幽默搞笑：一個人，穿著西服三件套，去跟女生約會
今天女朋友帶我去她閨蜜家玩。大門一開，她閨蜜就跑過來拉著我的手對女朋友說：“來就來嘛，還帶什麼禮物，我又不是缺男人。”
有點急事打電話找哥們，他沒接，打給他媳婦，他媳婦也不知道他去哪了。我一直打他一直不接，想想他欠那麼多的債務，當時我就慌了，是不是被綁架了？我立馬聯繫了他爸媽他哥他媳婦，讓大家分頭去找。終於，他媳婦在按摩店裡找到了他……
女友人不大，才1米6的身高，卻喜歡蓋大被子。那天生病了躺 在 床 上，拉著被子角撒嬌：這要是被子大到永遠拽不到被角就好了！老 公，我們去換個大房子大 床大被子吧？這就讓我為難了，不過我靈機一動：其實不用那麼麻煩，只要買 床圓形被子就行了…
今天女朋友帶我去她閨蜜家玩。大門一開，她閨蜜就跑過來拉著我的手對女朋友說：“來就來嘛，還帶什麼禮物，我又不是缺男人。”
有點急事打電話找哥們，他沒接，打給他媳婦，他媳婦也不知道他去哪了。我一直打他一直不接，想想他欠那麼多的債務，當時我就慌了，是不是被綁架了？我立馬聯繫了他爸媽他哥他媳婦，讓大家分頭去找。終於，他媳婦在按摩店裡找到了他……
女友人不大，才1米6的身高，卻喜歡蓋大被子。那天生病了躺 在 床 上，拉著被子角撒嬌：這要是被子大到永遠拽不到被角就好了！老 公，我們去換個大房子大 床大被子吧？這就讓我為難了，不過我靈機一動：其實不用那麼麻煩，只要買 床圓形被子就行了…
朋友結婚，婚禮現場，司儀舉著話筒問男方父母有什麼要對兒媳婦說的，婆婆說“雖然我兒子很胖……”公公一把搶過麥克風“我兒子一點都不胖！” 司儀又問，有沒有什麼要祝福的？婆婆“我就希望你倆早生貴子！”公公一把搶過麥克風“我不著急！”
一個人，穿著西服三件套，去跟女生約會。突然起風了，女生說：親愛的我有點冷哦。男生聽到了，當時就把外套脫下來，扔在地上！踏上一隻腳，對女生說：要冷一起冷！誰穿誰孫子！
我：“幫我取一下錢。”銀行職員：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七萬，就取七萬！”銀行職員滿頭黑線：“裡面只有1800……”我：“是啊，我要七萬。”銀行職員：“……裡面只有1800。”我很不耐煩：“七萬！”銀行職員：“噢！您是說‘取完’是嗎？”“對啊，我普通法不飄損嗎？”
今天女朋友帶我去她閨蜜家玩。大門一開，她閨蜜就跑過來拉著我的手對女朋友說：“來就來嘛，還帶什麼禮物，我又不是缺男人。”
有點急事打電話找哥們，他沒接，打給他媳婦，他媳婦也不知道他去哪了。我一直打他一直不接，想想他欠那麼多的債務，當時我就慌了，是不是被綁架了？我立馬聯繫了他爸媽他哥他媳婦，讓大家分頭去找。終於，他媳婦在按摩店裡找到了他……
女友人不大，才1米6的身高，卻喜歡蓋大被子。那天生病了躺 在 床 上，拉著被子角撒嬌：這要是被子大到永遠拽不到被角就好了！老 公，我們去換個大房子大 床大被子吧？這就讓我為難了，不過我靈機一動：其實不用那麼麻煩，只要買 床圓形被子就行了…
朋友結婚，婚禮現場，司儀舉著話筒問男方父母有什麼要對兒媳婦說的，婆婆說“雖然我兒子很胖……”公公一把搶過麥克風“我兒子一點都不胖！” 司儀又問，有沒有什麼要祝福的？婆婆“我就希望你倆早生貴子！”公公一把搶過麥克風“我不著急！”
