晚上,回到家,老爸喊我過去陪他看電視。結果他打開了葫蘆娃看,我說現在看沒意思了,睡去了。他瞪了我一眼,說,坐著看!當看到七個葫蘆同時喊爺爺爺爺。。爺爺。。的時候,我爸一直在那哎哎哎的應著。。這逼婚都進入了另一個境界了!
跟朋友去吃麻辣燙,我選了微辣,他選了BT辣。我說你吃的了嗎?他說小case。我不知道他哪兒來的自信,結果他吃了一口,滿臉通紅淚水橫流,猛幹了一瓶加多寶,拍了桌子吼,老闆我這咋這麼辣?老闆瞅了他一眼,變態辣就是這麼辣。他說臥槽,這不是不太辣嗎?
表妹開了一家內衣店。忙碌的時候,請我去幫她收銀。一次,來了一個少婦雙峰傲嬌。她看中了一款498元的胸罩。買單時猶猶豫豫,覺得有點貴。我隨意就插了一句:你的屬於珍品,極品,最優質的內衣,才能與它們的尊貴相得益彰!少婦臉一紅,嬌嗔地說:討厭,這是一千塊,給我拿倆!女人的錢,真的好賺啊
滴滴打車來了輛寶馬頂配版,我問:“開豪車還來跑滴滴,也不差這幾塊錢什麼原因。”。。司機說:“我就喜歡屌絲目瞪口呆、羨慕和不解。”
早晨起晚了打車去上班,早高峰廣播主持人溫柔地說:“你要感謝那個送你上班的人,如果他就在你身邊,請你們珍惜在一起的一瞬間。”說到這我和司機竟然情不自禁地深情對視了一下。現在尷尬得想跳車。
朋友:我剛應聘幼兒園老師,今天就被解聘了!!我:為什麼??朋友:小朋友問我會摺紙麼?我說只會折金元寶,之後他們就跟我學習摺紙!!第二天家長帶了一兜子金元寶來了!我就被辭退了!我:……
初中時前面有個女孩叫柳蔭,有次班級聚會大家一起出去玩,她偷偷跑我跟前說要給我取個外號叫無心,我說你才無心呢,你還沒肺呢,真是的,女孩子瞎給人家取什麼外號。
一兄弟上廁所,誤入女廁,進去後發現沒小便池,感覺不對。幸好當時女廁內沒人,他便若無其事地走出來。正出門時,剛好一妹子進來,那妹子見到他,楞了下,轉身以最快速度鑽男廁去了。
昨天,樓主正午休,就聽老爸對老媽說:你閨女這麼傻,怪我……老媽:為啥怪你?老爸:閨女剛會爬時,我正坐床邊洗腳。閨女就往床邊爬。眼看她掉下來,我飛起一腳,想給她接住,踢回床上……,沒踢好,閨女直接扎洗腳盆裡了,腦袋先進的水……
老師:“有個農夫養了5只雞,每天能得到5個雞蛋,算一算,他一星期能得多少雞蛋?” 學生:“老師,他的母雞星期天休息嗎?”
我大叫:“媽,你做的小雞燉蘑菇怎麼沒有雞肉?”爸大叫:“老婆,紅燒牛肉怎麼沒有牛肉。”一個聲音從廚房傳來:“閉嘴,好好吃你們的方便麵!”
兒子:“爸爸,今天是父親節。我唱歌給您聽好嗎?”爸爸:“好呀,你準備唱什麼歌呢?”兒子:“世上只有媽媽好!”爸爸:“。。。。。。”
我終於鼓起勇氣:菲菲,我愛你。菲菲塄了一下,提著她的裙子在我面前轉一圈,笑著問我:你看,我是仙女嗎?我連忙說:是,是,你在我心裡,就是仙女!菲菲又笑了:那你應該知道,仙女跟凡人談戀愛是觸犯天條的!……
小段老婆懷孕了,全家人都很高興,小段爸爸突然憂心忡忡的把小段拉到一旁說:我們家有祖傳的疾病,不能生育啊!小段立即看向了媳婦,轉念一想又看了看自己,陷入了沉思,突然一拍大腿這個貌似不影響啊……
上初中的表弟因為淘氣把腿摔折了,住院第三天就打電話把我叫到醫院,等照顧他的舅媽出了病房,把嘴湊到我耳邊說:表兄,你可是我最信任的人了,一會你去我家,把我家電腦F盤裡的幾個文件夾,還有我的上網記錄給刪了……
老婆:“閨女,5十3等於多少”?,“53”,“那50十3等於多少”,?,“503,媽媽你拿什麼獎我呀?”“去把雞毛撣子拿來”
上課玩手機被老師發現了。老師:“你說說你第幾次了,明天讓你家長來見我。”我:“我爸工作沒有時間。”老師:“那就讓你媽來。”我:“爸,你們昨天才吵架,你不給她買個包包,估計她是不會見你的。”