'親密關係最流氓的邏輯：我不說，但你要知道我在想什麼'
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『表達憤怒很容易，
表達憤怒背後的受傷卻很難。』
精選
作者：叢非從
來源：叢非從（ID:congnotcong）
01
生活中的最痛，其實不是來自於陌生人的巨大打擊，而是來自身邊每日接觸的人的瑣碎傷害，比如父母、伴侶等。
他們給你的挑剔、嫌棄、指責、否定、打擊、冷漠，就像例行的太陽，每天都要有。不是什麼大事，但這些小事就是會讓人很受傷。
然而他們又會對你好，會給你錢花，幫你做事，關心你照顧你。這就讓你產生了疑惑，弄不清楚他們到底是愛你，還是傷害你。
然後讓你放棄不了，也靠近不了。
其實，當你沉浸在對方傷害了你的委屈裡時，有個真相你可能沒有思考過，它聽起來第一反應會是不可能。
但如果你願意靜下來細細思考一下，你就會覺得，的確是這樣的。
這個真相就是：
對於在乎你的人，雖然他傷害了你，但是他可能並不知道他傷害了你。
展開來說就是：
即使你覺得傷害已經很明顯了，但他還是不知道他傷害了你。
即使他知道他傷害了你，通常只是理性上“知道”你可能會受傷，但感受上並體驗不到你的受傷，連接不到你的受傷。
他人一旦意識到對你的傷害，他的傷害行為就極有可能降低、減少，但不是不會一下子到全無。
他人一旦知道了怎麼傷害到你，理解了傷害是如何形成的，傷害也極有可能降低。
換位思考下就知道了：
你攻擊過對方嗎？
你每次在挑剔、嫌棄、指責、否定、打擊、冷漠他的時候，那一刻，你知道他受傷了嗎？
很多時候只顧著表達自己的委屈，完全忘記了他可能會因此而受傷。你可能完全不知道其實他沒那麼強大。
假如你知道他受傷了，感受到了他的受傷。你的話語，還會那麼堅定，那麼狠，那麼理直氣壯嗎？你會不會因此變得有點收斂？
假如你理解了他的受傷，知道怎麼傷害到的了，你的話語，會不會又有一定程度的降低？
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『表達憤怒很容易，
表達憤怒背後的受傷卻很難。』
精選
作者：叢非從
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01
生活中的最痛，其實不是來自於陌生人的巨大打擊，而是來自身邊每日接觸的人的瑣碎傷害，比如父母、伴侶等。
他們給你的挑剔、嫌棄、指責、否定、打擊、冷漠，就像例行的太陽，每天都要有。不是什麼大事，但這些小事就是會讓人很受傷。
然而他們又會對你好，會給你錢花，幫你做事，關心你照顧你。這就讓你產生了疑惑，弄不清楚他們到底是愛你，還是傷害你。
然後讓你放棄不了，也靠近不了。
其實，當你沉浸在對方傷害了你的委屈裡時，有個真相你可能沒有思考過，它聽起來第一反應會是不可能。
但如果你願意靜下來細細思考一下，你就會覺得，的確是這樣的。
這個真相就是：
對於在乎你的人，雖然他傷害了你，但是他可能並不知道他傷害了你。
展開來說就是：
即使你覺得傷害已經很明顯了，但他還是不知道他傷害了你。
即使他知道他傷害了你，通常只是理性上“知道”你可能會受傷，但感受上並體驗不到你的受傷，連接不到你的受傷。
他人一旦意識到對你的傷害，他的傷害行為就極有可能降低、減少，但不是不會一下子到全無。
他人一旦知道了怎麼傷害到你，理解了傷害是如何形成的，傷害也極有可能降低。
換位思考下就知道了：
你攻擊過對方嗎？
你每次在挑剔、嫌棄、指責、否定、打擊、冷漠他的時候，那一刻，你知道他受傷了嗎？
很多時候只顧著表達自己的委屈，完全忘記了他可能會因此而受傷。你可能完全不知道其實他沒那麼強大。
假如你知道他受傷了，感受到了他的受傷。你的話語，還會那麼堅定，那麼狠，那麼理直氣壯嗎？你會不會因此變得有點收斂？
假如你理解了他的受傷，知道怎麼傷害到的了，你的話語，會不會又有一定程度的降低？
02
講講我們工作坊裡的一個同學吧。
P同學說：老公總是嫌棄我懶、不做家務，嫌棄我亂亂的、沒條理，還嫌棄我不上進。
我問她：老公嫌棄你這些，你什麼感受呢？
她說，很受傷。
我又問：那你覺得老公嫌棄你的時候，知道你受傷了嗎？
P說：知道啊。我都跟他說過，也吵過。我說，你覺得看不下去你自己幹啊，然後他就跟我吵。
我接著問：那他是怎麼知道你受傷了的呢？
P說：我的表情在那裡了呀。他看到我表情不高興，語氣不好，很嚴肅，就應該知道我不高興了啊。
這就是很多人受傷後的邏輯：
我的受傷，寫在臉上了，寫在表情裡了，寫在語氣裡了，寫在爭吵裡了。我寫在了這麼多地方，你就應該知道我受傷了。
其實，即使你把受傷寫在天花板上，寫在天空上，寫在彩虹裡，掛個條幅在牆上，都沒有用。
即使你語言直接表達“你這麼說，我受傷了”，他都不一定體驗到了你受傷，何況你用暗示的方式呢？
你吵架的時候，生氣的時候，別人只會體驗到你很強大，不會體驗到很受傷。
他的潛意識邏輯就是：
你是強大的，不會被傷害到的。
那一刻，他很可能沒有意識去觀察你受傷了這個事實。
你不直接說自己的狀態，希望通過別人觀察來理解你受傷了，這就對他人提出了極高的敏感性的要求。
這是一個人需要主動、刻意、平和狀態下觀察，才能做到的。
你覺得一個自己尚且處在情緒裡的人，會主動、刻意去留意別人的情緒嗎？
一個人在自己的情緒裡時，是無法對你敏感識別的。
生氣的人會光顧著自己生氣，忘記了管對方是否因此受傷了。
