現實中有哪些事發生的比搞笑段子還要搞笑的?
我發現我朋友有一個特點,雖然很低俗,但不說一下,好像又覺得缺少點什麼!她這個人就是這樣,一旦放屁,就必須跑到人家面前,不是說跑去人家面前放屁,而是在一定的距離外,放一個響屁,然後才跑到你身邊來,你說這是幾個意思呀!
一個堂堂女生,竟然想出這樣的屁股心理?讓人有何感想。
不止一次,太多太多次了,如果一兩次還不是問題,太多次了就麻煩了。
對此我想出了更好的方法,就是等她放屁一響的那一刻,把她推進櫃子裡,鎖起來。憋個十分八分鐘,看她如何享受美好的時光。
不過自己放的屁,自己聞起來好像沒什麼感覺!
無論怎樣,還是希望她做回淑女形象,雖然屁可以放,但是不要太張揚,以免對形象有損壞!
條條淑女,君子好逑嘛!
一人的形象可以影響整片森林,所謂花見花開,鳥見鳥歡唱,不要為自己的壞習慣做出不必要的犧牲。
畢竟自己天資麗人,算得上人間尤物。
這就是她,我的多年好友"林麗"!
生活中不缺乏搞笑事情,有時候發生的一些事情,說出來,真的是能笑死人。讓我們一起來看看網友們在生活中有什麼搞笑事情吧
1.這不是進去了,咋又出來了
鄰居忘了帶鑰匙,從我家陽臺翻過去,在屋裡找到鑰匙後,又翻回來,再打開自家房門。更令人叫絕的是,我自始至終在陽臺接應著,未覺有不妥之處。唉,我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
2.遊戲網戀有風險,哈哈哈
我曾經有的朋友說過他一段網戀的故事。那段時間《夢幻西遊》超級火,然後朋友在遊戲裡跟人結婚了,而且他天天遊戲的時候跟我說老婆長老婆短的。突然有一天我發現他不玩遊戲了,問了他知道他跟他老婆在現實裡見面了,但沒想到對方是個男的,把他氣得直接卸載了遊戲。
3.哈哈哈,這操作可以呀,就是有點尷尬
我記得我上高中時,見一要好的哥們在校門外買大餅吃,你們也知道嘛,高中時期用腦過度經常會餓,我就馬上跑上去先是捶了他一下,然後就奪下他的大餅就啃了一口,還罵罵咧咧的說,真不夠意氣,買餅也不帶我買一個,結果一口餅還沒嚥下去,抬眼一看才發現認錯人了,這也就算了,我後來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的 那個大餅往那男的手裡一塞就跑了,整個過程一氣呵成!!!
4.原來自行車也可以取暖
一天晚上和幾個朋友喝酒,幾個人都喝多了.一個到在路邊睡著了,我們也抬不動他,就商量給他找些東西蓋上,彆著涼了.幾天後見到他,他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車.
5. 有一次跟好朋友出去逛街,遇到那種拿一張卡片假扮聾啞人然後索要愛心捐款的。他舉著卡片讓我們捐款,然後還指了指自己再指了指耳朵表示他是聾啞人。我們擺了擺手他還不依不饒。於是我朋友就指了指自己再指了指自己的腦子,跟他說:“我是智障。”然後那個人帶著看傻子的眼神走了
我覺得遇到這種事情可以這樣子試一下
6.有這個愛好,笑死人了
朋友經常聚會,我和另外一朋友都有個愛好,就是吃雞、鴨時特別喜歡吃雞屁股或鴨屁股,有時還在飯桌上搶。有一次在全聚德吃烤鴨,烤鴨剛端上來,他乘我沒注意,如箭一般先將鴨屁股搶到嘴裡,後來我在盤子裡找,邊找邊小聲議論:“怎麼今天的鴨子不見鴨屁股?”,他很得意地指著嘴說:“屁股在這!”。
7.這是不是有什麼誤會呢🤓🤓
