剛結束跟母親短暫的通話，這個普通的農村婦女，讓我心疼也另我同情。更多的是無可奈何吧。
我底下還有一個弟弟。從小到大，我與母親的感情不是很深厚，在我們家也沒有那種傳統的重男輕女觀念，弟弟比我小几歲，剛出生幾個月身體就各種不好，聽母親說有一次，弟弟發高燒要帶去鎮裡看醫生，叫了鄰村的車來載，當時的路還是崎嶇不堪的，車門沒關緊，路上顛簸了下，弟弟就從母親懷裡滾到了車輪底下（就差那麼幾釐米就碾過去），而母親是被司機及時拽住才沒跟著一起滾下去，那個場景，後來就成為了母親記憶裡揮不去的陰影，用現在的話來說就是“心病”。所以，母親疼他多一點，我覺得是很正常的事，包括我，我也是疼愛弟弟的。
在教育方面，母親是嚴格且有些極端的，下跪認錯，挨巴掌這些對我來說雖說不是家常便飯，但也會有那麼幾次。這也是為什麼我跟母親兩個人的感情沒有像其他母女那樣深厚。
上學時，寫作文的時候最常見的要麼是童年或跟父母有關的題材，對於這些，我寫不出來，也不知道從何寫起，我不會寫我的爸爸，我的媽媽，我的童年，所以一直以來我的作文都是另類的。長大些，有人會問：你的童年生活是怎麼樣的？往往我的回答都是一樣的，黑暗兩個字足以來闡述來貫通我整個童年的寫照。並不是說童年時期的我過的不好，而是太早熟了太獨立，可能在同齡人玩泥巴，被父母喂著飯，抱著睡，揹著走的時候，我已經學會了自己洗衣做飯，而在我成長的這些過程中，我的母親除了是我的母親，沒有教過我什麼，相反，我的父親對於我來說是我整個希望，我的世界我的光。
後來，父親突然過世，那種感覺是沒法用任何語言能說出來的。母親也在之後身體有段時間很差，那時我想，我只有母親了，我想讓她好好的，不被煩惱所擾，開心的過著往後的日子。弟弟還小，做不了什麼事，就由我這個老大來。長大是什麼？就是在你咬著牙堅持，含著淚奔跑的時候就已經長大了。
母親這一生很苦，她是這麼跟我說的。叫我以後別走她的路，可是她怎麼會知道，她的這些話，我是嗤之以鼻的。
我對她的感情依舊是很矛盾，父親走後，我心疼她，愛她，繼父進門後，我是怨她，恨她。到現在，我是既愛既恨既無奈。
我怨她在我父親在世時，對待我父親沒有現在的繼父好，怨她失去時才懂得珍惜，卻對對錯了人，恨她在我不同意的情況下，依舊讓繼父進門，恨她如今的樣子沒有以前的意氣風發，恨她在委屈的時候只能不了了之，太多太多了。
對繼父攤牌，不是沒想過，而是我想到了我母親，她在中間，肯定難做人。以前一直等著我弟弟長大，等來了長大也等來了失望。母親大老遠嫁到這麼來，親人沒在身邊，好不容易盼來了親人，弟弟卻不懂事，說出的話從沒顧慮到她的感受。
她的不容易我全看在眼裡，疼在心裡，想為她做些什麼的時候，她總是拒絕。是了，這也許就是我討厭她的另外一個原因了。有時候，我只恨我自己為什麼不是男兒身，就這樣 就可以放開手腳，把她護在我的羽翼下，開心的過完她的下半生，我是愛我的母親的，我想。
她總想讓我呆在家，我知道，人大概到了一定的年齡，總會怕這怕那。前幾天我還在雲南的時候，一直問我什麼時候回廣東，前天回廣東了，昨天晚上打電話來說身體不舒服，說的多有嚴重，連語氣都不是很好，那時候我正跟一個朋友在聊一些工作上的事情，一聽她這麼說，心情都沒有了，把29號的票改成了明天一大早的高鐵。
有很多朋友都不懂我，為什麼要讓自己這麼累。有時候我也是這麼想，在我這個年紀，我完全可以去結婚了，但這些年下來，因為工作忙，然後一直單身到現在，即便是有喜歡的人了，也就那麼錯過了。久而久之，這稱為了習慣，習慣了一個人住，一個人吃飯，一個人逛街，一個看電影，燈泡也會修，馬桶也會修。這大概就是網上所說的“十級孤獨”了吧。
我一直總想要逃離，遠走他鄉，可是隻要一想到母親，就突然想起那句話：父母在人生尚有來處,父母去人生只剩歸途。所以，漸漸的，我放慢了自己的腳步，有時間就回家，雖然與母親的關係還依舊那樣不冷不熱，但對比以前，也算有所進步了。
關於愛不愛自己母親這件事，我不知道回答。我本身就不懂得什麼是愛，我只懂得責任，為人子女的責任。
