作者：心海一隅

在知乎上看到有人提問：為什麼中國的父母一生氣就把孩子鎖門外，西方的父母一生氣就關孩子禁閉呢？

一位名叫“寶寶代言人”的答主說，他上幼兒園時，因為調皮搗蛋被爸爸關到門外，情緒特別崩潰，有被遺棄的無助，還有怎麼哭喊都沒有迴應的驚慌。

那種感覺他記得特別清楚，以至於後來再被丟出門外，他已經完全麻木了，再也無法建立起跟父母之間的信任關係。

他長大以後成為了一名教育心理學家，在英國的一個家庭訪問時，看到五歲的女孩愛麗斯因為打擾姐姐上課，被爸爸關進樓上的房間裡。

然而愛麗斯並沒有安靜下來，反倒哭得震耳欲聾，徹底打擾了姐姐上課，父母不迴應的絕情態度，讓愛麗斯整個人完全失控。

很多父母都知道打孩子是不對的，可是孩子犯錯誤又不能放任不管，那就關他禁閉，讓他好好反省吧，其實這樣想的父母真的錯了！

每一個孩子出生以後，就需要跟父母建立良好的鏈接，才會讓孩子的身心健康成長，如果父母人為地破壞這個關係，那麼孩子的內在系統就會崩盤。

精神分析學有句話叫，無迴應之地即是絕境。尤其是對孩子來說，父母的不迴應，甚至是故意不迴應，真的會把孩子推向絕境。

心理學作家武志紅分析說，父母和孩子構成了家庭的三元關係，孩子的內在心靈和外在關係，都體現在逐漸構建起來的三元關係中。

一元關係階段，即孩子6個月之前，核心是剝削

奧地利心理學家瑪格麗特•馬勒研究發現，孩子剛出生1個月內是正常自閉期，大部分時間在睡覺，只沉浸在自己的簡單世界裡，需要媽媽的撫摸和照顧。

而在孩子2個月到6個月是正常共生期，他們會將自己和媽媽視為一體，媽媽必須隨時在他身邊照顧他，哭了要抱，餓了要吃，尿了要收拾。

然而很多新手媽媽卻認為孩子不能一哭就抱，會把孩子慣壞的，上個週末我去看堂妹家剛滿月的寶寶，就看到了這樣的一幕。

寶寶從睡夢中醒來哇哇大哭，堂妹卻淡定地說：“寶寶才睡一個小時，肯定沒餓呢，等等再餵奶。”

