知乎上有知友精闢概括：如果吼叫能解決問題，那麼「驢」將統治全世界。
吼孩子——後悔吼孩子——下次繼續吼孩子，說的是你嗎？（反正偶爾是我）
知乎上有知友精闢概括：如果吼叫能解決問題，那麼「驢」將統治全世界。
吼孩子——後悔吼孩子——下次繼續吼孩子，說的是你嗎？（反正偶爾是我）
週末逛商場，想給閨蜜的女兒挑一份幼兒園畢業禮物。商場一層，正好有一大塊區域是積木體驗區，好幾個孩子光著腳，玩到忘乎所以。
我正想詢問工作人員哪些是新款，身後突然傳來一個男孩震天的哭聲，緊接著是孩子媽媽的吼叫聲：
我說過幾次了不許買，你不是答應我了嗎？
剛剛都說了再玩十分鐘，這都幾個十分鐘了？
你再這樣，我再也不帶你出來玩了！！
男孩被嚇得哭聲越來越大，手裡死死抱著一盒積木，兩個人一個哭，一個吼，圍觀的人漸漸多了起來。
最後，媽媽居然薅起孩子的衣領，直接把他拖走了。
整個過程不足10分鐘，看得我瞠目結舌。
知乎上有知友精闢概括：如果吼叫能解決問題，那麼「驢」將統治全世界。
吼孩子——後悔吼孩子——下次繼續吼孩子，說的是你嗎？（反正偶爾是我）
週末逛商場，想給閨蜜的女兒挑一份幼兒園畢業禮物。商場一層，正好有一大塊區域是積木體驗區，好幾個孩子光著腳，玩到忘乎所以。
我正想詢問工作人員哪些是新款，身後突然傳來一個男孩震天的哭聲，緊接著是孩子媽媽的吼叫聲：
我說過幾次了不許買，你不是答應我了嗎？
剛剛都說了再玩十分鐘，這都幾個十分鐘了？
你再這樣，我再也不帶你出來玩了！！
男孩被嚇得哭聲越來越大，手裡死死抱著一盒積木，兩個人一個哭，一個吼，圍觀的人漸漸多了起來。
最後，媽媽居然薅起孩子的衣領，直接把他拖走了。
整個過程不足10分鐘，看得我瞠目結舌。
以前看過一句話：一個不能控制自己情緒的媽媽，會教育出一個同樣不會控制自己情緒的孩子。
深以為然。
還記得那個帶著女兒一起跳樓的媽媽嗎？因為丈夫出軌，媽媽情緒失控想帶著女兒一了百了。女兒卻抓著媽媽說：“媽媽我自己跳。”
知乎上有知友精闢概括：如果吼叫能解決問題，那麼「驢」將統治全世界。
吼孩子——後悔吼孩子——下次繼續吼孩子，說的是你嗎？（反正偶爾是我）
週末逛商場，想給閨蜜的女兒挑一份幼兒園畢業禮物。商場一層，正好有一大塊區域是積木體驗區，好幾個孩子光著腳，玩到忘乎所以。
我正想詢問工作人員哪些是新款，身後突然傳來一個男孩震天的哭聲，緊接著是孩子媽媽的吼叫聲：
我說過幾次了不許買，你不是答應我了嗎？
剛剛都說了再玩十分鐘，這都幾個十分鐘了？
你再這樣，我再也不帶你出來玩了！！
男孩被嚇得哭聲越來越大，手裡死死抱著一盒積木，兩個人一個哭，一個吼，圍觀的人漸漸多了起來。
最後，媽媽居然薅起孩子的衣領，直接把他拖走了。
整個過程不足10分鐘，看得我瞠目結舌。
以前看過一句話：一個不能控制自己情緒的媽媽，會教育出一個同樣不會控制自己情緒的孩子。
深以為然。
還記得那個帶著女兒一起跳樓的媽媽嗎？因為丈夫出軌，媽媽情緒失控想帶著女兒一了百了。女兒卻抓著媽媽說：“媽媽我自己跳。”
為什麼在家庭裡，媽媽更難控制自己的情緒？
知乎上有知友精闢概括：如果吼叫能解決問題，那麼「驢」將統治全世界。
吼孩子——後悔吼孩子——下次繼續吼孩子，說的是你嗎？（反正偶爾是我）
週末逛商場，想給閨蜜的女兒挑一份幼兒園畢業禮物。商場一層，正好有一大塊區域是積木體驗區，好幾個孩子光著腳，玩到忘乎所以。
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我說過幾次了不許買，你不是答應我了嗎？
剛剛都說了再玩十分鐘，這都幾個十分鐘了？
你再這樣，我再也不帶你出來玩了！！
男孩被嚇得哭聲越來越大，手裡死死抱著一盒積木，兩個人一個哭，一個吼，圍觀的人漸漸多了起來。
最後，媽媽居然薅起孩子的衣領，直接把他拖走了。
整個過程不足10分鐘，看得我瞠目結舌。
以前看過一句話：一個不能控制自己情緒的媽媽，會教育出一個同樣不會控制自己情緒的孩子。
深以為然。
還記得那個帶著女兒一起跳樓的媽媽嗎？因為丈夫出軌，媽媽情緒失控想帶著女兒一了百了。女兒卻抓著媽媽說：“媽媽我自己跳。”
為什麼在家庭裡，媽媽更難控制自己的情緒？