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『表達憤怒很容易，
表達憤怒背後的受傷卻很難。』
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作者：叢非從
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01
生活中的最痛，其實不是來自於陌生人的巨大打擊，而是來自身邊每日接觸的人的瑣碎傷害，比如父母、伴侶等。
他們給你的挑剔、嫌棄、指責、否定、打擊、冷漠，就像例行的太陽，每天都要有。不是什麼大事，但這些小事就是會讓人很受傷。
然而他們又會對你好，會給你錢花，幫你做事，關心你照顧你。這就讓你產生了疑惑，弄不清楚他們到底是愛你，還是傷害你。
然後讓你放棄不了，也靠近不了。
其實，當你沉浸在對方傷害了你的委屈裡時，有個真相你可能沒有思考過，它聽起來第一反應會是不可能。
但如果你願意靜下來細細思考一下，你就會覺得，的確是這樣的。
這個真相就是：
對於在乎你的人，雖然他傷害了你，但是他可能並不知道他傷害了你。
展開來說就是：
即使你覺得傷害已經很明顯了，但他還是不知道他傷害了你。
即使他知道他傷害了你，通常只是理性上“知道”你可能會受傷，但感受上並體驗不到你的受傷，連接不到你的受傷。
他人一旦意識到對你的傷害，他的傷害行為就極有可能降低、減少，但不是不會一下子到全無。
他人一旦知道了怎麼傷害到你，理解了傷害是如何形成的，傷害也極有可能降低。
換位思考下就知道了：
你攻擊過對方嗎？
你每次在挑剔、嫌棄、指責、否定、打擊、冷漠他的時候，那一刻，你知道他受傷了嗎？
很多時候只顧著表達自己的委屈，完全忘記了他可能會因此而受傷。你可能完全不知道其實他沒那麼強大。
假如你知道他受傷了，感受到了他的受傷。你的話語，還會那麼堅定，那麼狠，那麼理直氣壯嗎？你會不會因此變得有點收斂？
假如你理解了他的受傷，知道怎麼傷害到的了，你的話語，會不會又有一定程度的降低？
02
講講我們工作坊裡的一個同學吧。
P同學說：老公總是嫌棄我懶、不做家務，嫌棄我亂亂的、沒條理，還嫌棄我不上進。
我問她：老公嫌棄你這些，你什麼感受呢？
她說，很受傷。
我又問：那你覺得老公嫌棄你的時候，知道你受傷了嗎？
P說：知道啊。我都跟他說過，也吵過。我說，你覺得看不下去你自己幹啊，然後他就跟我吵。
我接著問：那他是怎麼知道你受傷了的呢？
P說：我的表情在那裡了呀。他看到我表情不高興，語氣不好，很嚴肅，就應該知道我不高興了啊。
這就是很多人受傷後的邏輯：
我的受傷，寫在臉上了，寫在表情裡了，寫在語氣裡了，寫在爭吵裡了。我寫在了這麼多地方，你就應該知道我受傷了。
其實，即使你把受傷寫在天花板上，寫在天空上，寫在彩虹裡，掛個條幅在牆上，都沒有用。
即使你語言直接表達“你這麼說，我受傷了”，他都不一定體驗到了你受傷，何況你用暗示的方式呢？
你吵架的時候，生氣的時候，別人只會體驗到你很強大，不會體驗到很受傷。
他的潛意識邏輯就是：
你是強大的，不會被傷害到的。
那一刻，他很可能沒有意識去觀察你受傷了這個事實。
你不直接說自己的狀態，希望通過別人觀察來理解你受傷了，這就對他人提出了極高的敏感性的要求。
這是一個人需要主動、刻意、平和狀態下觀察，才能做到的。
你覺得一個自己尚且處在情緒裡的人，會主動、刻意去留意別人的情緒嗎？
一個人在自己的情緒裡時，是無法對你敏感識別的。
生氣的人會光顧著自己生氣，忘記了管對方是否因此受傷了。
03
直接表達自己的受傷，就可以解決這個問題。
我接著問P，如果你直接跟老公說：“你說我懶，我覺得受傷了”，你覺得老公會怎麼反應？
P說：他可能會說，“我也不是說非讓你幹很多，但起碼的一些總得幹吧。”、“你這樣給孩子做一個壞榜樣的。”
這就很有趣了。
老公這麼說的時候，其實嫌棄就已經在緩解了，他企圖在安慰你：我沒有責怪你啊。
但他處在生氣中，又不能直接改變態度。
一個正在生氣的人，意識到自己的行為有點不妥後，是不能馬上改變態度的，這會讓潛意識產生極大的不協調感。
通俗點說，就是：
面子上掛不住啊。
一個在生氣的人，即使知道自己有點過分，也不能馬上不生氣啊，多沒面子，他得微微緩和下，這樣既保留了自己的面子，又減少了對你傷害的內疚。
所以，你不要期待別人意識到傷害了你後一下子改變態度。他總得繼續嫌棄兩下，有個緩衝。
有的人可能會覺得：
我的老公就沒那麼脾氣好。如果我這麼表達受傷，他通常會說“你怎麼這麼矯情”、“就你事多”之類的。對方並不理睬你的受傷，反而說話更狠了。
其實語言能表達出來的非常有限。你表達了受傷，和對方是否真的能體驗到你受傷，完全是兩回事。
對方為什麼在你表達後，還體驗不到呢？
因為他不理解。
他不知道為什麼說你懶，你會受傷。你覺得說你懶，就是在傷害你。可是他會覺得自己說你懶只是在陳述事實，並非在傷害你。
事實上，說你懶是在傷害你嗎？
當你覺得“說我懶等於不愛我”或“說我懶就是在說我不好”的時候，你就受傷了。
你覺得那一刻他在說你懶，就是在指責你，就是在說你不好，就是不接納你，就是不愛你。
這個引發了你潛意識深處不被愛的焦慮，所以你才想趕緊讓他閉嘴。
而這個過程，對方完全不知道你體驗到了什麼，更不知道你基於“懶”做了哪些聯想。因此，你的表達需要加上一個解釋，你需要告訴他：
你說我懶的時候，我覺得不被你接納了，我覺得你不愛我了。我覺得你只愛勤快的我，不愛現在的我。
