句話來。
而且他們還有一種令人費解的想法：沒有什麼是睡一覺解決不了的。（此處是真睡覺）
最驚心動魄的一幕通常緊隨其後，女人氣半死，迫切需要一場降降血壓的溝通，男的打起了呼嚕。
這就是典型的通過逃避來讓問題“過去”的做法。
類似的做法還有打遊戲、轉移話題、假裝認真聽實際在神遊等等。
另一種常見的做法——泛化。
就像“男人該會賺錢，女人該會帶娃”一樣，把某個人塞到一個群體的身份裡面，忽視了對方作為一個真實的人的真實感受。
典型的有以下2個場景：
一個女性忙進忙出做家務、帶孩子，幾乎沒有停下來過，而她的丈夫則心安理得地坐在沙發上看電視，似乎眼前這個匆忙的女性，和他並沒有關係。
一個男性在面對失業時，很焦慮和無力。這時妻子可能會直接地說他失敗，罵他不像男人，沒有擔當。
顯然，這種泛化阻礙了我們對一個人的理解，激化了更多的衝突。
當然，最氣人的非共情行為，是下面這種：以自我為中心。
最近因為在綜藝節目《中餐廳3》被罵慘的黃曉明，“一切聽我的”已經成為了他的負面人設。
在當店長的期間，他提出了單人套餐的方式。
結果一通下來，大家工作量增大了，菜總是做不完，人手安排混亂，而另一邊客人則是等了好久之後，根本吃不完套餐裡的飯菜。
後來大家一起開了會，都提出了這些問題。
而接下來讓人驚訝的是，黃曉明在蒐集了一通意見後，決定繼續按照自己的想法來：還是做套餐。
這讓周圍的人非常無奈，接連舉例來證明了套餐的不合理和不可行，但都被一一反駁。
我可以理解他也是想為全局好。
但這種沉浸個人世界的溝通方式，著實是非常不討好。
以上這三種行為，都是比較典型的非共情行為。
在這裡要澄清的是：
不是所有人都是有意去迴避、泛化和自我中心的，尤其是前兩種，很多人做的時候都會隱隱地意識到不對勁。
但是他們內心有太多恐懼和防禦，阻礙了共情。
哈佛大學心理學教授喬拉米·卡利教授認為：
共情的核心在於理解，而理解他人的核心在於“敞開”，就是持一種開放和包容的心態。
可是我們內心往往會有很多恐懼，讓我們習慣性先封閉起來保護自己，以至於無法敞開。
最常見的恐懼，有以下幾種。
1. 害怕自我攻擊丨你受傷，是因為我很壞
《做家務的男人》裡有這樣一幕。
魏大勳坐在沙發上，一邊談著小時候常被父親狠扇巴掌、猛踹的事情，一邊偷瞄父親希望可以一起交流。
這時魏爸爸有點慌張，於是靠在躺椅上假裝睡著，不做任何迴應。
事後在主持人的詢問下，他坦言，當時太難受了，所以才選擇了逃避。
這在很多“做錯事”的人身上，也很常見。
其實他們已經共情到了一部分——對方因自己而受傷，這時他們會開始自我攻擊，覺得自己很差勁。
這時候如果還要進一步共情對方的難過，隨之產生的自我攻擊和否定就會更加猛烈，讓人非常難受。
於是為了保護自己，他們只能暫時和它隔離。
2. 害怕被鄙視丨我那麼細心，會不會太“娘”
這在男性的身上發生更多。
他們從小被教育要“硬氣”，充滿男性氣概。
在他們看來，調動情緒是一種女性化和軟弱的表現。
所以他們習慣壓抑自己的感受，也壓抑對別人感受的理解，並用一個「作」字來概括大部分情感的波動。
除此之外，從小很少有人共情他們的脆弱、悲傷，允許他們表達和接納這些情緒。
所以在他們看來，共情別人，也變成了一件很陌生的事情，即使知道它是好的，也不知如何去做。
▲ 黃曉明習慣的霸道總裁式溝通
3. 害怕被過度索取丨我理解了你，就必須為此負責