經常有父母問我們：情緒一上來，總是控制不住吼孩子。事後又很後悔，怎麼辦？
心理學家分析，媽媽總是對孩子發脾氣，間接性的原因是多數家庭都是媽媽較多地參與到孩子的生活和教育中，但家中其他成員未能在生活中家庭中給予媽媽更多的幫助，導致她們的壓力過大。
但這樣的情況，後果並不應該由孩子來承擔。
曾有人做過一個小調查：讓幾名孩子試著寫下父母在怒吼中“教育”自己的話。
結果發現，幾乎所有孩子都能完整地寫出父母純屬發洩的謾罵；但對於父母謾罵後的那些“教育”他們的話，最多隻能寫出其中的百分之二十。
水深則流緩，語遲則人貴。一個能控制住不良情緒的媽媽，比一百個老師更強大。
好好說話，是一種能力和智慧。
知乎上有知友精闢概括：如果吼叫能解決問題，那麼「驢」將統治全世界。
吼孩子——後悔吼孩子——下次繼續吼孩子，說的是你嗎？（反正偶爾是我）
週末逛商場，想給閨蜜的女兒挑一份幼兒園畢業禮物。商場一層，正好有一大塊區域是積木體驗區，好幾個孩子光著腳，玩到忘乎所以。
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我說過幾次了不許買，你不是答應我了嗎？
剛剛都說了再玩十分鐘，這都幾個十分鐘了？
你再這樣，我再也不帶你出來玩了！！
男孩被嚇得哭聲越來越大，手裡死死抱著一盒積木，兩個人一個哭，一個吼，圍觀的人漸漸多了起來。
最後，媽媽居然薅起孩子的衣領，直接把他拖走了。
整個過程不足10分鐘，看得我瞠目結舌。
以前看過一句話：一個不能控制自己情緒的媽媽，會教育出一個同樣不會控制自己情緒的孩子。
深以為然。
還記得那個帶著女兒一起跳樓的媽媽嗎？因為丈夫出軌，媽媽情緒失控想帶著女兒一了百了。女兒卻抓著媽媽說：“媽媽我自己跳。”
為什麼在家庭裡，媽媽更難控制自己的情緒？
經常有父母問我們：情緒一上來，總是控制不住吼孩子。事後又很後悔，怎麼辦？
心理學家分析，媽媽總是對孩子發脾氣，間接性的原因是多數家庭都是媽媽較多地參與到孩子的生活和教育中，但家中其他成員未能在生活中家庭中給予媽媽更多的幫助，導致她們的壓力過大。
但這樣的情況，後果並不應該由孩子來承擔。
曾有人做過一個小調查：讓幾名孩子試著寫下父母在怒吼中“教育”自己的話。
結果發現，幾乎所有孩子都能完整地寫出父母純屬發洩的謾罵；但對於父母謾罵後的那些“教育”他們的話，最多隻能寫出其中的百分之二十。
水深則流緩，語遲則人貴。一個能控制住不良情緒的媽媽，比一百個老師更強大。
好好說話，是一種能力和智慧。
為什麼吼破嗓子，孩子還是不聽？
知乎上有知友精闢概括：如果吼叫能解決問題，那麼「驢」將統治全世界。
吼孩子——後悔吼孩子——下次繼續吼孩子，說的是你嗎？（反正偶爾是我）
週末逛商場，想給閨蜜的女兒挑一份幼兒園畢業禮物。商場一層，正好有一大塊區域是積木體驗區，好幾個孩子光著腳，玩到忘乎所以。
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整個過程不足10分鐘，看得我瞠目結舌。
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深以為然。
還記得那個帶著女兒一起跳樓的媽媽嗎？因為丈夫出軌，媽媽情緒失控想帶著女兒一了百了。女兒卻抓著媽媽說：“媽媽我自己跳。”
為什麼在家庭裡，媽媽更難控制自己的情緒？
經常有父母問我們：情緒一上來，總是控制不住吼孩子。事後又很後悔，怎麼辦？
心理學家分析，媽媽總是對孩子發脾氣，間接性的原因是多數家庭都是媽媽較多地參與到孩子的生活和教育中，但家中其他成員未能在生活中家庭中給予媽媽更多的幫助，導致她們的壓力過大。
但這樣的情況，後果並不應該由孩子來承擔。
曾有人做過一個小調查：讓幾名孩子試著寫下父母在怒吼中“教育”自己的話。
結果發現，幾乎所有孩子都能完整地寫出父母純屬發洩的謾罵；但對於父母謾罵後的那些“教育”他們的話，最多隻能寫出其中的百分之二十。
水深則流緩，語遲則人貴。一個能控制住不良情緒的媽媽，比一百個老師更強大。
好好說話，是一種能力和智慧。
為什麼吼破嗓子，孩子還是不聽？
試著丟掉對孩子的完美期待。
朋友跟我說過他兒子的故事：
兒子最近在學校不斷惹麻煩，老師為了教導他，經常懲罰他。
