上初中時，有個男生追我，挺煩的，我有一天把他約出來，含情脈脈的說“閉上眼睛”。然後他閉上眼睛，我上前使勁扇了他一個巴掌就飛快的大笑跑了。我上學時是長跑運動員，他跑不過我！
有次和幾朋友去逛街，其中朋友帶上了她的小蘿莉，當時我故意逗她說：“喲，這誰家的孩子啊，這麼漂亮啊？”當時小丫頭就樂了說：“阿姨也很漂亮啊！”我聽了很受用說：“謝謝啦，當即拿出一袋糖果給她，你真會說話呢？”小女孩接著說：“是媽媽說的，見了阿姨要說漂亮，阿姨會開心，會給我糖果。”我一聽當時就凌亂了！
今天女朋友帶我去她閨蜜家玩。大門一開，她閨蜜就跑過來拉著我的手對女朋友說：“來就來嘛，還帶什麼禮物，我又不是缺男人。”
上初中時，有個男生追我，挺煩的，我有一天把他約出來，含情脈脈的說“閉上眼睛”。然後他閉上眼睛，我上前使勁扇了他一個巴掌就飛快的大笑跑了。我上學時是長跑運動員，他跑不過我！
有次和幾朋友去逛街，其中朋友帶上了她的小蘿莉，當時我故意逗她說：“喲，這誰家的孩子啊，這麼漂亮啊？”當時小丫頭就樂了說：“阿姨也很漂亮啊！”我聽了很受用說：“謝謝啦，當即拿出一袋糖果給她，你真會說話呢？”小女孩接著說：“是媽媽說的，見了阿姨要說漂亮，阿姨會開心，會給我糖果。”我一聽當時就凌亂了！
今天女朋友帶我去她閨蜜家玩。大門一開，她閨蜜就跑過來拉著我的手對女朋友說：“來就來嘛，還帶什麼禮物，我又不是缺男人。”
畢業進公司，跟一美女聊得投機。平時經常W信聊天，有一次她不小心把手機留我桌子上，好奇打開一看，居然把我的名字備註‘世風`。朋友們能告訴是什麼意思嘛？
跟倆妹子合租，共用一個浴室，每次洗澡都是她們先我後，等輪到我就沒熱水了。於是我找她倆商量，她倆說有個兩全其美的辦法，讓我幫她們搓背，既節省了水，同時又能把澡洗了。還真是個好辦法，可洗了幾次後我才發現，搓背還真不是個輕鬆活。算了~我一個大男人，用涼水就用涼水吧，最起碼沒那麼累。。。。。。
打的，路上瞌睡了一會，平時30塊錢的路程，被司機繞成80塊。 我豪氣的說：“大哥，給你100，不用找了！” 司機到處看了看車上說：“錢呢？放哪了？” 我下車就跑，衝司機喊：“我都跟你說了不用找了，找也找不到的！”
上初中時，有個男生追我，挺煩的，我有一天把他約出來，含情脈脈的說“閉上眼睛”。然後他閉上眼睛，我上前使勁扇了他一個巴掌就飛快的大笑跑了。我上學時是長跑運動員，他跑不過我！
有次和幾朋友去逛街，其中朋友帶上了她的小蘿莉，當時我故意逗她說：“喲，這誰家的孩子啊，這麼漂亮啊？”當時小丫頭就樂了說：“阿姨也很漂亮啊！”我聽了很受用說：“謝謝啦，當即拿出一袋糖果給她，你真會說話呢？”小女孩接著說：“是媽媽說的，見了阿姨要說漂亮，阿姨會開心，會給我糖果。”我一聽當時就凌亂了！
今天女朋友帶我去她閨蜜家玩。大門一開，她閨蜜就跑過來拉著我的手對女朋友說：“來就來嘛，還帶什麼禮物，我又不是缺男人。”
畢業進公司，跟一美女聊得投機。平時經常W信聊天，有一次她不小心把手機留我桌子上，好奇打開一看，居然把我的名字備註‘世風`。朋友們能告訴是什麼意思嘛？
