什麼是“虛假接納”?指父母迫於形勢,迫於壓力去接納孩子一些讓父母不開心的行為;是表面上接納,不是發自內心的,主動的去接納孩子的這個行為。而“虛假接納”是非常傷害親子關係的,要表現在以下幾個方面:
虛假接納會讓孩子感到沒有安全感
為什麼這麼說呢?因為孩子不清楚媽媽(爸爸)的界限在哪裡,就會一直試探媽媽(爸爸)的底線,並且這個行為會持續下去,直到媽媽(爸爸)妥協。
我有個閨蜜,有一天傍晚帶她三歲的兒子去商場旁邊的公園散步,散步完後小朋友想去逛商場,當時已經接近21點,閨蜜覺得時間不早了,剛沒有同意。於是,三歲的小朋友一哭二鬧三撒潑,五官扭在一起,哭的歇斯底里。最後,是閨蜜妥協。其實這孩子已經不是第一次這麼做了,所以,他試探媽媽底線的“手段”已經升級,從原來的“哭”,到現在的“一哭二鬧三撒潑”。而這個“手段”,只會隨著年齡的增長不斷升級。比如,以後他要求給他買手機,不買不吃飯,不買不上學等等。
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什麼是“虛假接納”?指父母迫於形勢,迫於壓力去接納孩子一些讓父母不開心的行為;是表面上接納,不是發自內心的,主動的去接納孩子的這個行為。而“虛假接納”是非常傷害親子關係的,要表現在以下幾個方面:
虛假接納會讓孩子感到沒有安全感
為什麼這麼說呢?因為孩子不清楚媽媽(爸爸)的界限在哪裡,就會一直試探媽媽(爸爸)的底線,並且這個行為會持續下去,直到媽媽(爸爸)妥協。
我有個閨蜜,有一天傍晚帶她三歲的兒子去商場旁邊的公園散步,散步完後小朋友想去逛商場,當時已經接近21點,閨蜜覺得時間不早了,剛沒有同意。於是,三歲的小朋友一哭二鬧三撒潑,五官扭在一起,哭的歇斯底里。最後,是閨蜜妥協。其實這孩子已經不是第一次這麼做了,所以,他試探媽媽底線的“手段”已經升級,從原來的“哭”,到現在的“一哭二鬧三撒潑”。而這個“手段”,只會隨著年齡的增長不斷升級。比如,以後他要求給他買手機,不買不吃飯,不買不上學等等。
虛假接納會讓孩子無法準確表達自己的需要
有些時候家長以為滿足孩子表面的需求就足夠了,但實際上,你根本不知道孩子需要什麼,當你不瞭解他的需求時,他就會不停的“鬧騰”,毫無理由。
曾經有個媽媽說自己的孩子總是沒理由的說不想去幼兒園,問為什麼,孩子說就是不想去。這個時候媽媽就想,給孩子自由,不想去就不去吧。後來建議她和孩子來個“角色扮演”,引導孩子說出自己不想去幼兒園的真正原因,當孩子把原因說出來,情緒發洩完了,就會有去幼兒園的慾望。所以,如果不是特別嚴重的問題,媽媽只需要迴應他,表示理解他就可以,但幼兒園還是要去。
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什麼是“虛假接納”?指父母迫於形勢,迫於壓力去接納孩子一些讓父母不開心的行為;是表面上接納,不是發自內心的,主動的去接納孩子的這個行為。而“虛假接納”是非常傷害親子關係的,要表現在以下幾個方面:
虛假接納會讓孩子感到沒有安全感
為什麼這麼說呢?因為孩子不清楚媽媽(爸爸)的界限在哪裡,就會一直試探媽媽(爸爸)的底線,並且這個行為會持續下去,直到媽媽(爸爸)妥協。
我有個閨蜜,有一天傍晚帶她三歲的兒子去商場旁邊的公園散步,散步完後小朋友想去逛商場,當時已經接近21點,閨蜜覺得時間不早了,剛沒有同意。於是,三歲的小朋友一哭二鬧三撒潑,五官扭在一起,哭的歇斯底里。最後,是閨蜜妥協。其實這孩子已經不是第一次這麼做了,所以,他試探媽媽底線的“手段”已經升級,從原來的“哭”,到現在的“一哭二鬧三撒潑”。而這個“手段”,只會隨著年齡的增長不斷升級。比如,以後他要求給他買手機,不買不吃飯,不買不上學等等。
虛假接納會讓孩子無法準確表達自己的需要
有些時候家長以為滿足孩子表面的需求就足夠了,但實際上,你根本不知道孩子需要什麼,當你不瞭解他的需求時,他就會不停的“鬧騰”,毫無理由。
