本人男,在小區裡遇到一要好的女同學,她抱著她一歲多的侄子出來散步。那小子對女同學呀呀的說媽媽,媽媽,特可愛!我就逗他,叫爸爸,叫爸爸。這時我媽不知道從哪裡冒了出來,眼睛裡含著淚花,哀怨的盯著我們,帶著哭腔:“這麼大的事也不和我說!來,奶奶抱!”
早上回公婆家,下公交了要走一段轉一趟車。然後發現之前的站臺不見了(武漢經常修路),四顧一片茫然,一個人都沒有,打電話給婆婆也沒接。 正被太陽晒的心煩,一輛公交車慢悠悠的開過來,我趕緊招手,門哐當開了。 "師傅不好意思啊,我不坐您這趟。我問一下這站臺移哪裡去了?" 司機幽怨地回"我已經找了一圈了沒找到。" 我……
路考時都要從車頭繞一圈檢查車底和車後是否有障礙物。當我看見考官在車上的那一刻起就非常緊張,也裝模作樣的繞一圈關鍵還多此一舉的在每個軲轆上踹一腳。結果沒讓上車就直接下一位,事後才知道考官的評語這樣寫到“此考生情緒不穩定,危險”。。。
有一年相親,有個男的非得說是我初中同學,我怎麼也想不起來,他說:”你忘了嗎?你坐第一排,你大姨媽來了糊了一屁股,想起來沒?“我:”哦哦,我想起來了,你是那個騎個二八槓自行車夠不著腳登,每次騎車都扭屁股的挫逼吧!“來呀!互相傷害呀!
為了逗一下快遞小哥,把收件人姓名改成了汪汪汪,想看一下快遞小哥扭曲的表情,結果收快遞的時候,快遞小哥站樓下大喊:“狗先生,你的快遞。”我不得不在全樓人驚奇的目光下蹬著拖鞋去取。。。
今天去逛夜市,燈光不太好,看見一些碗(中大)樣式新穎,花色漂亮。我:”老闆,你這碗怎麼賣?“老闆:”美女,你實在要買就只能用來盛飯,不能裝湯!!“我:”???“老闆:”因為這是花盆!!“
有一天,小明去學校。同學們說他的臉像屁股。小明很傷心的跑了出去。,來到了一口井邊上。他把頭伸到井裡想看看自己究竟是不是真的像屁股。正當他把頭伸進去時,井底的挖井工人突然朝他大喊:“你TM敢往下面拉屎你就死定了!!!“
今天,小敏兒讓我給她洗衣服,我埋怨說:“為什麼總讓我洗衣服呢?你不是說我是你的天使嗎?” 小敏兒點頭說:“是呀,天使就是天天使喚嘛。”
一天,我去天橋地下看見一老頭,老頭問我,:“小夥子來算一卦吧,算算你前世是什麼。”我說好吧,老頭,看了看我的手相,突然,跪在地上,吶喊:“吾皇萬歲萬萬萬歲!“
一小姑娘包裡裝的一瓶香水蓋子掉了,公交車裡香氣四溢。小姑娘拿紙巾擦自己的包,大家開始看笑話。突然,坐在小姑娘身邊的大叔臉色大變,指著小姑娘說:“你、你、你、你讓人家怎麼回家?”
新到一個單位,局長姓於,大家都親切稱他於叔,於哥,只有我叫他於局,大家紛紛告訴我,於局人很好的,平易近人,你叫於叔就好。然後第二天我繼續叫於局,旁邊一個姐姐微笑,你可以叫他於叔…於是我之後都直接喊爸…
小明考試又沒及格,爸爸一個大嘴巴就抽過去了:讓你不好好考!小明哭喊著:爸!你別生氣!我一定努力!下次考試要是還不及格我就死全家!爸爸:臥槽!你這熊孩子,看我不打死你!
和哥們一起去買菸,付錢的時候一摸口袋。臥槽!比臉還乾淨!尷尬地對哥們說:幫我一起付一下,昨晚和老婆吵架可能被掃蕩了。哥們會意地一笑:沒事沒事!我一起付。說著掏出了錢夾打開來,接著就愣在哪兒了:麻蛋!昨晚和老婆也吵了一架……
同事的老婆打電話過來,說要吐,讓同事下班買點藥回去。同事一聽立刻緊張了:“怎麼了?病了嗎,為什麼要吐?”只聽電話那邊弱弱的傳來:“吃多了,撐的…”撐的…的…
今天去機場坐飛機,換了登機牌在候機室等著。閒的無聊,帶上耳機用手機玩鬥地主。手氣不錯,第一把就摸到二個炸彈,上家出牌,飛機,我一激動吼到,我炸你丫的飛機!喂喂喂,安檢大哥,你們拽我幹嘛?
小學一年級,一天早上回學校上課,發現課室某一書桌上面有一坨屎,然後老師,主任來調查,得出結論是:不是我們班的人拉的。理由:很大一坨,一年級的學生拉不出那麼大一坨。。。