段子：酒倒能喝一點，只是從不吃素

今天，哥蹲在街頭吸菸，旁邊一輛寶馬倒車時把我邊上的瑪莎拉蒂給颳了。寶馬車車主出來了，我用質疑的語氣說：“兄弟技術好啊。”他低頭幾秒，馬上從包裡掏出一堆錢，可能幾千塊，就跑了。哈哈哈，哥站了起來，拍拍身上的灰，蹬上我的爛單車瀟灑的走了……

半夜起床上廁所，看到老婆睡的挺香，抬手就老婆屁股一巴掌，然後很爽的去廁所去了，回來時候發現老婆揍打兒子，我拉著老婆：“你打兒子幹啥？”老婆火冒三丈的說：“他竟敢趁我睡覺的時候偷襲我，還給我裝睡！”。。。兒子，爸爸對不起你。。。

以前有個孤島，不知道為什麼人都消失了，就剩兩個男人和一個奇醜無比的女人，一個忍不住和女的結婚了！另一個苦苦等待了十八年，他笑了。。。因為那兩個人生了個女兒，還挺漂亮！

和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎？”和尚笑笑道：“酒倒能喝一點，只是從不吃素。”

岳父看見女兒的一隻手打著夾板，就問她怎麼了。 女兒悲憤地說：“家暴啊！手骨折了。” 這可把岳父心疼壞了，他憤怒地對女婿說：“你用哪隻手把我女兒打成這樣的？我要廢了你這隻手！” 女婿一臉委屈地捂著依舊紅腫的臉說：“臉打的。”

今天女友突然問我以後會不會喜歡上別的女孩？ 我：“未來的事誰也不清楚，當然我也可能會喜歡別的女孩，到時候希望你能接受。。。她叫你媽媽。。。”正在為自己的幽默得意時，女友就啪的一聲抽在我的臉上，說：“禽獸！你連兒媳婦都下的去手？ ”我。。。

一條警犬，看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：“我是警犬，你是什麼東西？”普通狗不屑一顧地看看它說：“蠢貨，看清楚點，我是便衣！”

剛才去買東西，付了十塊錢，店主當成一百找錢了，到家才發現，想去還錢，找到店主說：我剛才買東西你錢找錯了。女店主很利落地來了句“剛才怎麼不說？現在說沒用了！”我只好又回家了，這真不怪我。

記得高一軍訓時，站軍姿，教官在隊伍裡走來走去，不小心踩了我一腳，真心痛，就叫了聲“啊，痛得很”教官轉過頭非常嚴肅的說“男人不許喊痛”我換口“舒服”然後……教官又給了我一腳

試驗室裡聊天，一個姑娘說：“好想嫁個有錢老公。”另外一個說：“我也是。”然後我好奇插了一句：“有錢了你們想幹嗎？”滿以為會說逛街美容買珠寶之類，沒想到倆姑娘眼睛放光，興奮地討論起來：“有錢了就可以自由地做研究啊！”“對，想要什麼試劑就讓老公給買。”