等孩子回到家裡，我擔心兒子不思進取，不肯悔改，也加入老師的陣營，對兒子一頓狂轟亂炸。結果孩子更加叛逆，甚至開始厭學，不去學校。
沒辦法，我去找老師瞭解情況，尋求解決辦法。
我問老師：“我兒子平時在學校搗蛋的行為佔多大比例啊？”
老師回答：“大約15%。”
這時候，朋友才意識到問題所在——對於孩子的缺點，父母往往會特別擴大，而越關注，孩子不好的那一面就越會膨脹。
暢銷書《正面管教》寫過：父母要為了改善孩子而努力，而不必期待完美。因為父母在追求完美的過程中，會帶給孩子持續的挫折感，這隻會讓孩子越來越叛逆。
知乎上有知友精闢概括：如果吼叫能解決問題，那麼「驢」將統治全世界。
吼孩子——後悔吼孩子——下次繼續吼孩子，說的是你嗎？（反正偶爾是我）
週末逛商場，想給閨蜜的女兒挑一份幼兒園畢業禮物。商場一層，正好有一大塊區域是積木體驗區，好幾個孩子光著腳，玩到忘乎所以。
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整個過程不足10分鐘，看得我瞠目結舌。
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深以為然。
還記得那個帶著女兒一起跳樓的媽媽嗎？因為丈夫出軌，媽媽情緒失控想帶著女兒一了百了。女兒卻抓著媽媽說：“媽媽我自己跳。”
為什麼在家庭裡，媽媽更難控制自己的情緒？
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心理學家分析，媽媽總是對孩子發脾氣，間接性的原因是多數家庭都是媽媽較多地參與到孩子的生活和教育中，但家中其他成員未能在生活中家庭中給予媽媽更多的幫助，導致她們的壓力過大。
但這樣的情況，後果並不應該由孩子來承擔。
曾有人做過一個小調查：讓幾名孩子試著寫下父母在怒吼中“教育”自己的話。
結果發現，幾乎所有孩子都能完整地寫出父母純屬發洩的謾罵；但對於父母謾罵後的那些“教育”他們的話，最多隻能寫出其中的百分之二十。
水深則流緩，語遲則人貴。一個能控制住不良情緒的媽媽，比一百個老師更強大。
好好說話，是一種能力和智慧。
為什麼吼破嗓子，孩子還是不聽？
試著丟掉對孩子的完美期待。
朋友跟我說過他兒子的故事：
兒子最近在學校不斷惹麻煩，老師為了教導他，經常懲罰他。
等孩子回到家裡，我擔心兒子不思進取，不肯悔改，也加入老師的陣營，對兒子一頓狂轟亂炸。結果孩子更加叛逆，甚至開始厭學，不去學校。
沒辦法，我去找老師瞭解情況，尋求解決辦法。
我問老師：“我兒子平時在學校搗蛋的行為佔多大比例啊？”
老師回答：“大約15%。”
這時候，朋友才意識到問題所在——對於孩子的缺點，父母往往會特別擴大，而越關注，孩子不好的那一面就越會膨脹。
暢銷書《正面管教》寫過：父母要為了改善孩子而努力，而不必期待完美。因為父母在追求完美的過程中，會帶給孩子持續的挫折感，這隻會讓孩子越來越叛逆。
情緒失控的真凶，是你的「動物腦」
我們每個人都有兩個腦，一個叫動物腦，一個叫理智腦。
在正面管教的體系中，我們把情緒失控叫做“大腦蓋子打開了”，它就像一個情緒按鈕的開關。
當情緒按鈕被打開我們就會出現情緒失控的行為，這時父母可能會開始吼孩子，甚至動手。
如果孩子的情緒按鈕打開了，他就會各種哭鬧，不依不饒。
美國的神經學博士丹尼﹒西格爾，曾用一個大拇指在中間的拳頭來比喻大腦，俗稱“掌中大腦”。
知乎上有知友精闢概括：如果吼叫能解決問題，那麼「驢」將統治全世界。
吼孩子——後悔吼孩子——下次繼續吼孩子，說的是你嗎？（反正偶爾是我）
週末逛商場，想給閨蜜的女兒挑一份幼兒園畢業禮物。商場一層，正好有一大塊區域是積木體驗區，好幾個孩子光著腳，玩到忘乎所以。
我正想詢問工作人員哪些是新款，身後突然傳來一個男孩震天的哭聲，緊接著是孩子媽媽的吼叫聲：
我說過幾次了不許買，你不是答應我了嗎？
剛剛都說了再玩十分鐘，這都幾個十分鐘了？
你再這樣，我再也不帶你出來玩了！！
男孩被嚇得哭聲越來越大，手裡死死抱著一盒積木，兩個人一個哭，一個吼，圍觀的人漸漸多了起來。
最後，媽媽居然薅起孩子的衣領，直接把他拖走了。