早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡,另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了 以後你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥的全部噴出來了。
8.哈哈哈,口誤笑死人
高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前,班主任跑到教室大聲喊,大家快把胸罩戴起來,來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
你的生活中有遇到什麼搞笑開心的事情呢,一起來評論區分享吧,我是小源說笑話,專門回答搞笑問題,喜歡的朋友記住點贊關注哦
我有一次一個人坐火車,旁邊坐了個小姑涼,挺漂亮的,我就想,坐車太無聊了,就想找點話題聊聊天,
我就問:你結婚了嗎,他沒理我
我又說:你看那個女孩子為什麼一直抱著個洋娃娃,他還是不理我
可就當我不想聊的時候,可能他也不好意思了一直這樣不搭理我
他問我:說電視上為什麼說下雨天跟音樂最配呢
我說:因為巧克力啊
他:哦了一聲,又沒說話了
剛剛好那天我買了巧克力
我問他:我這裡有巧克力給你吃吧
她說:我不吃巧克力,我對巧克力過敏,吃了會死的
我心想,不想搭理我就不想搭理我,還找這樣的藉口,真的搞笑,然後我就回了他一句
我說:跟我家狗一樣,他也是吃巧克力過敏
最怕空氣突然安靜~~~~
然後就沒有然後了,就這樣在沒有聊天了,各自玩各自的。
大家好,我來分享一個搞笑的故事。
北方 的冬天,寒氣逼人。北風刺骨,我每天下午4點多鐘就開始燒炕,燒完炕坐在熱乎乎火炕上拿著手機聊天,學習。這是我一天當中最放鬆的時刻。記得有一天燒炕(北方的火炕連著做飯的灶臺但是中間被隔開),我先是在灶臺裡點燃玉米杆,等玉米杆燃燒一會再添入小樹枝繼續燃燒,最後放入劈成段的樹幹。(俗稱劈柴)有一天燒炕,沒劈柴了。我又懶得劈。圖省事,索性把一根帶丫的樹幹一頭先插進灶臺裡燃燒,等到插進去那段樹幹快要燃盡的時候。再把延伸在外面帶丫的樹幹推進灶臺繼續燃燒。因為樹幹丫巴有點大,灶臺口小,己經燒了快剩一半帶樹丫的樹幹推不進灶臺裡繼續燃燒,我索興把灶臺上鍋裡的熱水淘出,帶上厚手套,撥下大鐵鍋,從灶臺底下抽出剩餘的正在燃燒的帶樹丫吧的樹幹,從上面投進了火紅的灶臺裡,呼的一下灶臺裡的火帶著熱浪向我的臉舔來,燎著我的頭髮,灼傷了我的臉,熊熊燃燒的火舌眼看著就要奔硼頂舔去,我也顧不上臉上火燒火燎的疼痛。急忙從旁邊水缸裡舀出一大盆水潑在了燃燒著熊熊大火的灶臺裡,嘿!這下好嗎,呼……白色的氣體熱浪夾雜著黑色的柴火灰瞬間充滿整個屋子,我的整個人也被汙染的像剛從煤堆裡鑽出來一樣。滿身滿臉都是黑色,只露一口白牙,臉上火燒火燎的疼,頂著一腦袋燒焦的頭髮,急忙竄出屋外。幸運的是沒有發生火災。我只是受了點皮肉之苦。又辛辛苦苦打掃戰場2個多小時。每每回憶起此事啊,我都得當笑話給別人講起,大家都笑著調侃我“”火燒旺運“”。唉……我也不道我是弱智還是搞笑。
曾經聽過侯耀文與石富寬說的一段相聲,是調侃方言的,很可樂。說的是一個北京人去買肉,肉店的小夥計是一個山東膠東人。北京人買了一塊五花肉和一塊板油,結賬的時候,北京人故意只給了五花肉的錢沒有給板油的錢。山東小夥計頓時急了,操著膠東話就說:大叔(xu),你給了you(肉)錢還莫給you(油)錢!肉和油不分。