我問P，當你這麼說的時候，老公會怎麼反應。P說，他就會告訴我：幹不幹活和愛不愛你什麼關係啊。
這就是老公又一次降低嫌棄度和憤怒度的表現啊，又下了一個臺階，這是在足夠委婉地表達愛啊。
當他這麼說的時候，憤怒和嫌棄其實已經減少到他的能力內的最大值了。
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生活中的最痛，其實不是來自於陌生人的巨大打擊，而是來自身邊每日接觸的人的瑣碎傷害，比如父母、伴侶等。
他們給你的挑剔、嫌棄、指責、否定、打擊、冷漠，就像例行的太陽，每天都要有。不是什麼大事，但這些小事就是會讓人很受傷。
然而他們又會對你好，會給你錢花，幫你做事，關心你照顧你。這就讓你產生了疑惑，弄不清楚他們到底是愛你，還是傷害你。
然後讓你放棄不了，也靠近不了。
其實，當你沉浸在對方傷害了你的委屈裡時，有個真相你可能沒有思考過，它聽起來第一反應會是不可能。
但如果你願意靜下來細細思考一下，你就會覺得，的確是這樣的。
這個真相就是：
對於在乎你的人，雖然他傷害了你，但是他可能並不知道他傷害了你。
展開來說就是：
即使你覺得傷害已經很明顯了，但他還是不知道他傷害了你。
即使他知道他傷害了你，通常只是理性上“知道”你可能會受傷，但感受上並體驗不到你的受傷，連接不到你的受傷。
他人一旦意識到對你的傷害，他的傷害行為就極有可能降低、減少，但不是不會一下子到全無。
他人一旦知道了怎麼傷害到你，理解了傷害是如何形成的，傷害也極有可能降低。
換位思考下就知道了：
你攻擊過對方嗎？
你每次在挑剔、嫌棄、指責、否定、打擊、冷漠他的時候，那一刻，你知道他受傷了嗎？
很多時候只顧著表達自己的委屈，完全忘記了他可能會因此而受傷。你可能完全不知道其實他沒那麼強大。
假如你知道他受傷了，感受到了他的受傷。你的話語，還會那麼堅定，那麼狠，那麼理直氣壯嗎？你會不會因此變得有點收斂？
假如你理解了他的受傷，知道怎麼傷害到的了，你的話語，會不會又有一定程度的降低？
02
講講我們工作坊裡的一個同學吧。
P同學說：老公總是嫌棄我懶、不做家務，嫌棄我亂亂的、沒條理，還嫌棄我不上進。
我問她：老公嫌棄你這些，你什麼感受呢？
她說，很受傷。
我又問：那你覺得老公嫌棄你的時候，知道你受傷了嗎？
P說：知道啊。我都跟他說過，也吵過。我說，你覺得看不下去你自己幹啊，然後他就跟我吵。
我接著問：那他是怎麼知道你受傷了的呢？
P說：我的表情在那裡了呀。他看到我表情不高興，語氣不好，很嚴肅，就應該知道我不高興了啊。
這就是很多人受傷後的邏輯：
我的受傷，寫在臉上了，寫在表情裡了，寫在語氣裡了，寫在爭吵裡了。我寫在了這麼多地方，你就應該知道我受傷了。
其實，即使你把受傷寫在天花板上，寫在天空上，寫在彩虹裡，掛個條幅在牆上，都沒有用。
即使你語言直接表達“你這麼說，我受傷了”，他都不一定體驗到了你受傷，何況你用暗示的方式呢？
你吵架的時候，生氣的時候，別人只會體驗到你很強大，不會體驗到很受傷。
他的潛意識邏輯就是：
你是強大的，不會被傷害到的。
那一刻，他很可能沒有意識去觀察你受傷了這個事實。
你不直接說自己的狀態，希望通過別人觀察來理解你受傷了，這就對他人提出了極高的敏感性的要求。
這是一個人需要主動、刻意、平和狀態下觀察，才能做到的。
你覺得一個自己尚且處在情緒裡的人，會主動、刻意去留意別人的情緒嗎？
一個人在自己的情緒裡時，是無法對你敏感識別的。
生氣的人會光顧著自己生氣，忘記了管對方是否因此受傷了。
03
直接表達自己的受傷，就可以解決這個問題。
我接著問P，如果你直接跟老公說：“你說我懶，我覺得受傷了”，你覺得老公會怎麼反應？
P說：他可能會說，“我也不是說非讓你幹很多，但起碼的一些總得幹吧。”、“你這樣給孩子做一個壞榜樣的。”
這就很有趣了。
老公這麼說的時候，其實嫌棄就已經在緩解了，他企圖在安慰你：我沒有責怪你啊。
但他處在生氣中，又不能直接改變態度。
一個正在生氣的人，意識到自己的行為有點不妥後，是不能馬上改變態度的，這會讓潛意識產生極大的不協調感。
通俗點說，就是：
面子上掛不住啊。
一個在生氣的人，即使知道自己有點過分，也不能馬上不生氣啊，多沒面子，他得微微緩和下，這樣既保留了自己的面子，又減少了對你傷害的內疚。
所以，你不要期待別人意識到傷害了你後一下子改變態度。他總得繼續嫌棄兩下，有個緩衝。
有的人可能會覺得：
我的老公就沒那麼脾氣好。如果我這麼表達受傷，他通常會說“你怎麼這麼矯情”、“就你事多”之類的。對方並不理睬你的受傷，反而說話更狠了。
其實語言能表達出來的非常有限。你表達了受傷，和對方是否真的能體驗到你受傷，完全是兩回事。
對方為什麼在你表達後，還體驗不到呢？
因為他不理解。
他不知道為什麼說你懶，你會受傷。你覺得說你懶，就是在傷害你。可是他會覺得自己說你懶只是在陳述事實，並非在傷害你。
事實上，說你懶是在傷害你嗎？
當你覺得“說我懶等於不愛我”或“說我懶就是在說我不好”的時候，你就受傷了。
你覺得那一刻他在說你懶，就是在指責你，就是在說你不好，就是不接納你，就是不愛你。
這個引發了你潛意識深處不被愛的焦慮，所以你才想趕緊讓他閉嘴。
而這個過程，對方完全不知道你體驗到了什麼，更不知道你基於“懶”做了哪些聯想。因此，你的表達需要加上一個解釋，你需要告訴他：