整個過程不足10分鐘，看得我瞠目結舌。
以前看過一句話：一個不能控制自己情緒的媽媽，會教育出一個同樣不會控制自己情緒的孩子。
深以為然。
還記得那個帶著女兒一起跳樓的媽媽嗎？因為丈夫出軌，媽媽情緒失控想帶著女兒一了百了。女兒卻抓著媽媽說：“媽媽我自己跳。”
為什麼在家庭裡，媽媽更難控制自己的情緒？
經常有父母問我們：情緒一上來，總是控制不住吼孩子。事後又很後悔，怎麼辦？
心理學家分析，媽媽總是對孩子發脾氣，間接性的原因是多數家庭都是媽媽較多地參與到孩子的生活和教育中，但家中其他成員未能在生活中家庭中給予媽媽更多的幫助，導致她們的壓力過大。
但這樣的情況，後果並不應該由孩子來承擔。
曾有人做過一個小調查：讓幾名孩子試著寫下父母在怒吼中“教育”自己的話。
結果發現，幾乎所有孩子都能完整地寫出父母純屬發洩的謾罵；但對於父母謾罵後的那些“教育”他們的話，最多隻能寫出其中的百分之二十。
水深則流緩，語遲則人貴。一個能控制住不良情緒的媽媽，比一百個老師更強大。
好好說話，是一種能力和智慧。
為什麼吼破嗓子，孩子還是不聽？
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等孩子回到家裡，我擔心兒子不思進取，不肯悔改，也加入老師的陣營，對兒子一頓狂轟亂炸。結果孩子更加叛逆，甚至開始厭學，不去學校。
沒辦法，我去找老師瞭解情況，尋求解決辦法。
我問老師：“我兒子平時在學校搗蛋的行為佔多大比例啊？”
老師回答：“大約15%。”
這時候，朋友才意識到問題所在——對於孩子的缺點，父母往往會特別擴大，而越關注，孩子不好的那一面就越會膨脹。
暢銷書《正面管教》寫過：父母要為了改善孩子而努力，而不必期待完美。因為父母在追求完美的過程中，會帶給孩子持續的挫折感，這隻會讓孩子越來越叛逆。
情緒失控的真凶，是你的「動物腦」
我們每個人都有兩個腦，一個叫動物腦，一個叫理智腦。
在正面管教的體系中，我們把情緒失控叫做“大腦蓋子打開了”，它就像一個情緒按鈕的開關。
當情緒按鈕被打開我們就會出現情緒失控的行為，這時父母可能會開始吼孩子，甚至動手。
如果孩子的情緒按鈕打開了，他就會各種哭鬧，不依不饒。
美國的神經學博士丹尼﹒西格爾，曾用一個大拇指在中間的拳頭來比喻大腦，俗稱“掌中大腦”。
圖片@自己拍的自己的手
從掌心到手腕部分可以比喻為腦幹，腦幹是生命的中樞神經，呼吸心跳都由它來掌控。
知乎上有知友精闢概括：如果吼叫能解決問題，那麼「驢」將統治全世界。
吼孩子——後悔吼孩子——下次繼續吼孩子，說的是你嗎？（反正偶爾是我）
週末逛商場，想給閨蜜的女兒挑一份幼兒園畢業禮物。商場一層，正好有一大塊區域是積木體驗區，好幾個孩子光著腳，玩到忘乎所以。
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我說過幾次了不許買，你不是答應我了嗎？
剛剛都說了再玩十分鐘，這都幾個十分鐘了？
你再這樣，我再也不帶你出來玩了！！
男孩被嚇得哭聲越來越大，手裡死死抱著一盒積木，兩個人一個哭，一個吼，圍觀的人漸漸多了起來。
最後，媽媽居然薅起孩子的衣領，直接把他拖走了。
整個過程不足10分鐘，看得我瞠目結舌。
以前看過一句話：一個不能控制自己情緒的媽媽，會教育出一個同樣不會控制自己情緒的孩子。
深以為然。
還記得那個帶著女兒一起跳樓的媽媽嗎？因為丈夫出軌，媽媽情緒失控想帶著女兒一了百了。女兒卻抓著媽媽說：“媽媽我自己跳。”
為什麼在家庭裡，媽媽更難控制自己的情緒？
經常有父母問我們：情緒一上來，總是控制不住吼孩子。事後又很後悔，怎麼辦？
心理學家分析，媽媽總是對孩子發脾氣，間接性的原因是多數家庭都是媽媽較多地參與到孩子的生活和教育中，但家中其他成員未能在生活中家庭中給予媽媽更多的幫助，導致她們的壓力過大。
但這樣的情況，後果並不應該由孩子來承擔。
曾有人做過一個小調查：讓幾名孩子試著寫下父母在怒吼中“教育”自己的話。
結果發現，幾乎所有孩子都能完整地寫出父母純屬發洩的謾罵；但對於父母謾罵後的那些“教育”他們的話，最多隻能寫出其中的百分之二十。
水深則流緩，語遲則人貴。一個能控制住不良情緒的媽媽，比一百個老師更強大。