我朋友交過這樣一個男朋友。
只要她在親密關係中稍微表露出一些脆弱或者無助的情緒，他就會指責她矯情，並且總會冷落她一段時間。
直到她不再提這件事或者情緒過去了，他才又當做沒事發生一樣。
這讓女友感到非常壓抑，失去了表露和宣洩自己情緒的權利，兩人相處得很疲憊。
後來她才發現，這位男朋友是在單親家庭中長大的，而他的媽媽非常擅長用情緒來控制他，只要稍微不順媽媽的意，媽媽就會情感綁架他，說他是個白眼狼。
他在這種過度的索取中，感受到了一種令人枯竭的壓力和吞噬感，所以才會對女朋友的任何情緒變化草木皆兵，認為女朋友在企圖操縱他。
這樣的模式，也常出現在重男輕女文化中備受情感索取的男性身上，或者從小在“為你好”的聲音下成長的人身上。
小時候的負責讓他們不堪重負，於是長大後，他們才會避免重蹈覆轍，而選擇直接回避和忽視。
以上這些都是常見的恐懼，在這些它們的支配下，我們難以共情別人，更難以真正地通過共情，建立一段相知相惜的關係。
只有真正看清它們，共情才能成為一種可能，我們才能真正地構建一段共情、深入的關係。
那麼，要如何才能構建共情的關係呢？
這需要雙方的努力。
只有雙方的需求都能被照顧到，一段關係才能健康地持續下去。
那具體該怎麼做呢？
當自己是需要得到共情的一方時：
有個現實是，無法共情你的人，也許是內心有太多恐懼了。
這時只有先共情他們，給他們一個可以卸下恐懼的安全環境之後，進一步的溝通才有可能。
我的一個同事曾經和我分享了一個事。
有一天晚上她和男友聊天，突然說起了很多她以前壓抑著的、沒有提及的、一些被冷落的細節。
說著說著，她發現男友拉下臉沉默下來，似乎很抗拒。
為了緩和這種緊張的氛圍，她說了一段話：
那些消極的感受只是我們關係中的10%，剩下的90%都很好，我也能感受到你對我的愛。
這時，她男友才放鬆下來，跟她袒露心聲：
剛剛你一下子說了很多不好的事，讓我突然覺得自己是個很不稱職的男朋友，是一個很可惡的人。
而當女友共情了他，肯定了他的那些好之後，他才能放鬆下來，和女友討論彼此的感受，以及她的需求。
所以，想要得到共情，需要先學著去共情。
而當自己是無法產生共情的一方時：
每個人都可以通過學習，來擁有共情的能力。
你可以試著進行以下2個步驟：
第一步，平靜下來，自我暗示。
無法共情的人，經常會在矛盾和對方的埋怨聲中感到痛苦，無法直面隨之而來帶來的一切麻煩。
所以當對方“找茬”或傾訴時，會有一種不耐煩的隔離感，想要趕緊結束和逃離。
建議此時你可以告訴自己，共情才是最好的溝通方式。並且試著慢慢平靜下來，去聽一下對方在說什麼。
如果對方的情緒太強烈，你實在難以招架，也可以坦誠地告訴對方：
我知道你現在比較難受，我也希望問題得到解決。
但我很難在這樣激烈的環境下沉下心去理解你，我們都稍微平復一下之後再聊一聊好嗎？
然後等平復之後，再主動進行下一步。
第二步，不帶預設地傾聽和迴應。
當對方傾訴感受的時候，不先入為主地傾聽，不要插嘴。
更重要的是：
相信ta說的話，並不是平白無故捏造的。
當對方歇斯底里找你吵架時，多想一下，為什麼一個人會需要這樣落魄地來表達自己的需求。
只有相信和承認了ta擁有這種感受，才能讓對方感受到真正的尊重和理解。
而之後的迴應，更是水到渠成。
因為如果懂ta的感受，知道ta需要什麼，給的迴應就更準確了。
即使後續你無力做出具體的幫助，那對方也能感受到，你已經在懂ta的基礎上努力做了你能做的一切。