你說我懶的時候，我覺得不被你接納了，我覺得你不愛我了。我覺得你只愛勤快的我，不愛現在的我。
我問P，當你這麼說的時候，老公會怎麼反應。P說，他就會告訴我：幹不幹活和愛不愛你什麼關係啊。
這就是老公又一次降低嫌棄度和憤怒度的表現啊，又下了一個臺階，這是在足夠委婉地表達愛啊。
當他這麼說的時候，憤怒和嫌棄其實已經減少到他的能力內的最大值了。
04
我們總是自以為自己的感受是被他人知道的，所以就該被他人照顧。
實際上這是嬰兒的全能自戀：
我怎麼了，媽媽就應該知道。
實際上你無論多麼明顯的表現你的受傷，他人可能還是不知道，或者沒留意到，或者不理解，或者沒感受到。
他沉浸在自己的表述裡，沒有拿出多餘的精力來感受你怎麼了。
一旦他人理解並感受到了你的受傷，傷害的動作就會降低了。
哪怕是你在報復敵人，你在感受到敵人的受傷以後，你在短暫的快感後，也會生出失落和悲憫，你的恨也會有相應降低。
這是人的本能，如果我們體驗到了他人的受傷，就是會自動有所收斂，前提是：體驗到。
而不是別人咋咋呼呼告訴你他受傷了，然而你看他張牙舞爪的樣子，一點都感覺不到。
因此你需要表達。表達兩部分：
感受。告訴對方，你受傷了的感受。而不是告訴他他錯了。“我受傷了”和“你錯了”，帶給別人對你的感受是不一樣的。“你錯了”會讓對方陷入自我保護的防禦，完全沒有多餘的精力顧及你。
原因。如果你單純只表達受傷，對方容易感覺到你無理取鬧，不可理喻。所以你需要告訴他你為什麼會受傷，你基於他做的事情，聯想是什麼。
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表達憤怒背後的受傷卻很難。』
精選
作者：叢非從
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生活中的最痛，其實不是來自於陌生人的巨大打擊，而是來自身邊每日接觸的人的瑣碎傷害，比如父母、伴侶等。
他們給你的挑剔、嫌棄、指責、否定、打擊、冷漠，就像例行的太陽，每天都要有。不是什麼大事，但這些小事就是會讓人很受傷。
然而他們又會對你好，會給你錢花，幫你做事，關心你照顧你。這就讓你產生了疑惑，弄不清楚他們到底是愛你，還是傷害你。
然後讓你放棄不了，也靠近不了。
其實，當你沉浸在對方傷害了你的委屈裡時，有個真相你可能沒有思考過，它聽起來第一反應會是不可能。
但如果你願意靜下來細細思考一下，你就會覺得，的確是這樣的。
這個真相就是：
對於在乎你的人，雖然他傷害了你，但是他可能並不知道他傷害了你。
展開來說就是：
即使你覺得傷害已經很明顯了，但他還是不知道他傷害了你。
即使他知道他傷害了你，通常只是理性上“知道”你可能會受傷，但感受上並體驗不到你的受傷，連接不到你的受傷。
他人一旦意識到對你的傷害，他的傷害行為就極有可能降低、減少，但不是不會一下子到全無。
他人一旦知道了怎麼傷害到你，理解了傷害是如何形成的，傷害也極有可能降低。
換位思考下就知道了：
你攻擊過對方嗎？
你每次在挑剔、嫌棄、指責、否定、打擊、冷漠他的時候，那一刻，你知道他受傷了嗎？
很多時候只顧著表達自己的委屈，完全忘記了他可能會因此而受傷。你可能完全不知道其實他沒那麼強大。
假如你知道他受傷了，感受到了他的受傷。你的話語，還會那麼堅定，那麼狠，那麼理直氣壯嗎？你會不會因此變得有點收斂？
假如你理解了他的受傷，知道怎麼傷害到的了，你的話語，會不會又有一定程度的降低？
02
講講我們工作坊裡的一個同學吧。
P同學說：老公總是嫌棄我懶、不做家務，嫌棄我亂亂的、沒條理，還嫌棄我不上進。
我問她：老公嫌棄你這些，你什麼感受呢？
她說，很受傷。
我又問：那你覺得老公嫌棄你的時候，知道你受傷了嗎？
P說：知道啊。我都跟他說過，也吵過。我說，你覺得看不下去你自己幹啊，然後他就跟我吵。
我接著問：那他是怎麼知道你受傷了的呢？
P說：我的表情在那裡了呀。他看到我表情不高興，語氣不好，很嚴肅，就應該知道我不高興了啊。
這就是很多人受傷後的邏輯：
我的受傷，寫在臉上了，寫在表情裡了，寫在語氣裡了，寫在爭吵裡了。我寫在了這麼多地方，你就應該知道我受傷了。
其實，即使你把受傷寫在天花板上，寫在天空上，寫在彩虹裡，掛個條幅在牆上，都沒有用。
即使你語言直接表達“你這麼說，我受傷了”，他都不一定體驗到了你受傷，何況你用暗示的方式呢？
你吵架的時候，生氣的時候，別人只會體驗到你很強大，不會體驗到很受傷。
他的潛意識邏輯就是：
你是強大的，不會被傷害到的。
那一刻，他很可能沒有意識去觀察你受傷了這個事實。
你不直接說自己的狀態，希望通過別人觀察來理解你受傷了，這就對他人提出了極高的敏感性的要求。
這是一個人需要主動、刻意、平和狀態下觀察，才能做到的。
你覺得一個自己尚且處在情緒裡的人，會主動、刻意去留意別人的情緒嗎？
一個人在自己的情緒裡時，是無法對你敏感識別的。
生氣的人會光顧著自己生氣，忘記了管對方是否因此受傷了。
03
直接表達自己的受傷，就可以解決這個問題。
我接著問P，如果你直接跟老公說：“你說我懶，我覺得受傷了”，你覺得老公會怎麼反應？
P說：他可能會說，“我也不是說非讓你幹很多，但起碼的一些總得幹吧。”、“你這樣給孩子做一個壞榜樣的。”
這就很有趣了。
老公這麼說的時候，其實嫌棄就已經在緩解了，他企圖在安慰你：我沒有責怪你啊。
但他處在生氣中，又不能直接改變態度。
一個正在生氣的人，意識到自己的行為有點不妥後，是不能馬上改變態度的，這會讓潛意識產生極大的不協調感。