好好說話，是一種能力和智慧。
為什麼吼破嗓子，孩子還是不聽？
試著丟掉對孩子的完美期待。
朋友跟我說過他兒子的故事：
兒子最近在學校不斷惹麻煩，老師為了教導他，經常懲罰他。
等孩子回到家裡，我擔心兒子不思進取，不肯悔改，也加入老師的陣營，對兒子一頓狂轟亂炸。結果孩子更加叛逆，甚至開始厭學，不去學校。
沒辦法，我去找老師瞭解情況，尋求解決辦法。
我問老師：“我兒子平時在學校搗蛋的行為佔多大比例啊？”
老師回答：“大約15%。”
這時候，朋友才意識到問題所在——對於孩子的缺點，父母往往會特別擴大，而越關注，孩子不好的那一面就越會膨脹。
暢銷書《正面管教》寫過：父母要為了改善孩子而努力，而不必期待完美。因為父母在追求完美的過程中，會帶給孩子持續的挫折感，這隻會讓孩子越來越叛逆。
情緒失控的真凶，是你的「動物腦」
我們每個人都有兩個腦，一個叫動物腦，一個叫理智腦。
在正面管教的體系中，我們把情緒失控叫做“大腦蓋子打開了”，它就像一個情緒按鈕的開關。
當情緒按鈕被打開我們就會出現情緒失控的行為，這時父母可能會開始吼孩子，甚至動手。
如果孩子的情緒按鈕打開了，他就會各種哭鬧，不依不饒。
美國的神經學博士丹尼﹒西格爾，曾用一個大拇指在中間的拳頭來比喻大腦，俗稱“掌中大腦”。
圖片@自己拍的自己的手
從掌心到手腕部分可以比喻為腦幹，腦幹是生命的中樞神經，呼吸心跳都由它來掌控。
圖片@嶽編輯的手
在中間的大拇指就叫做動物腦，其他四個手指蓋握住大拇指的那個部分就是理智腦。
當我們憤怒的時候，也就是原來被握住的大拇指漏了出來——理智腦不再工作，動物腦接班了。
動物腦工作的時候會調動積蓄在全身的力量，比如你可能會面紅耳赤，而動物腦只能根據本能和直覺發出兩種指令，就像動物一樣，要麼攻擊，要麼逃離，這也是人類在自我保護的本能。
知乎上有知友精闢概括：如果吼叫能解決問題，那麼「驢」將統治全世界。
吼孩子——後悔吼孩子——下次繼續吼孩子，說的是你嗎？（反正偶爾是我）
週末逛商場，想給閨蜜的女兒挑一份幼兒園畢業禮物。商場一層，正好有一大塊區域是積木體驗區，好幾個孩子光著腳，玩到忘乎所以。
我正想詢問工作人員哪些是新款，身後突然傳來一個男孩震天的哭聲，緊接著是孩子媽媽的吼叫聲：
我說過幾次了不許買，你不是答應我了嗎？
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你再這樣，我再也不帶你出來玩了！！
男孩被嚇得哭聲越來越大，手裡死死抱著一盒積木，兩個人一個哭，一個吼，圍觀的人漸漸多了起來。
最後，媽媽居然薅起孩子的衣領，直接把他拖走了。
整個過程不足10分鐘，看得我瞠目結舌。
以前看過一句話：一個不能控制自己情緒的媽媽，會教育出一個同樣不會控制自己情緒的孩子。
深以為然。
還記得那個帶著女兒一起跳樓的媽媽嗎？因為丈夫出軌，媽媽情緒失控想帶著女兒一了百了。女兒卻抓著媽媽說：“媽媽我自己跳。”
為什麼在家庭裡，媽媽更難控制自己的情緒？
經常有父母問我們：情緒一上來，總是控制不住吼孩子。事後又很後悔，怎麼辦？
心理學家分析，媽媽總是對孩子發脾氣，間接性的原因是多數家庭都是媽媽較多地參與到孩子的生活和教育中，但家中其他成員未能在生活中家庭中給予媽媽更多的幫助，導致她們的壓力過大。
但這樣的情況，後果並不應該由孩子來承擔。
曾有人做過一個小調查：讓幾名孩子試著寫下父母在怒吼中“教育”自己的話。
結果發現，幾乎所有孩子都能完整地寫出父母純屬發洩的謾罵；但對於父母謾罵後的那些“教育”他們的話，最多隻能寫出其中的百分之二十。
水深則流緩，語遲則人貴。一個能控制住不良情緒的媽媽，比一百個老師更強大。
好好說話，是一種能力和智慧。
為什麼吼破嗓子，孩子還是不聽？
試著丟掉對孩子的完美期待。
朋友跟我說過他兒子的故事：
兒子最近在學校不斷惹麻煩，老師為了教導他，經常懲罰他。
等孩子回到家裡，我擔心兒子不思進取，不肯悔改，也加入老師的陣營，對兒子一頓狂轟亂炸。結果孩子更加叛逆，甚至開始厭學，不去學校。
沒辦法，我去找老師瞭解情況，尋求解決辦法。
我問老師：“我兒子平時在學校搗蛋的行為佔多大比例啊？”
老師回答：“大約15%。”
