我深信絕大多數父母都深愛著自己的孩子；同時我也相信，有些父母用自己認為對的方式在愛著孩子，而孩子卻被我們愛得千瘡百孔。
我忘記從範登讀書的哪一期聽到了“善良的惡毒”這個詞，我認為用這個詞用來形容不恰當的愛，挺貼切的。
先從一個比較緩和的案例說起，由淺入深。
（一）比較——父母含沙射影的聊天，卻怪孩子想得多！
昨天在讀書會上，一個朋友分享了一個小案例。
她說她女兒總是想得多，她和她老公在說話，她女兒總是往自己身上想。
我就問：“你和你老公說了什麼話？女兒怎麼想到自己身上的？”
她說：“我就和我老公閒聊，聊到了一個小女孩特別優秀，什麼方面特別好之類的，我老公也表示認同。結果我女兒就說：‘你們不就是覺得我沒有她好，對嗎？’我聊天的時候根本就沒往這裡想，她聽了卻這麼想，事兒多吧？”
我又問：“那你誇的那個女孩優秀的那個方面，你女兒做得怎麼樣？”
她笑了：“她做得就是不太好啊！和人家差距很大。但是那天我真的是和我老公閒聊，沒有含沙射影。”
我當時笑了，也許她只是沒有意識到她在含沙射影的心態。
看到這裡，也許有人會問：
“難道這樣聊天都不行嗎？那孩子豈不是太玻璃心啦？還不能在孩子面前誇別的孩子啦？這樣是不是有些過分小心了呢？”
彆著急，我接下來給她舉例，讓她換位思考。
不妨我們也跟著一起體會一下。
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【舉例：老公與女兒閒聊別人家的媽媽】
我知道這位媽媽一直覺得自己胖，總是想減肥，卻總是付出不了行動。
於是為了讓她感受她女兒的心情，我對她說：
“你現在想象一下，如果你老公對你女兒說：‘某某的媽媽身材可好了！人家每天都早起跑步，特別自律。難怪氣色總是那麼好，那麼年輕呢！’注意哦，你老公沒有任何想讓你向那個媽媽學習的想法，就是單純和女兒在閒聊。你聽了這些話以後心情會如何？”
她當時苦笑了一下：“我老公求勝欲很強的，他不會說這樣的話。如果他真的說了，那就是不想過了！”
通過這樣的換位思考，她終於明白了，不是她女兒事兒多，而是她做得不太合適。
老師總是在課堂上表揚一部分同學，這很正常，沒被表揚的孩子也不會太受傷，因為那只是老師。
可是媽媽是最愛我的人，最接納我、欣賞我、認可我的人。這樣一個人，卻總是在我面前提到別的孩子有多好，對我的傷害是很大的。
就如同老公應該是最愛我、懂我、欣賞我的人，可是他若總是在我面前說起別人老婆有多好，那這日子真是沒法過下去了。
有誰會因為老公誇獎別人老婆的語言，而奮發圖強，向被誇的那個老婆學習，變得越來越好，以圖讓老公滿意？
如果你做不到，那麼就別要求孩子做到！
這是一件很小的時候，還談不上惡毒的語言。
之所以說這個，是想告訴大家：
即使含沙射影的話，也能讓孩子產生負面情緒，認為媽媽不愛她，認為自己不夠好。
不是我們說話要多麼謹小慎微，而是孩子現在的自信度還不夠強大，需要他最信賴的父母給予不斷地認可與鼓勵。等到他青春期了，長大成人了，他就不會因為你某句話而特別傷心了，因為他不但有了自己的力量，而且還有了分辨的能力。
所以，在孩子小時候，我們要學會鼓勵的語言，而不是惡毒的話，即使是出於善良的惡毒，也會給孩子造成很大的傷害。
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（二）什麼是善良的惡毒？
如果一個家長，不是發自內心的愛著孩子，比如他們特別想要男孩，結果生了個女孩，然後對這個女孩百般不滿意，但凡不順心，或者女孩做一點錯事，都會破口大罵，甚至拳腳相加。
這不是善良的惡毒，這是赤裸裸的惡毒！
善良的惡毒，是建立在善良的基礎上，建立在對孩子的愛的基礎上。因為表達方式的錯誤，讓孩子體會不到愛，體會到的都是傷害！
（1）批評和指責
當孩子把膝蓋磕破的時候，媽媽說：“怎麼又把膝蓋磕破了？你就不能小心一點嗎？總是愣頭愣腦的！”
孩子會認為：我做錯了，又讓媽媽生氣了。
孩子的心裡，又多了一個否定自己的小傷口。
糾正：
寶貝，膝蓋破了痛不痛？媽媽看著好心疼啊。來，媽媽給你吹吹。寶貝，我們想一想，有什麼方法可以保護好自己的膝蓋呢？
用啟發式提問的方式，讓孩子自己思考，找到保護自己的方法。
當孩子考試考了低分時，爸爸說：“怎麼回事？每次都考這麼點兒分數！到底有沒有好好聽講啊？別人都考滿分，你居然連80都考不到！回屋反省去！”
孩子會認為：我太笨了，總是學不好，爸爸媽媽不再喜歡我，對我很失望。
孩子的心裡，又多了一個否定自己的小傷口。
糾正：
孩子，爸爸知道你也想考個好成績，拿到這個分數，你是不是也很失落啊？那我們一起分析一下丟分的原因好嗎？想一想以後考試的時候如何改善？或者需要爸爸幫你做些什麼？
孩子會感覺到我們對他的理解和支持，知道爸爸是想幫我提高分數。於是孩子就願意和爸爸一起想辦法，改善自己的學習狀態。
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（2）嘮叨
嘮叨相比於批評指責，打擊性弱很多。