通俗點說，就是：
面子上掛不住啊。
一個在生氣的人，即使知道自己有點過分，也不能馬上不生氣啊，多沒面子，他得微微緩和下，這樣既保留了自己的面子，又減少了對你傷害的內疚。
所以，你不要期待別人意識到傷害了你後一下子改變態度。他總得繼續嫌棄兩下，有個緩衝。
有的人可能會覺得：
我的老公就沒那麼脾氣好。如果我這麼表達受傷，他通常會說“你怎麼這麼矯情”、“就你事多”之類的。對方並不理睬你的受傷，反而說話更狠了。
其實語言能表達出來的非常有限。你表達了受傷，和對方是否真的能體驗到你受傷，完全是兩回事。
對方為什麼在你表達後，還體驗不到呢？
因為他不理解。
他不知道為什麼說你懶，你會受傷。你覺得說你懶，就是在傷害你。可是他會覺得自己說你懶只是在陳述事實，並非在傷害你。
事實上，說你懶是在傷害你嗎？
當你覺得“說我懶等於不愛我”或“說我懶就是在說我不好”的時候，你就受傷了。
你覺得那一刻他在說你懶，就是在指責你，就是在說你不好，就是不接納你，就是不愛你。
這個引發了你潛意識深處不被愛的焦慮，所以你才想趕緊讓他閉嘴。
而這個過程，對方完全不知道你體驗到了什麼，更不知道你基於“懶”做了哪些聯想。因此，你的表達需要加上一個解釋，你需要告訴他：
你說我懶的時候，我覺得不被你接納了，我覺得你不愛我了。我覺得你只愛勤快的我，不愛現在的我。
我問P，當你這麼說的時候，老公會怎麼反應。P說，他就會告訴我：幹不幹活和愛不愛你什麼關係啊。
這就是老公又一次降低嫌棄度和憤怒度的表現啊，又下了一個臺階，這是在足夠委婉地表達愛啊。
當他這麼說的時候，憤怒和嫌棄其實已經減少到他的能力內的最大值了。
04
我們總是自以為自己的感受是被他人知道的，所以就該被他人照顧。
實際上這是嬰兒的全能自戀：
我怎麼了，媽媽就應該知道。
實際上你無論多麼明顯的表現你的受傷，他人可能還是不知道，或者沒留意到，或者不理解，或者沒感受到。
他沉浸在自己的表述裡，沒有拿出多餘的精力來感受你怎麼了。
一旦他人理解並感受到了你的受傷，傷害的動作就會降低了。
哪怕是你在報復敵人，你在感受到敵人的受傷以後，你在短暫的快感後，也會生出失落和悲憫，你的恨也會有相應降低。
這是人的本能，如果我們體驗到了他人的受傷，就是會自動有所收斂，前提是：體驗到。
而不是別人咋咋呼呼告訴你他受傷了，然而你看他張牙舞爪的樣子，一點都感覺不到。
因此你需要表達。表達兩部分：
感受。告訴對方，你受傷了的感受。而不是告訴他他錯了。“我受傷了”和“你錯了”，帶給別人對你的感受是不一樣的。“你錯了”會讓對方陷入自我保護的防禦，完全沒有多餘的精力顧及你。
原因。如果你單純只表達受傷，對方容易感覺到你無理取鬧，不可理喻。所以你需要告訴他你為什麼會受傷，你基於他做的事情，聯想是什麼。
05
但你會發現這對你來說可能有點難。有時候你寧願用吵架表達憤怒，也不願意表達憤怒背後的受傷。
因為表達受傷有羞恥感。表達受傷，就是在自我暴露。自我暴露對很多人來說都是困難的，他們不願意把自己內心真實的活動告訴對方，不願意讓對方瞭解真實的自己。
你會覺得一旦向對方敞開脆弱，就會被羞辱、被指責、被利用。
而這恰好也是早年經驗。
沒有人真正關心過你怎麼了，你的感受是什麼，你是否是受傷的。從小到大，所有人只關心你做得對不對，不關心你怎麼了。
長大後，你也習慣性地不願意面對自己內心真實的感受，更不願意表達自己的真實感受。
還有一個原因就是，懶。
主動表達自己，還得思考自己我怎麼了，我的真實感受是什麼。其次還得思考，我為什麼會有這樣的感受。
再次還要思考，我該怎麼表達，能更好地讓對方聽到，並且理解，明白。
但是幻想就很簡單了：
我腦子不轉，你就該知道我怎麼了。
去思考我想要什麼多累，直接說我不想要什麼就簡單多了。
可溝通是要花力氣的，畢竟大家都是成年人，誰也沒有義務自動了解你。
最後，有話直說，也可能無法被理解，也避免不了被傷害。因為直接表達的目的，本來就是減少傷害的可能性，而非絕對。
表達的同時，就要接受不被接受的可能。
可表達的目的就成了：
如果對方是在意你的，就會在理解了後保護你。不在意你的，就沒辦法了。這時候你還是先保護好自己吧。
- The End -
作者，叢非從，一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師，研究關係、情緒和成長，著有《原來，懂比愛更重要》、《你是在戀愛，還是在發神經》等。他的微信公眾號是congnotcong，趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~
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『表達憤怒很容易，
表達憤怒背後的受傷卻很難。』
精選
作者：叢非從
來源：叢非從（ID:congnotcong）
01
生活中的最痛，其實不是來自於陌生人的巨大打擊，而是來自身邊每日接觸的人的瑣碎傷害，比如父母、伴侶等。
他們給你的挑剔、嫌棄、指責、否定、打擊、冷漠，就像例行的太陽，每天都要有。不是什麼大事，但這些小事就是會讓人很受傷。
然而他們又會對你好，會給你錢花，幫你做事，關心你照顧你。這就讓你產生了疑惑，弄不清楚他們到底是愛你，還是傷害你。
然後讓你放棄不了，也靠近不了。
其實，當你沉浸在對方傷害了你的委屈裡時，有個真相你可能沒有思考過，它聽起來第一反應會是不可能。