這時候，朋友才意識到問題所在——對於孩子的缺點，父母往往會特別擴大，而越關注，孩子不好的那一面就越會膨脹。
暢銷書《正面管教》寫過：父母要為了改善孩子而努力，而不必期待完美。因為父母在追求完美的過程中，會帶給孩子持續的挫折感，這隻會讓孩子越來越叛逆。
情緒失控的真凶，是你的「動物腦」
我們每個人都有兩個腦，一個叫動物腦，一個叫理智腦。
在正面管教的體系中，我們把情緒失控叫做“大腦蓋子打開了”，它就像一個情緒按鈕的開關。
當情緒按鈕被打開我們就會出現情緒失控的行為，這時父母可能會開始吼孩子，甚至動手。
如果孩子的情緒按鈕打開了，他就會各種哭鬧，不依不饒。
美國的神經學博士丹尼﹒西格爾，曾用一個大拇指在中間的拳頭來比喻大腦，俗稱“掌中大腦”。
圖片@自己拍的自己的手
從掌心到手腕部分可以比喻為腦幹，腦幹是生命的中樞神經，呼吸心跳都由它來掌控。
圖片@嶽編輯的手
在中間的大拇指就叫做動物腦，其他四個手指蓋握住大拇指的那個部分就是理智腦。
當我們憤怒的時候，也就是原來被握住的大拇指漏了出來——理智腦不再工作，動物腦接班了。
動物腦工作的時候會調動積蓄在全身的力量，比如你可能會面紅耳赤，而動物腦只能根據本能和直覺發出兩種指令，就像動物一樣，要麼攻擊，要麼逃離，這也是人類在自我保護的本能。
比如，很多孩子發脾氣的時候會說：“你這個臭媽媽壞媽媽，我不要你了！”這就是孩子的動物腦在主導行為——他在攻擊媽媽。
再比如，一個“大腦蓋子”打開被動物腦主導的老婆會怎樣攻擊老公？“我真是倒了八輩子黴了，嫁給你這個廢物！”
如果媽媽知道一些掌中大腦的理論，能覺察到自己被動物腦主導，自然可以減少很多對家人不必要的語言暴力傷害。
知乎上有知友精闢概括：如果吼叫能解決問題，那麼「驢」將統治全世界。
吼孩子——後悔吼孩子——下次繼續吼孩子，說的是你嗎？（反正偶爾是我）
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我正想詢問工作人員哪些是新款，身後突然傳來一個男孩震天的哭聲，緊接著是孩子媽媽的吼叫聲：
我說過幾次了不許買，你不是答應我了嗎？
剛剛都說了再玩十分鐘，這都幾個十分鐘了？
你再這樣，我再也不帶你出來玩了！！
男孩被嚇得哭聲越來越大，手裡死死抱著一盒積木，兩個人一個哭，一個吼，圍觀的人漸漸多了起來。
最後，媽媽居然薅起孩子的衣領，直接把他拖走了。
整個過程不足10分鐘，看得我瞠目結舌。
以前看過一句話：一個不能控制自己情緒的媽媽，會教育出一個同樣不會控制自己情緒的孩子。
深以為然。
還記得那個帶著女兒一起跳樓的媽媽嗎？因為丈夫出軌，媽媽情緒失控想帶著女兒一了百了。女兒卻抓著媽媽說：“媽媽我自己跳。”
為什麼在家庭裡，媽媽更難控制自己的情緒？
經常有父母問我們：情緒一上來，總是控制不住吼孩子。事後又很後悔，怎麼辦？
心理學家分析，媽媽總是對孩子發脾氣，間接性的原因是多數家庭都是媽媽較多地參與到孩子的生活和教育中，但家中其他成員未能在生活中家庭中給予媽媽更多的幫助，導致她們的壓力過大。
但這樣的情況，後果並不應該由孩子來承擔。
曾有人做過一個小調查：讓幾名孩子試著寫下父母在怒吼中“教育”自己的話。
結果發現，幾乎所有孩子都能完整地寫出父母純屬發洩的謾罵；但對於父母謾罵後的那些“教育”他們的話，最多隻能寫出其中的百分之二十。
水深則流緩，語遲則人貴。一個能控制住不良情緒的媽媽，比一百個老師更強大。
好好說話，是一種能力和智慧。
為什麼吼破嗓子，孩子還是不聽？
試著丟掉對孩子的完美期待。
朋友跟我說過他兒子的故事：
兒子最近在學校不斷惹麻煩，老師為了教導他，經常懲罰他。
等孩子回到家裡，我擔心兒子不思進取，不肯悔改，也加入老師的陣營，對兒子一頓狂轟亂炸。結果孩子更加叛逆，甚至開始厭學，不去學校。
沒辦法，我去找老師瞭解情況，尋求解決辦法。
我問老師：“我兒子平時在學校搗蛋的行為佔多大比例啊？”
老師回答：“大約15%。”
這時候，朋友才意識到問題所在——對於孩子的缺點，父母往往會特別擴大，而越關注，孩子不好的那一面就越會膨脹。
暢銷書《正面管教》寫過：父母要為了改善孩子而努力，而不必期待完美。因為父母在追求完美的過程中，會帶給孩子持續的挫折感，這隻會讓孩子越來越叛逆。
