剛進小學,我鼓起勇氣向喜歡的同班女生告白,結果,我就悲劇地連著6年,淪為群眾的笑柄。她逢人就說:“XX那傢伙居然對我……噗哈哈哈~”接下來初中又被嘲笑了3年,高中也沒有放過我。一直到現在,家裡吃晚飯的時候她還是動不動就拿出來說。我無奈的放下筷子:“爸,你能叫後媽別說了嘛!”
老婆最近迷上了推理小說。我昨晚下班進門的時候,正好跟進一隻蒼蠅,老婆看到後,立馬面容失色,黯然道:咱們樓道乾淨衛生,一天打掃三遍,半隻蒼蠅都沒有,這隻蒼蠅肯定是一路跟著你過來的,既然這樣,你身上必定有某種吸引它的味道。蒼蠅的食性有酸、甜、香、臭,你從不吃醋,更不沾甜食,所以酸甜基本可以排除。另據我觀察,你這幾天每天洗澡,如果你不吃大 便,身上不可能有臭味兒。那麼,多半是你身上的香味兒把它引來的,但是我為什麼聞不到呢?!很有可能,你故意把這種香味兒處理過了,但是沒處理乾淨,蒼蠅的嗅覺遠勝人類,所以,蒼蠅能聞到,而我聞不到。說到這,老婆的眼眶已開始泛紅,幾乎是聲嘶力竭的大喊:你是不是在外面有人了!
有一次上山趕羊,分別為A羊,B羊,C羊,到了中午忽然出來了一條蟒蛇,把羊給吃了,回來了A羊跟C羊,那隻羊死了?
剛進小學,我鼓起勇氣向喜歡的同班女生告白,結果,我就悲劇地連著6年,淪為群眾的笑柄。她逢人就說:“XX那傢伙居然對我……噗哈哈哈~”接下來初中又被嘲笑了3年,高中也沒有放過我。一直到現在,家裡吃晚飯的時候她還是動不動就拿出來說。我無奈的放下筷子:“爸,你能叫後媽別說了嘛!”
老婆最近迷上了推理小說。我昨晚下班進門的時候,正好跟進一隻蒼蠅,老婆看到後,立馬面容失色,黯然道:咱們樓道乾淨衛生,一天打掃三遍,半隻蒼蠅都沒有,這隻蒼蠅肯定是一路跟著你過來的,既然這樣,你身上必定有某種吸引它的味道。蒼蠅的食性有酸、甜、香、臭,你從不吃醋,更不沾甜食,所以酸甜基本可以排除。另據我觀察,你這幾天每天洗澡,如果你不吃大 便,身上不可能有臭味兒。那麼,多半是你身上的香味兒把它引來的,但是我為什麼聞不到呢?!很有可能,你故意把這種香味兒處理過了,但是沒處理乾淨,蒼蠅的嗅覺遠勝人類,所以,蒼蠅能聞到,而我聞不到。說到這,老婆的眼眶已開始泛紅,幾乎是聲嘶力竭的大喊:你是不是在外面有人了!
有一次上山趕羊,分別為A羊,B羊,C羊,到了中午忽然出來了一條蟒蛇,把羊給吃了,回來了A羊跟C羊,那隻羊死了?
老太太80歲又戀上了比她小30歲的男人,快結婚時老太太特別激動的對男人說:親愛的,結婚後我們再要一個孩子!男人吃驚的瞪大了眼睛問:你還能生孩子?老太太溫怒的說:親愛的,你真壞,我說的是要一個孩子!
和老婆的毛巾是分開的,香皂也是分開的,他還有專門擦頭髮的毛巾,但是為了維繫夫妻間的親密關係,我時常會用他的香皂洗洗腳,用他的擦臉毛巾擦擦手,再用他擦頭毛巾擦擦腳。
大媽:護士小姐,您的手能不能不抖啊?護士挑嘴一笑:當年在食堂您也是這麼抖,您還記得嗎?
剛進小學,我鼓起勇氣向喜歡的同班女生告白,結果,我就悲劇地連著6年,淪為群眾的笑柄。她逢人就說:“XX那傢伙居然對我……噗哈哈哈~”接下來初中又被嘲笑了3年,高中也沒有放過我。一直到現在,家裡吃晚飯的時候她還是動不動就拿出來說。我無奈的放下筷子:“爸,你能叫後媽別說了嘛!”
老婆最近迷上了推理小說。我昨晚下班進門的時候,正好跟進一隻蒼蠅,老婆看到後,立馬面容失色,黯然道:咱們樓道乾淨衛生,一天打掃三遍,半隻蒼蠅都沒有,這隻蒼蠅肯定是一路跟著你過來的,既然這樣,你身上必定有某種吸引它的味道。蒼蠅的食性有酸、甜、香、臭,你從不吃醋,更不沾甜食,所以酸甜基本可以排除。另據我觀察,你這幾天每天洗澡,如果你不吃大 便,身上不可能有臭味兒。那麼,多半是你身上的香味兒把它引來的,但是我為什麼聞不到呢?!很有可能,你故意把這種香味兒處理過了,但是沒處理乾淨,蒼蠅的嗅覺遠勝人類,所以,蒼蠅能聞到,而我聞不到。說到這,老婆的眼眶已開始泛紅,幾乎是聲嘶力竭的大喊:你是不是在外面有人了!
有一次上山趕羊,分別為A羊,B羊,C羊,到了中午忽然出來了一條蟒蛇,把羊給吃了,回來了A羊跟C羊,那隻羊死了?
老太太80歲又戀上了比她小30歲的男人,快結婚時老太太特別激動的對男人說:親愛的,結婚後我們再要一個孩子!男人吃驚的瞪大了眼睛問:你還能生孩子?老太太溫怒的說:親愛的,你真壞,我說的是要一個孩子!
和老婆的毛巾是分開的,香皂也是分開的,他還有專門擦頭髮的毛巾,但是為了維繫夫妻間的親密關係,我時常會用他的香皂洗洗腳,用他的擦臉毛巾擦擦手,再用他擦頭毛巾擦擦腳。
大媽:護士小姐,您的手能不能不抖啊?護士挑嘴一笑:當年在食堂您也是這麼抖,您還記得嗎?
老姐第一年去外地上學,錢總不夠花。老媽打了幾次錢後,問她買什麼花銷最大,老姐說買衛生紙。把我老媽驚的,當天就請假跑去我姐的學校。到了學校才知道,我姐大大咧咧的性格,買的衛生紙就掛在衛生間,全宿舍女孩用……
小明∶你知道嗎?我爸爸說人是從猴子轉變過來的。呆∶亂說…小明∶我爸不會騙我的!。。。呆∶你問問你爸爸以前是住哪家動物園的…………
下班回到家,剛剛一開門進去,老婆就提了一大袋垃圾給我,叫我拿下去扔了,玩了兩年段子的我才不會下去丟呢,我立馬就把所有的門窗全部鎖了起來了,然後又把臥室裡面的衣櫃也鎖了起來,臨走的時候又在臥室裡燒了一盆碳,然後就拉著老婆出去吃飯去了,段友們應該不缺什麼了吧?
小時候老被人說我醜,後來初中有群小混混嘲笑我,我再也忍受不了衝過去跟他們撕打起來,從此我就再也聽不到他們嘲笑我了。。
發數學考卷。我們班同學人品爆表考了三分。數學老師暴走咆哮道:“你告訴我三分能幹什麼!”該同學弱弱的飄了句:“叫地主……”