嘮叨，最直接的結果就是：父母的話失去了作用，說多少遍都等於白說，孩子已經把耳朵關起來了。
有個媽媽對我說：“女兒剛剛六歲，已經會在我剛開口說話時，直接對我說‘行了，你不用說了，我知道你要說什麼，我不想聽。’她感覺很憋得慌。”
才六歲，就已經讓孩子失去了聽下去的耐心，可見平時嘮叨的時間該有多長？！
反省方式：
當同樣的話，我們重複到第三遍如果還沒有用的話，我們就成了無用的嘮叨，就要積極思考其他的方式了。
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（3）羞辱或辱罵
這個最致命的！
曾經有一個訪談片，採訪的都是因傷人而入獄的勞改青年。
造成他們犯罪的大部分原因就是從小被父母羞辱，自我價值感極低。
那些羞辱的話包括：
- 豬腦子！笨死了！
- 以後再這樣就別回來了！
- 真丟人！你怎麼不去死？
- 還不如沒生你！……
看著那些稚嫩的面孔，和眼裡的落寞與傷痛，不知道他們的父母心情如何。
育兒的道路是一條單行線，無法重來。父母的作用更多的體現在最關鍵的那幾年。如果我們能好好說話，何苦互相傷害？
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現實中，很多父母說不出的話達不到這麼羞辱的程度。
但是，下面的這些話，也許我們比較熟悉：
- 我天天累死累活的賺錢，就是為了供你上學，你就拿回這樣的成績單，你對得起我們嗎？
- 我為了你，把工作都辭了，在家專門陪你寫作業！你還不好好寫，天天氣我！你是想氣死我嗎？
- 你怎麼這麼笨？給你講了三遍了，還不會！你是榆木疙瘩嗎？
- 怎麼又被老師批評了？怎麼別的孩子都不被老師批評，偏偏你被批評呢？你能不能讓我省點心，真是煩死人了！
這些如果不是父母從心底裡覺得孩子很差勁之外，如果是出於善意，只是方式不對的話，那麼我們可以仔細分析一下這些話背後的感受和需要。
第1句和第2句：
我們想利用孩子的內疚，讓孩子看到我們為他們的付出，讓他們別辜負我的希望。用內疚之情，讓孩子努力學習。
糾正：
媽媽看到你的成績單，感覺有些著急。媽媽工作太忙了，也沒辦法幫你太多。是什麼地方出了問題？要不要我們一起分析一下原因？
孩子，媽媽看到你寫作業的狀態，有些擔心。你在寫作業的時候在想什麼呢？這道題為什麼做錯了？想一想，有什麼方法能讓自己的準確率提高？
同理，第3句也是家長因為著急，才說出那樣的話。
糾正：
孩子，媽媽一直沒給你講明白，媽媽有些著急。你能仔細想一想哪個地方懂了，哪個地方還不懂嗎？需要媽媽換一個方式給你講一下嗎？或者你再自己好好想想？
第4句，父母有可能是因為沒面子，或者總是要面對孩子的這類問題，有些煩躁。
糾正：
這一週，媽媽已經第三次被老師找了。媽媽的工作也挺忙的，接到老師這樣的電話，心裡感覺有些煩燥，也有些壓力。媽媽不知道怎麼處理比較好。你能和媽媽說一說，今天是因為什麼事情被老師批評了嗎？你願意被老師批評嗎？你當時的心情是怎樣的？想一想以後如何才能避免再次出現這樣的問題？
以上糾正的內容，都是符合我語言習慣的內容，是我結合正面管教與非暴力溝通運用的說話方式。不一定完全準確，請大家建設性的參考。
因為我也在學習的路上，一邊實踐一邊進步。
如果你不能好好說話，那麼就別再固步自封，多學習學習，改善一下自己的情緒管理能力和溝通能力。
讓我們成為更好的自己，讓我們的親子關係更加親密，讓我們的生活多一些和諧，讓我們的世界多一些美好。
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【說明】
- 好好說話，不等於不能嚴厲；
- 好好說話，不等於事事都要順從孩子。
嚴師出高徒。
我們可以對孩子有規矩和規則，也可以對孩子有嚴格的要求。但是要建立在尊重孩子的基礎上，建立在友好溝通的基礎上。
同時，嚴厲是正向的指導，而不是反向的羞辱。
比如：孩子邊寫作業邊玩橡皮。
你怎麼又玩橡皮去啦？就不能好好寫作業嗎？你這孩子怎麼那麼不讓人省心呢？！哎！
糾正：
把橡皮放下，認真寫作業。
再比如：孩子還想再看一集電視。
看什麼看？！天天就知道看電視，考試成績那麼低，還看什麼電視，讓你看一集就不錯了！別得寸進尺啊！
糾正：
孩子，媽媽知道你還沒看夠，還想繼續看。不過現在已經八點了，我們的約定是要閱讀半小時，然後洗漱。按照我們的約定來吧！需要媽媽陪你一起閱讀嗎？
【結束語】
我們都想擁有健康親密的親子關係，都想培養出獨立自信的優秀孩子。
那麼，就從好好說話開始。
我們可以回想一下，平時對孩子說話時，是對孩子正向的指導比較多，還是負向的嘮叨和羞辱比較多？
如果前者多，請繼續保持；
如果後者多，請仔細閱讀本文，希望能對你有些啟發和幫助。
我是兩個孩子的媽媽，家庭教育講師，“非暴力溝通”的踐行者。我不是專家，我的原創文章是基於我的學習和實踐而寫，希望朋友們建設性的參考。如果能給到大家一些啟發，我很開心。若您喜歡我的文章，歡迎關注我。