我說寶寶哭了，你先抱起來哄哄呀！堂妹卻說不能抱，不然寶寶就會有依賴心理的。我不知道說什麼好，看著寶寶哭得撕心裂肺的樣子，真的很心疼。

一元關係，即一個人只看到自己的意志，只感受到了自己的感受。他希望別人都來配合他的意志，在關係中，只能是他說了算。

6個月內的寶寶，需要媽媽無條件地滿足他的需求，這樣才能逐漸建立起對世界的安全感，知道自己是被愛的，為將來的分離打基礎。

如果媽媽總是不能及時滿足寶寶，那麼這種不被滿足的恐懼感會進入他的潛意識中，長大以後可能會過於依賴戀人，或者不敢進入親密關係。

媽媽們不要吝嗇對小嬰兒愛的表達，及時滿足他們吃喝拉撒睡的需求，隨時待命被“剝削”，你會發現孩子越長大越好帶。

二元關係階段，即孩子6個月到3週歲，核心是控制

演員杜若溪前幾日發微博說，因為工作原因，她要跟剛滿一週歲的女兒肉肉分開一個月時間，她真的很想把肉肉打包一起帶走。

肉肉似乎也很不開心，小小的人兒已經明白媽媽不能隨時陪在她身邊，她需要接受一個事實：就是媽媽是媽媽，自己是自己。

6個月以上的寶寶，隨著他們對世界的認識的加深，已經意識到自己跟媽媽是兩個獨立的個體，但是還不想放棄對媽媽的控制權。

前幾天在超市看到一個兩歲左右的小男孩，躺在地上東翻西滾，哭著要媽媽抱。媽媽剛開始不搭理他，但是看他哭得上氣不接下氣的樣子，還是忍不住抱起了他。

這其實就是孩子跟媽媽的博弈過程，雖然他知道媽媽不會什麼事情都滿足他，但是他還是想通過各種手段和方法來控制媽媽。

在一次又一次地拉鋸戰中，孩子會意識到“我與媽媽共存”，進入二元關係階段。

二元關係，即一個人意識到，另一個人是和自己一樣獨立存在的，有自己的感受和意志。他能共情對方的感受，也真能尊重對方的意志。

很多媽媽感覺到孩子越長大越不聽話，就是因為孩子在不斷地試探媽媽，當媽媽在一定的原則和底線之下滿足孩子的需求，孩子的安全感才不會瓦解。

同時孩子也在逐漸逃離媽媽的掌控，最典型的就是“可怕的兩歲”階段的孩子，常見的口頭禪就是“我不！”

在孩子3週歲之前，應該建立“心裡住著一個愛的人，同時形成自己的個性”的心理狀態，會為孩子進入三元關係打下基礎。

三元關係階段，即孩子3-6週歲，核心是競爭與合作

在孩子3週歲之前，一般情況下媽媽是主要的養育人，所以一元關係和二元關係都是以孩子和媽媽的關係為主，而孩子3週歲以後，爸爸逐漸進入孩子的世界。

演員沙溢曾在微博上發4週歲多的小兒子魚兒寫的卡片，說“我的爸爸像房子一樣高大，我的爸爸像老虎一樣強壯，我的爸爸像媽媽一樣棒！”

但是魚兒有時候也不待見爸爸，有一回他和魚兒說：“你不能吃太多巧克力，會上火的。”

魚兒卻說：“我現在不吃，等你老了我再吃。等你老了就管不了我啦！”童言無忌中卻有對爸爸的不服氣，是這個階段的孩子的正常表現。

三元關係，即一個人能意識到關係的複雜之處。在複雜的關係中，他能同時看到我、你和他三個人的感受和意志，並尊重這個複雜的三元關係中的競爭與合作。

當孩子發現他處於“我、你（媽媽）、他（爸爸）”的三元關係中時，會出現愛一個恨另一個的情緒，但是父母是生養他的人，他又不能只有恨。

所以孩子會逐漸調整跟父母的關係，恨中有愛，愛中有恨，這樣就形成了競爭與合作的複雜的關係，然後逐漸延伸到跟外部世界的關係中。

父母在孩子這個階段中，需要更加尊重孩子的個體意識，但是也要給孩子立規矩，讓孩子既能得到父母全然的愛，又懂得遵守規則。

良好的三元關係的建立，有助於孩子將來應對複雜的外部世界，不至於害怕甚至退縮，才會讓孩子更有能力和勇氣面對屬於他們的未來。

曼徹斯特大學心理學教授埃德·特洛尼克，曾經做過一個非常有名的靜止臉實驗，他讓媽媽先和孩子各種互動，孩子玩得非常開心，積極響應。

然後讓母親換成沒有任何表情的臉，孩子發現不對勁後，想要引起媽媽注意，但是無論孩子怎麼做，媽媽始終面無表情，一點都不迴應孩子，最後孩子崩潰大哭起來。

試想一下，這個實驗中的媽媽只是冷漠地不迴應孩子，孩子都會傷心絕望，那麼為了懲罰孩子而關禁閉，對孩子的傷害更加難以預估。

父母在孩子6個月之前，完全滿足孩子的需要，會讓孩子產生“我是被愛的”的幸福感，在6個月到3週歲時期，才會幫助孩子逐漸建立“我是我，你是你”的獨立意識。

而孩子3到6週歲這三年裡，父母跟孩子之間的三元關係，會讓孩子明白世界是多元的，我需要做好自己，也要尊重並接納別人的存在。

那些過於我行我素的自私的孩子，或者過於畏畏縮縮的怯懦的孩子，都是這三個時期沒有獲得相應正確的對待才導致的。

就如本文開頭中答主的父母，孩子調皮搗蛋可以批評，也可以適當懲罰，但不能把孩子直接關到門外，這會讓孩子以為父母不要他了。

而愛麗斯的父母，可以把孩子帶到隔壁房間，跟孩子待在一起，等孩子情緒穩定下來，然後再告訴她不要打擾姐姐上課，而不是不管不顧地推開孩子。

父母們不要再隨心所欲地對待孩子了，請正確地養育好孩子，為孩子的成長構建良好的關係，助力孩子的成長吧。