但如果你願意靜下來細細思考一下，你就會覺得，的確是這樣的。
這個真相就是：
對於在乎你的人，雖然他傷害了你，但是他可能並不知道他傷害了你。
展開來說就是：
即使你覺得傷害已經很明顯了，但他還是不知道他傷害了你。
即使他知道他傷害了你，通常只是理性上“知道”你可能會受傷，但感受上並體驗不到你的受傷，連接不到你的受傷。
他人一旦意識到對你的傷害，他的傷害行為就極有可能降低、減少，但不是不會一下子到全無。
他人一旦知道了怎麼傷害到你，理解了傷害是如何形成的，傷害也極有可能降低。
換位思考下就知道了：
你攻擊過對方嗎？
你每次在挑剔、嫌棄、指責、否定、打擊、冷漠他的時候，那一刻，你知道他受傷了嗎？
很多時候只顧著表達自己的委屈，完全忘記了他可能會因此而受傷。你可能完全不知道其實他沒那麼強大。
假如你知道他受傷了，感受到了他的受傷。你的話語，還會那麼堅定，那麼狠，那麼理直氣壯嗎？你會不會因此變得有點收斂？
假如你理解了他的受傷，知道怎麼傷害到的了，你的話語，會不會又有一定程度的降低？
02
講講我們工作坊裡的一個同學吧。
P同學說：老公總是嫌棄我懶、不做家務，嫌棄我亂亂的、沒條理，還嫌棄我不上進。
我問她：老公嫌棄你這些，你什麼感受呢？
她說，很受傷。
我又問：那你覺得老公嫌棄你的時候，知道你受傷了嗎？
P說：知道啊。我都跟他說過，也吵過。我說，你覺得看不下去你自己幹啊，然後他就跟我吵。
我接著問：那他是怎麼知道你受傷了的呢？
P說：我的表情在那裡了呀。他看到我表情不高興，語氣不好，很嚴肅，就應該知道我不高興了啊。
這就是很多人受傷後的邏輯：
我的受傷，寫在臉上了，寫在表情裡了，寫在語氣裡了，寫在爭吵裡了。我寫在了這麼多地方，你就應該知道我受傷了。
其實，即使你把受傷寫在天花板上，寫在天空上，寫在彩虹裡，掛個條幅在牆上，都沒有用。
即使你語言直接表達“你這麼說，我受傷了”，他都不一定體驗到了你受傷，何況你用暗示的方式呢？
你吵架的時候，生氣的時候，別人只會體驗到你很強大，不會體驗到很受傷。
他的潛意識邏輯就是：
你是強大的，不會被傷害到的。
那一刻，他很可能沒有意識去觀察你受傷了這個事實。
你不直接說自己的狀態，希望通過別人觀察來理解你受傷了，這就對他人提出了極高的敏感性的要求。
這是一個人需要主動、刻意、平和狀態下觀察，才能做到的。
你覺得一個自己尚且處在情緒裡的人，會主動、刻意去留意別人的情緒嗎？
一個人在自己的情緒裡時，是無法對你敏感識別的。
生氣的人會光顧著自己生氣，忘記了管對方是否因此受傷了。
03
直接表達自己的受傷，就可以解決這個問題。
我接著問P，如果你直接跟老公說：“你說我懶，我覺得受傷了”，你覺得老公會怎麼反應？
P說：他可能會說，“我也不是說非讓你幹很多，但起碼的一些總得幹吧。”、“你這樣給孩子做一個壞榜樣的。”
這就很有趣了。
老公這麼說的時候，其實嫌棄就已經在緩解了，他企圖在安慰你：我沒有責怪你啊。
但他處在生氣中，又不能直接改變態度。
一個正在生氣的人，意識到自己的行為有點不妥後，是不能馬上改變態度的，這會讓潛意識產生極大的不協調感。
通俗點說，就是：
面子上掛不住啊。
一個在生氣的人，即使知道自己有點過分，也不能馬上不生氣啊，多沒面子，他得微微緩和下，這樣既保留了自己的面子，又減少了對你傷害的內疚。
所以，你不要期待別人意識到傷害了你後一下子改變態度。他總得繼續嫌棄兩下，有個緩衝。
有的人可能會覺得：
我的老公就沒那麼脾氣好。如果我這麼表達受傷，他通常會說“你怎麼這麼矯情”、“就你事多”之類的。對方並不理睬你的受傷，反而說話更狠了。
其實語言能表達出來的非常有限。你表達了受傷，和對方是否真的能體驗到你受傷，完全是兩回事。
對方為什麼在你表達後，還體驗不到呢？
因為他不理解。
他不知道為什麼說你懶，你會受傷。你覺得說你懶，就是在傷害你。可是他會覺得自己說你懶只是在陳述事實，並非在傷害你。
事實上，說你懶是在傷害你嗎？
當你覺得“說我懶等於不愛我”或“說我懶就是在說我不好”的時候，你就受傷了。
你覺得那一刻他在說你懶，就是在指責你，就是在說你不好，就是不接納你，就是不愛你。
這個引發了你潛意識深處不被愛的焦慮，所以你才想趕緊讓他閉嘴。
而這個過程，對方完全不知道你體驗到了什麼，更不知道你基於“懶”做了哪些聯想。因此，你的表達需要加上一個解釋，你需要告訴他：
你說我懶的時候，我覺得不被你接納了，我覺得你不愛我了。我覺得你只愛勤快的我，不愛現在的我。
我問P，當你這麼說的時候，老公會怎麼反應。P說，他就會告訴我：幹不幹活和愛不愛你什麼關係啊。
這就是老公又一次降低嫌棄度和憤怒度的表現啊，又下了一個臺階，這是在足夠委婉地表達愛啊。
當他這麼說的時候，憤怒和嫌棄其實已經減少到他的能力內的最大值了。
04
我們總是自以為自己的感受是被他人知道的，所以就該被他人照顧。
實際上這是嬰兒的全能自戀：
我怎麼了，媽媽就應該知道。
實際上你無論多麼明顯的表現你的受傷，他人可能還是不知道，或者沒留意到，或者不理解，或者沒感受到。
他沉浸在自己的表述裡，沒有拿出多餘的精力來感受你怎麼了。
一旦他人理解並感受到了你的受傷，傷害的動作就會降低了。
哪怕是你在報復敵人，你在感受到敵人的受傷以後，你在短暫的快感後，也會生出失落和悲憫，你的恨也會有相應降低。
這是人的本能，如果我們體驗到了他人的受傷，就是會自動有所收斂，前提是：體驗到。