情緒失控的真凶，是你的「動物腦」
我們每個人都有兩個腦，一個叫動物腦，一個叫理智腦。
在正面管教的體系中，我們把情緒失控叫做“大腦蓋子打開了”，它就像一個情緒按鈕的開關。
當情緒按鈕被打開我們就會出現情緒失控的行為，這時父母可能會開始吼孩子，甚至動手。
如果孩子的情緒按鈕打開了，他就會各種哭鬧，不依不饒。
美國的神經學博士丹尼﹒西格爾，曾用一個大拇指在中間的拳頭來比喻大腦，俗稱“掌中大腦”。
圖片@自己拍的自己的手
從掌心到手腕部分可以比喻為腦幹，腦幹是生命的中樞神經，呼吸心跳都由它來掌控。
圖片@嶽編輯的手
在中間的大拇指就叫做動物腦，其他四個手指蓋握住大拇指的那個部分就是理智腦。
當我們憤怒的時候，也就是原來被握住的大拇指漏了出來——理智腦不再工作，動物腦接班了。
動物腦工作的時候會調動積蓄在全身的力量，比如你可能會面紅耳赤，而動物腦只能根據本能和直覺發出兩種指令，就像動物一樣，要麼攻擊，要麼逃離，這也是人類在自我保護的本能。
比如，很多孩子發脾氣的時候會說：“你這個臭媽媽壞媽媽，我不要你了！”這就是孩子的動物腦在主導行為——他在攻擊媽媽。
再比如，一個“大腦蓋子”打開被動物腦主導的老婆會怎樣攻擊老公？“我真是倒了八輩子黴了，嫁給你這個廢物！”
如果媽媽知道一些掌中大腦的理論，能覺察到自己被動物腦主導，自然可以減少很多對家人不必要的語言暴力傷害。
如何收好「動物腦」？試試這樣說話
著名心理學家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中提到了和諧的親子溝通有4個方式：
1、觀察
觀察，是非暴力溝通的第一步。
比如，老師告訴父母孩子沒交作業，不要對孩子說：“你怎麼又不做作業了？”只要父母對孩子的行為有評判，就會引起他們心中的逆反情緒。
不帶評論的觀察是“你為什麼不寫作業？”這是客觀的疑問，孩子就會說出，因為作業太難、太多或者不喜歡老師等原因，父母就可以進行下一步的教育引導。
2、感受
不少父母喜歡急於求成，卻忽略了孩子的心情。
比如，父母叫孩子打掃房間，孩子有情緒，灑了一地水，父母會對孩子說：“你怎麼這麼笨，這點小事都做不好？”這對孩子的感受是極大的傷害，也許孩子只是想偷懶，卻被冠以笨、無能的標籤。
這時，父母和孩子都應該說出各自的感受，父母是為了鍛鍊孩子的自主能力，要是孩子還是不願意，離可以適當強硬點，但不能胡亂指責。
知乎上有知友精闢概括：如果吼叫能解決問題，那麼「驢」將統治全世界。
吼孩子——後悔吼孩子——下次繼續吼孩子，說的是你嗎？（反正偶爾是我）
週末逛商場，想給閨蜜的女兒挑一份幼兒園畢業禮物。商場一層，正好有一大塊區域是積木體驗區，好幾個孩子光著腳，玩到忘乎所以。
我正想詢問工作人員哪些是新款，身後突然傳來一個男孩震天的哭聲，緊接著是孩子媽媽的吼叫聲：
我說過幾次了不許買，你不是答應我了嗎？
剛剛都說了再玩十分鐘，這都幾個十分鐘了？
你再這樣，我再也不帶你出來玩了！！
男孩被嚇得哭聲越來越大，手裡死死抱著一盒積木，兩個人一個哭，一個吼，圍觀的人漸漸多了起來。
最後，媽媽居然薅起孩子的衣領，直接把他拖走了。
整個過程不足10分鐘，看得我瞠目結舌。
以前看過一句話：一個不能控制自己情緒的媽媽，會教育出一個同樣不會控制自己情緒的孩子。
深以為然。
還記得那個帶著女兒一起跳樓的媽媽嗎？因為丈夫出軌，媽媽情緒失控想帶著女兒一了百了。女兒卻抓著媽媽說：“媽媽我自己跳。”
為什麼在家庭裡，媽媽更難控制自己的情緒？
經常有父母問我們：情緒一上來，總是控制不住吼孩子。事後又很後悔，怎麼辦？
心理學家分析，媽媽總是對孩子發脾氣，間接性的原因是多數家庭都是媽媽較多地參與到孩子的生活和教育中，但家中其他成員未能在生活中家庭中給予媽媽更多的幫助，導致她們的壓力過大。
但這樣的情況，後果並不應該由孩子來承擔。
曾有人做過一個小調查：讓幾名孩子試著寫下父母在怒吼中“教育”自己的話。
結果發現，幾乎所有孩子都能完整地寫出父母純屬發洩的謾罵；但對於父母謾罵後的那些“教育”他們的話，最多隻能寫出其中的百分之二十。
水深則流緩，語遲則人貴。一個能控制住不良情緒的媽媽，比一百個老師更強大。
