圖/Tom Haugomat

身邊一個一直單身的朋友曾經跟我說：

「我不知道自己是不是有問題，朋友挺多的，但是沒有可以傾訴的朋友，和他們的關係沒法再進一步。

以前跟一個男孩約會挺開心的，我也挺喜歡他，但他跟我表白的時候我突然覺得很牴觸，就慢慢不再聯繫了，但我其實真的很想談戀愛啊，可我從來沒成功過。可能我就是一個離別人很遠的人。」

我們身邊有很多類似的人，不喜歡肢體接觸、不能和朋友交心，渴望談戀愛卻一直把喜歡自己的人推開、或者宣稱自己只約會上床，但絕不談戀愛。他們立了一面心牆，把所有想和他們親近的人，都擋在外面。

他們其實是有親密關係恐懼。

1. 親密為何令人心生恐懼？

親密恐懼是指，恐懼與他人產生身體或情感上的親近。

親密恐懼的人們，往往也並非不能進行人際交往，相反，他們中的很多人甚至還頗受歡迎，也接受感情上的曖昧——甚至可能就是我們眼中的社交花、情場高手。

但問題在於，他們不願意和別人分享自己的痛苦。雖然有很多普通朋友，但他們仍然會感到孤獨。

而且，只要別人有想要更深一步接觸的意願，親密恐懼者就會立刻產生抗拒，並開始和對方分離。

他們最常反應的兩個問題是“我很害怕和人確立戀愛關係”和“我朋友很多，難過時卻沒人可以傾訴。”

存在親密恐懼問題的成年人，大約有17%。

為什麼呢？為什麼看似很平常的交友、親密和戀愛行為，在親密恐懼者心中都如此難以跨越呢？

因為害怕。害怕失去，害怕受傷。

• 不靠近，就能避免“失去”

兩個人親密意味著是你真的瞭解一個人，也允許Ta深入的瞭解你，但我們從小習得的觀念是，我們越瞭解一個人，也就知道Ta越多的缺點，對Ta更可能產生強烈的負面情緒，所以我們避免親密，不是不喜歡對方，相反的，可能是我們越喜歡對方，就越不敢靠近。“我不曾走近你，就不會失去你。”

• 靠的越近，受到的傷害越大

在童年時期依戀關係形成的過程中，孩子會嘗試與父母親近，有些父母常常會拒絕或忽視兒童的需要，甚至會用羞恥感來責罵孩子：“這麼大了還哭？害不害臊啊！”遭受過責罵、忽視甚至虐待的孩子們，就會漸漸形成“嘗試親密會受到懲罰和傷害”的認識。“靠的越近會受的傷害越大”，而保護自己不受傷的最好辦法，就是不與他人靠的太近。

但親密恐懼者通常無法清晰地意識到自己存在“親密恐懼”問題，也無法將之和自己早期的童年創傷聯繫起來，因為創傷總是被我們潛意識的否認和迴避。他們只是很難過不斷感受到，自己與人的交往總是“失敗的”（Never work out)，甚至有些人後來就根本不嘗試和人接觸了，認為還是一個人最好。

就算終於進入一段親密關係，對方也對自己很好，但親密關係恐懼者依然很懷疑，不確定對方是否真的愛自己。所以他們會去不斷的挑釁、驗證、焦慮、懷疑，恐懼失去。

不斷做出破壞兩個人關係的事情，直到對方離開自己。

2. 如何跨越親密恐懼

親密恐懼看上去不像其他心理問題那樣有很嚴重的症狀，但卻會對人造成很大的困擾。

如果你感到自己處在這樣的狀態中，也許可以找一個合適的心理諮詢師幫助你。

• 諮詢師會對你早期童年創傷進行探索和認知，幫你看到並體驗到早年的自己，識別早年被壓抑的情緒情感，做命名並表達。這和我們後來的親密恐懼有密切的關係。可以幫助自己認識到恐懼的根源，減少親密恐懼者常有的羞恥感。
• 需要諮詢師注意的是：深入探索自己舊體驗和創傷的行為，必須是在“安全的環境或關係”中來進行。否則是有潛在危險的，如果處理不當，則容易變成一遍一遍的撕開自己的傷疤，但又無法將它癒合。
• 諮詢師也會幫你解決想要逃離親密關係和與他人聯結的想法，重獲安全感。親密恐懼者非常缺乏安全感，他們認為親密的關係通常會帶來痛苦的體驗，或是導致親密對象的喪失。所以克服恐懼的關鍵是讓他們重獲安全感。
• 諮詢師可以提供矯正性情感體驗，讓你熟悉、學習、信任和接受“自己是值得被愛的”，消除親密關係與負性結果之間的聯結，發展出“獲得性安全感”（earned security)，這對你克服童年創傷和學習如何發展出安全、持久的親密關係很重要。

願你終能找回愛的能力。

畢竟，可能沒有比不能與任何人親近，還更讓人孤獨的事情了。

正文到此結束。

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