曾經有個媽媽說自己的孩子總是沒理由的說不想去幼兒園,問為什麼,孩子說就是不想去。這個時候媽媽就想,給孩子自由,不想去就不去吧。後來建議她和孩子來個“角色扮演”,引導孩子說出自己不想去幼兒園的真正原因,當孩子把原因說出來,情緒發洩完了,就會有去幼兒園的慾望。所以,如果不是特別嚴重的問題,媽媽只需要迴應他,表示理解他就可以,但幼兒園還是要去。
虛假接納會讓孩子焦慮不安
為什麼“虛假接納”會讓孩子焦慮不安呢?因為孩子不知道媽媽(爸爸)是怎麼想的,也不知道媽媽(爸爸)什麼時候會和他“翻舊賬”,所以,媽媽(爸爸)在表面上滿足他的需求之後,他還是很害怕的。
曾經在超市看到一對母子,小男孩想讓媽媽給他買恐龍模型,媽媽沒同意,理由是家裡已經有很多類似的恐龍玩具,於是,小男孩開始在地上打滾,媽媽覺得丟人,就同意。恐龍模型買到了,小男孩還是不太高興,像犯了天大的錯似的,一直低著頭。拿著玩具,一抬頭,發現媽媽“黑”著一張臉,就哭了起來。媽媽生氣的問:“我不是已經給你買了嗎,你還哭什麼哭?!”小男孩帶著哭腔說:“你同意的呀,是你同意買的呀!”兩個人你一句我一句的在超市出口吵得不可開交。
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什麼是“虛假接納”?指父母迫於形勢,迫於壓力去接納孩子一些讓父母不開心的行為;是表面上接納,不是發自內心的,主動的去接納孩子的這個行為。而“虛假接納”是非常傷害親子關係的,要表現在以下幾個方面:
虛假接納會讓孩子感到沒有安全感
為什麼這麼說呢?因為孩子不清楚媽媽(爸爸)的界限在哪裡,就會一直試探媽媽(爸爸)的底線,並且這個行為會持續下去,直到媽媽(爸爸)妥協。
我有個閨蜜,有一天傍晚帶她三歲的兒子去商場旁邊的公園散步,散步完後小朋友想去逛商場,當時已經接近21點,閨蜜覺得時間不早了,剛沒有同意。於是,三歲的小朋友一哭二鬧三撒潑,五官扭在一起,哭的歇斯底里。最後,是閨蜜妥協。其實這孩子已經不是第一次這麼做了,所以,他試探媽媽底線的“手段”已經升級,從原來的“哭”,到現在的“一哭二鬧三撒潑”。而這個“手段”,只會隨著年齡的增長不斷升級。比如,以後他要求給他買手機,不買不吃飯,不買不上學等等。
虛假接納會讓孩子無法準確表達自己的需要
有些時候家長以為滿足孩子表面的需求就足夠了,但實際上,你根本不知道孩子需要什麼,當你不瞭解他的需求時,他就會不停的“鬧騰”,毫無理由。
曾經有個媽媽說自己的孩子總是沒理由的說不想去幼兒園,問為什麼,孩子說就是不想去。這個時候媽媽就想,給孩子自由,不想去就不去吧。後來建議她和孩子來個“角色扮演”,引導孩子說出自己不想去幼兒園的真正原因,當孩子把原因說出來,情緒發洩完了,就會有去幼兒園的慾望。所以,如果不是特別嚴重的問題,媽媽只需要迴應他,表示理解他就可以,但幼兒園還是要去。
虛假接納會讓孩子焦慮不安
為什麼“虛假接納”會讓孩子焦慮不安呢?因為孩子不知道媽媽(爸爸)是怎麼想的,也不知道媽媽(爸爸)什麼時候會和他“翻舊賬”,所以,媽媽(爸爸)在表面上滿足他的需求之後,他還是很害怕的。
曾經在超市看到一對母子,小男孩想讓媽媽給他買恐龍模型,媽媽沒同意,理由是家裡已經有很多類似的恐龍玩具,於是,小男孩開始在地上打滾,媽媽覺得丟人,就同意。恐龍模型買到了,小男孩還是不太高興,像犯了天大的錯似的,一直低著頭。拿著玩具,一抬頭,發現媽媽“黑”著一張臉,就哭了起來。媽媽生氣的問:“我不是已經給你買了嗎,你還哭什麼哭?!”小男孩帶著哭腔說:“你同意的呀,是你同意買的呀!”兩個人你一句我一句的在超市出口吵得不可開交。
小男孩為什麼在買到玩具之後還哭呢?因為心虛,他看到媽媽全程“黑著臉”,知道媽媽並不是真的願意給他買,所以在拿到玩具之後仍感到害怕。想要避免“虛假接納”,就需要做個有原則的父母,孩子年齡越小,父母堅守原則的態度就必須越強烈。面對孩子的不良行為和無理要求,和善而堅定的告訴孩子,不行就是不行,讓孩子明確自己行為的邊界。