這就是共情的意義。
讓我們穿透層層恐懼和防禦，擁抱到真實的彼此。
這樣的關係，不溫馨都很難呀。
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作者 / 肖璐
主播 / 天歌
來源 / 武志紅（ID：wzhxlx）
最近看了一檔熱門綜藝《做家務的男人》。
活生生地被袁弘圈粉了。
在休息日裡，他一早起床做早餐、哄娃、拿快遞，讓妻子美美地睡個懶覺。
這些畫面讓觀察室的已婚女嘉賓，覺得不可思議。
主持人朱丹忍不住羨慕地說：“怎麼都是爸爸在照顧，我們家從來沒出現過這種情況。”
但在我看來，他值得誇讚的行為，不止如此。
除了做家務、帶娃之外，他還安慰了接不到工作的妻子、安撫了受騙買藥的岳父、調節了尷尬的婆媳關係......可以說事無鉅細，都很貼心。
若仔細觀察各種細節，就會發現，他之所以能如此暖心地照顧到每個人，是因為擁有了一種人人需要卻罕見的高情商能力：懂得共情。
“共情”我們經常說，但究竟什麼才算共情呢？
簡單地講，就是能與別人的情緒同頻，理解對方真實的感受，並儘可能給到對方想要的迴應。
這在袁弘身上隨處可見：
在妻子哺乳期，他主動帶娃餵奶，球賽看一半還抽身給老婆按摩拉伸。
——因為他能理解，妻子產後體力精力上的虛弱。
在妻子感嘆因為哺乳無法接到工作時，他貼心地說：這（哺乳）可是最偉大的工作。
——因為他敏感地感受到，妻子自我價值的滑落。
岳父在網上被騙買了幾千塊的保健品，被妻子接連追問和質疑，不知所措。袁弘站出來主動解圍，一邊安撫岳父說這錢可以退回來，另一邊偷偷跟妻子說如果退不掉，就騙岳父說退了，自己把錢墊上。
——因為他察覺到老人當時的緊張和侷促。
當妻子說想在孩子六個月斷奶，並決定出去工作的時候，遭到婆婆質疑。這時袁弘主動站出來力挺妻子，協調婆媳關係。
——因為他感受到妻子的無力與尷尬。
這種共情力，讓人舒服。
和這樣的人在一起，不用擔心自己的痛苦被看做負能量，不用擔心一個人太疲憊卻無人幫忙。
因為你知道，即使對方無法幫助自己，但他們也願意力所能及地傾聽、相信和安撫你。
並且，長期被共情，你也會更願意去共情對方。
就像袁弘的妻子張歆藝。
有次袁弘不小心把芥末油放到了蘸料裡，做出的味道很奇怪，他吃完後皺著眉頭，有點尷尬地看著妻子。
這時張歆藝拿過來嚐了嚐，鼓勵他說味道不錯，還當著他的面，多吃了幾個蘸料蘸的茄子，讓袁弘一下子開心了很多。
這種互相共情，讓關係更加親密。
能做到卻著實不易。
在現實中，更為常見的是相互的“情感孤立”——大多數人只能看到自己的需求，誤解別人的需求，同時也被別人誤解，最後不是壓抑，就是衝突。
實際上，對很多人而言，不是不想共情。
而是共情這件事，實在太陌生了。
尤其是對一個從小被教育要成為硬漢的男性而言。
他們在衝突中也會十分難受，但應對方式卻往往很消極，與共情背道而馳。
常見3種的非共情行為，是逃避、泛化和自我中心。
逃避在衝突中非常常見。
你追我趕這個遊戲，大概男男女女都玩過。
發生矛盾了，女人迫切有需要溝通，想知道對方心裡的想法；
而男人擺出一副我沒想法的樣子，任由你掘心三尺也掏不出一句話來。
而且他們還有一種令人費解的想法：沒有什麼是睡一覺解決不了的。（此處是真睡覺）
最驚心動魄的一幕通常緊隨其後，女人氣半死，迫切需要一場降降血壓的溝通，男的打起了呼嚕。