我當兵時部隊很多膠東人,生活中也發生過由於方言的原因造成的誤會,也很可樂。說的是一個星期天,福建人小陳要進城,山東人小吳就想託他買副鞋帶,小陳滿口答應。下午小陳進城回部隊,小吳馬上跑到小陳的宿舍問,鞋帶買了嗎?小陳說買了!邊說變從軍用挎包裡取出一雙鞋墊。小吳一看不是鞋帶是鞋墊,連忙說,我讓你買的是鞋dian(帶)不是鞋墊!帶和墊不分。
感謝邀請
其實吧,現實生活中搞笑的事情太多了,每天無意間都可能發生。我給大家列舉一個,就前兩天跟我媳婦發生的事情,現在想想都會笑😊……
先自誇一下哈,我應該屬於大家口中的“十佳好男人👨”因為我,洗衣服,做飯,帶孩子,樣樣精通。(聲明一下哈,我不是怕媳婦,妻管嚴之類的)我主要是會疼人,心疼人,在家裡我能做的多做點,讓自己媳婦少受點苦。所以平時下班回家,做飯什麼的,都是我一手包辦。
前兩天,我在公司加了會兒班,回來晚了。剛進門,我著急忙慌的想趕緊做飯,誰知,我媳婦正在廚房手忙腳亂的正做呢!我趕緊來了一句:我來幫忙吧?我媳婦道:不用了,馬上好了,洗好手等吃飯吧。當時我心裡那個美吶,等了沒一會兒,我媳婦把菜端上來放在餐桌,就去盛飯了。我一看,還不錯👍,三菜一湯,色香味俱全啊!我拿筷子🥢,剛打算要吃,我媳婦盛飯回來說了一句:“感動”嗎?我聽完直接把手縮了回去說道:不“敢動”你先動,我才敢動……我媳婦聽完哈哈😄大笑起來道:我是問你,心裡感動嗎😹!這才反應過來笑著說道:感動,感動!!!剛開始我還以為沒做飯要懲罰我呢💦
現實搞笑的還真有.是我自己親身經歷的.今天我給大夥講一下.事情發生在上個月.記不清幾號了.本人是有線電視維修人員.那天下午我和幾個同事下去維修.我開車走在一個二道街上.離紅綠燈大概不到100米.看到前面離紅綠燈30米處有查酒駕的.但是沒到查酒駕的地方我們就要往衚衕裡拐了.這時候交警看到我們了.好幾個交警就在後面追上來了.
一開始我也沒看到有交警追.因為我們拐進衚衕就是要到用戶家維修.是正常拐彎.但是交警不知道啊.以為我是喝酒了逃避查酒駕的呢.就在後面追啊.我大約開了有150-200米左右吧.我同事告訴我說後面有交警追咱們.於是我就停車了.看到後面幾個交警氣喘吁吁的追上來了.說你跑什麼.是不是喝酒了.我說沒有啊.我們是有線電視維修的.到這維修啊.交警說那你測試一下酒精含量.我就吹了一下.交警一看還真沒喝.氣壞了.說那你們走吧.
等他們走以後.這給我們幾個人樂的哈哈的.後來幾天交警天天在那查酒駕.我們也天天從那路過.每次過去都得讓我測試.不知道是不是記住我了啊.
一、一次玩遊戲,攢錢買一個道具,道具需要2萬金幣,我攢了一萬,正在想辦法應該怎麼再湊夠10000的時候,突然在路上遇到了一個小怪,可以和他對話,一陣說話,吧啦吧啦以後,系統提示:僥倖偷得了200金幣,我一看竟然對話就可以賺錢,而且還可以反覆對話,這一下不就發家致富了,我就反覆和他對話,直到系統提示,你已經沒錢了,我立時嚇了一跳,看看揹包裡真的沒有錢了,我的1萬金幣去哪裡了,這時我恍然大悟,原來,“僥倖偷得了200金幣”這句話不是系統提示,是這個小怪說的,,,要是它有智慧一定覺得遇到了一個傻子。
二、一次上課給同學佔座,把自己的揹包,書本,衣服都用了還差一個座,這時候,摸一摸身上還有沒有可以佔座的東西,突然我靈機一動,我還有手機呀,於是用手機佔座。放下手機,突然想上個廁所,於是去如廁,回來的時候,手機沒了,沒了,了……那是丟手機最智障的一次。
三、一次坐校車,旁邊坐了一個漂亮妹子,想想好像是見過,應該是一個專業一屆的同學,於是坐到了她的旁邊,為了打開尷尬局面,於是我開口說話,套套近乎,聊了一會兒,我聊了一會兒,突然腦海裡有一句神奇的話就要說出來,“同學你知道嗎,咱們這一屆有個同學竟然叫孫策,笑死我了。”妹子淡定的回答:“哦,我就是孫策,有事嗎?”“額,久仰久仰。”後來妹子再也沒理過我,,,這也太巧了。