好好說話，是一種能力和智慧。
為什麼吼破嗓子，孩子還是不聽？
試著丟掉對孩子的完美期待。
朋友跟我說過他兒子的故事：
兒子最近在學校不斷惹麻煩，老師為了教導他，經常懲罰他。
等孩子回到家裡，我擔心兒子不思進取，不肯悔改，也加入老師的陣營，對兒子一頓狂轟亂炸。結果孩子更加叛逆，甚至開始厭學，不去學校。
沒辦法，我去找老師瞭解情況，尋求解決辦法。
我問老師：“我兒子平時在學校搗蛋的行為佔多大比例啊？”
老師回答：“大約15%。”
這時候，朋友才意識到問題所在——對於孩子的缺點，父母往往會特別擴大，而越關注，孩子不好的那一面就越會膨脹。
暢銷書《正面管教》寫過：父母要為了改善孩子而努力，而不必期待完美。因為父母在追求完美的過程中，會帶給孩子持續的挫折感，這隻會讓孩子越來越叛逆。
情緒失控的真凶，是你的「動物腦」
我們每個人都有兩個腦，一個叫動物腦，一個叫理智腦。
在正面管教的體系中，我們把情緒失控叫做“大腦蓋子打開了”，它就像一個情緒按鈕的開關。
當情緒按鈕被打開我們就會出現情緒失控的行為，這時父母可能會開始吼孩子，甚至動手。
如果孩子的情緒按鈕打開了，他就會各種哭鬧，不依不饒。
美國的神經學博士丹尼﹒西格爾，曾用一個大拇指在中間的拳頭來比喻大腦，俗稱“掌中大腦”。
圖片@自己拍的自己的手
從掌心到手腕部分可以比喻為腦幹，腦幹是生命的中樞神經，呼吸心跳都由它來掌控。
圖片@嶽編輯的手
在中間的大拇指就叫做動物腦，其他四個手指蓋握住大拇指的那個部分就是理智腦。
當我們憤怒的時候，也就是原來被握住的大拇指漏了出來——理智腦不再工作，動物腦接班了。
動物腦工作的時候會調動積蓄在全身的力量，比如你可能會面紅耳赤，而動物腦只能根據本能和直覺發出兩種指令，就像動物一樣，要麼攻擊，要麼逃離，這也是人類在自我保護的本能。
比如，很多孩子發脾氣的時候會說：“你這個臭媽媽壞媽媽，我不要你了！”這就是孩子的動物腦在主導行為——他在攻擊媽媽。
再比如，一個“大腦蓋子”打開被動物腦主導的老婆會怎樣攻擊老公？“我真是倒了八輩子黴了，嫁給你這個廢物！”
如果媽媽知道一些掌中大腦的理論，能覺察到自己被動物腦主導，自然可以減少很多對家人不必要的語言暴力傷害。
如何收好「動物腦」？試試這樣說話
著名心理學家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中提到了和諧的親子溝通有4個方式：
1、觀察
觀察，是非暴力溝通的第一步。
比如，老師告訴父母孩子沒交作業，不要對孩子說：“你怎麼又不做作業了？”只要父母對孩子的行為有評判，就會引起他們心中的逆反情緒。
不帶評論的觀察是“你為什麼不寫作業？”這是客觀的疑問，孩子就會說出，因為作業太難、太多或者不喜歡老師等原因，父母就可以進行下一步的教育引導。
2、感受
不少父母喜歡急於求成，卻忽略了孩子的心情。
比如，父母叫孩子打掃房間，孩子有情緒，灑了一地水，父母會對孩子說：“你怎麼這麼笨，這點小事都做不好？”這對孩子的感受是極大的傷害，也許孩子只是想偷懶，卻被冠以笨、無能的標籤。
這時，父母和孩子都應該說出各自的感受，父母是為了鍛鍊孩子的自主能力，要是孩子還是不願意，離可以適當強硬點，但不能胡亂指責。
3、瞭解感受產生的原因
大部分父母聽到一句不中聽的話時，會有3種反應選擇。比如當孩子對媽媽說：“媽，你做的飯不好吃。”
第1種是憤怒，“辛辛苦苦給你做飯，還敢嫌棄飯難吃。”
第2種是推脫，指責對方——“那我不做了，你們自己做吧。”
第3種是用心體會和了解孩子們的需要，看看孩子是不是不舒服，如果一切正常，就要考慮提高一下自己的烹飪技術了。
4、提出具體要求
清楚地告訴孩子，希望他們做什麼。
比如孩子出門磨蹭，媽媽通常對孩子說：“你能不能快點呀，總是磨磨蹭蹭，每次都得催你，讓人等你。”這不是具體的要求，而是一種變相批評，也是一種利用孩子內疚心理的道德綁架。
孩子聽到這些，一般會有很強的逆反心理，繼續慢慢悠悠。
這種情況下，媽媽應該對孩子說：“我們快要遲到了，5分鐘後出門吧。”這才是對孩子提出具體的要求。
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