而不是別人咋咋呼呼告訴你他受傷了，然而你看他張牙舞爪的樣子，一點都感覺不到。
因此你需要表達。表達兩部分：
感受。告訴對方，你受傷了的感受。而不是告訴他他錯了。“我受傷了”和“你錯了”，帶給別人對你的感受是不一樣的。“你錯了”會讓對方陷入自我保護的防禦，完全沒有多餘的精力顧及你。
原因。如果你單純只表達受傷，對方容易感覺到你無理取鬧，不可理喻。所以你需要告訴他你為什麼會受傷，你基於他做的事情，聯想是什麼。
05
但你會發現這對你來說可能有點難。有時候你寧願用吵架表達憤怒，也不願意表達憤怒背後的受傷。
因為表達受傷有羞恥感。表達受傷，就是在自我暴露。自我暴露對很多人來說都是困難的，他們不願意把自己內心真實的活動告訴對方，不願意讓對方瞭解真實的自己。
你會覺得一旦向對方敞開脆弱，就會被羞辱、被指責、被利用。
而這恰好也是早年經驗。
沒有人真正關心過你怎麼了，你的感受是什麼，你是否是受傷的。從小到大，所有人只關心你做得對不對，不關心你怎麼了。
長大後，你也習慣性地不願意面對自己內心真實的感受，更不願意表達自己的真實感受。
還有一個原因就是，懶。
主動表達自己，還得思考自己我怎麼了，我的真實感受是什麼。其次還得思考，我為什麼會有這樣的感受。
再次還要思考，我該怎麼表達，能更好地讓對方聽到，並且理解，明白。
但是幻想就很簡單了：
我腦子不轉，你就該知道我怎麼了。
去思考我想要什麼多累，直接說我不想要什麼就簡單多了。
可溝通是要花力氣的，畢竟大家都是成年人，誰也沒有義務自動了解你。
最後，有話直說，也可能無法被理解，也避免不了被傷害。因為直接表達的目的，本來就是減少傷害的可能性，而非絕對。
表達的同時，就要接受不被接受的可能。
可表達的目的就成了：
如果對方是在意你的，就會在理解了後保護你。不在意你的，就沒辦法了。這時候你還是先保護好自己吧。
- The End -
作者，叢非從，一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師，研究關係、情緒和成長，著有《原來，懂比愛更重要》、《你是在戀愛，還是在發神經》等。他的微信公眾號是congnotcong，趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~
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生活中的最痛，其實不是來自於陌生人的巨大打擊，而是來自身邊每日接觸的人的瑣碎傷害，比如父母、伴侶等。
他們給你的挑剔、嫌棄、指責、否定、打擊、冷漠，就像例行的太陽，每天都要有。不是什麼大事，但這些小事就是會讓人很受傷。
然而他們又會對你好，會給你錢花，幫你做事，關心你照顧你。這就讓你產生了疑惑，弄不清楚他們到底是愛你，還是傷害你。
然後讓你放棄不了，也靠近不了。
其實，當你沉浸在對方傷害了你的委屈裡時，有個真相你可能沒有思考過，它聽起來第一反應會是不可能。
但如果你願意靜下來細細思考一下，你就會覺得，的確是這樣的。
這個真相就是：
對於在乎你的人，雖然他傷害了你，但是他可能並不知道他傷害了你。
展開來說就是：
即使你覺得傷害已經很明顯了，但他還是不知道他傷害了你。
即使他知道他傷害了你，通常只是理性上“知道”你可能會受傷，但感受上並體驗不到你的受傷，連接不到你的受傷。
他人一旦意識到對你的傷害，他的傷害行為就極有可能降低、減少，但不是不會一下子到全無。
他人一旦知道了怎麼傷害到你，理解了傷害是如何形成的，傷害也極有可能降低。
換位思考下就知道了：
你攻擊過對方嗎？
你每次在挑剔、嫌棄、指責、否定、打擊、冷漠他的時候，那一刻，你知道他受傷了嗎？
很多時候只顧著表達自己的委屈，完全忘記了他可能會因此而受傷。你可能完全不知道其實他沒那麼強大。
假如你知道他受傷了，感受到了他的受傷。你的話語，還會那麼堅定，那麼狠，那麼理直氣壯嗎？你會不會因此變得有點收斂？
假如你理解了他的受傷，知道怎麼傷害到的了，你的話語，會不會又有一定程度的降低？
02
講講我們工作坊裡的一個同學吧。
P同學說：老公總是嫌棄我懶、不做家務，嫌棄我亂亂的、沒條理，還嫌棄我不上進。
我問她：老公嫌棄你這些，你什麼感受呢？
她說，很受傷。
我又問：那你覺得老公嫌棄你的時候，知道你受傷了嗎？
P說：知道啊。我都跟他說過，也吵過。我說，你覺得看不下去你自己幹啊，然後他就跟我吵。
我接著問：那他是怎麼知道你受傷了的呢？
P說：我的表情在那裡了呀。他看到我表情不高興，語氣不好，很嚴肅，就應該知道我不高興了啊。
這就是很多人受傷後的邏輯：
我的受傷，寫在臉上了，寫在表情裡了，寫在語氣裡了，寫在爭吵裡了。我寫在了這麼多地方，你就應該知道我受傷了。
其實，即使你把受傷寫在天花板上，寫在天空上，寫在彩虹裡，掛個條幅在牆上，都沒有用。
即使你語言直接表達“你這麼說，我受傷了”，他都不一定體驗到了你受傷，何況你用暗示的方式呢？
你吵架的時候，生氣的時候，別人只會體驗到你很強大，不會體驗到很受傷。
他的潛意識邏輯就是：
你是強大的，不會被傷害到的。
那一刻，他很可能沒有意識去觀察你受傷了這個事實。
你不直接說自己的狀態，希望通過別人觀察來理解你受傷了，這就對他人提出了極高的敏感性的要求。
這是一個人需要主動、刻意、平和狀態下觀察，才能做到的。
你覺得一個自己尚且處在情緒裡的人，會主動、刻意去留意別人的情緒嗎？