這就是典型的通過逃避來讓問題“過去”的做法。
類似的做法還有打遊戲、轉移話題、假裝認真聽實際在神遊等等。
另一種常見的做法——泛化。
就像“男人該會賺錢，女人該會帶娃”一樣，把某個人塞到一個群體的身份裡面，忽視了對方作為一個真實的人的真實感受。
典型的有以下2個場景：
一個女性忙進忙出做家務、帶孩子，幾乎沒有停下來過，而她的丈夫則心安理得地坐在沙發上看電視，似乎眼前這個匆忙的女性，和他並沒有關係。
一個男性在面對失業時，很焦慮和無力。這時妻子可能會直接地說他失敗，罵他不像男人，沒有擔當。
顯然，這種泛化阻礙了我們對一個人的理解，激化了更多的衝突。
當然，最氣人的非共情行為，是下面這種：以自我為中心。
最近因為在綜藝節目《中餐廳3》被罵慘的黃曉明，“一切聽我的”已經成為了他的負面人設。
在當店長的期間，他提出了單人套餐的方式。
結果一通下來，大家工作量增大了，菜總是做不完，人手安排混亂，而另一邊客人則是等了好久之後，根本吃不完套餐裡的飯菜。
後來大家一起開了會，都提出了這些問題。
而接下來讓人驚訝的是，黃曉明在蒐集了一通意見後，決定繼續按照自己的想法來：還是做套餐。
這讓周圍的人非常無奈，接連舉例來證明了套餐的不合理和不可行，但都被一一反駁。
我可以理解他也是想為全局好。
但這種沉浸個人世界的溝通方式，著實是非常不討好。
以上這三種行為，都是比較典型的非共情行為。
在這裡要澄清的是：
不是所有人都是有意去迴避、泛化和自我中心的，尤其是前兩種，很多人做的時候都會隱隱地意識到不對勁。
但是他們內心有太多恐懼和防禦，阻礙了共情。
哈佛大學心理學教授喬拉米·卡利教授認為：
共情的核心在於理解，而理解他人的核心在於“敞開”，就是持一種開放和包容的心態。
可是我們內心往往會有很多恐懼，讓我們習慣性先封閉起來保護自己，以至於無法敞開。
最常見的恐懼，有以下幾種。
1. 害怕自我攻擊丨你受傷，是因為我很壞
《做家務的男人》裡有這樣一幕。
魏大勳坐在沙發上，一邊談著小時候常被父親狠扇巴掌、猛踹的事情，一邊偷瞄父親希望可以一起交流。
這時魏爸爸有點慌張，於是靠在躺椅上假裝睡著，不做任何迴應。
事後在主持人的詢問下，他坦言，當時太難受了，所以才選擇了逃避。
這在很多“做錯事”的人身上，也很常見。
其實他們已經共情到了一部分——對方因自己而受傷，這時他們會開始自我攻擊，覺得自己很差勁。
這時候如果還要進一步共情對方的難過，隨之產生的自我攻擊和否定就會更加猛烈，讓人非常難受。
於是為了保護自己，他們只能暫時和它隔離。
2. 害怕被鄙視丨我那麼細心，會不會太“娘”
這在男性的身上發生更多。
他們從小被教育要“硬氣”，充滿男性氣概。
在他們看來，調動情緒是一種女性化和軟弱的表現。
所以他們習慣壓抑自己的感受，也壓抑對別人感受的理解，並用一個「作」字來概括大部分情感的波動。
除此之外，從小很少有人共情他們的脆弱、悲傷，允許他們表達和接納這些情緒。
所以在他們看來，共情別人，也變成了一件很陌生的事情，即使知道它是好的，也不知如何去做。
▲ 黃曉明習慣的霸道總裁式溝通
3. 害怕被過度索取丨我理解了你，就必須為此負責
我朋友交過這樣一個男朋友。
只要她在親密關係中稍微表露出一些脆弱或者無助的情緒，他就會指責她矯情，並且總會冷落她一段時間。
直到她不再提這件事或者情緒過去了，他才又當做沒事發生一樣。