一個人，穿著西服三件套，去跟女生約會。突然起風了，女生說：親愛的我有點冷哦。男生聽到了，當時就把外套脫下來，扔在地上！踏上一隻腳，對女生說：要冷一起冷！誰穿誰孫子！
我：“幫我取一下錢。”銀行職員：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七萬，就取七萬！”銀行職員滿頭黑線：“裡面只有1800……”我：“是啊，我要七萬。”銀行職員：“……裡面只有1800。”我很不耐煩：“七萬！”銀行職員：“噢！您是說‘取完’是嗎？”“對啊，我普通法不飄損嗎？”
上小學的時候，幫老師家搬白菜。我們搬完了這邊發現那邊還有一大堆就一起搬，到底是人多力量大不到半小時都搬完了而且地上掃的乾乾淨淨。然後那邊一戶人家出來個男的一臉懵逼:牛B啊這我刷個缸的功夫偷的菜葉都不剩這技術含量不是一般的高啊！
小學有一次寫作文，老師讓寫《一件難忘的事》，我寫的是老爸打我，寫完後我感覺效果不理想，所以就腦殘地找到老爸：“爸，幫我改改好嗎？”結果老爸看完後對我說：“好啊！那你去找根棍子過來，我給你潤潤色！”
今天女朋友帶我去她閨蜜家玩。大門一開，她閨蜜就跑過來拉著我的手對女朋友說：“來就來嘛，還帶什麼禮物，我又不是缺男人。”
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女友人不大，才1米6的身高，卻喜歡蓋大被子。那天生病了躺 在 床 上，拉著被子角撒嬌：這要是被子大到永遠拽不到被角就好了！老 公，我們去換個大房子大 床大被子吧？這就讓我為難了，不過我靈機一動：其實不用那麼麻煩，只要買 床圓形被子就行了…
朋友結婚，婚禮現場，司儀舉著話筒問男方父母有什麼要對兒媳婦說的，婆婆說“雖然我兒子很胖……”公公一把搶過麥克風“我兒子一點都不胖！” 司儀又問，有沒有什麼要祝福的？婆婆“我就希望你倆早生貴子！”公公一把搶過麥克風“我不著急！”
一個人，穿著西服三件套，去跟女生約會。突然起風了，女生說：親愛的我有點冷哦。男生聽到了，當時就把外套脫下來，扔在地上！踏上一隻腳，對女生說：要冷一起冷！誰穿誰孫子！
我：“幫我取一下錢。”銀行職員：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七萬，就取七萬！”銀行職員滿頭黑線：“裡面只有1800……”我：“是啊，我要七萬。”銀行職員：“……裡面只有1800。”我很不耐煩：“七萬！”銀行職員：“噢！您是說‘取完’是嗎？”“對啊，我普通法不飄損嗎？”
上小學的時候，幫老師家搬白菜。我們搬完了這邊發現那邊還有一大堆就一起搬，到底是人多力量大不到半小時都搬完了而且地上掃的乾乾淨淨。然後那邊一戶人家出來個男的一臉懵逼:牛B啊這我刷個缸的功夫偷的菜葉都不剩這技術含量不是一般的高啊！
小學有一次寫作文，老師讓寫《一件難忘的事》，我寫的是老爸打我，寫完後我感覺效果不理想，所以就腦殘地找到老爸：“爸，幫我改改好嗎？”結果老爸看完後對我說：“好啊！那你去找根棍子過來，我給你潤潤色！”
班上有個同學叫覃奀垚，班長第一次點名，看著花名冊快哭了。她憋了半天，問了一句：“誰叫＇西早不大三個土＇？”
一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒叫一個大啊。對面一哥們說：“這味兒都進入我心裡了。”他說完，我旁邊一起坐車的二貨室友醒了，大吼一聲：“列車員，廁所爆炸了嗎？”