段子:酒倒能喝一點,只是從不吃素
今天,哥蹲在街頭吸菸,旁邊一輛寶馬倒車時把我邊上的瑪莎拉蒂給颳了。寶馬車車主出來了,我用質疑的語氣說:“兄弟技術好啊。”他低頭幾秒,馬上從包裡掏出一堆錢,可能幾千塊,就跑了。哈哈哈,哥站了起來,拍拍身上的灰,蹬上我的爛單車瀟灑的走了……
半夜起床上廁所,看到老婆睡的挺香,抬手就老婆屁股一巴掌,然後很爽的去廁所去了,回來時候發現老婆揍打兒子,我拉著老婆:“你打兒子幹啥?”老婆火冒三丈的說:“他竟敢趁我睡覺的時候偷襲我,還給我裝睡!”。。。兒子,爸爸對不起你。。。
今天,哥蹲在街頭吸菸,旁邊一輛寶馬倒車時把我邊上的瑪莎拉蒂給颳了。寶馬車車主出來了,我用質疑的語氣說:“兄弟技術好啊。”他低頭幾秒,馬上從包裡掏出一堆錢,可能幾千塊,就跑了。哈哈哈,哥站了起來,拍拍身上的灰,蹬上我的爛單車瀟灑的走了……
半夜起床上廁所,看到老婆睡的挺香,抬手就老婆屁股一巴掌,然後很爽的去廁所去了,回來時候發現老婆揍打兒子,我拉著老婆:“你打兒子幹啥?”老婆火冒三丈的說:“他竟敢趁我睡覺的時候偷襲我,還給我裝睡!”。。。兒子,爸爸對不起你。。。
以前有個孤島,不知道為什麼人都消失了,就剩兩個男人和一個奇醜無比的女人,一個忍不住和女的結婚了!另一個苦苦等待了十八年,他笑了。。。因為那兩個人生了個女兒,還挺漂亮!
和尚到人家作客。主人見他是出家人,便問道:“師父,您喝酒嗎?”和尚笑笑道:“酒倒能喝一點,只是從不吃素。”
岳父看見女兒的一隻手打著夾板,就問她怎麼了。 女兒悲憤地說:“家暴啊!手骨折了。” 這可把岳父心疼壞了,他憤怒地對女婿說:“你用哪隻手把我女兒打成這樣的?我要廢了你這隻手!” 女婿一臉委屈地捂著依舊紅腫的臉說:“臉打的。”
今天,哥蹲在街頭吸菸,旁邊一輛寶馬倒車時把我邊上的瑪莎拉蒂給颳了。寶馬車車主出來了,我用質疑的語氣說:“兄弟技術好啊。”他低頭幾秒,馬上從包裡掏出一堆錢,可能幾千塊,就跑了。哈哈哈,哥站了起來,拍拍身上的灰,蹬上我的爛單車瀟灑的走了……
半夜起床上廁所,看到老婆睡的挺香,抬手就老婆屁股一巴掌,然後很爽的去廁所去了,回來時候發現老婆揍打兒子,我拉著老婆:“你打兒子幹啥?”老婆火冒三丈的說:“他竟敢趁我睡覺的時候偷襲我,還給我裝睡!”。。。兒子,爸爸對不起你。。。
以前有個孤島,不知道為什麼人都消失了,就剩兩個男人和一個奇醜無比的女人,一個忍不住和女的結婚了!另一個苦苦等待了十八年,他笑了。。。因為那兩個人生了個女兒,還挺漂亮!
