本文由樹輝老師原創，歡迎轉發分享，文章版權歸作者所有

在很多“好人”的內心深處都藏著一個自以為是的邏輯：“我不要麻煩別人。”這樣的邏輯如果適度的存在在我們和別人的關係中叫做邊界感，如果過度存在呢，則就成了自己打自己了。

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諮詢室裡，一個女孩兒穿著一身黑衣，講述著近半年以來她的經歷，女孩兒來見我之前已經被診斷為重度抑鬱，醫生建議住院治療，女孩兒和我講述著她和周圍人相處時的感受，當談到想要實施自殺的時候，她告訴我，她一定要選擇一種方法，能讓自己迅速在這個世界上消失，不要給別人帶來任何麻煩。

近一週來，我接待這樣的來訪者少說也有六七個了，在她們和我的談話中，我發現他們都會有一個核心信念，自己成為了各種關係裡的麻煩。在這些人群中，有小到十一二歲的孩子，大到四五十歲的人，他們沒有看到自己是被別人需要的，他們更沒有能力對別人表達自己的需要，即使是再親近的人也不可以，總之一旦要和別人建立關係，他們就會覺得自己會成為別人的麻煩。

這引發了我的深入思考，每個人以一個呱呱墜地的嬰兒狀態來到這個世界上的時候都是被他們的家人所需要的，然而以後這麼多人活著活著，就感覺到自己成了一個麻煩，在這個過程中究竟發生了什麼？為人父母，我們如何養育我們的孩子才能讓他意識到自己是被別人需要的？我想，研究這個課題對於一個人的成長，甚至對一個家庭應該會具有深遠的影響，因為這是一個人可以真正喜歡自己的開始。

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孩子第一次覺得自己是個麻煩，往往是從和媽媽的關係中開始的，這是我在做了很多觀察和訪談後得出的一個結論。每當我去到一個地方講課時總會做一些相應的問卷調查，這些問卷都是我自己設計的題目。幾年下來，積累了很多這樣的問卷，從中也發現了許多規律，我也願意在文章中分享給大家。

在我的工作中發現，幾乎所有看起來不自信、自我價值感不夠高的來訪者都會經歷過一個很痛苦的時期，從小他們的父母就可能會有這樣的灌輸：“要不是當年考慮到你，我們早就……”看起來這是父母在為了孩子考慮，父母是在關愛自己的孩子，可是在孩子看來自己卻活成了他們的麻煩。

所以我會跟很多感情不好的夫妻講：“你們的問題需要怎樣處理是你們的事兒，千萬別總把為了孩子掛在嘴邊，甚至連有這個想法都不能。”尤其是對於16歲以下的孩子，父母內心如果長時間存在這樣的想法，真的是太糟糕了。

我們在表達自己為孩子做了什麼的時候千萬要先來感受一下，你的這份表達有沒有可能不像你自己想的那樣單純。你最初很可能是在表達你對孩子的愛，可是說著說著就會變味了，孩子就只有內疚和自責的份兒了。我見過太多這樣的孩子，他們對自己不能達到父母的期待而充滿內疚和自責，到最後只有用抑鬱的方式來保護自己。

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為什麼說孩子第一次覺得自己是個麻煩是從和媽媽的關係裡獲得的呢？這是有很多的現實的。

我有一個來訪者，是一名很優秀的職業經理人，但是她結婚七年，沒有做好要孩子的準備，公婆極度不滿，後來發展到挑撥兒子和她離婚，在跟我的諮詢中她很苦惱，她十分想讓自己喜歡孩子，可是看見孩子就煩，她覺得自己病的不輕，於是來做諮詢。

數次的訪談過後，我們抓住了一個核心的點，她的媽媽在生她之前是一個很優秀的舞蹈演員，本來和爸爸商量好，生她之後用奶粉餵養，因為媽媽要保持好自己的身材，爸爸也同意了，為此特意不讓爺爺奶奶照看她。

可是，當媽媽生下她後，姥姥一把把她放到媽媽懷裡，厲聲喝道：“哪個女人像你這樣自私？”當時把整個產房的人都驚呆了。我的這個來訪者吃母乳快到兩歲，而在她童年的記憶裡，她的媽媽就沒有開心過。

後來媽媽經常給她講這個故事，在她的心裡就種下了這樣一個種子，自己是一個麻煩，都是自己當年讓媽媽無法實現自己的夢想，繼續做舞蹈演員。

於是我的這個來訪者早早的開始變得獨立起來，一個十來歲的女孩兒竟然可以給班裡的飲水機換水，直到上初二，班裡還有很多男生打不過她。學習成績優異，體育成績也很棒，直到工作後，她選擇做鋼材銷售，和一群男人拼業績，可是隻要有人給她介紹對象，她就覺得麻煩。

我的這個來訪者很有福氣，大學時一個男孩兒追她三年，直到畢業後兩年才打動她，他們組建了家庭，但她總是對要孩子這件事很焦慮。

通過諮詢我們終於看清了問題的所在，不是她不喜歡孩子，而是當年在她還是一個孩子的時候是不被自己的媽媽喜歡的，甚至自己成為了一個麻煩。當看清這些，試著和自己的這一部分和解之後，她就有能力接受一個孩子了。

04

這個故事僅僅是我眾多來訪者中的一個，我經常在講課中提到，在文章中引用的目的就是想讓大家去覺察一下你現在面臨的心理問題，或者是人際關係問題，是否源於你體會不到的自己對自己的嫌棄？因為害怕麻煩別人本身就是在嫌棄自己是個麻煩。

由此推論一下，那些教育孩子從小不要麻煩別人的父母是否也需要覺察一下你這種教育方式中存在著你對自己怎樣的態度？當然，我並非完全排除對孩子進行這樣的教育，可是在你的教育中最好要緊緊把握住兩點。

第一點就是，你要求孩子不要麻煩別人的動機是什麼？如果是幫孩子建立和別人的邊界我覺得完全可以，只是要注重一下你的方式方法，但如果是擔心孩子不被人喜歡，成為別人的麻煩，我覺得你需要先搞清楚，你究竟是在為誰擔心，以我的經驗來看，這很有可能和你自身沒有處理的一些情結有關。

第二點是這樣的教育要有個度，還要注意孩子在一個怎樣的年齡階段，掌握好這一點能夠促進你和孩子的關係，而不是影響，甚至是破壞你們的關係。

在我們周圍有太多帶著“好人”面具的人，他們以不敢麻煩別人為榮，希望越來越健康的你可以試著幫自己和孩子摘掉這個面具，做一個看起來不那麼好，但是很健康的人。

樹輝老師：

一個專心做諮詢的實戰派心理治療師

一個在來訪者面前沒有正形，但是可以做到字字珠璣的心理諮詢師

一個經常會有一些怪論，可是會深入你內心的非著名心理諮詢師

總之是一個最不像心理諮詢師的心理諮詢師

這是一個有溫度的頭條號！

這是一個會讓人幸福的頭條號！

這是一個正在崛起的頭條號！

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