這讓女友感到非常壓抑，失去了表露和宣洩自己情緒的權利，兩人相處得很疲憊。
後來她才發現，這位男朋友是在單親家庭中長大的，而他的媽媽非常擅長用情緒來控制他，只要稍微不順媽媽的意，媽媽就會情感綁架他，說他是個白眼狼。
他在這種過度的索取中，感受到了一種令人枯竭的壓力和吞噬感，所以才會對女朋友的任何情緒變化草木皆兵，認為女朋友在企圖操縱他。
這樣的模式，也常出現在重男輕女文化中備受情感索取的男性身上，或者從小在“為你好”的聲音下成長的人身上。
小時候的負責讓他們不堪重負，於是長大後，他們才會避免重蹈覆轍，而選擇直接回避和忽視。
以上這些都是常見的恐懼，在這些它們的支配下，我們難以共情別人，更難以真正地通過共情，建立一段相知相惜的關係。
只有真正看清它們，共情才能成為一種可能，我們才能真正地構建一段共情、深入的關係。
那麼，要如何才能構建共情的關係呢？
這需要雙方的努力。
只有雙方的需求都能被照顧到，一段關係才能健康地持續下去。
那具體該怎麼做呢？
當自己是需要得到共情的一方時：
有個現實是，無法共情你的人，也許是內心有太多恐懼了。
這時只有先共情他們，給他們一個可以卸下恐懼的安全環境之後，進一步的溝通才有可能。
我的一個同事曾經和我分享了一個事。
有一天晚上她和男友聊天，突然說起了很多她以前壓抑著的、沒有提及的、一些被冷落的細節。
說著說著，她發現男友拉下臉沉默下來，似乎很抗拒。
為了緩和這種緊張的氛圍，她說了一段話：
那些消極的感受只是我們關係中的10%，剩下的90%都很好，我也能感受到你對我的愛。
這時，她男友才放鬆下來，跟她袒露心聲：
剛剛你一下子說了很多不好的事，讓我突然覺得自己是個很不稱職的男朋友，是一個很可惡的人。
而當女友共情了他，肯定了他的那些好之後，他才能放鬆下來，和女友討論彼此的感受，以及她的需求。
所以，想要得到共情，需要先學著去共情。
而當自己是無法產生共情的一方時：
每個人都可以通過學習，來擁有共情的能力。
你可以試著進行以下2個步驟：
第一步，平靜下來，自我暗示。
無法共情的人，經常會在矛盾和對方的埋怨聲中感到痛苦，無法直面隨之而來帶來的一切麻煩。
所以當對方“找茬”或傾訴時，會有一種不耐煩的隔離感，想要趕緊結束和逃離。
建議此時你可以告訴自己，共情才是最好的溝通方式。並且試著慢慢平靜下來，去聽一下對方在說什麼。
如果對方的情緒太強烈，你實在難以招架，也可以坦誠地告訴對方：
我知道你現在比較難受，我也希望問題得到解決。
但我很難在這樣激烈的環境下沉下心去理解你，我們都稍微平復一下之後再聊一聊好嗎？
然後等平復之後，再主動進行下一步。
第二步，不帶預設地傾聽和迴應。
當對方傾訴感受的時候，不先入為主地傾聽，不要插嘴。
更重要的是：
相信ta說的話，並不是平白無故捏造的。
當對方歇斯底里找你吵架時，多想一下，為什麼一個人會需要這樣落魄地來表達自己的需求。
只有相信和承認了ta擁有這種感受，才能讓對方感受到真正的尊重和理解。
而之後的迴應，更是水到渠成。
因為如果懂ta的感受，知道ta需要什麼，給的迴應就更準確了。
即使後續你無力做出具體的幫助，那對方也能感受到，你已經在懂ta的基礎上努力做了你能做的一切。
這就是共情的意義。
讓我們穿透層層恐懼和防禦，擁抱到真實的彼此。
這樣的關係，不溫馨都很難呀。
青音約，陪你成為更好的自己。