和尚到人家作客。主人見他是出家人,便問道:“師父,您喝酒嗎?”和尚笑笑道:“酒倒能喝一點,只是從不吃素。”
岳父看見女兒的一隻手打著夾板,就問她怎麼了。 女兒悲憤地說:“家暴啊!手骨折了。” 這可把岳父心疼壞了,他憤怒地對女婿說:“你用哪隻手把我女兒打成這樣的?我要廢了你這隻手!” 女婿一臉委屈地捂著依舊紅腫的臉說:“臉打的。”
今天女友突然問我以後會不會喜歡上別的女孩? 我:“未來的事誰也不清楚,當然我也可能會喜歡別的女孩,到時候希望你能接受。。。她叫你媽媽。。。”正在為自己的幽默得意時,女友就啪的一聲抽在我的臉上,說:“禽獸!你連兒媳婦都下的去手? ”我。。。
一條警犬,看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢凶凶地跑去質問它:“我是警犬,你是什麼東西?”普通狗不屑一顧地看看它說:“蠢貨,看清楚點,我是便衣!”
剛才去買東西,付了十塊錢,店主當成一百找錢了,到家才發現,想去還錢,找到店主說:我剛才買東西你錢找錯了。女店主很利落地來了句“剛才怎麼不說?現在說沒用了!”我只好又回家了,這真不怪我。
今天,哥蹲在街頭吸菸,旁邊一輛寶馬倒車時把我邊上的瑪莎拉蒂給颳了。寶馬車車主出來了,我用質疑的語氣說:“兄弟技術好啊。”他低頭幾秒,馬上從包裡掏出一堆錢,可能幾千塊,就跑了。哈哈哈,哥站了起來,拍拍身上的灰,蹬上我的爛單車瀟灑的走了……
半夜起床上廁所,看到老婆睡的挺香,抬手就老婆屁股一巴掌,然後很爽的去廁所去了,回來時候發現老婆揍打兒子,我拉著老婆:“你打兒子幹啥?”老婆火冒三丈的說:“他竟敢趁我睡覺的時候偷襲我,還給我裝睡!”。。。兒子,爸爸對不起你。。。
以前有個孤島,不知道為什麼人都消失了,就剩兩個男人和一個奇醜無比的女人,一個忍不住和女的結婚了!另一個苦苦等待了十八年,他笑了。。。因為那兩個人生了個女兒,還挺漂亮!
和尚到人家作客。主人見他是出家人,便問道:“師父,您喝酒嗎?”和尚笑笑道:“酒倒能喝一點,只是從不吃素。”
岳父看見女兒的一隻手打著夾板,就問她怎麼了。 女兒悲憤地說:“家暴啊!手骨折了。” 這可把岳父心疼壞了,他憤怒地對女婿說:“你用哪隻手把我女兒打成這樣的?我要廢了你這隻手!” 女婿一臉委屈地捂著依舊紅腫的臉說:“臉打的。”
今天女友突然問我以後會不會喜歡上別的女孩? 我:“未來的事誰也不清楚,當然我也可能會喜歡別的女孩,到時候希望你能接受。。。她叫你媽媽。。。”正在為自己的幽默得意時,女友就啪的一聲抽在我的臉上,說:“禽獸!你連兒媳婦都下的去手? ”我。。。
一條警犬,看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢凶凶地跑去質問它:“我是警犬,你是什麼東西?”普通狗不屑一顧地看看它說:“蠢貨,看清楚點,我是便衣!”
剛才去買東西,付了十塊錢,店主當成一百找錢了,到家才發現,想去還錢,找到店主說:我剛才買東西你錢找錯了。女店主很利落地來了句“剛才怎麼不說?現在說沒用了!”我只好又回家了,這真不怪我。
記得高一軍訓時,站軍姿,教官在隊伍裡走來走去,不小心踩了我一腳,真心痛,就叫了聲“啊,痛得很”教官轉過頭非常嚴肅的說“男人不許喊痛”我換口“舒服”然後……教官又給了我一腳
試驗室裡聊天,一個姑娘說:“好想嫁個有錢老公。”另外一個說:“我也是。”然後我好奇插了一句:“有錢了你們想幹嗎?”滿以為會說逛街美容買珠寶之類,沒想到倆姑娘眼睛放光,興奮地討論起來:“有錢了就可以自由地做研究啊!”“對,想要什麼試劑就讓老公給買。”