一個人在自己的情緒裡時，是無法對你敏感識別的。
生氣的人會光顧著自己生氣，忘記了管對方是否因此受傷了。
03
直接表達自己的受傷，就可以解決這個問題。
我接著問P，如果你直接跟老公說：“你說我懶，我覺得受傷了”，你覺得老公會怎麼反應？
P說：他可能會說，“我也不是說非讓你幹很多，但起碼的一些總得幹吧。”、“你這樣給孩子做一個壞榜樣的。”
這就很有趣了。
老公這麼說的時候，其實嫌棄就已經在緩解了，他企圖在安慰你：我沒有責怪你啊。
但他處在生氣中，又不能直接改變態度。
一個正在生氣的人，意識到自己的行為有點不妥後，是不能馬上改變態度的，這會讓潛意識產生極大的不協調感。
通俗點說，就是：
面子上掛不住啊。
一個在生氣的人，即使知道自己有點過分，也不能馬上不生氣啊，多沒面子，他得微微緩和下，這樣既保留了自己的面子，又減少了對你傷害的內疚。
所以，你不要期待別人意識到傷害了你後一下子改變態度。他總得繼續嫌棄兩下，有個緩衝。
有的人可能會覺得：
我的老公就沒那麼脾氣好。如果我這麼表達受傷，他通常會說“你怎麼這麼矯情”、“就你事多”之類的。對方並不理睬你的受傷，反而說話更狠了。
其實語言能表達出來的非常有限。你表達了受傷，和對方是否真的能體驗到你受傷，完全是兩回事。
對方為什麼在你表達後，還體驗不到呢？
因為他不理解。
他不知道為什麼說你懶，你會受傷。你覺得說你懶，就是在傷害你。可是他會覺得自己說你懶只是在陳述事實，並非在傷害你。
事實上，說你懶是在傷害你嗎？
當你覺得“說我懶等於不愛我”或“說我懶就是在說我不好”的時候，你就受傷了。
你覺得那一刻他在說你懶，就是在指責你，就是在說你不好，就是不接納你，就是不愛你。
這個引發了你潛意識深處不被愛的焦慮，所以你才想趕緊讓他閉嘴。
而這個過程，對方完全不知道你體驗到了什麼，更不知道你基於“懶”做了哪些聯想。因此，你的表達需要加上一個解釋，你需要告訴他：
你說我懶的時候，我覺得不被你接納了，我覺得你不愛我了。我覺得你只愛勤快的我，不愛現在的我。
我問P，當你這麼說的時候，老公會怎麼反應。P說，他就會告訴我：幹不幹活和愛不愛你什麼關係啊。
這就是老公又一次降低嫌棄度和憤怒度的表現啊，又下了一個臺階，這是在足夠委婉地表達愛啊。
當他這麼說的時候，憤怒和嫌棄其實已經減少到他的能力內的最大值了。
04
我們總是自以為自己的感受是被他人知道的，所以就該被他人照顧。
實際上這是嬰兒的全能自戀：
我怎麼了，媽媽就應該知道。
實際上你無論多麼明顯的表現你的受傷，他人可能還是不知道，或者沒留意到，或者不理解，或者沒感受到。
他沉浸在自己的表述裡，沒有拿出多餘的精力來感受你怎麼了。
一旦他人理解並感受到了你的受傷，傷害的動作就會降低了。
哪怕是你在報復敵人，你在感受到敵人的受傷以後，你在短暫的快感後，也會生出失落和悲憫，你的恨也會有相應降低。
這是人的本能，如果我們體驗到了他人的受傷，就是會自動有所收斂，前提是：體驗到。
而不是別人咋咋呼呼告訴你他受傷了，然而你看他張牙舞爪的樣子，一點都感覺不到。
因此你需要表達。表達兩部分：
感受。告訴對方，你受傷了的感受。而不是告訴他他錯了。“我受傷了”和“你錯了”，帶給別人對你的感受是不一樣的。“你錯了”會讓對方陷入自我保護的防禦，完全沒有多餘的精力顧及你。
原因。如果你單純只表達受傷，對方容易感覺到你無理取鬧，不可理喻。所以你需要告訴他你為什麼會受傷，你基於他做的事情，聯想是什麼。
05
但你會發現這對你來說可能有點難。有時候你寧願用吵架表達憤怒，也不願意表達憤怒背後的受傷。
因為表達受傷有羞恥感。表達受傷，就是在自我暴露。自我暴露對很多人來說都是困難的，他們不願意把自己內心真實的活動告訴對方，不願意讓對方瞭解真實的自己。
你會覺得一旦向對方敞開脆弱，就會被羞辱、被指責、被利用。
而這恰好也是早年經驗。
沒有人真正關心過你怎麼了，你的感受是什麼，你是否是受傷的。從小到大，所有人只關心你做得對不對，不關心你怎麼了。
長大後，你也習慣性地不願意面對自己內心真實的感受，更不願意表達自己的真實感受。
還有一個原因就是，懶。
主動表達自己，還得思考自己我怎麼了，我的真實感受是什麼。其次還得思考，我為什麼會有這樣的感受。
再次還要思考，我該怎麼表達，能更好地讓對方聽到，並且理解，明白。
但是幻想就很簡單了：
我腦子不轉，你就該知道我怎麼了。
去思考我想要什麼多累，直接說我不想要什麼就簡單多了。
可溝通是要花力氣的，畢竟大家都是成年人，誰也沒有義務自動了解你。
最後，有話直說，也可能無法被理解，也避免不了被傷害。因為直接表達的目的，本來就是減少傷害的可能性，而非絕對。
表達的同時，就要接受不被接受的可能。
可表達的目的就成了：
如果對方是在意你的，就會在理解了後保護你。不在意你的，就沒辦法了。這時候你還是先保護好自己吧。
- The End -
作者，叢非從，一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師，研究關係、情緒和成長，著有《原來，懂比愛更重要》、《你是在戀愛，還是在發神經》等。他的微信公眾號是congnotcong，趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~
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