跟倆妹子合租，共用一個浴室，每次洗澡都是她們先我後，等輪到我就沒熱水了。於是我找她倆商量，她倆說有個兩全其美的辦法，讓我幫她們搓背，既節省了水，同時又能把澡洗了。還真是個好辦法，可洗了幾次後我才發現，搓背還真不是個輕鬆活。算了~我一個大男人，用涼水就用涼水吧，最起碼沒那麼累。。。。。。
打的，路上瞌睡了一會，平時30塊錢的路程，被司機繞成80塊。 我豪氣的說：“大哥，給你100，不用找了！” 司機到處看了看車上說：“錢呢？放哪了？” 我下車就跑，衝司機喊：“我都跟你說了不用找了，找也找不到的！”
女人每天早上打開衣櫃挑衣服就好像皇帝選妃，選著選著就覺得自己又該納妾了。
辦公室有一女神，一起加晚班。女神對我說她想看電視。我問她看什麼，她說中央一套。我就把電視打開調到中央一套。結果她就不理我了，也不看電視了。到底做錯了什麼？
一禪師看見一隻蠍子掉到水裡，決心救它。誰知一碰，蠍子蟄了他手指。禪師無懼，再次出手，豈知又被蠍子狠狠蟄了一次。旁邊有一人說：它老蜇人，何必救它？禪師臉色發黑，虛弱地答：第一次是裝逼第二次是我剛才裝逼時把戒指掉水裡了
上初中時，有個男生追我，挺煩的，我有一天把他約出來，含情脈脈的說“閉上眼睛”。然後他閉上眼睛，我上前使勁扇了他一個巴掌就飛快的大笑跑了。我上學時是長跑運動員，他跑不過我！
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今天女朋友帶我去她閨蜜家玩。大門一開，她閨蜜就跑過來拉著我的手對女朋友說：“來就來嘛，還帶什麼禮物，我又不是缺男人。”
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跟倆妹子合租，共用一個浴室，每次洗澡都是她們先我後，等輪到我就沒熱水了。於是我找她倆商量，她倆說有個兩全其美的辦法，讓我幫她們搓背，既節省了水，同時又能把澡洗了。還真是個好辦法，可洗了幾次後我才發現，搓背還真不是個輕鬆活。算了~我一個大男人，用涼水就用涼水吧，最起碼沒那麼累。。。。。。
打的，路上瞌睡了一會，平時30塊錢的路程，被司機繞成80塊。 我豪氣的說：“大哥，給你100，不用找了！” 司機到處看了看車上說：“錢呢？放哪了？” 我下車就跑，衝司機喊：“我都跟你說了不用找了，找也找不到的！”
女人每天早上打開衣櫃挑衣服就好像皇帝選妃，選著選著就覺得自己又該納妾了。
辦公室有一女神，一起加晚班。女神對我說她想看電視。我問她看什麼，她說中央一套。我就把電視打開調到中央一套。結果她就不理我了，也不看電視了。到底做錯了什麼？
一禪師看見一隻蠍子掉到水裡，決心救它。誰知一碰，蠍子蟄了他手指。禪師無懼，再次出手，豈知又被蠍子狠狠蟄了一次。旁邊有一人說：它老蜇人，何必救它？禪師臉色發黑，虛弱地答：第一次是裝逼第二次是我剛才裝逼時把戒指掉水裡了
今天從小玩到大的兄弟問我:“哥 為什麼每次嫂子一打你 你就滿地打滾？丟人不”我不屑的回答:“你懂個啥？我那是在報復她”兄弟繼續追問:“是麼，怎麼報復的？”“我雖然打不過她，可衣服都是她洗呀”
表哥最近談了個女朋友，想給女朋友個驚喜，學人家西瓜雕刻表達愛意，學了兩月，520當天帶著雕刻的愛去表白，回來提著酒回來的，我問成功了，表哥大口喝著酒，別提了女友名字刻錯了（智商是硬傷啊）