四、一次,回老家吃飯,去一個不太熟識的親戚家吃飯,同桌有一個白鬍子老頭,目測應該65歲以上了,作為小輩,我理應先敬酒,於是我端起酒杯:“大爺,咱們倆走一個。”這時,白鬍子老頭也端起酒杯:“哎,差輩了,表弟,咱倆走一個。”
啥?表弟?旁邊一個長輩說到,“你別看他老,他輩小,確實是你表哥。”……“哦,表哥,走著。”我竟然有這麼大年紀一個表哥,瞬間老了三十歲。
段子大多數都是身邊的搞笑事物經過修飾的。段子大多來源於生活。我講一講我身邊發生的好玩的事情,每次有新朋友我都會拿出來逗他們一樂。
一.當時的我還是個初三學生。和同學同一輛公交車回家。當時車上的人並不太多。但是還是沒有座位。同學和我站在了車的中間部位。同學的左邊挨著就是旁校的學生。看樣子也是初三的。有四五個學生站在那裡玩遊戲。玩的是一個人站中間,其餘四人用拳頭打中間人的後背。如果中間人猜到是誰打的,那麼就換誰站中間......就這樣車一路開,他們一路玩。當時的我感覺挺有意思,就一直看著他們玩。但當時我的同學好像不怎麼感興趣。一直目視著車窗外的世界。憂鬱的眼神,不知道在想些什麼......這時中間人換了,換了一個個子不高,皮膚較黑的小夥。看著挺精神。就在這個中間人剛把眼睛閉上,我的同學以迅雷不及掩耳的速度“啪”一巴掌實實在在的扇在了中間人的頭上。我朋友又以驚人的速度恢復到了沒扇之前的姿勢,沒扇之前那看不透的眼神,還是那麼憂鬱地望著窗外......那聲音還在車內迴盪......當時的我驚呆了。目光呆滯的看著同學。中間的那個小夥抱著頭怒視著四人,都快哭了......二話不說,就朝著緊挨著同學的那人打去。可能是感覺到了那一巴掌的力度和方位。(因為這人離我同學最近。)二人在車上廝打了起來。他們四人中其實有人看到了是我同學出的手。但是礙於我朋友的體格和個子,也沒敢說出來。(當時的同學183cm,80kg左右。)朋友見事鬧大了,二話沒說拉著我就下車了。當時反應過來的我差點笑抽過去......有這麼個二貨朋友,在人生道路中真的能讓你笑聲不斷!哈哈!
二.還是學生時期的公交車上。下課放學回家。印象最深的就是,下課的時間剛好是下班的高峰期。再加上週邊的學校好幾個。所以每次坐公交車都特別擠。還是平常的時間,平常的公交車。好不容易擠上去了......車門剛關上 就聽到一個稚嫩的聲音嘶吼道:“救命啊!司機叔叔救救我!我的胳膊被車門夾住了!我死定了!”司機嚇壞了。通過下車門的視頻監控看到,一個十三四歲的小胖子的手確實被門夾住了。司機趕緊將車停到了路邊。把車門打開 小胖子才把胳膊拽了出來。由於當時是冬天,都穿的厚,再加這個小胖子的脂肪都頂上一件棉襖了。索性並無大礙。車上的人也被小胖子這一舉動嚇了一跳。看到小胖子並無大礙後,車上的人想到剛才小胖子滑稽的嘶吼、求救不由得都笑了起來。這種搞笑 不在場的人可能體會不到。可是我還是想把它講出來。你能把我怎麼樣?哈哈!
謝謝邀請~
生活中呢,確實有很多搞笑的片段~
不過都很尷尬……
記得有一次冬天回家的路上,跟朋友有說有笑的,然後朋友講了個笑話……
實在太逗啦,竟然笑出了鼻涕泡……
不是簡單的鼻涕……是真的鼻涕泡……
把自己都弄的愣住了~然後……朋友的眼淚都笑出來了……
好丟人呀……
還有一次是,在學校,中午的時候……
碰到朋友啦,很開心的打招呼,就忘記了道牙了……
然後在那麼多人面前……就摔了一個屁墩……
當時恨不得找個地縫鑽進去……
我都聽到別人偷笑了~
現在想想還覺得好丟人呀……